Смешной анекдот до слез про мужчину
Анекдоты — это самые смешные слезы для чтения свежих анекдотов. Уставший муж приходит домой с работы. Поправив фартук, жена забирается на табурет: — Поэма!
— Дорогая, как насчет нашего ужина? — Нихром! — Но нихром был вчера! — Да, я готовился … два дня;
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло». Моя мама тоже выругалась и пошла к своей матери.
Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его накормить?
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Утром. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу…. Вставай … Ну, вася …. Нет, Вася, вставай все ….
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптека: — А почему три с половиной. — Я сегодня на любовнице, нужны двое. Завтра с женой будет достаточно. А в четверг я еду в Сандун, там я просто обязан хорошо выглядеть.
Анекдоты про мужа и жену смешные короткие
— Дорогая, если я умру, не забудь выйти замуж. Я хочу, чтобы ты была счастлива после моей смерти. — Что ты, милая. Я буду рада.
Однажды моя жена решила побрить себе интимное место, и бритва не приняла сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва совсем не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Сегодня я вошел в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!
Жена выразила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказала ей, что если бы ее одежда была с их одеждой, то они не были бы такими голодными. И тут началось.
Мужчина приходит домой, пьяный, все лицо в губной помаде, длинные рыжие волосы лежат поверх одежды. Жена: — Ну, что ты задумал на этот раз? Вы не поверите, это клоун.
Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. Твоя Василисса.
«Будем, соседка, как твой ребенок?» — «Да, ребенок — Злопмаль». Но недостаток сна влияет на нас очень сильно. Жалко себя. — А как Лена? — Лена — это я! Генка больше похож на …
— А вчера я возил его жену на «Отелло»! — О! Можете ли вы представить себя с искусством? — Нет, для профилактики …
Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с его женой? — Как… что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена. Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? Да. Я упал.
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя — пипец! Владелец автомобиля.
Переполненный автобус. В нее протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина обращает на него внимание. Вы можете даже снять штаны, будет за что держаться.
Детям интересно — Откуда все берется?, а взрослым — Куда все девается?
Разговор двух пьяных алкашей в кустах, Один лежит в луже, другой едва стоит рядом, прислонившись к стене. Тот, кто стоит у стены, спрашивает лежащего. — Ты меня уважаешь? Тот, что лежит в луже, подняв голову, отвечает. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщины, я надеюсь, игнорируются? Да, дорогая, три раза.
Отец и дочь в пабе: — Ну, дочка, попробуй все, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мама оба думаете, что я ем здесь сладкое.
Здравствуйте, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? А пока пишите карандашом, и мы скоро придем.
Муж приходит домой пьяный. Дверь открывает его жена, человек с плебейским языком: — Жена, это я. Она отвечает. Нет, это я!
Алло, можно Маша? Кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спросит.
Женщина говорит своему мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет — Как вы думаете, стоит ли рассказать ему об этом? О чем? Он, конечно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой мой, вам необходимо удалить правое легкое. Но доктор, мне не больно! В противном случае печень не поместится.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут.
Разговор двух евреев. — Пойми Сема, если ты налил чай до верху. Это не из великодушия. — И от чего? Штобы вы не могли, все равно положите туда сахар!
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Приходят они в театр, смотрят спектакль, жена нюхает воздух и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, Вот, в доказательство, я принес их с собой.
Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: Где ты его взяла? Жена. Через неделю моя жена пришла с новой шубой, снова выиграла. Появились новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Мы приехали, жена сразу пошла в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Выйди на улицу, поймаешь лотерею.
Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовница повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — Как насчет желтого цветочного платья? — Любовница начальника отдела. — А эта худенькая блондинка? Муж забывает, злится и говорит: — А это моя любовница! Жена с гордостью: — Наши — самые лучшие!
