Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных
Команда сайта megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку веселых анекдотов про лесных животных и домашних питомцев. Хорошего юмора и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))
Читайте смешные анекдоты про лесных животных
Лев собрал животных и сказал: — У меня есть для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? Животные: — с добром! — Мы привезли тележку с презервативами. Все животные в восторге: — Здорово! Каково второе послание? — Этот странный кролик снял их вилами!
В Африке суд проходит между животными. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Голову прочь! Слон: — Нет, отрезали, отрезали и жестоко. Давайте отрежем ему хвост! ПРОТЕСТ: *кричит в знак согласия* Обезьяна: — Это верно, это верно! С хвостом! Да, шея!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь говорит: — если кто полетит, морду набьем … по этому рыжему, наглому рылу!
— Каких животных вы знаете? — Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. «Медведь», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Это животные? — Учитель спрашивает. — ‘А ты сидишь в муравейнике с голым ослом, ты узнаешь, какие это животные!
Он собрал льва всех животных, сделал из него правителя и повелел: — Самые красивые — идут вперед, а самые умные — отступают. Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стояла на месте. Лео спрашивает его: — Почему ты не ходишь? — и что я должен сломать!?
Медведь, волк и курица записались в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и надеялись на курицу. Курица сердится. — Триггер, триггер. Что такое три ручки, когда я в пуху!
Однажды ЧуЧу послали в секретную службу и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи животным, например, кошкой». «Чукчи уползли. Он все разведал, отполз назад, а потом услышал своего часового. «Стоять! Кто идет?» — «Мы, кошки, наполовину!».
Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — Ну, давай поговорим! Лев: — ушел. Через некоторое время лев возвращается —- весь в крови, с расцарапанной мордой. Удивленные животные спрашивают: — хорошо? — да, кто же знал, что он будет бегать по крыжовнику?
В армии США сержант дивизии говорит: — У русских есть такие солдаты — воздушно-десантные войска. Ведь один из наших — один из них! Но это ерунда. У них есть морпехи — для одного из них нужен один из них! Но самое страшное, что у них есть солдаты — строительный батальон называется. Так что эти животные не дают оружия!
Найдены два кролика, у одного из них перебита лапа. — на охоте? — на охоте … — охотники? — охотник … — выстрел? — нет, пришел …
Эти люди — забавные животные. У них даже хвост впереди …
Они посадили зайца — хранителя леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку украсить, но заяц елку не дает, он очень строгий. Ну, звери убеждают лису, мол, ты самая умная, так спроси у кролика. Лиса подходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку … — Нисколько, черт возьми. — Банни, Ну, немного… — Она сказала, Без проблем! — Кролик, Можно мне взять хотя бы одну сосну? Кролик, который думал, … — хорошо. Сосны, никто не видел, бери березу и иди…
Цирковые животные не уважают львов, которые засунули голову Запашного себе в пасть.
Кролик все время прятал лунный свет под деревом. Волк привык носить лунный свет от кролика. Кролик налил соляную кислоту в бутылку, чтобы накормить волка, и закопал ее. На следующий день он спрашивает волка: — ну, как тебе вчера луна? — Экстаз! Как вы его так чистите? Только когда писаешь на забор, остаются одни гвозди….
Шутки про животных очень смешные до слез
Жаркое воскресенье. Все животные, спрятавшиеся в тени на ферме, молчат, теплый воздух… вдруг из курятника раздается страшный крик, летит петух, кричит: — Я был не прав, я был не прав. За ним, бормоча, ползет всклокоченная утка: — все хорошо, хорошо…
Заяц, слон и черепаха собрались, чтобы попить. Интересно, кого отправить в бутылку… решили— черепаху… Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час… Слон начинает кричать: — да, ТАННА сгорела! Где этот ублюдок! Черепаха проползает через кусты и говорит: Будешь клясться — я никуда не пойду!
Обезьяна купила банан, сидит у реки и ест. Крокодил подплыл к нему: —Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — как грибы. — Грибы отсюда…
Учитель задает вопрос на уроке «Мир вокруг нас». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором… — Маша!
— Я ходил в зоопарк с детьми, которые растут, кричат, орут, машут руками. Я надеюсь, что животные счастливы.
На вершине горы стоят старый бык и молодой бык, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык представляет старого: — слушай, давай быстрее, быстрее, ложись, трахни корову и вставай быстро, быстро! — нет, нет! — ну тогда, скорее, скорее, спускайся, трахни двух коров, и вставай быстро, быстро! — нет, нет! — Ну, и что вы тогда предлагаете? — Мы медленно, медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно, медленно вернемся на место!
Лев собрал всех зверей и сказал: «Сегодня мы съедим большую часть трусов. Заяц убегает и кричит: — Я не буду обижать кабана!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — смотритель зоопарка.
