Смешные анекдоты про бабушку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Бабушка, почему ты ушла от одноклассников? — Одноклассники закончились.

Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кто нужен маме, рождение детей для бабушкиного счастья, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.

Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели моя бабушка узнала, чем для нее обернулась домашняя работа.

Семья празднует 35 лет брака. — Помнишь, Галя, тридцать лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черный телевизор … — помню, Боренька, как забыть … — а сейчас, посмотри, Галюся, у нас все есть — дорогой дом, дорогая мебель, много машин, самая современная бытовая техника … — да, Боренька, у тебя все хорошо, все просто в доме. -Сорок лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3, тогда весь микрорайон завидовал … А сейчас приходится спать с 56-летней бабушкой … — Боря, какие проблемы? Найди себе 20-летнюю телку, с которой будешь спать, и даже я, согласно своему умудренному старым опытом опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черный диетический телевизор, работающий без пульта.

Задумчивая бабушка проснулась в горле в миске от семечек.

— Вовочка, ты должен прикрывать рот рукой, когда кашляешь. — Не бойся, бабушка, зубы не полетят, потому что у тебя день с завтрашнего дня.

Как говорит моя бабушка: « если я напала, но чувство вины не пришло, значит, я все сделала правильно»

Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушка на скамейке вызвала проститутку сторожа.

Бабушка-внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!

В магазине мальчик угрожает маме: — О, ты не купишь мне шоколадных конфет? Ну тогда я назову тебя бабушкой со всеми ними!

Анекдоты про дедушек и бабушек

Сборник самых смешных анекдотов про дедушку и бабушку. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Как говорил мне мой 80-летний дедушка каждый день: «Пока я не состарюсь, я боюсь быть скучным».

— Что ты покупаешь на свой день рождения, внучка? — CD-диски, бабушка. «Но я не знаю, какой…»- И вы просите послушать. То, что вам совсем не нравится, они покупают.

— Папа, неужели наши бабушки совсем не думают? — Почему вы так думаете? — Как бы я к ней ни пришел, она спрашивает: «Кто к нам пришел?».

Все-таки бабушки — странные существа! Он пришел с палкой, ушел без. Она почти бегом вернулась, взяла палку и медленно, хромая, пошла прочь …..

После встречи с внуками бабушка трижды переписывала завещание. Они не знали, что у него новый слуховой аппарат!

Грубая русская правда: бабушка зарабатывала на хлеб, продавала пирожки.

— О, какие щеки. Ты очень толстый, молодец. — Бабушка, я опух, я пил. — Молодец, щеки толстые, значит, ты хорошо питаешься.

После того как слепая бабушка включила свет на кухне, наглый таракан не убежал, а терся и терся о ногу старухи.

А у бабушки в кладовке до сих пор стоит новенький видеомагнитофон Sony, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу…

Бабушка не брала трубку так долго, что внук уже начал выбирать обои.

Они привели бабушку в тупик, который уже оброс жиром.

Почему бабушки ведут себя как наркоторговцы каждый раз, когда хотят дать нам денег.

Бабушки, служащие в министерстве внутренних дел, сидят дома с огромной картотекой и называют людей по именам, основываясь только на проверенной информации.

Единственный человек, для которого вы всегда худы и голодны, — это ваша бабушка.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Один говорит: «Секс до брака стал обычным делом, не то что сегодня. Я отдала свой старый сразу после рождения второго ребенка.

Внук, который все лето провел с бабушкой в деревне, измеряет давление лучше, чем местный врач.

У нас на ферме есть бабушка, которая поднимает шапки проходящих мимо гопников, чтобы у них не мерзли уши.

Как говорит моя бабушка: «Уметь делать все — это хорошо, но не дай Бог все делать самому».

Когда бабушка увидела свободное место в автобусе, она выскочила из такси.

«Ты даже не знаешь, насколько продвинута моя бабушка. Вчера, например, она принесла мне клубнику. — Слишком много? — 10 гигабайт.

И не слушайте бабушку. Они, знаете, сами обманут в жизни, а потом представляют перед нами, что они все одуванчики.

Бабушка… Скажите, на какую работу вы едете в семь утра на общественном транспорте толпой, равной количеству мест в автобусе?

В день пожилого человека я звоню пожилому родственнику, трубку берет маленький внук. — Где бабушки? — Она пошла в школу в день полумертвых….

Противостояние. Бабушка кормит кошек возле подъезда и гоняет соседа, который кормит собак.

Привратники — это бабушки, которые продвинулись через ряды у входов.

Бабушка называла Марину проституткой и наркоманкой, но та не обижалась. Просто потому, что они не знают, что он психотерапевт.

— Бабушка, представляешь, у меня есть беспроводной интернет! — О, внучка, я помню беспроводной утюг!