СМЕШНО ДО СЛЕЗ! ВЫ С УМА СОШЛИ? Поделитесь с друзьями и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH Здесь только ЛУЧШИЕ смешные видео! Спешите, скоро ожидайте новое издание!
videika.ru (видео) — Смешные приколы про … Вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не призвана никого оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это фольклор, просто пересказываю их. Надеюсь, всем понравится! В конце концов, у нас самые смешные шутки.
И, кстати, я уверен, что вы сможете рассказать этот смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, по традиции, вот текстовая версия этого прикольного анекдота про мужика и черта:
У одного мужчины было много жен, и тут к нему прилетает ангел и говорит: Слушай, мужчина, если ты переспишь хоть с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, там ты будешь проклят до смерти. Идет мужчина по улице, а навстречу ему идет красивая девушка в мини. Ну, он не удержался, бросил дерьмо, она нагнулась, а он побежал, сделал свое дело и продолжил. Ангел приходит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я делаю последнее предупреждение. Это повторяется три раза. На третий раз ангел не выдержал и отправил человека в ад. Проходит месяц. Дай, думаю, посмотрю, как там человек жарится, может, раскается. Тишина летит к черту, и наступает тишина, огонь потушен, сковорода остывает. Он летит дальше и смотрит на ванную, а в ней лежит парень, курит и ест виноград, а рядом с ним машет чертов вентилятор. Он говорит ему: черт, ты что, не поджарился, он же грешник? И дьявол посмотрел на него и сказал: «А ты пытаешься пройти мимо отростков.
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для мужчин о мужчинах. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Мило! Дай мне компот! — Что? — Разве ты не видишь, какой я плохой? Давай огурцы!
Ночью здесь был пьяный мужчина, он споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, второй — человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Сторож: — Почему вы порвали?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Я не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Если ваш муж. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Потяните за него … он мертв.
Один друг говорит другому: — А я хожу налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И вы говорите ей, что ушли на рыбалку и вернулись. И вы узнаете: почему?
Утром он разослал всем своим друзьям в «Одноклассниках» на Валентине сообщение следующего содержания: «Ты самая красивая девушка, мечта каждого мужчины и если бы не расстояние, разделяющее нас, и твои обязательства перед другим мужчиной, то мы будем вместе навсегда! И что вы думаете? Вечером 12 из них пришли ко мне, а на следующее утро 18 приехали с чемоданами…
Я связал его с напитком. Но познакомиться с женщинами стало гораздо сложнее.
— Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не хотят жениться? — То же самое, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не хотят водить.
— Ребята, я не знаю, что делать! Мой сын растет с такой жадностью. И самое главное — непонятно в кого. Может, ему стоит подарить что-нибудь на день рождения? Хотя нет, это будет дорого стоить.
Один заходит в бордель, выбирает азиата. Он смотрит и говорит. — Это азиатский. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Страницы.
Здесь вы можете бесплатно прочитать самые свежие и смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев, про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и еще много разных смешных историй. В нашей подборке только самые новые анекдоты и смешные до слез, которые заставят вас смеяться без остановки!
Мужчина заходит в туалет. Он повесил штаны, сел и отрезал. Он слышит голос за стеной: Привет!!!-Привет!!!-Как дела? -Globe. -Что ты делаешь? -Sru! Потом слышит: извините, я позвоню вам позже, а то на мои вопросы отвечает какой-то болван за стеной.
— Мать. Отец упал с лестницы. — Да!? И что он сказал? — матюки на — низкий? — Ну, конечно. — … Тихо упал.
Сб. русская и послеобеденная. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Я взял один палец и лизнул другой!
Гей врачу: — Доктор, у моего партнера обнаружили СПИД, и я боюсь, что он болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрите. Приходит гей через несколько дней на анализы, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не отчаиваетесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть средство проверенное народное, 100% в начальной стадии помогает. Взять 3 литра молока, мелко нарезать туда соленые огурцы, добавить квашеную капусту, раскрошить селедку. Потом все это за 2 дня и выпить одним глотком. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Уезжаю. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает: — Зачем ты ему все это рассказала? Его анализы были в норме. — Но ничего, пусть сидит на унитазе и думает, зачем мужику нужна жопа!
