Смешные анекдоты про маму
1. теща спросила зятя: — Ты поблагодарил человека, который спас меня, когда я тонул? — времени не было. Он первым извинился.
2. — Дорогая, давай сегодня навестим мою маму! Я купил ей цветы! — Уважаемый господин, Странно, что вы раньше не проявляли такого энтузиазма. Ты по-прежнему такая милая! А моя мама почему-то считала тебя слишком черствым в жизни.
3. женщина обратилась в полицию с заявлением об исчезновении мужа. Ее спрашивали о приметах, привычках и т.д. И они говорят: — что сказать ему, когда мы его найдем? — сказав, что мама решила не приходить.
4. мать мотоциклиста, проехавшего без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
5. моя свекровь нашла в телефоне интересный контакт « хрен моржовый» из любопытства я позвонила … это оказалась я!
6; В субботу, около семи утра, мне кто-то позвонил. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя мать. Он спросил: — Могу ли я остаться здесь на неделю? — конечно! — Я ответил и тут же закрыл дверь.
7. тесть говорит зятю: — Ты идешь по улице с фонарем, боишься наступить в лужу или каламбур? Я сбежал с твоей мамой на свидание в полной темноте! В деревне не было ни одного фонаря! Зять, очень сочувственно: — хм … вижу, кого ты вырастил в темноте …
8. солдат приходит домой утром — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы одеты задом наперед и вообще женская. Женщина: — Где это было! Она: — в засаде … свекровь, высунувшись из кухни, злобно: — ну, как, посадили?
Смешные анекдоты про маму
9; Я купил телефон с голосовым устройством. — И каждый раз, когда «милашка» кусает меня на улице, мой телефон звонит маме.
10. свекровь поделилась пельменями на кухне. К нему подходит маленький котенок и просит у него мяса: — Мяу-мяу! Свекровь пихнула его ногой: — оставь меня в покое! Котенок продолжает идти и все время просит мясо — уходи! — катая ногу, свекровь кричит. Кошка снова сама с собой. Свекровь в ярости сбрасывает его со своей ноги. Зять входит в кухню. Теща: — Садись, мой любимый зять, я тебе пельмень нашла! Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок подходит к сыну — закон и пельмень в виде лапы просит: — Мяу-мяу! Зять: — Вставай, мой хороший, ешь пельмени! Котенок любит есть пельмени и замерз на полу. Зять: — А, ты …; Я решил отравиться. И как это даст моей маме — что он влетел в угол. — Да. — Открой глаза, мысли котенка.
11; Человек забрался, чтобы почистить колодец. Он почистился, позвал маму — чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А для этого свекровь: — Вы позовите мою маму, я ее выведу. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, порвал всех, сломал ногти, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», забежал в дом — и за пистолетом. Свекровь посмотрела и побежала в укрытие кукурузы. Зять за кукурузой незаметно и так: — Мамуууля, ты где?
12. свекровь постирала брюки, сохранила содержимое карманов (деньги, презервативы). Женщина, конечно, была скандальной. Я продержался два часа в обороне. И тут свекровь выдает: — Ой, не могу, два часа смеюсь … Доченька, это же твои джинсы, правда …
13-й — Вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. — Почему ты не побежал на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он может справиться сам, решил не вмешиваться.
Теща зятю: — и почему только моя дочь тебя тоже любит? Зять: — достижение?
15. Теща из деревни обращается к своему зятю: — Что это было в твоем горшке? Я заставляю себя мыться! — В кастрюле? Тефлоновое покрытие, мама.
Анекдоты про тещу
Новогодняя ночь. Без пяти минут двенадцать. Дверной звонок. Никто не отвечает. Наконец-то открылся. У порога свекрови: — Почему так долго не открывали дверь? Вы уже познакомились с козой? — Уже познакомились, приходите.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне раздается клацанье — видно, что кот лежит на разделочном столе. Что наказуемо. Муж встает и бежит на кухню. И это для трех комнат, с изюминкой. После жена: — лови — убей суку! Неизвестно, о чем думала свекровь — но на кухне она быстро зашаталась.
