Семейные анекдоты

Утром Лена обнялась на вокзале с мамой.

Пессимист и оптимист анекдоты

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Пессимист и оптимист идут по улице. И в то же время ходить в собачьем дерьме. Пессимист: — Ну, черт, они наступили в дерьмо! Оптимист: — Но посмотрите, как свежо!

Разговор пессимиста и оптимиста. Пессимист: — Черт! Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!

— В чем разница между пессимистом и оптимистом? -Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом.

— Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, вы оптимист…

«Я не понял, Света… Почему бутылка коньяка пустая?» — Потому что вы пессимист!

У оптимиста всегда есть половина кровати.

В семье было два брата-близнеца — пессимист и оптимист. Пессимисту что ни дай, все не нравится, а оптимист ничего не делает — все подходит. Родители решили привести их к общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — приготовили им подарки: пессимисту — хороший, а оптимисту — худший. Пессимист разворачивает огромный пакет — а там деревянная лошадка: — фу, лошадка… немного, а я хотел большую! Белый, а я хотел в яблоках… деревянный! А я хотел живого! Оптимист разворачивает небольшой пакет, а там куча конского навоза: — и моя лошадь жива. Я просто сбежал!

Оптимист — это человек, который заказывает устрицу без рубля в кармане, надеясь заплатить за найденную в ней жемчужину.

— Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье?! — Да, ты оптимист…

-Кто самые оптимистичные в мире? — Евреи … они еще не знают, насколько он вырастет, но они уже отрезаны…».

Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: -Ваш дедушка умер… испытуемый: -А у меня есть еще один! -Но этого надо похоронить, а вы опаздываете на похороны… -А я сяду в машину и дам газу! -Нет, вы боитесь водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости! — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников! — А я соглашусь… — Я не согласен — это женщина! — А я встречу… — но она страшная! — А я уже пьяный.

Анекдоты про оптимиста

25.06.2019: PESS. Мужья ищут пропавших жен в моргиджах, а оптимисты — любовников. Жены Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах. 19.04.2019: Оптимистка Катя до последнего верит, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места. 11/09/2018: Проблема: Оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: Когда он полетит на какой этаж, он изменит свою жизненную позицию? 11/05/2018: Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. 10/11/2018: Оптимистичный Николай не мог определить, где находится его полухудая жена. 06/10/2018: Оптимист должен быть наполовину полным для оптимиста. 06/10/2018: Я вынул белье из стиральной машины, пересчитал носки. Одного не хватает, — пробормотал внутри меня пессимист. Один лишний, — энергично возразил оптимист. 30.04.2018: Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают глоток-полстакана оптимистов. 18.02.2018: Оптимисты — это люди, которые читают журнал «За рулем» в метро. 29.12.2017: Оптимисту нравится — нравится, пессимисту — надо. 20.12.2017: После предложения «Пора сбивать» пессимисты спрашивают «где?», оптимисты — «кого?». А реалисты — «От чего?». 11/05/2017: Основания для оптимизма есть всегда. Вам просто нужно немного отодвинуть реальность в сторону. 10/14/2017: Стакан наполовину пуст, если он был опустошен, и наполовину полон, если он наполнен. Блестяще! И сколько поколений пострадало. Пессимисты и оптимисты … 09/10/2017: Видя пустой стакан, пессимист думает: «Они все выпили, ублюдки!». И оптимист: «Они еще не налили!» 08/27/2017: Оптимистка Ким — Кардашьян. Пессимист Ким — это Чен Ын. 08/11/2017: Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей. 07/10/2017: Самые большие оптимисты в жизни — геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Женщины будут старше! 05/26/2017: У пессимиста половина немногого, а у оптимиста — половина того же. 19.05.2017: Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Для нас всего достаточно. » Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст» и бежит за вторым. 04/29/2017: Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо. 03/10/2017: «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень. 03/04/2017: — Я думаю, что стакан наполовину полон! — Хотел бы я посмотреть на вас, например, в Тайге… с полусухими спичками, полуострым ножом, полузаряженным ружьем. А вокруг вас — наполовину откормленные медведи. 02/13/2017: У пессимиста долгое время не было CECA, а у оптимиста была.