Человек подходит к соседскому забору и стучит. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака, и говорит: — Ну, что ты стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Адвокат: Из суда, два суда — Завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — я завтра еду на курорт. Учитель: Пора тетрадь, две тетради — Нечего задницу подтирать.
Солдат находился на службе. Он проехал мимо деревни. Кажется, возле хижины собрались люди. «Что случилось, — говорит, — какая беда?» — Дивчина молодая с нами умерла, — шлёба, — Марьюшка. Я бы тоже жил и жил. — Ну, дай посмотреть, — сказал солдат. Видите, это значит, что она, кажется, дышит. «Уходи, — говорит, — я попробую оживить твою Маррушу, может, что и получится». Ну, перейдем к ее TR@Khit. Спирус, он осыпал ее, пока она не покрылась румянцем и не открыла ясные глаза. Ну, ненадолго ожила. Вышел солдат из избы: «Возьми его, — говорит, — твоя Маришка». Жители деревни долго благодарили солдата и саму Марушку. Время прошло. Солдат возвращался со службы, и путь его лежал через ту же деревню. Смотрит, возле другой хижины толпится народ. «Что случилось, — спрашивает, — какая беда?» — Да вот, бабка тут голая была, — отвечают, — теперь, почитай, третий день всей деревне ЕБ#М, а она не оживает.
Туалет является общим для нескольких кабин. Из кабинки раздается напряженный голос: — Черт, надо начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Все на своем месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные цифры! Жена: — О да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват!
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Я качаю пресс! — Как дела? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дайте ссылку, я тоже скачиваю …
Зал суда. Двое — поспешные. Дама высокая и видная. Фокусирующий человек. — Почему вы работаете вместе с мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина …. Крестьянин будет резать и кричать: — Да лживая сука эта!!! Ложь!!! Он не кормит меня. Поддержите мой суп из Тайлека, и я здесь, вы все@boo.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а его жена лежит в постели со своим любовником. Голый любовник выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к группе спортсменов и пробегает с ними круг. Бегущий рядом парень не выдерживает и спрашивает: — Извините, вы всегда бегаете голым? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда идет дождь.
В парикмахерской студент стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер и радикально наблюдает за работой студента. Студент — клиенту: — Ой, извините, я вас прервал. Клиент не успевает ничего сказать, как влетает наставник с криком: «Скотина, когда научишься стричь», пытается украсть у ученика стрижку, но ученик ловко уворачивается, а наставник, промахнувшись, заходит к клиенту. Затем приносятся горячие извинения, и стрижка продолжается. Через некоторое время студент: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Крик наставника, ловкий наклон ученика и наставник, промахнувшись, снова бьет по голове клиента и следуют горячие извинения. Это происходит несколько раз подряд. А в следующем студент — Клиент: — Ой, извините, я отрезал кончик уха. — Учитель видел? — Нет. — Тогда выкинь его!
» Alt = » свежие смешные анекдоты до слез » Width = »600″ Высота = »480″ sizes=»(max-width: 600px) 100vw, 600px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg 600w,/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2-300×240.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/fun-anecdots2.jpg»>
Она: — Я вообще люблю в мужчинах больше мозг, чем тело. Он: — Именно! Тело с возрастом перестанет стоять, а мозг может быть E %%L всю жизнь!
— Вадик, как прошла встреча? Тебе удалось заснуть? — Нет, но не из-за того, о чем ты думала… Сейчас я думаю — жениться сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы познакомились несколько дней назад! — Да, короче говоря, они пришли ко мне. Мы начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: что это мигает на экране компьютера? Ну, я бегу и смотрю — гребаный вирус! Я пытаюсь оживить компьютер все на предательстве, но он — ну никак! Я даже подключил вторую, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я о ней только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда кладешь фрикадельку, оттуда 5 шариков лука. 2 я 3 в машине. Понял? — Нет. — Повторяю еще раз: вот аппарат, вот баран, оттуда 5 палок. 2 я 3 в машине. Понял? — Папа, а есть такой аппарат — 5 палочек есть, отсюда и баран? — Да, сынок! Твоя мать!
