Анекдот про беги
Я помню, как пришел в магазин, чтобы купить пару кроссовок, и как человек, далекий от спорта, выбрал их чисто из эстетических соображений. И тут на меня налетели дети из отдела продаж и давай пытать друг друга, каким видом спорта ты увлекаешься, бегом или прыжками. Мне пришлось сказать им, что я увлекаюсь шахматами. Заброшенный.
Анекдот про беги
Утром выходит наркоман на курган, забивает косяк, только собирается чиркнуть спичкой, тут отец говорит — Давай, сынок, мы с тобой пойдем косить рожь в поле, делать нечего. ушел. Отец косит, косит эту рожь, а потом говорит — Иди домой, сынок, иди домой и принеси мне скалку… Приходит наркоман домой, видит — сосед трахает мать. Он берет точильный камень и идет на поле. Он приходит, смотрит, как отец трахает корову. Подождал, пока он закончит, и сказал — Слушай, папа, тут сосед решил зарезать свинью, но он не может сделать это один. Он попросил тебя прийти и сделать это и взять подходящий кусок мяса для этой работы». Отец пошел к соседу. Тем временем наркоман пришел к соседу и сказал: «Вот, папа видел, как ты трахал мою мать, сейчас он придет и зарубит тебя». Сосед испугался, взял и спрятался. Отец пришел к соседу, увидел, что соседа нет. Он взял и сам зарезал свинью. Он отрезал себе кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и сказал маме — Слушай, мам, папа увидел, как ты там трахаешься с соседом, разозлился и пошел резать соседа. Убейте его, а затем себя одновременно. Так что бегите в сельсовет за помощью. Мама испугалась и побежала в сельсовет. Отец вернулся домой и увидел, что его жены нет. Возьми его и спроси тогда у своего сына: «Где наша мать? А наркоман ему отвечает — Там наша мама увидела, как ты трахаешь корову, и побежала в сельсовет, чтобы все сказали, чтобы тебя забрали в психиатрическую больницу. Так что бегите и остановите ее. А папа побежал в сельсовет за мамой. А наркоман достал спрятанный косяк, чиркнул спичкой и сказал себе: «Я знал, что у меня ничего не получится».
Утро. Класс ждет учителя. Мальчик за первой партой предается разработке плана: «Ша-а-а-а, учительница войдет, поздоровается, повернется к доске, вскочит, схватит меня за волосы, ударит об угол стола! Я возьмусь за указательный палец, НА-А-А в живот, потом в пол и ТОПТА-А-А!». Входит учительница и, не оборачиваясь, говорит: «Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то случилось, я тебя отстраняю от занятий, иди домой». Вовочка, раздосадованный, уходит, смотрит — дворник подметает проход. «Бла-бла-бла, сейчас я выпрыгну из подворотни, таааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааать метлой и куском дерева по затылку, потом на землю и ТОПТА-А-ААТЬ!». Швейцар поворачивается: «Здравствуй, Вовочка. Твоя мать что-то искала, беги домой как можно скорее». «Черт! Ты снова сломался», — бежит в сторону дома. Он вбегает, смотрит: мать сидит у окна, грустная, задумчивая. «Ах, ты, ублюдок! Прямо сейчас, как только я приползу, за волосы и рылом по подоконнику, а рылом по стеклу, тогда я брошусь на пол и ТОПТА-А-АТЬ!». Мать поворачивается: «Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бросил бомбу в царя».
Действие происходит во времена всеобщего дефицита. Жена бежит к дому, глаза выпучив, и с порога кричит мужу: «Беги быстрее к домработнице! Туда привезли немецкие унитазы! Не возвращайтесь без туалета! Ну, муж уходит и отступает за туалет. Его нет уже час. 2. 3. Наконец он возвращается. Он носит с собой палку с наконечником на одном конце и рогом на другом. спросила его жена, придя в ужас. С помощью этого совета вы застрянете в снегу и будете держаться, чтобы ветер не сдул его в процессе. И с рогом, в этом случае вы можете прогнать волков.