Два динозавра сидят на краю доисторического болота. Он медленно: — рррррррр? Она кивнула: — uuuuu… — rrrrrrrrrr? — ооооооо … — тупой! Давай умрем.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем сделал ставку, что выпьет ривер. И он тоже пил. Он поспорил, что озеро будет пить. И пил. Спорим, море будет пить. Пятачок думает: — Я выиграю! Но Винни-Пух пил, и море пило. Час спустя Пятачок, испугавшись, бежит по лесу с криком: — Животные, спасайтесь! Уинни хотел писать!
Если мужчины храпят один за другим, истребляя диких животных, то как объяснить папе, что в Хрущеве нет хищников?
Обезьяны обсуждают мужей: — у меня муж — орангутанг, он такой человекоподобный … — а у меня — макао, он очень умелый … — а у меня — крокодил. — Так он зеленый, холодный и вообще крокодил! — но он едет к морю!
Мужчины подобны крысам: Разглядываешь — трогательное животное, а как начинается дома — хочется отравиться.
— Ну, как тебе нравится новая школа, которую ты сменил? — Черт, невозможно ничего не написать. — все учителя — животные? — все студенты — идиоты.
Беличьи леттиаги делятся на два типа: Белок Десантника и белок Дельпине …;
Все животные заболели триппером в лесу, ходили к врачу, стояли в очереди. Бегущий заяц: — Привет, триппер! — Вы больше не достойны? — Нет, я к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Животные вошли в яму. Сидя. Вдруг зеленый грозно: — Кто испортил ветер?! ЛЕВ: — Я и что? Заяц, подняв большой палец в восхищении: — где.
Анекдоты о животных и про животных очень смешные
Кролик ходит, кричит … — чего ты плачешь? — Вопросы. — Женщина умерла. — И кто она была? — Слон. Животное рассмеялось и сказало: «Тебе смешно, а я рою яму!».
Неопытный охотник объясняет своему соседу: — Нет более умных животных, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец подстрелил ее, оказалось, что это собака!
Идет футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, видите ли, сегодня мы растоптали многих из вас. — Отлично, мы тоже играли грубо!
— а я по телевизору смотрю только каналы про животных! — есть все каналы о животных, кроме поисковых … о животных!
Коза попадает в стадо коров. Приходит бык и спрашивает: — Козел! Вы пришли к нам немного?! — да, президент так сказал, раз я даю молоко, как молоко, значит, так и с ними … — так что, передайте президенту, передайте и Е… T! И ради тебя я не опущусь на колени!
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все ненавидят … — и почему ваша честь? Ты чувствуешь только запах своей задницы. — И что делать? — Думай! Собака подумала и решила быть смелой. Беги за Лео: — Гав! ГэВ! ГэВ! Лео подумал: «Что это для него? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И беги. Собака для волка: — Гав! ГэВ! ГэВ! Волк также решил не приближаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Как только собака подбегает к той же старой лисе: — ВоВ! ГэВ! ГэВ! «Ну, ты меня не обманул. Ты чувствуешь запах моей задницы».
Две мыши сидят в лесу и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — потом пугает животных. Второй: — Нет, он долго всех пугал, видимо, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы не слишком ядовиты? — сильный! — очень много?! — сильный-синий-синий! — ну, конец мне, я прикусил язык!
Лев созвал всех зверей и сказал: кто прыгнет с этой высокой горы Бело-О-он, тот может трахнуть мою львицу. Животные поднялись на гору, а львы остановились и стали ждать. Ждали, ждали, вдруг вершина полетела вниз, поднялась, стукнулась — медведь упал и сразу забрался обратно. Лео и говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я трахну того, кто бросил меня …
Крокодил на солнце, принимает солнечные ванны. Лягушка проплывает мимо, но такая ошалелая, довольная, гудит. Он превратился в крокодила. Лягушонок, почему ты такой счастливый? ##8212; Жан, поцелуй меня! Ты чо, зеленый, я не знаю как! — Ну, как можно целоваться! — Фу, да еще так спокойно! — хорошо, мне очень хорошо … — хорошо, хорошо … я держу его во рту, жую и пульсирую. Лягушка, вытри губы: — но нет! Без него бесполезно!
Учитель диктует диктант в классе: « Была тишина, только мышь на полу …» Вовочка перебивает его и говорит: « про мышь понятно, а вот что за зверь »наполускр»? »;
Животные решили устроить соревнование по прыжкам через препятствие. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. Затем появляется маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг Лео, судья соревнований, замечает, что барьер находится по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Китайская лиса & #8230 — здесь — говорят — в Китае лису зовут не иначе как Луи, а ты, волк, скажешь Вой, а ты, заяц — Зуи … а он скажет: — а в Китай я не поеду: — ((((((()
Царь зверей, Лев, управлял всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они раздавали их всем по телефону. Маленькая кнопка мыши с дрожащими лапками. — Эль, это Лео? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (низким голосом) Oh @tt …