— Слушай, сегодня по реке мимо нас прошел кусок льда. На нем было несколько человек, посчитайте их? Должно быть, их унесло в море… — Уносило ли людей? — Вы спрашиваете, конечно! И люди, и льдина… Мы с женой обычно фотографируем все на телефон!
Где-то посреди Тихого океана всплывает русская подводная лодка, ржавая, усыпанная снарядами… Команда высыпает на палубу, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто бросил войлок на пульт управления? Все молчат… — Я еще раз спрашиваю, кто бросил войлок в пульт? Рядом всплывает американская подводная лодка, вся в огнях, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой униформе с надписью «сделано в Америке». Американский командир, смахивая пылинку с плеча: — Но здесь, в Америке… — Да, вашей Америки больше нет. Кто бросил войлок в пульт дистанционного управления?
Добрый день! Мы делаем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх нет допинг-контроля. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Так… — Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста. «Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Это результат плохой завивки. — Сергей Бубко только что совершил прыжок с шестом. Зрители с нетерпением ждут, когда же он наконец приземлится. «Особенно порадовали сегодня метатели копья. Результат — два сбитых «Боинга… и один Сергей Бубко. — Уже третий час китайская гимнастка крутится на бревне… — Оргкомитет решил не выпускать сегодня метателей молота из соображений безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добрался до Кении. — Только что стало известно, что весь организационный комитет куда-то исчез. Канадский велосипедист в спешке забывает свой велосипед…, но это не мешает ему добраться до финиша первым! — И, наконец, наша традиционная сорока. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он бежит на тысячу метров. Приседание пастуха. Я взял бар. Он пробегает сто метров. Он опустил бар. Шайбу, шайбу! Шах и мат! Гооооооол! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.
Новый учитель с огромным вареньем входит в класс, садится, надувает губки, вытягивает… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич… втягивает, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам о рыбке — Пиле…. — Эта рыба живет на са-а-амом дне океана, на дне, в вечной темноте… …еще болт… — но иногда выходит на берег и начинает Видеть деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: — н*зид… гребаная рыба….
Детский лагерь. Брюки. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то измазан. Вожатый: — Они все передали мне телефоны! Собрались в стаю … Утром вожатый ведет: — Суукия … Каждый малыш, прежде чем передать сотовый телефон, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5 … И так до утра!
» alt = » анекдоты смешные читать бесплатно » width = »450″ Высота = »471″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg 650w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02-287×300.jpg 287w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-02.jpg»>
Он жил в мужской деревне и имел трех сыновей. Однажды утром отец вернулся со двора и сказал: — У нас есть паук-корова. Старший сын: — Раз кто-то рухнул, значит, педик. Средний сын: — По педику, потом по меринке. Младший: — Один раз у Меринки, потом у Ваньки в волосах. Поехали в Меринку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Отдай корову! — Нет у меня коровы! Опять: — Отдай корову! — У меня нет коровы! — Потом мы пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот у него была корова. — И почему вы решили, что это он стукнул вашу корову? — Хорошо! Как только кто-то рухнул, значит, пидор. — Потому что педик был из Меринки. — Раз от Меринки, значит, это волосы Ваньки. — Да … Интересная логика. Судья вызывает секретаря, говорит ему что-то на ухо, секретарь уходит и возвращается через некоторое время с закрытой коробкой. Судья: — И скажите мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратный, значит, в нем что-то круглое. Средний сын: — Раз круглый, значит оранжевый. Младший: — Раз оранжевый, значит оранжевый. Судья открывает ящик, достает из него апельсин и говорит: — Ванька, пидор, верни корову
Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Все кончено! Что случилось, милый? — Быстрее « Красная книга »! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он блаженно откинулся на спинку дивана: — Фу-у-у … Флид … Мужики обманули: нет охотника в « Красной книге »!
