Анекдоты про деньги, шутки и приколы про деньги
— Вы слышали? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! — Что такое Цукерберг? — Любой Цукерберг!
Анекдоты про бизнес
— Бабушка, почему у тебя грибная роза? «Вот и доллар подорожал, милая!» — А ты, бабушка, в Америку за грибами ездишь?
Журналист берет интервью у бизнесмена: — Что вы сказали этому человеку? «Я сказал ему работать быстрее». — И сколько вы ему платите? — 15 долларов в день. — Где вы возьмете деньги, чтобы заплатить ему? — Я продаю то, что он производит. — И сколько он производит в день? — Около 50 долларов. — Но оказывается, что вы платите ему не 15 долларов за работу, а 35 долларов за то, что вы его подвозите. — Но оборудование принадлежит мне. — Как вы его получили? — Я продавал товары и покупал оборудование. — А кто производил товары, которые вы так успешно продавали? — Тихо! Он может слышать!
— Чтобы разбогатеть, нужно создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам ловить рыбу.
Для меня кафе — это какой-то сетевой маркетинг, афера и прочее МММ. Там люди платят за 25 рублей, 250 рублей или даже больше. И самые яростные люди там просто сидят и трезво общаются за этой так называемой чашкой, даже само слово чашка раздражает. Почему нельзя пойти с женщиной в парк, в лес, просто во двор и напиться там в хлам? Видите ли, эти кофейни сообщают неверные данные и убивают всю романтику.
— Ван и если ядерная война действительно начнется, что различные олигархи и политики будут делать с украденными деньгами? — Как что, Зин, бункеры им всучить!
Лосось из Русского моря больше не продается, потому что белорусский поставщик не может закупать рыбу в Норвегии, где она выращивается.
Один олигарх отказался от субсидий школам, но распорядился выделить значительные средства на оснащение тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: «Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Продвинутые продавцы вешали на полки с залежалым товаром стикеры не «акция» или «скидка», а «не более 3 компьютеров». В одной руке!»
Я жил в съемной квартире. Затем она встретила инвестиции. Он рассказал о них владельцу квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Оценки качества обслуживания не придуманы для улучшения обслуживания. А чтобы разозлить клиента, поставив плохую оценку, он успокоился, что отомстил обидчику.
Победа на бирже business-to-business — это как турнир по ММА между бизнесменами — только если вы хотите получить ее через кисти.
У всех нас в детстве были похожие мысли: вот бы все люди на свете бросили мне 1 рубль, он ничего не стоит, но мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял, что схема работает. Главное — верить в мечту!
Специфика российского бизнеса в том, что производство колбасы экономически выгоднее, чем картона, хотя ингредиенты одни и те же.
В магазине начальник отчитывает очень молодую продавщицу за какой-то проступок и в конце своей тирады риторически восклицает: «У тебя хоть совесть есть!?». Испуганная девушка, размазывая по лицу слезы и всхлипывая, жалостливо жалуется: «Да, я недавно в торговом …
При инфляции в 7,5% вы потеряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ избежать этого — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
— Папа, я хочу стать трейдером. — Только через мой труп. — Ну, в общем, я уже слил 100 статей на бирже …
Любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на зарплатных налогах, один предприниматель перестал платить их официально, а чтобы не выдавать «черные деньги», он открыл небольшую страховую компанию и застраховал всех сотрудников «с первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц наступал «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые не снимались со страховых выплат. И не будет.
Краткий экономический словарь русского языка: 1. Предприниматель — это человек, который имеет свой собственный бизнес. 2. Наемный работник — это человек, работающий у предпринимателя.
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить изъятия и акции для своих клиентов. Например, собери пять крышечек «Ново-Пассит» и выиграй путевку в санаторий с полным пансионом — Профили
Ипшрот (Индивидуальный предприниматель) в России дважды счастлив в своей жизни: — когда он открывает свое дело и когда оно закрывается!
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в Ватсарр в 21:45 по субботам?!». Ответ: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в 9:45 вечера в субботу. Сражения будут продолжаться все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра. «
Если вы напишете на любом товаре «no cuddigloids», продажи возрастут. Примечательно, что если вы напишете «с кудиглайдами», то продажи также вырастут.
Нашли двух предпринимателей. — Как дела? Как бизнес? — Что сказать? Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…
— Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, вот каталог «Черная пятница» на сайте вашей сети, который я просматриваю. Котлеты 150 рублей! Да, я вчера купил 100 штук! Что это за «черная пятница», а? — Черный для тебя.