Свекровь заходит в машину перед домом. Сын — у окна-закона: — Мама, ты куда? — На кладбище, сын. — а кто тогда будет делать машину дома?
В субботу, около семи часов утра, мне кто-то позвонил. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя мать. Она спросила: — Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно! — Я ответил и тут же закрыл дверь.
Теща звонит зятю, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как вы это делаете, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене. Зять исчезает на несколько дней. С красными глазами возвращается небритый и говорит: — не спрашивайте меня, как я это сделал, но он сказал, что вчера был готов к обеду.
Мужчина пришел домой с работы, сидит, смотрит телевизор. В комнату входит мать с метлой. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
Довольный человек приходит в редакцию газеты и говорит: — Я хочу покорно сообщить, что моя свекровь умерла. — Хорошо. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна.»— Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. —так, так, так, пишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
—друзья, помогите. У меня уже второй день, потому что свекровь исчезла. Я обзвонил все больницы, все морги. Нигде нет алкоголя, чтобы заметить это явление.
Свекровь умерла. Зять возвращается с похорон, над головой пролетает ворон, Крок с кораблем отправляется к своему костюму. Зять поднимает голову: — Мама. Вы уже там.
Человек с пистолетом идет по улице, держа в руках небольшую коробку. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда ты идешь? — Увидеть маму в ее день рождения. Подарок куплен — серьги. — и почему именно пистолет? — сделайте дырки в ушах!
Приехала свекровь: — Как вы пришли? И? Садись. Может быть чай, печенье, сладости, умереть, Как дела? — что? — что?
Мужчина идет к автобусу. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает: — что-то не так? — Ну, если бы не усы, то хочется, как две капли воды, как у моей тещи! — но у меня нет усов. — но это так!
Пьяный мужчина заползает на автостоянку и избивает сторожевую собаку в будке. — Ррррррр, гав-гав-гав-гав!!! — Жена, не сердись! … морда ротвейлера высовывается из кабины. — Ну, еще и теща приехала …;
Суд рассматривает дело … Слабый мудрец в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается. Судья спрашивает: — Как вы можете убить свою мать — с помощью закона о молотке? И, поправляя очки и улыбаясь еще шире, он ответил: — каждый кузнец на свою судьбу…
Мою свекровь вчера укусила собака. — Ну, а мама как себя чувствует? — Со свекровью все хорошо, но собака умерла.
В моем доме живет котенок, который постоянно ест, постоянно выпрашивает еду и вообще ненасытен и просто изводит всех. Я поздно ложусь спать. Однажды вечером я иду по коридору, на кухне горит свет. Из прихожей видна только часть кухни, стол и холодильник. А этот холодильник сидит байт байтом, ест с каким-то энтузиазмом, который он, вероятно, вытащил из плиты. А поскольку он уже поел вечером, я спрашиваю громко и раздраженно: — опять, тварь? Через секунду из угла кухни, который не был виден, раздается жалобный голос свекрови: — Ну, что ты, Вася, я с утра не ел … с утра;
Муж возвращается ночью домой пьяным и пытается найти выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается помаленьку делать движения: — вправо …, вверх …, вниз …, нет, влево, чуть выше, еще немного вправо … теща слышит голос за стеной: — Дочка, а ты не мучай человека, возьми руку.
Ты настолько плох? Мама приедет в гости — не везде достанешь, не везде возьмешь! — а что еще нужно? Она все еще находит дорогу домой!
Муж из командировки в спальню. Два часа с голодухи делают из женщины максимум возможного. Затем он заходит на кухню, а там женщина. « Подожди, а у меня только что был кто-то в спальне? » — Мужчина спрашивает. Женщина засыпает и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: — « Знаешь ли ты, дочь, что я не разговариваю с ней уже два года»
Свекровь попросила ее купить морепродукты, чтобы порадовать себя деликатесом. Я купил ему пачку морской соли, пусть наслаждается.