09/09/2016: На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты думают, что это рай, а пессимисты — что это ад. 08/16/2016: Я оптимист! И даже если удача повернется ко мне задом, я скажу: хм… какая задница! 08/05/2016: Оптимисты считают, что мыло очень душистое и пахнет идеально, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться. 07/06/2016: У короткого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке. 06/19/2016: Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил пару джинсов чуть меньше, чем нужно. Пессимист был немного шире. Реалистик на юбке на резинке.

Оптимист и пессимист. Анекдот

Авторы у входа в магазин для поиска рецензий авторов для портала стихи.ру проза.ру

Портал Стихи.RU предоставляет авторам возможность бесплатной публикации своих литературных произведений в Интернете на основе пользовательского соглашения. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия автора, которое можно получить на его авторской странице. Авторы несут ответственность за тексты произведений на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Обработка данных пользователей осуществляется на основании политики обработки персональных данных. Вы также можете просмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала poetry.RU — около 200 тысяч посетителей, которые в общей сложности просматривают более двух миллионов страниц согласно счетчику присутствия, который расположен справа от этого текста. Каждая колонка показывает две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Подборка анекдотов для оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист считает, что он еще может отряхнуться от этой темы. Мы читаем и улыбаемся …

������ Оптимист ценит хорошую шутку, пессимист — плохую!!!������ Оптимист — поэт прозы о жизни. Пессимист ������ — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом. ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом; оптимист — ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда надпись на надгробии: «Все удары! До встречи!» ������ Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Х@йня». А я, со своим «хороводом», видимо — особый случай… ������ Вершина оптимизма — купить кошелек на последние деньги… ������ Им приходится занимать деньги у пессимистов, они заранее знают, что вы им не дадите.

������ Оптимист — это тот, кто, даже стоя часами на одном месте, верит, что он лежит — даже вертикально. ������ У оптимиста стакан всегда наполовину полон, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой… ������ Что является вершиной оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница втирает ему в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари. ������ Пессимист и оптимист разговаривают: — Который час: я проснулся утром и сразу — или автокатастрофа, потом авария, убийство, потом массовое отравление, потом теракты. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись. ������ Оптимист — это человек, который по уши в дерьме, не падает духом, а бодро и задорно поднимает настроение. ������ — Угадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! — Ну, ты оптимист… ������ Зайдя в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — разбивает себе лоб. ������ Вчера, в воротах, гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству срок и все получится. Русский оптимист: — Это точно! И лучше — на всю жизнь. ������ — Кто такой оптимист? — Парень, которому все посылают инжир, а он возвращается загорелым и приносит магниты. Пессимист относит это к черному дню, оптимист — к светлому будущему ������. ������ — Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!!������ — А ты знаешь себя…������ — Я — варенье!!!������ Оптимист — пессимист после стакана…������ Два камня в горе — оптимист и пессимист. Они падали и падают. Пессимист: «Я падаю…» Оптимист: «Я лечу. «Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова» ������. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором на разваливающихся костях оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они все равно помогут. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Оптимисты видят сны, пессимисты — кошмары. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ На предложение: «Мы должны обвинять», пессимист спрашивает: «Где?», а оптимист: «Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее … изнутри. ������ Махровая без оптимизма… С хорошим воображением… Могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, придумаю достоинства… ������ Шампунь «Немедленный отъезд» вызывает у пессимистов мрачные мысли о тщетности жизни. ������ Оптимизм — это когда пожилой, бедный, одинокий человек покупает услугу для 12 человек для себя. ������ Пессимист и оптимист говорят. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И снова платить ������ Я не пессимист! Я злой, замерзший, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — что он наполовину полон, и только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачет в кардигане, оптимист — в декольте. ������ Как-то подозрительно ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Тяжелое испытание для оптимиста-чашка наполняется на треть… а пессимисту просто больно… смотреть… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы добьетесь успеха во всем, чего хотели! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не понимаю… почему мой кошелек наполовину пуст. — Это потому, что ты, дорогой, пессимист! … Будьте оптимистом! … Радуйся, что он наполовину полон. …������ В России оптимист не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Гард!»������ Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза: «Какая же я была дура!»������ Однажды я встретила пессимистичного оптимиста. И он выпил последние полстакана. Муж ������ Пессимист считает трагедией вынос мозга, потерю оптимистического веса. ������ Оптимизм — это недостаток информации. ������ Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, я скажу: «Ммм… какой мудак ������ Кто-нибудь, помогите! Он хорош! Есть ли здесь пессимист? — Откажитесь от себя, я пессимист. Что случилось? ������ У пессимиста половина — так, у оптимиста — половина того же. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то скорее произошло, пессимист боится — как бы чего не случилось. Оптимист ������ — это тот, кто с нетерпением ждет июня следующего лета, пессимист — тот, кто заявляет: лето увяло. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. Оптимист ������ верит, что рано или поздно все наладится. А пессимист опускает в прогнозах слово «скоро». ������ — Мы умрем. — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета был хвост, а крыло отгорело. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять не хватает носка…», а оптимист воскликнет: «Круто! Запасной носок!» ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: Все пьют, ублюдки. Оптимист: Их еще не налили! ������ — Я не понимаю, милый, почему бутылка виски пуста? — Потому что ты пессимист! ������ Оптимист не пошел на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища. ������ Эй, парень, здесь и здесь. Погружение вы едите? — Я не грущу. — Оптимистично или как? -Да, 9-летняя греко-римская улыбка. И в чем же заключаются проблемы? «Нет, сорри за беспокойство» ������ Быть пессимистом удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.

������ Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Короткий оптимизм окружающих исчезает в улыбке. А ������ Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. Оптимисты ������ — это люди, которые читают журнал Drive в метро. ������ Пессимизм — это прибыль. Это приходит с опытом, а иногда и слишком рано. ������ Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают полстакана оптимистов. ������ — Оптимизм пахнет тобой! Наслаждаетесь ли вы жизнью? — Мамочка, это не я, дыши на меня ������ Похоже, прогноз «будет хуже!» оказался оптимистичным. Оптимист ������ — это мужчина, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать диктовать ей. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый! ������ В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили «уравнять» подарочные чувства и приготовили соответствующие подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром … Пессимист : -Ахххх … лошадь … маленькая, а я хотел большую … серая, а я хотел коричневую … плюшевую, а я хотел живую … аххх … Оптимист : Оптимист : -И я получил живую. Просто сбежала… ������ Подруга Ленка — оптимистка… и у нее в сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата… ������ Оптимист должен быть наполовину полон. Пессимист ������ — это тот, кто даже в плюсах видит кучу перекрестных минусов. ������ — Доктор! Я просто не могу сходить в туалет!!! Главное — оптимизм! Не можешь сходить в туалет — иди в театр, на спектакль… ������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма. ������ На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. Оптимист ������ — это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: Оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос. ������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочароваться. ������ Как вычислить оптимиста в Петербурге? Перед выходом на улицу обувь чистят. ������ Оптимистка Катя до последнего уверена, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места. ������ Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?» ������ Оптимист: — Четверг — это маленькая пятница! Пессимист: — Четверг — это четвертый понедельник. Гороскоп на завтра ������: Оптимистам будет плохо, но они этого не заметят. Пессимистам будет хорошо, но им снова не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. А пессимист — это хорошо. Следовательно, они часто сталкиваются лбами вслепую. ������ Знаете ли вы… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольших количествах. Затем пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает над ним поиздеваться. Он зовет официантку. — Послушайте, мы перезвоним вам через пять минут и зададим вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Третий х куб». Договорились?

