Сборник — Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Сборник — Суммируем отцов и детей (анекдоты для детей и родителей)
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
(Анекдоты для детей и родителей)
Спросите себя, любят ли вас родители, любят ли …
1. Среди игрушек, с которыми вы играли во время купания в ванной, были бойлер и домашняя электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец сказал вашим похитителям, что улик недостаточно;
3. Ваша мать почувствовала раздражение сразу после вашего рождения;
4. Вы должны были отметить необходимость кошачьего лотка;
5. Ваши родители попросили вас пожать руку вашему дяде, который сидит на электрическом стуле;
6. Вы заблудились, попросили полицейского помочь вам найти родителей, а он ответил: «Хм… где их теперь искать…»;
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить с собой, и ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «Для начала… внимание…»;
8. Ваши родители разрешили вам сфотографироваться для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Ваши родители пытаются гасить бензином.
Жила-была маленькая девочка. И у нее были очень большие зубы. Однажды она подошла к своим родителям и спросила:
-Дети, почему у меня такие большие зубы?
И ее родители отвечают:
«Это чтобы мы лучше слышали тебя, наш малыш!».
Девушка много думала и сказала:
-Мама-танк и какая связь?
— А что, когда ночью, под одеялом, шоколад х…, думаешь, мы тебя не слышим, п… будь зуб даю?!
В еврейской семье родился еще один ребенок — мальчик. Ему больше не были рады. Ребенок рос очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломалось, мало, плевалось, могло нагадить в углу. Родители долго страдали, но в конце концов не выдержали и решили сделать его человеком Божьим. Они пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, рассказали ему все. Ребе взял ребенка за руку и отвел его в сторону. Через 5 минут он вернулся с ребенком и сказал: «Отведите его обратно. Он определенно не человек Божий. Ваш сын только вошел, сразу же забился в угол и вытер спину тором. » Родители спросили, что делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что поможет им там.
Мулла в той мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Он завел его в дом, но через три минуты вернулся и сказал: «Отведите его обратно». Он определенно не верен. Ваш сын только вошел, сразу же взобрался на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что делать. Мулла направил их в православную церковь и партийную школу.
Там они приняли ребенка, занесли его в дом, но не вернули. Через несколько дней родители забеспокоились. «Может, что-то случилось?» Они приходили в школу и видели, что их ребенок чисто одет, аккуратно причесан, поет в хоре с другими детьми и ведет себя замечательно. Они спросили: «Сын. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Как только я вошел сюда, я увидел распятие. Я спросил». Что это такое? ‘ Они объяснили мне это, и я понял, что с евреями здесь так. Не стойте на церемонии. «
Если вы курите, но ваши родители не знают об этом, то этот совет для вас.
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ.
Стадия 1 (самая неприятная). В непринужденной обстановке, улучив подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. За этим следует большая лекция от предков, а затем вы должны дождаться фразы: «Почему ты куришь, ну, скажи мне, зачем ты это делаешь?». Вы объясняете, что, глядя на своих родителей, вы тоже хотели попробовать. Тогда вы предлагаете условия, мол, если ты меня любишь и действительно хочешь, чтобы я бросил курить, то ты тоже не куришь.
Этап 2 (самый сложный). Вам действительно нужно бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши отец или мать — я сомневаюсь, учитывая их опыт. А теперь представьте себе картину: куря возле ОТКРЫТОГО окна и услышав шаги, ваш папа (или ваша мама) тут же бросает сигарету в окно, нервно достает из кармана жвачку и спешит в ванную, чтобы вымыть руки с мылом и надушиться одеколоном.
НЕ ТАК УЖ И ВЕЛИКА.
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Родители ушли гулять, а ребенок остался дома. Ребенку скучно. Он позвонил своему другу. Но родители вернулись. Ребенок быстро затолкал своего друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Ребенок, спрятанный в шкафу, не выдержал, надел шубу и тихонько стал выползать наружу. Отец мальчика заметил его и спросил:
— Где вы взяли пальто?
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его выйти на балкон подышать воздухом. «Они попросили Вовочку вздохнуть, а он им сказал:
— И родители Сидорова тоже трахаются.
— А на балконе торчит Петька.
