Шутки про хорошо
Наш сайт собирает шутки во благо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разговор с мамой по телефону. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Чао. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо.
Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, это значит, что им либо что-то нужно, либо они уже где-то напортачили.
Для всего хорошего в этой жизни нужно хотеть спать.
Иногда, чтобы произошло что-то хорошее, нужно не только верить и ждать, но и оторвать свою задницу от дивана.
У каждого определенно есть что-то хорошее. Штатное расписание всего за $100 тыс.
Посещаемость хорошая. Дом тоже хорош. Да, здесь все хорошо. Мне все равно, где я ем.
Сколько девушек хороших и любящих замужем.
Мазохист в жизни — это только хорошо.
— Посоветуйте фильм какой-нибудь хороший! — Бекмамбетов, иди отсюда!
Хорошо дома, хорошо дома, хорошо везде. Мне все равно, где пить.
Когда я не знаю, что делать, я всегда советуюсь с «плохим я» и «хорошим я». «Плохой» дает лучшие советы, но нельзя все время побеждать людей.
Когда я ложусь спать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной за день. Например, что я наконец-то добрался до кровати.
Если бы этот мир был хорошим, вы бы не кричали при рождении.
— Доктор, у меня хорошее настроение: я хочу гулять по кафе, ходить по магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной случилось? — Это ваша зарплата, это пройдет.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Три дня подряд в хорошем настроении … это нехорошо.
Когда-нибудь вы захотите выглядеть так же, как на фотографии, на которой вы говорите, что толстая. Хорошего дня.
Ключ к хорошим отношениям — это работа. Работающая женщина — это уставшая женщина, уставшая женщина — это ленивая женщина, ленивая женщина — это добрая женщина — иди куда хочешь, спи.
Анекдоты про врачей
Вчера прихожу к врачу, он смотрит мою карту: — Все… хана… Полная жопа. (переворачивает страницу) УУУ! Ну, капли, но все же не такие уж и старые! Я, очень испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!
«Я могу тебя поздравить». «Но я мужчина, врач!» Знаешь, дорогая, черви не поклоняются за это! Это был позор, когда я зашла в магазин после работы (15 гинекологических УЗИ) и строго спросила продавщицу: «Когда были последние месячные?». И сначала она быстро и четко ответила: «29 мая», а потом робко спросила: «А зачем он вам нужен?». Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга! Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабушек и шумных студентов. Меня не пустили в кабинет, устроили скандал, чуть не переполошили. Потому что «Стой в очереди, как все, с@ка!». P.S. Я врач. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — О, что я дала своему сыну в школу! По вызову сделайте ЭКГ. Машина скрипит в ритм биения сердца. Вдруг писк прекращается — аккумулятор сел. Я: — Ну все, умирай. Мне нужно было видеть лицо пациента… После окончания медицинского института я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. — Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили кредит? — Нет, вам все равно придется платить и платить. — Женщина, кто вы? Психиатр выпивает лист бумаги с пятнами: — Что вы видите? — Грустный одинокий человек, измученный общением с идиотами, надоедливой работой мертвецов и прочей жизненной несправедливостью. Доктор, всхлипывая: — И картина. Я хотела обнять его.
Приглашение. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и костюмах химзащиты с головы до ног, один в руке огнеупорной и спрашивают: — Вы вчера прошли тесты?
«Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски» — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. -О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. — Доктор, я только что узнала: мной будет заниматься интерн Сидоров. — Да, операция завтра. — Так что он будет пищать! — И мы поставим на него двойку. Психиатр сидит в своем кабинете — скучает… …Пациенты не ходят. Затем дверь тихонько открывается, и к нему по Карачи ползет человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., а за ним волочится что-то еще. Психиатр: ой, кто это тут ползает! Возможно, это маленькая змея. Вырежи, змея, ползи, малыш, доктор тебе поможет. Человек несет в голове негатив. -Ах, это, наверное, черепаха нас навещает. Сядь, черепаха, на стул и расскажи дяде, что с тобой случилось… мужчина отрицательно качает головой. — Так кто же это с нами — возможно, маленький червячок? — Доктор, идите на фиг! Я Сисадмин, догоняю сеть для вас! Я изучаю медицину. Они проходили стажировку в больнице, куда меня направили на операцию для какого-то парня. Мужчина посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу деньги, только не пускайте его в меня». Это был мой бывший учитель биологии. Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйся, сейчас я сделаю тебя Удальчиком, и все пройдет. Раздевание. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? «А вы что думали, дихлофос действует безболезненно?». Доктор входит в кабинет врача с порога, падает, ломает руку, ломает ногу, ломает голову, но ползет на стол, ползет, чтобы положить голову на стол и говорит: «Доктор просто спросил…
Короткие анекдоты про врачей
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база данных успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Единственный врач, который считает, что с вами все в порядке, работает на военной службе. В клинику «Привет» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Доктор, у меня провалы в памяти! И как давно это у вас? — Что? — Провал! Какие неудачи? Анестезиолог перед операцией: — Сегодня у нас акция, мы вас усыпляем бесплатно, … а будим за деньги. — Доктор, почему у меня такая температура?! — Расслабьтесь, пациент, завтра будет палата. Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты мешают врачам работать с бумагами. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что делать? — Эй, приятель, иди к ветеринару… Хитрые и подлые врачи спрашивают, где у тебя болит, а потом толкают и бьют молотком: — Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия? Ампутация? — Я не скажу! И тогда вам будет неинтересно! Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор». На операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Наркоз? Зачем нужна анестезия? Увидишь, что я сделаю — отключишься. — «О, у меня необычная кошка. А что в ней необычного? — Посмотрите на фотографии. — Ну, … птицы, … мыши, … рыбы, … сливки … — И что? — Кошка фотографируется!
Свежие анекдоты для врачей
Мы его теряем! Сестра, быстро, de… defe… derb… derf… deferbl… defra… deberl… forfebrile… Время смерти 18:06.
«Я не буду вас осматривать, пока вы не наденете маску!» — Вы уверены, что вы стоматолог? Доктор покупает пачку туалетной бумаги. Другой спрашивает ее: — Скажи мне, он приятно пахнет? Ответ убил на месте: — Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я буду им пользоваться. И вообще, ей все равно, чем пахнет эта бумага. Доктор, мне плохо! Что мне делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо доктору! Эй, ты вызвал скорую! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите 1. Если инсульт, то два. Если сердечный приступ, то три. Или дождитесь ответа оператора похоронной службы. — Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? «Мы перестелим вашу кровать и пригласим нового пациента. Мы ждали нашего педиатра целый час, и когда он вошел, мой ребенок схватил его за руку, показал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел.
Это самая удивительная вещь, которую я когда-либо видел.
Той зимой моему другу потребовалась пересадка почки. Врач сказал так: «Доживи до лета, когда появятся байкеры, у тебя будет почка».
Женщина у стоматолога-мужчины. Лежа на кресле, рот в заморозке, врач будет осторожно что-то прокалывать. Затем у пациента начинает трещать мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: он яростно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит. Некоторые хирурги не любят надевать перчатки во время операции, потому что в перчатках ощущения не те. — Доктор, когда я с женой …, у меня есть член@н, который смотрит на обувь. — Поставьте обувь в шкаф! В операционной — пациент, которого готовят к урологической операции, молодая симпатичная медсестра. Приходит хирург в стерильных перчатках: — медсестра, поправьте член@н… вот это: — ГХММ…, — поправляет. — Так, теперь поправьте@на пациента! — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! — Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь@KSS? -С тех пор как … 30-40 … -Хм, -В автобусах тоже не растет …
Анекдоты про почерк врачей
Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хочет врач, потому что никто не может понять, что именно написано на баннерах.
— Доктор, почему у всех врачей такой непонятный почерк? Это то, что вы мне написали? — Эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Черт возьми, а вы говорите, как пишете! Оказывается, на том же языке, на котором пишут врачи, машинист пригородного поезда объявляет остановки. На приеме у врача… пациент: — Доктор, я не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. ДОКТОР: — На самом деле, фокусник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам форму, на которой рисовал ручкой.
Для врача и слабительного
Человек приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужчина уходит. Студент-практикант: — Доктор, вы ошиблись, вы дали ему слабительное. — Все хорошо. Вы выглядываете из окна, видите, что он держится за столб, боится кашлянуть.
-Доктор, я всегда чего-то боюсь, без видимых причин. — Выпейте слабительное, и вы станете причиной!