Жаркий полдень. В маленькой тыкве хозяин сонно точит стаканы. Его друг подбегает и кричит: — Срочно беги домой! Я выглянул в окно твоей спальни и увидел, как твоя жена трахается с каким-то типом! Хозяин, невозмутимо продолжая протирать очки, спрашивает: — И как это выглядело? — Как выяснить, по крайней мере, довольно внушительных размеров. — Есть ли у нее густые рыжие усы? — Верно, а золотой передний зуб? — Да-да! Хозяин наливает бокал вина для друга. — Успокойся, это Сема Трофель. Он трахает всех!
Женщина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, мой муж очень устает на работе и не может заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и насыпьте одну порцию в его пищу. Жена приходит домой, приготовила пельмени, насыпала сразу 10 порций порошка — Дорогой, иди пой, а я буду ждать тебя в комнате. Через минуту вбежал муж с выпученными глазами: — Слушай, ты видела, как люди занимаются любовью? — Да, дорогая. — А как поживают собаки? — Ну, да… — а как кошки? — Да. — А как пельмени? — Нет! — Ну, беги скорее, посмотрим.
— Куда ты бежишь, запыхавшись? — Да, я потерял паспорт. Я запускаю рекламу на радио. — Лучше беги к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!
А вот и человек дантиста. C) Врач смотрит на него и говорит. (С) — Вы должны разорвать себя на части. (М) — О, я боюсь, я боюсь! Я увижу ваши инструменты, я сразу же прогремлю. Посоветуйте нить. (B) — Отправляйтесь на станцию. Возьмите нитку, привяжите один конец к зубу, другой — к композиции. Композиция будет двигаться — бегите за ней. Устали, остановились, зубов не было.
Мужчина возвращается из деловой поездки. Он входит в прихожую и слышит, как из спальни доносятся шаги жены. Он с головой врывается в спальню и видит в постели голую жену. — О, у меня сердечный приступ, бегите, вызывайте скорую! Парень бросается в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Папа, а голый дядя Вася сидит в шкафу! Парень бежит назад, открывает шкаф и… Он видит голого соседа. — Ну, ты же Муда-Ак! Моя жена умирает, а ты тут с детьми в прятки играешь.
Аврам бежит домой и кричит: — Сара, беги быстрее на улицу. Вот оно. Сара: — Что случилось, Абрам? Абрам: — Наша Яшенька вырыла ямку в песке и хочет взять ее домой.
Чебурашка бежит к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я утонул, а ты плыви!
Мужчина возвращается из деловой поездки. Он входит в прихожую и слышит из спальни «О-Сиддох» от своей жены. Он просовывает голову в спальню и видит свою обнаженную жену в постели. — Что с тобой случилось О, у меня сердечный приступ, беги, вызывай скорую! Парень бросается в коридор к телефону и сталкивается с маленьким сыном. — ПА-АПА и голый дядя Вася сидит в шкафу! Парень бежит назад, открывает шкаф и… Он видит голого соседа. — Ну, ты же Муда-Ак! Моя жена умирает, а ты тут с детьми в прятки играешь.
Как-то я высунулся из зоны, зашел в ресторан, подозвал официантку: «Эй, в натуре, иди увольняйся!» Что ты задумал? — Простите, что это? — Hy ты, шлюха, о %^eating in kind. Вызовите повара! Повар идет. Зек ему: — Ты, козел, чифирни за меня быстренько, а то я слишком много, пекер! — Без базара, чувак. Будет через мгновение. Повар идет на кухню и говорит официантке: — Сбегай на помойку и найди там самую грязную банку с кувшином и лист газеты «Труд». Официантка принесла все. Повар говорит: — Моем консервную банку, запихиваем туда газету, 2 пачки грузинского чая с палочками, воду и лайм — все в ней. В общем, они сделали чифирь, привели пленника. Зак отпивает немного, гримасничая, — Что это за дерьмо? В Магадане вы чоуиха или что-то вроде того, сорвали сроки?
Если кто-то знает, что вы не знаете, узнайте это. Если кто-то знает то, что знает он, прислушайтесь к нему. Если кто-то не знает того, что знает он, разбудите его. Если кто-то не знает, что он не знает, бегите от него.
