Анекдоты про гвозди

Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». возмущенно спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Ты бы лучше посмотрел, с кем трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Я переспал с женой своего лучшего друга несколько недель назад — и с тех пор не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.

Гвозди и мама

Мама собирает школьный обед: — Вот, я положила в пакет хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мам, а зачем? — Ну, как взять хлеб, намазать его маслом, положить сверху колбасу и есть. — А гвозди? — Так и есть!

Похожие анекдоты

Бизнесмен возвращается к себе домой, садится за стол, начинает записывать в блокнот то, что он сделал сегодня, пишет на компьютере:- так. Долг перед банком погасил весь банк! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Я изменила тебе сегодня со своим соседом. Бизнесмен, не поднимая глаз, пишет дальше по списку сделанного: — Супружеский долг тоже!

Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Отец приходит домой: — Сынок, как дела? Что так грустно? — Да, папа, они поставили двойку по математике и позвонили в школу. — Почему двойка? Почему они звонят, ну же, что сделал этот ублюдок! — Да, ничего! Учитель спрашивает меня — сколько будет пятерок на семерки, мне тридцать пять и я справился — дальше — сколько будет пятерок? — и в чем дело?!», и я ответил ей так. — Ладно, может, после работы зайду разок. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: «Сынок, я не ходил в школу, меня один раз тряхнуло, как твои дела?». Да, и учитель поставил двойку по физкультуре. И они зовут тебя обратно в школу! Что ты опять сделал? Окно разбил или подрался с кем?!»Ничего, говорит учитель, — подними правую руку — я поднял, поднял левую руку — я поднял, поднял левую ногу — я поднял, на просьбу поднять правую ногу — я ответил — а в чем дело — а в чем дело с ним. Выстою ли я? Х#йня? — Действительно, странное физическое средство, будет время завтра — пойду в школу. На третий день сын сидит за компьютером, радостный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходила в школу, у меня опять не было времени…- Да, в школу больше не зовут! О, как, молодец, моя школа- все испортила? «Как мне его достать, для чего?!» Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, физкультуры и рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть#Я?! — И я задал им тот же вопрос.

На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не устроил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка обиженным голосом выдает: «Они без нас суп ели?».

Женщина решила отдать своих трех дочерей замуж и, подумав, что не могу отдать своих любимых дочерей никому, решила проверить своего будущего зятя и думает — когда каждая из них придет с работы домой, Сделай в реку, что вытащит меня такой молодец и тут появляется старший зять с работы, она прыгает, кричит тонны тонн, он ее вытащил, просыпается утром, его сын Закон смотрит в окно на Волгу и надпись спасибо зятю от тещи. На следующий день у него средний шурин с работы, теща опять прыгает в реку, орет тонна тонна тонна, ну, не думая, выпрыгивает, откачивается, утром просыпается, видит Запорожец, а на нем написано спасибо шурину от тещи. Младший видит все это и думает: ну, я вынесу и отдам, зачем мне это, и продолжает. Утром он просыпается и видит Мерседес, новый, красивый и с надписью «сыну — зятю от отца — зятя».

Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Отец встречает его во дворе, здоровается, обнимает, а сын говорит: «Вот, папа, я принес тебе подарок». Сын: — А это, папа, муха, гранатомет! Папа: — И как им пользоваться? Сын: — Ты видишь туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец снимал, туалет на помойке, они пошли посидеть, выпить, и тут сын говорит: «Папа, а где мама, где споткнулся?». Папа: — а не@й с чеченцами на УАЗике кататься!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/semya/168763-gvozdi-i-mama.html