— А моя свекровь бросила курить. —почему? — Да, я перестала давать ему деньги на сигареты, потому что поняла, что одна капля никотина не может убить такую кобылу!
К моему зятю пришла теща. И принесла она пироги, мол, ешь, зять. И#171;Странно», — думает зять, — « наши отношения натянутые, скользкие»; ну, дали коту торт попробовать. И он упал без чувств и ручья. «толстая не мать для себя» — удивился зять, но когда дал тягу матери в голову. Он — фанат и упал рядом с кошкой. Котяр вскочил и с победным криком показал теще средний палец.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня я должна постараться, — сидит на трибуне свекровь. — Как не старайся, у тебя все равно ничего не получится.
Со своей свекровью я нашла необычные контакты: и.#171;Овощ» Я не выдержал, позвонил. Все получилось само собой.
Несколько лет назад свекровь поселилась в США. Каждое утро, когда я шел в туалет, я видел на полке стакан с мутной жидкостью, в котором плавала его вставная челюсть. По какой-то причине это меня очень расстроило. Однажды, проходя мимо придорожного киоска, я увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть с вампиром. Вечером, удалив маму, она поставила другую, с вампирами. Эффект превзошел все ожидания, мама начала прятать челюсть и быстро ушла.
У коллеги по работе умерла теща (его жена сообщила об этом по телефону). Он нервно ходит по кабинету из угла в угол: — Ребята, я уйду ненадолго. Я иду к парикмахеру, стричься. А сейчас приедут родственники, и я мало что вижу …
Адвокат телеграфирует клиенту: « Сегодня ночью умерла твоя свекровь. Что заказывать: Захоронение, кремация или эмиссар? » Клиент отвечает: « Заказывайте все. Я не хочу рисковать.
Грязный, страстный мужчина идет по улице. — Мужчина, вы настолько грязный? — да, они поцеловали паровоз. — Ты что, дурак? — Нет, я отправил мать домой!
#8212; Здравствуйте, что нового? ##8212; Да, я ездила к свекрови на Кубу. — и где вы взяли билет? — у турникетной компании. — Итак, работают несколько бандитов, их самолет терпит крушение и не может достичь места назначения. — Впечатляет, я действительно не знал!
— Скажи мне, зять, Что бы ты сделал, если бы я с моста, … упал в реку? — Свекровь, честно, сразу побежала в соседнее село за помощью… — жайтек, но до соседнего села 25 км…?! — Вам, дорогая свекровь, на край света.
Жениха спрашивают: — На что вы первым делом обращаете внимание, когда приходите в дом своей невесты? — Свекровь! Лицо все еще поцарапано!
Из всех профессий зять, делающий операцию теще, принимает самое трудное моральное решение.
Один гангстер другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей тещи…
Внук спрашивает бабушку: — Бабушка! Можно ли складывать и вычитать ДАННЫЕ? — Не знаю. Почему вы спрашиваете? —Да, в папином гараже стоит мраморный обелиск с надписью: « от имени благодарного зятя любимой теще, а рядом — дата вашего рождения и знак займа.
Зять — Теща: — Вам нужна плита? — Электрический? — Нет, мрамор.
— Над какой ролью работает ваша свекровь? — По медицинским показаниям. — Доктор? — Пиявки.
Когда в доме начался пожар, я влетела в комнату и взяла свекровь на руки. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Теща сказала зятю: — Сиома, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы она хотела петь в ванной. — Мне очень жаль, мама, что еще петь?
— Вижу свекровь, думаю, стану туроператором, хочу срочно ее куда-нибудь отправить.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Когда вы подходите к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, она работает при температуре минус 50 градусов по Цельсию.