Для любителей футбола и не только: вчера сижу на работе, вдруг звонит Маминов и говорит: «Быстро беги домой, там тебя какой-то Михаил Рогачев инструктирует». Я прибежал домой, схватил его жену Мэнди и сказал: «Говори, Кариака такой-то, ты здесь Аджинал? » И она мне: » Идите к повару, Окрошидзе с Чеснашисом, поющий салат с Масловым. Никто не адзинал, будьте чордером. Я не комар, и мне плевать на всех, кроме тебя. » Я упираюсь в Лекето Окрошидзе, Коноплев ругается, а я думаю: «Прическа не официальная и вдруг Трипет! Такая вандерли с конца начнет, что они недалеко от Могилевского. Жена наверняка врет, и у нее больше, чем у Михолпова, и даже больше. » Пока я думал, жена тихонько сзади появилась, говорит: «Ты мой», а Бородин — Ярошик ласково мне. Ну, мой Кули сразу стал Роунейко, потому что я тоже не монах. Я говорю: «Ты не Остепинский, мне надо к Пасони». Он пошел, вроде как Пасони, а сам в Зыряновской щели. Смотрю точно — из-под кровати вылезает Михолап Бугаев и бочки на выход. Я ширскую дверь, Скоков в комнату и говорю ему: «Ну, ты, бобер Зуев, флотский, паси здесь своего Дубинского!». А он отвечает: «Молись, Чижек, Пиюк к тебе пришел». Я перепугался до смерти, чуть Мор не хватил. Больше Сигадзе ничего не нужно говорить. Короче, иду сейчас, как дятел — морда синяя, броня пробита, Зубко не хватает и даже рогатый.
Один ползет за ДПУ: — Слушай, милый, ты хочешь птичьего молока? — Ха, бегите ко мне, у меня тут два таких жала!
В супермаркете пожилая женщина подходит к мужчине и говорит: «Вы так похожи на моего покойного сына!». Не окажете ли вы мне услугу? — Ну, позвольте мне. — Знаете, когда мы с ним ходили по магазинам и я уже стояла в кассе, он всегда в последнюю минуту вдруг кричал — мама, но мы же не купили мороженое! И он бежал за мороженым. Я всегда это помню. Пожалуйста, кричите на кассе. — О, пожалуйста. Подходят они с тележкой к кассе, и в самом конце мужчина плачет: — Мамочка, но мы же не купили мороженое! — Ну, беги сынок, бери. Человек сталкивается с глубиной магазина. Женщина — кассир: — Ну, я пойду, сын заплатит.
Собираются два кума: — Слушай, кум, ты когда-нибудь веселился? — HE. — Вы хотите? — А как — ху, то быстро бегом домой!
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не может заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и посыпьте его. Жена приходит домой, лепит пельмени, посыпает их сахарной пудрой. — Дорогая, иди пой, а я буду ждать тебя в комнате. Через минуту вбегает муж с выпученными глазами: — Слушай, ты видела, как люди любовью занимаются? — Да, дорогая. — А как поживают собаки? — Ну, да… — а как кошки? — Да. — А как пельмени? — Нет! Ну, беги скорее, посмотрим.
Дедушка приходит к урологу и говорит, что есть капля. — Дедушка, когда был последний контакт? — Да, прошла неделя. — Вы помните адрес, где вы были? — Да, я помню, дорогая. «Ну, тогда беги, дедушка, у тебя выпускной».
Два нарка в школьном туалете, удар по Косяку. Звонит звонок, один говорит: «Ну, я бежал. Другой: — Беги, я закончу и приду. Он заканчивает, и тут в туалет входит директор. Гаррик прячет джапу за спину и стоит с полным ртом дыма. Режиссер: — Дышите! Нарик (с закрытым ртом): — Хеа… Директор: — Я сказал — дышите! Нарик: — HEA (с закрытым ртом, полным дыма). Директор. Нарик: — Хуууууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая в себя дым): — Ну, быстро на урок.