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, скажи мне, что такое политика? — Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, поэтому я — казначейство. Мама ведет домашнее хозяйство, поэтому она и есть правительство. Дедушка поддерживает порядок в доме — он занимается синдикацией. Домработница делает всю работу по дому — она — рабочий класс. Все, что мы делаем — это для вас, поэтому вы — люди. И ваш годовалый брат — будущее. — хорошо? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После неудачной попытки сделать это он идет на кухню, где отец занимается любовью с домработницей, а дедушка смотрит в замочную скважину. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: — Папа, я понял, что такое политика. — Скажи мне. — Это когда казначейство наебывает рабочий класс, а правительство спит, а профсоюзы смотрят в другую сторону, и всем наплевать на народ, а будущее в дерьме.
Девять утра… Двое сильно обрюзгших мужчин покупают водку. Сверху прилеплена какая-то пачка орехов (еще одно глупое действие)… реакция. Первый: — Смотри, здесь тоже есть орехи… Второй (после паузы): — Это чтобы отплатить белке, когда она придет…
Красная Шапочка идет по лесу. К Серому Волку: — Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка (курит сигарету).
«Дорогая, я не пил сссссссссс!» — Скажите «в глубине тундры выдры в гамашах мешают кедровые орехи в ведрах» — я пил.
Маленький мальчик и его дедушка очищали двор от листьев с помощью граблей. Мальчик заметил червяка, который пытался забраться обратно в землю, но не смог. Внук: — Дедушка, спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Не работает. Он слишком мягкий и скользкий. Ну, мы спорили. Мальчик побежал в дом и вышел оттуда с флаконом лака для волос. Он опрыскал червяка, распрямил его и подождал, пока он затвердеет, затем легко протолкнул его обратно в отверстие. Дед дает внуку 10 ударов, берет лак для волос и, пыхтя, уходит в дом. Через полчаса из дома выходит бабушка и дает внуку еще 10 баксов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня.
» alt=»анекдоты свежие смешные до слез 2017″ width=»450″ Высота = »438″ sizes=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04-300×292.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-04.jpg»>
Сегодня я пришел к барану. Все уже готово, мы сидим в ожидании капитана— Палыча. Летти: — Твоя мать! Кто дежурил вчера в операционной?! — И что произошло? В чем проблема? Смотрю, Палыч вконец замучил: — Кто вчера в операционной дежурил?! Кудрышов встает: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты ходил на вызов?! Кудришов: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойного?! Кудрышов: — Вязаный… Палыч: — Ну?! Кудрышов: — Николай Павлович, ну, я его… я его отнес в морг, там был охранник, пришлось самому тащить. Палыч: — Вы продолжаете говорить лейтенанту. Кудришов: — Ну, в морге мест не было. Но она была пожилой женщиной, я не мог бросить ее на пол. Ну, я посадил ее на стул рядом с охранником, и она соскользнула. Я связал его веревкой, в одну руку вложил паспорт, в другую — приказ открыться. К тому времени, когда Кудрайшов закончил, все уже заржавело. Палыч: — Мало того, охранник всю ночь рассказывал ей анекдоты, так утром пришла уборщица, тоже, кстати, бабушка. Я попросил вашу бабушку поднять ноги, бабушка молчала. Уборщица подумала, что бабушка спит, и подтолкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабушка умерла, она тут же потеряла сознание и упала, чтобы развесить бумаги, которые упали на уборщицу. Ордеры, решив, что уборщица и есть покойная, поскольку бумаги лежали на ней, погрузили его на каталку и отвезли на вскрытие, где его раздели и положили на стол для вскрытия. К этому времени студенты 1 курса пришли из медицинского училища, окружили вахтера, а учитель уже собирался сделать первый надрез, повернув голову в сторону вахтера. В этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель.
