Архив анекдотов
Доступно 96 статей в 17 категориях Последние сообщения
Анекдот №1323 Дайте мне руководящую.
В магазине. — Дайте мне свинцовую селедку. — У нас его нет. — Да, тот толстый, толстый, безголовый.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Бабушка приезжает на свидание в зону внука, заходит на свидание. Внук: — Привет, бабушка, колбаса копченая? Бабушка: — Но где мы возьмем деньги на копчености? Я едва наскребаю на приготовленное здесь. Внук: — Давай, бабушка, сварим … посидим.
Кот заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Что? — Не-а. Ты — кошка! — Какие новости. Вы принесете мой заказ или нет? — О, простите, пожалуйста, конечно, я буду. Я просто никогда не видел этого раньше. — И я никогда не был здесь раньше. Я ищу работу, был на собеседовании, решил выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, которая что-то царапает на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Ай. Я тут подумал. Вы ищете работу, верно? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием возьмет вас на работу за отличную зарплату. — говорит кошка. — Здесь находится арена, купол, оркестр? — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Хлопковая конфета, попкорн, конфеты на палочке? — Звучит заманчиво! И нахрена им программист?
Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе. Ну, хомяк спрашивает: — А как нас там будут называть? Заяц: — я завелся, волк: — и я завелся, хомяк: — и я, наверное, не поеду в Китай
Молодые люди выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. Дед слушал, слушал и говорит: — И что, Россия в опасности?
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, мальчики, небеса великие, не подходите, надо ехать верхом. Вот ты, Андрей, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, ты пять раз изменял жене, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
На встрече «Большой восьмерки» Тони Блэр, чтобы подразнить Путина, сказал: «А сегодня мне приснилось, что меня назначили президентом Земли!». Буш согласился: «А я мечтал, чтобы меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно выпил свой кофе и спокойно ответил: «А мне приснилось, что я никого не утвердил».
В Екатеринбурге после ночи, проведенной в одном из ночных клубов, сразу же заразились 10 человек, несмотря на вакцину «Ковид», сделанную месяц назад. Правда, они заразились трипсами, но все равно это неприятное потомство прививок.
В трамвае Костик уступил ясновидящей старухе. — Спасибо, внучка, — благодарно сказала она. — Ты снова вырастешь!
Анепедия
N 8: Шутка про селедку и шубы, диетолог рассказывает о вреде селедки под шубой: «Она клянчит тепло и быстро портится».
N 7: Шутка про поезда, селедка, я жажду похитить Кота и не бояться, как тихая и кроткая, гнилая селедка.
N 6: Анекдот про рынок, Одессу и селедку на теле: — Сарочка, выбирай селедку с икрой. — Вот приветствие! Шойя, беги и делай ультразвук?!
N 5: Анекдот о муже, жене, селедке и рыбалке Муж отправился на рыбалку с друзьями. Через два дня он появляется дома и передает жене посылку. — Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо, что у Базиля был с собой килограмм соли. Делать нечего: поймал и засолил, поймал и засолил.
N 3: Анекдот про шубу и селедку — Если ты уже называешь меня селедкой, то хотя бы купи мне шубу на Новый год.
N 2: Анекдот про шубу и селедку Даже селедка предпочитает шубы в новогоднюю ночь! Так зачем беспокоить меня глупыми вопросами типа «Чего ты хочешь, дорогая?».
N 1: Анекдот про корпоративную вечеринку, дизайнеров, кулинарию и селедку На новогодней корпоративной вечеринке приготовление селедки под шубой решили доверить дизайнеру Сидорову — он лучше всего работает со слоями.
Источники:
Источник — http://anecarchive.ru/tag/seledka/
Источник — http://erudit-menu.ru/plugins/dif_news/dif_news.php?0.view.351