Иплендерский футболист вот-вот умрет, он попадает на небо, видит длинноносого святого и ключи в работе, святой окликает его: — Ну, ты что-нибудь сделал в жизни? Футболист отвечает: — Ему, увы, я ничего хорошего не посоветовал. Я напился, я понял это, я понял это. — Как, ну, неужели в вашей жизни ничего нет? «Ну, — отвечает футболист, — когда-нибудь». Тогда я играю за команду, названную в честь святого Пата. Мы провели Ассамблею в Англии, и так они играли, так они играли! Я забил гол!»Да, — скажет святой, — этого, конечно, мало, ну да ладно, я теперь маленький, ты маленький, беги на небо и начинай там, как будто ты всегда там был. — Ах, спасибо, спасибо, Сент. Питер! Святой Петр на отдыхе. Я — святой пат.
— Привет, друг мой, это ты? Как дела? В таком случае я вызываю вас сюда. Мы пригласили гостей, и вдруг оказалось, что нам не хватает одного соленого шейкера. Вы поможете мне? Можно? Отлично! Кстати, мне нужны ножи. Чуть не забыл — вилки и ложки, которые я тоже буду любить вместе с вами. Я мог бы, наверное, взять весь набор для 24 человек! Вы ведь не возражаете? Очень хорошо! А как у вас обстоят дела со стульями? Только 16 штук? Немного — я пригласил 24 человека. Мне придется взять у вас стулья. Из-за этого ужина я не спал две ночи, жена даже попросила меня достать из-под земли ковер. Что ты говоришь? Ваш ковер персидский, вы жалеете, что подарили его. Но я, как никто другой, знаю вашу доброту и совершенно уверен, что вы поможете мне и постелите ковер в день или два. Кстати, о музыке! У вас, кажется, есть магнитофон? Так что, друг мой, поздравляю тебя с наступающим праздником! Простите, что не приглашаю вас к себе, сами разберетесь — просто некуда! Здравствуйте! Здравствуйте! Ну, поехали! Ну, жена, беги на грузовое такси! — РАГДИНГ! Почему вы не спросили его, может быть, он согласился бы отвезти наших гостей домой?
Из архивных документов
Петиция — «С тех пор как бизнес»
Резолюция — «Эвон, карманы застряли! Они не ходили к царю с такими просьбами! Полагаю, что двух килограммов хватит. Пусть клерк запишет Эхову, как полагается. Боярин Покровский» «»
Указ — «Заботясь о благосостоянии государства и усердно трудясь, мы, государь, и другие, другие, другие, другие, считаем достаточным выдать вышеуказанным плотникам 20 фунтов закаленных гвоздей взамен двух фунтов» (Подпись, печать)
Примечание — «Онфим! Я посылаю тебе и девушке ключи от энбара, найдите там гвозди в сундуке. Согласно царскому указу, скажите плотникам, что их ждут утром во дворе. Да, видишь, ты не даешь им всем двадцать фунтов, как будто они рабы, они не знают письма и счета. Не дай Бог, чтобы они что-то поняли. Боляр Покровский.
Примечание: «Егорий! Возьми в избе ящик и беги в боярскую избу, возьми десять фунтов гвоздей домой, будем огораживать сад. А взамен возьми те, что висят в шкафу в мешке, отдай их плотникам в боярской усадьбе. Да, не берите, выбирайте те, что уже заржавели. Пусть забирают. И тогда не попадайся на глаза боярину с коробом, а мешок не отдавай плотникам, разве что гвозди нам под табак подойдут. Онфим»
PS — Из современных путеводителей — «Покровский собор — уникальный объект деревянного зодчества. Особую ценность этому архитектурному памятнику придает то, что, как выяснилось в ходе реставрации, он был вырезан неизвестными плотниками без единого гвоздя. «
Что касается офис-менеджера. «Офис-менеджер» — мне нравится это слово. Вымытый. Немедленно — немедленно. Вербально. Не какая-то там секретарша. И вот оно: «менеджер», хотя это «офис» и женский род. Когда я смотрю на нее, в трепещущем офисном планктоне я представляю себе большую розовую медузу.