— Как? «Это правда, Стинг?» — Третий кубик! Как правило, с пятой попытки официантка более или менее правильно произносит фразу и стирает, бормоча себе под нос, «третий из Икскюпа». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давайте позовем эту официантку и спросим у нее простой интеграл — скажем, от (x^2) dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Вы не можете сказать, чему равен интеграл от x-подобного в DE X? — На Кубе одна треть умножается на х! Пессимист делится, у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И все же плюс постоянство. ������ — Смотри, дорогой, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? «Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше?» ������ Оптимист Одесса Шаланд — наполовину полный кефаль. ������ Барабанщик и интеллектуал едут в одном купе. Интеллектуалу неловко идти в тишине, и он начинает разговор: — В наш век космических скоростей и технического прогресса каждый оптимист катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и ответил: — Я, конечно, действительно, сравнительно, это было сравнительно, и никогда ничего не было, но если уж случилось, то вот, пожалуйста. ������ У меня был очень оптимистичный знакомый. После закрытия на 15 дней и он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресс придут» ������ Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ в жизни — это только хорошо. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете лечить этого человека? — Мы похороним. — Капли? — А вы оптимист ������ У меня котик оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш бюстгальтер первого размера всегда наполовину полон. ������ Настоящий пессимист не тот, кто делает вид, что «женщина наполовину одета или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ни в том, ни в другом случае ему ничего не светит. В коллекторы ������ берут только пессимистов, которые считают, что все равно попадут в коллекторы. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Будет новый год. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? «Предает тот, кто предает тебя последним» ������ Стакан, полный до краев, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадайте загадку: «Он поведет стеклянным глазом, щелкнет раз — и запомнит вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. ������ Оптимист: — Если крыса рядом, значит, корабль еще плывет. Серьезно больной пессимист ������ спрашивает, сколько осталось жить Кукушке, а серьезно больной оптимист — Дятлу. ������ Чтобы стать прогнозистом, достаточно быть пессимистом. Пессимист ������ — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. Оптимист ������ — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати. ������ В магазине «Все для дома» человек покупает крючок, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А почему нож неподвижен? Мужчина: — Я оптимист. Вдруг мне захотелось перерезать веревку. Дальнобойщик-пессимист видит все в сером цвете ������, оптимист — в розовом.

������ Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, мужья-оптимисты — любовниц. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовникам, а жены-оптимистки — по моргам. ������ Телескоп — это такая труба с линзами, в которые с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — наоборот… ������ — Ну что, у тебя депрессия? Больше оптимизма: однажды невезение закончится, вы не бессмертны. ������ Очень оптимистичная бабушка копит деньги на свою свадьбу. ������ Оптимист любит жить… Пессимист должен. ������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист — что умножает на 2… ������ Психологический тест оптимиста. Оптимист: — А у меня есть еще один. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлю — Нет, ты боишься водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — Я уже пьян ������ Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. ������ Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты считают, что веревка слабая и может порваться. ������ На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом. ������ Оптимист — это тот, кто хорошо помнит и плохое, и хорошее. С пессимистом все наоборот. Оптимист ������ Николай не мог определить, где его жена наполовину слаба. ������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую сложную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он сам. Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. Пессимист — в светлом прошлом. ������ Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо. Оптимист ������, даже когда ему завязывают глаза и ставят спиной к стене, считает, что пришло время поиграть в слепого. ������ — В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превышать доходы, он пытается сократить расходы, а оптимист — увеличить доходы. ������ Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и зачитал его вслух свидетелям, Стакан граненый — 1 шт, Прозрачная жидкость в стакане — около 125 мл… ������ Пессимист — это человек, который после фразы: «Все хорошо» с нетерпением ждет слова: «Но…» ������ Пессимист : «Вряд ли может быть хуже!». Оптимист: «Может быть, может быть!» ������ Поступивший в продажу граненый литровый стакан положил конец спору «наполовину пустой или наполовину полный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половины вполне достаточно.

Источник — http://proximaconsult.ru/2020/03/28/pessimist-i-optimist-anekdoty/