Я ничего не покупал в «черную пятницу». На самом деле, сэкономьте много денег. Класс! Мне это нравится. Когда будут следующие головокружительные скидки?
Анекдоты про бизнесменов! Страница 1.
Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два законодателя, один из которых прокурор, а второй — бизнесмен. Бизнесмен говорит — Слушай, хорошо, что у меня свой бизнес, мои коллеги помогли бизнесменам деньгами, я провел кампанию перед выборами. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает — Мне оплатили отпуск. — В вашей прокуратуре ни фига нет!», так что все зависит от того, кого вы отпустите.
Он прослужил ему 10 лет безвылазно. После освобождения он нашел таксиста. С ним сидели бывшие друзья, они узнали его и спросили: «Ну что, Вован, не попадался ли тебе водитель?». Что не пришло к нам? Сейчас мы бизнесмены, политики, и вы бы нашли себе место. — Нет — Ну, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров они машут руками и спрашивают: «Шеф, бесплатно?». И я отвечаю им: «Бесплатно». И тогда я ухожу!
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.
Два бизнесмена едут на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: — Слышь, Вован, тормози, у меня веретено нервов, мне надо срочно приступить к большому… — что, некогда, мы это сделаем Опаздываем на стрелку, у нас КЛЕЙНЫ !!! Он терпел, терпел и сказал: — Я больше не могу, останься!!! — Нет, ты прилип к нему своей задницей и все, кто видит, как ты летишь со скоростью 230 км. через час. Он так и сделал, но потом только два «Нарика» ушли на обочину, и все дерьмо в лица проникло, гадость. Один вытирает глаза, говоря другому: — Нобинг плюет на себя. Второй: — а вы видели, какие у него губы!!!
Три бизнесмена обедали в клубе. Когда пришло время оплачивать счет, все они потянулись к нему. «Деловые расходы», — сказал один из них. — «Я заплачу, — ответил другой, — у меня государственный контракт, со мной поделятся». Дайте мне сюда», — настаивал третий. — На этой неделе я объявлю о банкротстве.
Полночь. В сауне с девушками отдыхают уставшие за день бизнесмены. Один из них зовет жену: — Дорогая, где ты? — Представляете, на Ленинградке в пробке застрял! — Ну, посигналил.
Бизнесмен входит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, пожалуйста, кофе, а эти три козы — кефир. Голос из группы: — Две козы — я переводчик!
Бизнесмен входит в офис с тремя иностранцами и говорит секретарше: — Ирочка я люблю кофе, а эти три пидораса кефир. Голос из группы: — Два педика, я переводчик!
Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
— Вы слышали? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! — Что такое Цукерберг? — Любой Цукерберг!
Америка. Конгресс по проституции. Наши прислали лицо кавказской национальности. Слово берет крупный бизнесмен: — Ну, что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил. Наши берут слово: — Ну что, путь так сразу? Он играл на одной стороне — Перен на другой!
2020. Путин: — Остановите бизнесменов! Пора начать кататься на них, не чаще одного раза в неделю.
Две бывшие одноклассницы были обнаружены перед 8 марта. Один после перестройки стал бизнесменом, второй остался инженером. И они начинают обсуждать, кто что подарит своей жене. Бизнесмен говорит: — Я куплю сумку из крокодила. А если ей не понравится, тогда я куплю бриллиантовое колье. Если ей снова не понравится, тогда я куплю Мерс. А если Мерсе это не нравится, то я дам ей столько денег, сколько она захочет, и пусть идет и покупает, что хочет! Инженер немного расстроился, а потом говорит: — Да, ну и проблемы у вас! А я куплю ей новые тапочки. А если они ей просто не нравятся, то пусть ходит босиком по х*ю!
Еврей и начинающий бизнесмен попадают в одну палату. «Послушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы такие замкнутые евреи?» — «Потому что мы едим головы рыбаков, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. «Тогда продай мне ту селедку, которую ты берешь». «Я не могу, это мой ужин? — Я даю тебе десять тысяч! Я купил бизнесмену селедку, съел его голову и на ближайшей станции пошел пить пиво. Он возвращается и говорит: — Ну, я и дурак! В селе село стоило пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч. «Видишь, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!»
Две блондинки отдыхают на курорте. Они говорят о своих мужьях. — Кто он? — Бизнесмен. А вы? — Я не знаю точно, но обычно переводчик. — На каком языке? — Никому. Он переводит мне деньги.
Источники:
Источник — http://smehovo.ru/info/anekdoty-pro-biznes/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-biznesmenov/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/biznesmenov
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-biznesmenov/page-1/