— Вот у меня пупок с сердечком!» — с удовлетворением посмотрел на знакомый мини-абсорбер. Последний раз он был так доволен, когда выбросил в окно соседского хомячка. — Отведите в его кабинет. Вы не пожалеете. Игнорировать такую рекомендацию было невозможно. И вот через неделю у дверей моего офиса стояла симпатичная секретарша по имени Серафима — менеджер, пусть и «конторский». Не успел он занять свое место, как зазвонил телефон. — Алло? Где я его взял? — спросил Пайп. — «Я не знаю!» — прорычала девушка. И абонент тут же отключился. Вначале наши диалоги были довольно сложными. Она сказала примерно следующее: — Ну, вы же понимаете, что они самые… и уже, казалось, лежала такая крутая. Да… но у них нет Алии. На мою просьбу уточнить информацию, она удивилась: — Ведь я прекрасно понимаю, о чем говорю! «Серафима… — начал я. — А что такое Серафим? Симона! Недавно я стала блондинкой. Чтобы соответствовать», — сказала девушка и продолжила разбирать переписку. Когда я смотрел за ней, я покачнулся… отвлекшись на видение, я понял, что его нет. Рядом оказался наш редактор — Петька — дизайнер по образованию, а в душе — художник и окулист. — Какой пастух!» — восторгался Петька. Но это слово влилось в уши девушки в варианте «шлюха», за что говорящий тут же получил по рукам. И сразу же влюбился. Я был рад уйти от этой перегородки и вышел из офиса, напомнив Петьке о завтрашнем отчете по пробкам. Просто напоминаю ему, чтобы он не расслаблялся. Я почувствовал глубину повара в напряжении рабочих дней. На следующий день мой телефон был занят. Я открыл дверь и спросил, не случилось ли чего. Я услышал: — Представляешь, я вчера купил брюки на распродаже. Поэтому он просто не подходил к ним. А здесь распродажа была на 70%. Удар! Я выбирал, измерял, советовался с тремя друзьями по телефону. Мы решили пойти на это. Я подхожу к кассе, а там стоит пластиковый будильник, который не снимается. Ну, он не удален. Вот и все! Назвали старшего, этого, принесли других, одного фасона, но в мешке. Мне дали. Иди и расскажи! А я как дурак. Товары дешевые. И иди домой. Я даже не распаковал его. И вот в самом любопытном — самом известном месте — дефект на нити. Выбивает на ткани. Вы понимаете? Ворон! Ну, пипетки, и все! И если вы его вытащите, то отверстие может выйти полностью. Давай. Мне нужно было переодеться. Но магазин, где проходит распродажа, находится далеко. Я решил пойти в тот же самый, но поблизости. Может быть, там меня переоденут. Изменился — как! Им пришлось купить несколько ниток, чтобы не таскать их понапрасну. А теперь еще нужно далеко идти. Если бы только их размеры не заканчивались! Выругавшись по телефону на всех этих дам, Симона задрала подол платья, и ее декольте тут же обнажилось. Я поправила вырез, из-под подола показались резинки открытых чулок. Она задрала платье. Бюстгальтер соскочил. Симона вздохнула и подняла глаза. Я заметил, что смотрю на нее. Она подтолкнула и закрыла дверь в кабинет. Одним словом, присутствие такой симхи меня время от времени забавляло, с другой стороны, немного отвлекало от основного занятия. Мне пришлось на некоторое время исправить свои ошибки. Вскоре Симона сидела за столом в облегающем костюме, каждый разговор с посетителем начинался с фразы: «Как поживаете?». И она была готова в любой момент подать кофе, чай или прогноз погоды на месяц вперед. И каждый посетитель уже на входе был деморализован. На следующей неделе Симочка начала с
Что пришел на работу в узких джинсах. Она поссорилась с уборщицей и решила лично научить ее мыть полы. Я позвонил Петьке. Он пригласил его на открытый урок. Он, спотыкаясь, вошел в кабинет. Через пять минут собралась небольшая толпа и молча наблюдала за процессом. Между шевелением тряпок и плеском воды раздавались прерывистые всхлипывания — это было самое впечатляющее проглатывание плевка. — Во мне нет коммерческой жилки!» — подытожил Петька. — На такие спектакли нужно продавать билеты, когда вы подходите. Я молчал. Я наблюдал за происходящим с оттенком настороженности. На что Петька произнес замысловатую фразу, смысл которой сводился к тому, что я неандерталец и ничего не понимаю в женских задницах. А на следующий день Симона тащила замысловатый букет, и этот артефакт проник в ее сердце. «Мой отец был кувшином, — говорит Симочка. -Эти великодушные люди заведут меня с пол-оборота. Отношения Петьки с Симочкой развивались быстро, их диалоги в моей приемной: -Симочка, привет! -Ах… -Как дела? — М… — Ты в порядке? — u … — И вот я пошел. — Он …
«И что ты обо всем этом думаешь?» — спросил я Симочку, когда Петька уехал к месту своей основной работы. — «Ничего», — ответила она. — У меня не было времени поджать губы.