— Где ты, внучка? — Интернет, бабушка. — Наденьте шляпу.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец-то узнать, куда бабушка собирается в шесть утра.

Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull при одном условии и убила корову.

Бабушка на скамейке: — Петровна, ты не видела нашего нового соседа, как он тебе? — Ну, она вся такая красивая, хорошо одетая, так хорошо одета …. Сразу видно, что она шлюха.

Я видел свою бабушку за рулем внедорожника. Где она его взяла? Запекать? Навязано? Вы стояли в очереди в поликлинике? Нет, она хорошо поработала, пережила похороны, а потом разнервничалась.

Бабушка обратилась в техподдержку: — Хочу заказать священника на дом, интернет стал плохо работать! Почему священник? — Молодой человек, который вылечил интернет в последний раз, сказал, что вина была в Святой Паре и вычеркнул ее!

«Дорогая, я задыхаюсь!» — Вот твои анализы, все в порядке с твоим здоровьем, а что если ты задохнешься, бабушка? — Доктор, если я не поймаю маршрутку!

«Внучка, ты прекрасно выглядишь, не то что в прошлый раз!» «Я поняла, бабушка, завтра сяду на диету!»

Я работаю в оконной компании; бабушка пришла, оплатила заказ и ушла. Через час он звонит и говорит: «Мошенник, верни деньги, я вернулся домой, а окна еще старые».

Я оставил свой ноутбук на полу. Бабушка думала, что это сараи. Как правило, пожилая женщина тянула на полтора доллара.

«Бабушка сказала, что в коробке была только инструкция, поэтому я собрал его, а она приклеила детали.

Если соединить кресло-качалку и тостер, дедушка будет выскакивать каждые две минуты.

Мы уехали в отпуск и оставили кошку у бабушки. Когда я приехала, я даже не узнала своего красивого и всегда занятого кота. За две недели БА так накормила его, что это чудо теперь почти не ходит по квартире…

В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на скамейке». На страницах этой сети есть только две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

Виталик фотографировал и выкладывал пустые тарелки в Instagram, чтобы бабушка видела, что он хорошо поел и все доел.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше

Анекдоты про бабушек

— Бабушка, бабушка, дай мне пять рублей. — что? — Дай мне пять рублей! — что? — Дай мне 10 рублей! — Вы просили 5 !?

Сидят две няни. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?

Внучек, я опять летала во сне! — Бабушка! Как часто я говорю вам, что ваши таблетки лежат в другой коробке!

— Бабушка, все говорят, что я Лосра! — Какая у вас лошадь? Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки сандалии! Красавчик!

Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один из них говорит: «Мучает меня, мучает!» А ему отвечают: «Петровна, сосед твой, полковник в отставке, утром от тебя ушел!»- Вот это люди… ах, место здоровое и завистливое!

В китайском ресторане официант приносит две бабушкины палочки для еды: — странно, — говорит одна старушка другой, — мы хотели есть, а не вязать.

Международный конкурс вязания для бабушек: — русская бабушка вяжет носки; — голландская бабушка не может сложить два слова; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и выставила счет на $3 000 000.

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Это были пять лет моей жизни. А потом появилось большое количество специалистов — гадызысты, мерили, мерили и отмерили семь. Здесь теперича из-за них мы до сих пор ходим по два километра.

— Бабушка! Бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Получите травму! Третий кальян за неделю…

Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: — Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Санты? — Противозачаточные таблетки. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! О чем вы хотели поговорить! — Ну, ты, бабушка, думай сама: У меня уже есть четыре куклы, куда же мне еще пятую?

Пенсионерка Петрова три часа жаловалась на жизнь Сталину во время похода в музей восковых фигур.

В маршрутку заходит пожилая женщина, из ее сумки что-то выпадает, и водитель шутит: — То, что упало, — мое. Старуха отвечает: — Ты прежде всего иди тихо, иначе я упаду и стану твоей.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, но твоя рыба не свежая. — Ну, бабушка, если не свежая, то живая! — Я тоже жив.

Ученик в автобусе жует жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго смотрит на нее, а потом говорит: — так зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не пришла открыть пакет с банками, чтобы позвать внука кушать.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке. — Она не хочет! Какой-то ублюдок сказал ему, что есть другая еда…

Бабушка подняла внука: — если кашляешь, надо прикрыть рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!

Бабушка, читая стихи с открыток во время свадьбы, растерялась, запаниковала, заговорила …я лучше владею словом&#8230- и перешла к непристойным выходкам&#8230-;

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла через лес, где росли грибы, и тогда она не смогла отличить бабушку от волка.

Захожу в троллейбус и наблюдаю следующую картину: на остановке, троллейбусная остановка, двери открыты В троллейбус заходят несколько бабушек, за ними — мужчина: — Извините, я поеду на центральный рынок? Бабушка: — Нет, мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса, Двери закрываются, Троллейбус трогается Бабушка громко добавляет: — А здесь я доеду!