Жила-была слепая девочка, и ей не давала покоя мысль о том, что ей все время не хватает еды. Родители покупали что-то вкусное, готовили, давали ей все, а она все отдавала себе:
— Вы накладываете на себя больше денег, вы лишаете меня …
Ну, бедные родители пошли к врачу, и он сказал:
— Вы берете самую большую ванну, которую сможете найти, покупаете все пельмени в округе, хорошо их отвариваете и сажаете девочку в эту ванну, чтобы она никуда не засунула руку, но пельмени везде… Тогда она узнает, что ты для нее никто, тебя не жалко… Родители нашли большую кадку, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девушку, кладут их в кадку. Она потрогала его руками: здесь пельмени, а здесь пельмени, ну, везде… Она подумала и сказала:
«Не хрен, а сколько вложишь».
На уроке информатики учитель просит привести пример условного оператора. Вовочка:
— Если родителей Маши нет дома, то мы с Машей будем учиться вместе, иначе я пойду домой.
— Мне не нравится ваше условие о том, что родителей нет дома.
— Нет проблем. Если родители Маши дома, то я пойду домой, иначе мы с Машей будем учиться вместе.
На днях я получил это письмо:
Долгое время я не решалась написать Вам, но теперь я повзрослела. Я хочу поговорить о своих проблемах. Мне нравится делать самолеты. Бумага. Надеюсь, вы меня понимаете. Впервые я попытался сделать самолет, когда мне было 9 лет. Потом я сделал это совершенно непреднамеренно: я просто играл с листом бумаги и вдруг понял, что сделал самолет. Я закрыла глаза, мне было очень, очень стыдно, хотелось провалиться под землю. Я быстро побежал мыть руки с мылом от этого противного самолета. Я пообещал себе никогда больше так не делать, но на следующий день я снова полетел на самолете. И самое ужасное, что я хотела этого. Я не мог этого не сделать! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже несколько раз в день. Это отстой, как какой-то наркотик. Что мне делать? Поймет ли кто-нибудь? Наш город маленький, и слухи распространяются мгновенно. Я не хочу, чтобы о моем маленьком хобби говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Випыздрукин, пос. Залупуйск.
Анекдоты про отцов
Классические линии. Крестьянин с триумфом возобновляет путь через лес. . . Уже 100 лет назад все было понятно всем. «Мой отец объяснил мне, что такое дрова. Я объясняю своему сыну, что такое крестьянин. Кажется, мой сын объяснит ему, что такое зима.
«Какой ты застенчивый», — насмешливо сказала симпатичная девушка молодому человеку. — Да, в этом отношении я похож на отца. Ваш отец тоже был таким скромным человеком? — Сильно. Мама сказала, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
Мальчик бежит на кухню к матери и кричит: «Мама, я узнал новое слово из трех букв! Мама, не задумываясь, дает сыну пощечину. Мальчик плачет и идет к своему отцу, отец спрашивает его. — Я сказал маме, что выучил новое слово из трех букв, и она дала мне пощечину! — Что это за слово? — Дом! Отец идет на кухню и бьет жену по лицу! — Подумать о Хаусе.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? «Потому что ты гениальный сын, гений!» — Почему, когда я хожу в бассейн с одноклассниками, у всех такая маленькая кошка, а у меня большая, волосатая? Открывается дверь, отец смотрит и говорит: — Потому что ты трусливый и тебе 32 года.
Отец собрал трех своих сыновей и спросил их: «Сыновья мои, скажите мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он уплыл. Молчание было ответом. В молодости он обрывал вишни в саду, и когда отец спросил его и брата, кто это делает, он честно признался, что не против. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа. Отец хватает ремень и мочит его. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Папа: — Когда Ленин обрезал вишни, мой отец на него не сел. . .
Отец спрашивает сына: — Говорят, что ты встречаешь Таньку из девятого подъезда. . . — Встреча! А что нет? — Нет, почему же. . . Я встречался с ней, когда был в твоем возрасте!
Еврейская женщина приходит на прием к гинекологу. . . Он осмотрел ее и сказал. И что теперь? Является ли отец ребенка также евреем? «Конечно, доктор. . . «Ну, тогда тебе нечего бояться. Ваш ребенок выйдет. . .
Суровый отец для своей дочери. Кто он? — Какого цвета была машина?
Свинья, знаешь ли ты свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (горд) барбекю… — А кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу. . .
Молодой дагестанец 25 лет стоит в своем селе и курит. Вдруг он увидел идущего к нему отца, хотел выбросить окурок, но раздумал. «Сынок, тебе не стыдно курить в присутствии отца? — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятать, ну, всех? После паузы отец говорит: — Сынок, ты тоже знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, но весь Дагестан знает, что я @ твоя мать. . . Я не буду делать это перед тобой и всеми остальными!