Через полтора месяца тот же самый совместный фонд пришел к нам в офис. Я увидел Симочку и был ошеломлен. Не вынимая сигареты, он почесал за ухом. Я ничего не сказал. Пусть падает, если хочет. Может, ему так нравится. «Послушай, — говорит он. — Я знаю ее? В ответ я бросил вопросительный взгляд. Он согласился. На самом деле, милашка показалась ему странно знакомой. Конечно, он немного медлил с этим, но ничего не мог вспомнить. Из чего следует вывод, что его контакт с протеже был быстрым и не безрезультатным. Сначала Симоне хотелось плакать из-за этого. Потом она решила: «Вот еще один! Петька у меня уже есть. ‘ Он просто сидел за ее столом, перелистывая подборку хакерской литературы. «В договоре принята совершенно другая система взаимодействия, — бормотал он, перебирая страницы, — в договоре принята совершенно другая система взаимодействия!» — промурлыкала Симочка в трубку. — ‘Какой-то бред…’ — удивился Петька. — Да, это полная ерунда!» — возмущалась Симочка. «Думаю, недели им хватит, — продолжал размышлять Петька. — Надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы! Тогда увидимся. Уберите журналы. — Привет!» — сказал Петька. — Привет!» Симона обрадовалась, поймала и повесила трубку. Я кивнул, прошел в кабинет и положил ноутбук на стол. Я поднял себя. Очень, очень дорогой, очень мощный, супертонкий и очень элегантный. А мне всегда нравились изящные вещи.
Утром я обнаружил Симону шмыгающей носом, промывающей глаза салфеткой вместе с остатками косметики. Это был первый раз, когда я увидел ее в таком состоянии. «Опять Петька разбился!», — решил я про себя и ошибся. — В ту ночь мне приснилось, что мои ноги сами принесли меня в компанию. Я отдыхаю. И я ничего не могу делать!» — объяснила скучающая девушка, — «Как вы думаете — это стресс? — Это пройдет! Я заверил себя. Она кивнула и спряталась за салфеткой. — Кофе? — Я ухожу. Миа. — Похоже, он уже прочитал. — Кроме того, его стоит помыть. — Я улыбнулся и погладил ее по щеке. К этому времени в приемной появился Петр. — «Смотри, что ты наделала!» — сказал он с порога. — Беги за цветами!»Да!»Петька озадачился и бросился вдогонку. — Вот болван Малахольный! — насупилась Симона. Я не мог этого вынести. Она улыбнулась. — После трех оргазмов я готова простить ему все. Я вытерла глаза. Я пошла умываться. Если бы только все неврозы заканчивались так легко! «После трех оргазмов кошмары не снятся», — пробормотала я себе под нос, но не стала уточнять.
Со временем умственная деятельность Симоны приняла критический оборот. Сначала в своих рассказах для Петьки «Об использовании офиса» она пролепетала: «Ерунда!». Затем она переключилась на царство фантазии: «И я:». Бери, эксплуататор!» и понял, что Симха окончательно приспособился, а Петька окончательно застрял. Пришло время разработать план «Б». Неделю спустя, в атмосфере строгой секретности, я обсуждал с Петкой стратегию компании по созданию изображений в рамках подготовки к поглощению ведущего конкурента. В тот вечер Петка с комментарием «Никогда» поведала о своей страсти к роли в будущих переменах. Следующие полдня Симокка хвасталась своей уверенностью. Оставшиеся полдня я пыталась впасть в кому, чтобы отвлечь его. На следующее утро о наших «секретных» планах знали все, включая конкурентов. Оставалось только пожать плоды промышленного саботажа. Я был рад, что правильно оценил последовательность событий. И он кричал и топал ногами с полным осознанием того, что его казнят.