Похороны в автобусном парке. Бригадир встает в кучу и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, он жил как мужик и умер как мужик, во сне, а не как те 48 пассажиров, у которых брали интервью.
Парень и девушка после бурной ночи … Парень собирается уходить и вдруг, недалеко от выхода, видит фотографию мужчины … Он спрашивает: — Дорогая, кто это? — Давай без этого … — Я тебя очень люблю, поверь, я все выясню … — Ну, ладно, это я до операции….
Д.В. Грызина, чей дедушка был выше ростом: — Мой дедушка был такой-сякой, как дерево. — А мой дедушка был тако й-то такой-то, как будто Та Гора! — Дедушка был такой-то, что ты такой-то, что у меня было много звезд! — А звезды были киригли? — Кроги. — Тепло? — Па. — Это были старые дедушкины яйца.
Жителю деревни подарили попугая. Дорогая, красивая. Но… много. -И жена твоя, и теща твоя, и ты сам хозяин… трам-тара-тарам! Мужчина подумал — и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника молчит попугай: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мам а-и н-лин, и ваша мам а-а -лау, и вы сами замечательные люди, вы не помирились, простите. Мужчина, двинутый: Ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что курица сделала с тобой.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я поем. Понял? — Понял. Есть вопросы? — ХЭ. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Он поймал лису. — Смотри, рыжи й-хвостатый, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. Есть вопросы? — ХЭ. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Скит, я пишу: «Заяц, серый, длинные уши, одна штука». Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. Есть вопросы? Есть. — Я спрашиваю! — Ты не можешь прийти? Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Продажа хулигану. Зло … Много ест!#8230;видел!…
— Мама! Неужели я действительно настолько ужасна? — Теперь ничего, а когда врач родился, сказал: он будет двигаться, стрелять…
На мосту стоит девушка, которая, судя по всему, оборвет его жизнь. Бездомный — это правильно. — Девушка, раз вам все равно, можно я вас трахну в конце? У меня так давно не было женщины! — Коза! Вы вообще виделись? Грязный, вонючий, отвратительный! Нет, нет и нет! Уходи! — Конечно, конечно. Я ухожу. Я буду ждать тебя внизу.
В школе. — Дети, кто самая большая рыба? Дети называют самые разные. Поднимает руку Вовка. — Самая большая рыба — b %% b. — Почему вы так думаете? — Папа рассказывал дяде Коле, что его поймали одного в Сочи, так жарили месяц.
Симпозиумные пропуска для открытия сейфа. Большая комната, жюри, много людей. На сцене сейф с 2 миллионами долларов. Первые представители встают. Присяжные: Ребята, кто вы такие? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и выключить свет. Проходит два часа. Безопасность на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Откуда ты? — Мы из Италии. — Что вам нужно и как долго? — Час, автоген и выключить свет. Прошел час. Безопасность на месте, деньги на месте. Старшина присяжных встает: — Есть ли еще желающие получить 2 миллиона долларов? Двое из последнего ряда. — Ребята, кто вы? — Сеня, кто мы? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, нас хватит на полчаса? — Достаточно и выключите свет. Свет был выключен. В зале стояла тишина. Прошло полчаса. Включите свет. Сейф открыт, 2 миллиона долларов нет, первые ряды разобраны и из зала раздается голос: — Сеня, давай ты люстру бросишь, она не будет искать дверной звонок!
Мужчина проснулся с брагой на кладбище рано утром, еще темно. Идет по кладбищу, видит могильщик на яме, ну, думает, дай, напугаю его, ложится сзади: ой-ой-ой, похоронщик копает дальше, не обращая внимания, ой-ой-ой, ой-ой-ой, ой-ой-ой, Ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю У похоронщика ноль реакции, Копыто не отвлекается. Мужчина машет рукой и идет к выходу. У самых ворот его могильщик догоняет, трахает любителя лопатой и грозит пальцем, говорит: «Гуляй по кладбищу и не покидай территорию»
— Мама! . . Что происходит? -Под одеялом маленький монстр! -Кто бы из ночного клуба его не принес, он тоже лежит …
Парень с поцелуем для девушки, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет!!!— А ты целуешься, как будто уже купил.