Бабушка поет колыбельные на ночь для внучки Один час поет, два, три, четыре … устала я, решила отдохнуть, Потом внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, я теперь могу спать

Бабушка в маршрутке: — Вы остановите сына возле рынка! — Базар — это не бабка — Как нет? Вчера … было;

Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню и видит — бабушка гоняется за гусями и кричит им: «Ах, ты такая чертова собака, Хорошая, марш отсюда!» А мужчина не понимает, почему он называет гусей собаками». Решил спросить у бабушки, говорит: — Бабушка, это гусь — ну, гуси, вы что, слепые? — Почему вы назвали их собаками? — и потому что эти свиньи украли меня по всему саду!

Дедушка и бабушка любили прятаться по утрам, бабушка прятала самогон, а когда дедушка находил ее, бабушка пряталась вечером

Мама говорит сыну: — Любой твой фокус — седой волос на моей голове. — Сын, глядя на седую бабушку: — Вижу, не поблекли вы даже в молодости. —

Разговаривают две пожилые соседки: — с тех пор, как в квартиру въехали эти недавно поженившиеся соседи, я перестала спать по ночам — что, так закалилась? — нет, я весь вечер держал ухо востро — ну, ничего не слышно!

Бабушке понравился мой скайп: » Видишь, какая хорошая вещь Кажется, что у нас гости, но кормить их не надо»

Звонок на аварийную гору: — Сынки, что это? Я включил его утром, но газ не горит! — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, сейчас я зажгусь …

Бабушка пишет внуку в поле: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я состарилась, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Приезжай». Бабушка, спрашивала — бесполезно! Пусть соседи помогут, только копайте аккуратно, я пулемет в огороде закопала Бабушка снова пишет: «Дорогая внучка, приехали какие-то люди из города, все копают картошку, а твоего пулемета не нашли». Он отвечает ей: «Бабушка, что поделаешь — помогло». «

Открыл социальную сеть «Бабушка на скамейке». Основные кнопки сайта: «Добавить наркоманам» и «Добавить проституткам».

Когда моя бабушка нашла у внука белый порошок, она решила, что это мука, и испекла из него блины ❶ Не останавливалась в течение трех недель

Купила бабушка галоши, а завернуть не во что, пошла в аптеку, попросила коробку, а там написано «райдер». 1000 штук «Едет бабушка домой, а муж ее спрашивает: — Ну что, бабушка, надолго ли тебя хватило? — Да, как мой дедушка смешивает, когда всего полгода.

Пара проходит путь от молодца за 80, от божьих одуванчиков, до бабушек, продающих цветы Парень достает кошелек, подруга — рукав, Ну, зачем ты, зачем … Реплика бабушки: — девушка, Это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Дед говорит бабке: — Я за шесть дней огород вскопаю! Бабушка отвечает: — а я — через пять! — Так копайте!

В автобусе кто-то уронил тушь Бабушка встает, читает «удлинение и объем». «Он стоит на голове и кричит: — Ребята, кто упал?

Только бабушка-пенсионерка может помнить всю биографию 16 жителей своего 180-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она надела на лоб.

— Сынок, возьми мой торт! Очень вкусно! — А как насчет тебя, бабушка? — Ну, они разные. С картошкой, капустой, мясом, ерундой! — Что. С ерундой?! Почему вы их продаете. — Ну, они бесплатные… — какая разница. Кто будет есть ерунду?! Я не зря спорю — это хорошо! Но это та же самая ерунда. — Ну, ты берешь!? — Ой, ты, няня, и странная… — видишь сынок, вкусные пончики… — зе… ебать в тесто, это странно…- бери — бери… — ну, давай! У меня один с капустой, один с мясом… ну — и с двумя ерундами…

— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — И что мне делать? — Вы будете старухой, бросающей сладости в медведя.

Бабушку, которая умеет писать смс, ее друзья на ферме называют ведьмой.

Приходит бабушка в поликлинику и говорит: — Дочка, в тот день, когда я принесла мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, не писай. — Вон часто задают вопросы, а я всегда удивляюсь, почему у меня картошка пригорает и подгорает.

Внук приносит букет роз на день рождения своей бабушки. — Спасибо тебе, дорогая внучка! — Бабушку перевели. — Какие красивые розы напоминают цветы, которые растут в нашем саду. — они больше не растут…

Молодых девушек у подъезда не было, а бабушка на скамейке назвала смотрительницу проституткой.

Как оказалось, 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток каждый день проходят мимо бабушек в кабинках под эскалатором.

Волк съел бабушку, переоделся, лег на ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда они узнали, что у их бабушки был такой темпераментный дедушка …

Источник: https://www.anekdotor.ru/smeshnye-anekdoty-pro-babushku

Top