Чтобы не участвовать в дискуссии, Симха решил упасть в обморок. Но не очень успешно. Положив его на стол, она подсоединила шнур к настольной лампе. И он превратился в дерьмо прямо на ее затылке. Мы с Петькой были настроены серьезно. — Весь мозг сегодня дурил!» Симона обидела меня, когда мы разворачивали ее волосы. — Мозги — это плохо, — успокоил ее Петька. — «Нам лучше заменить другие части тела… На следующий день наш офис-менеджер ответил.
— Я люблю женщин!» — сказал мне Главред за чашкой кофе. — У них восхитительная линия поведения: увидел что-то во сне; раскинул карты; пошел к экстрасенсу. Она была уверена в себе и заявила: «Ты меня не любишь!». Попробуйте что-нибудь противопоставить этому! В последнее время мной интересуются экстрасенсы. Я специально ходил к Гадалке. Посмотрите, где есть разъем для астрального канала. Так что спор оказался плодотворным. Мы решили, что все равно должны извиниться. Но конструктивно. С перспективой развития творческих отношений.
Петька снова пришел ко мне поздно вечером. — Как обстоят дела? Я спрашиваю. — А что, в Эфиопии опять голодают… — он подкрался к Симонке и протянул ей букет пепельно-белых роз. Она была восхищена. Только женщина могла так удивительно двигать бедрами. Симочка поставила дежурный букет в вазу и задохнулась. Кавалер покраснел. — Как дела?» — спросил посетитель. — Хорошо, а ты?» «Трудности…» Петька понизил голос. — Я влюбился в девушку. — А кто она? — подозрительно спросила Симочка. — Вы. — Я так и знал! Симочка фыркнула. Петька прислонился к столу. В его манере поведения была нежность. — И как? — Я подумаю… «Не мучай меня незнанием!» — сказал Петька, немного раздраженный отсутствием собачьего энтузиазма у своего будущего партнера. — Я пойду… Симона проследила за ним мудрым взглядом. Степень обморока должна увеличиваться», — сказала она через закрытую дверь. — Решение таких вопросов требует присутствия на аукционе. Где она вычитала терминологию для этого последнего замечания, можно только догадываться.
В это время (1993-1998) я был мелким предпринимателем и, откровенно говоря, просто конструктором в частном предприятии, но мне вернули деньги готовой продукцией (ручным гидравлическим инструментом). Затем я продал этот инструмент с оплатой на свой банковский счет. Я сижу дома в своей спальне, работаю над новым устройством, на моем столе лежит разобранный гидравлический привод, наброски, исследования. Вдруг звонок: — Вас беспокоит налоговая инспекция. Не могли бы вы прийти к нам сейчас? Я клялся, но что делать: когда звонит ТАКОЙ начальник — бросай все и беги на полусогнутых :). Встречает начальника отдела: — Два наших сотрудника поедут с вами, посмотрят на ваше рабочее место, домашний адрес у вас есть.
Смотрю — молодые парень и девушка, наверное, закончили финансовый техникум (сейчас колледж). Что ж, давайте познакомимся поближе. Я не слишком беспокоюсь, все кажется идеальным, я действительно работаю дома, просто на столе есть следы «бурной деятельности». Мои инспекторы пришли, все посмотрели и, не теряя времени, сели составлять акт осмотра.
Я предложил им кофе и печенье, чем, думаю, напугал их до смерти! Так единодушно и грозно они отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода! Я позвонил жене на работу, и мне сказали, что только что произошла неожиданная проверка. И какова была реакция жены? Были ли зафиксированы кровати в спальне? Или вы не накрыли его утром?