Пятница, полдень. Босс входит в главный офис. Все надуваются, нервно поглядывают на часы… Босс вполне серьезно предлагает. Люди немного шокированы, но первой вбегает секретарша Леночка. Затем начальник отдела кадров, потом девушки из отдела маркетинга … Последним работал местный педант Артур из отдела PR. Довольный и немного уставший, начальник вернулся в офис и сказал: — Ну вот, все h@eso сократили, можно и зарплату людям раздать…
Чтобы перезарядить револьвер Нагана в боевых условиях, вам необходимо:
1. 1. Поверните пономарь, расположенный под стволом револьвера, освободите его защелку и поверните пономарь так, чтобы он уперся в отверстие загрузочной камеры на стволе; 3. Выбейте пустую гильзу из барабана резким ударом камеры; 4. Вращая барабан, совместите следующую загрузочную камеру с фаской; 5. Извлеките следующую гильзу и повторяйте эти действия, пока все камеры не будут пусты; 6. Верните патронник в исходное положение под стволом револьвера и зафиксируйте его; 7. Вставьте семь новых патронов в пустые загрузочные каморы, один за другим, через загрузочное окно; 8. Закройте окно загрузки; 9. Обратите внимание на немецкое пехотное подразделение, которое все это время с интересом наблюдало за вашими действиями; 10. Не стесняйтесь взять инициативу в грудь у отряда немецкой пехоты.
Директор кладбища обращается к директору спортивного магазина: — Сколько гоночных велосипедов вы продали в прошлом месяце? — Пять единиц. — И вот… еще один, значит, куда-то едет.
— Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «максимум три»! — что это — Ну смотрите… берем один бокал вина… второй… максимум три, и наливаем в кастрюлю. Затем возьмите один бокал пива… второй… максимум три, и налейте в то же место. Затем берем одну рюмку водки… вторую… максимум три, выливаем в кастрюлю. Наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, наливаем, немного подогреваем все. Затем выпиваем один бокал коктейля… два… ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три.
» alt=»самые смешные анекдоты на разные темы» width=»450″ Высота = »300″ size=»(max-width: 450px) 100vw, 450px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg 700w,/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01-300×200 .jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/05/funny-joker-01.jpg»>
— Почему ребенку нужны два родителя? — И потом, пока мама была без розетки, папа был нормальным, а когда папа уже был весь в детских странностях, маме уже было легче.
— Милая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная — Никакого секса, я устал — Неблагодарный эгоист! А борщ у вас кислый! И w@ pa fat!
Водитель грузовика нанял проститутку Мы забрались в его кабину. Она разделась, он спустил штаны, и у него оказался член 30 см. Она — О, я бы не обошлась без вазелина. Ты все испортишь. Он… Давай с вазелином. Затем шлюха начинает щедро размазывать по нему булыжники вазой. А дальнобойщик снимает цепь с груди и начинает обматывать ею булыжник. Она — И почему же. Он… да. Я бы не стал выходить на такой лед без цепей.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Ложь. — Ползет! Ползучий. Вдруг над ухом, сочувственно: — Женщина, вам плохо? Я тут с собакой, смотрю — ползает …
Они похитили нового русского. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: — У тебя есть доллары? — Нет. — У вас есть евро? — Нет. — У вас есть рубли? — Ребята, намочите поглубже или подержите подольше, ничего не увидите.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не хочет ложиться со мной в постель! Женские голоса из зала: — Она всем нравится, но он ей не нравится! Мужские голоса: — Да, она вообще никому не нравится!