Смешные анекдоты про Вовочку
Вождь с Машенькой образуют снеговика. Вовочка оборачивается и говорит Машеньке: — Принеси, пожалуйста, морковки … однако, подожди. Лучше возьмите две — мы сделаем ей еще и нос.
На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают больше мальчиков? Вовочка: — и этих людей спускают вниз. Учительница возмущается: — Тогда почему взрослых мужчин больше, чем женщин? Вовочка: — ДА, потому что у цыплят есть время подрасти, и они гораздо тверже, чем яйца мальчиков.
Вовочка во время проверки шепчет соседу по парте: — классная задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Он бросает папку в угол, встает перед родителями и кричит: «Так меня аист принес, да? Вы меня в капусте нашли, да?». Ну, козлы … я выбрался из п * * * с, понятно? Завтра я пойду в школу, я знаю, как я туда попал.
— Что нового в школе, Вовочка? — Я не разговариваю с отцом Хоука.
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. «Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее».
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Архитектор: Я построю дом без углов … — Почему без углов? — Он очень устал.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: «Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет видеть вас снова …
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметил, закрыл ее … Дед резко вскакивает с бабкиного кресла, дает по голове и кричит: — Я тебе эту хрень говорил, а ты сосал, сосал …
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я сказал «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я говорю: — Я сплю. Ба-бах по лбу! Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Пойдем! И я спрашиваю: — Где?
Анекдоты про Вовочку
Смешные анекдоты о пении. Подборка лучших шуток.
Процесс диффузии в организме человека
Как можно взять сразу 2 арбуза?
Ходили посмотреть на статую Венеры
Вовочку не забрали из детского сада
Стихи к 8 марта
Стихотворение, которое учил отец
Народные пословицы о доброте
Кто живет в Нидерландах
Есть статуя
Что является прозрачным в природе?
Я хочу настоящий пистолет на Рождество.
Отрывок из книги «Евгений Онегин
Возможно, в беде
Анекдот на все случаи жизни
Определенно
Как Вовочка провел день
Шутка, как звук провел выходной день
Маленький Вовочка это видел!
Шутка, как маленький Вовочка это увидел!
Вовочка очень хочет свистеть
Анекдот, который Вовочка очень хочет просвистеть
Смех в классе
Анекдотический смех в тексте
Смысл жизни
Анекдотическое ощущение жизни
Дневник
Категория номера
Названия анекдотов о пении содержат повествования о мифическом персонаже. Ребенок умнеет годами и находится в «отделении» для «взрослых». Именно так ему удается «утереть нос» многим представителям старшего поколения. Вот пример того, как дети усваивают информацию. Когда дети попадают в не очень хорошую развивающую среду, их знания становятся разносторонними и не соответствуют их возрасту.
Итак, смешные шутки — это нелепые ситуации из жизни, которые имеют тенденцию повторяться. В любом районе или регионе может быть такой мальчик. Ребенок воспитывается как взрослый или не получает никакого образования. Он растет сам по себе в семье, где забывают, сколько и какую информацию могут усвоить дети.
И понятно, что истории пошлые, потому что малыши растут, развиваются и преуспевают в находчивости. Пожалуй, единственным преимуществом является то, что детей оживляют и выставляют на улицу. Хорошая память и желание познавать мир делают детей любознательными. Поэтому они запоминают то, что слышат.
Слово, уместно вставленное в контекст, может вызвать бурный смех, который, если ребенок ничего не предпримет, взрослый, скорее всего, постарается умолчать. Непосредственность делает ситуации с маленьким Вовой самыми веселыми. Анекдоты не совсем для детей, а для развлечения взрослых.
Несмотря на то, что большинство смеется над их шутками и словами, вряд ли кто-то захочет иметь дома такое потомство. Их родители, похоже, не замечали, или воспитание совсем вышло из-под контроля. О них почти ничего не известно, хотя они иногда появляются в сюжете забавных историй.
На нашем сайте вы можете прочитать старые и новые истории про Вовочку и от души посмеяться. Маленький мальчик веселый и умный, всегда знает, что сказать. Иногда кажется, что у него действительно богатый жизненный опыт. Возможно, это потому, что старейшины ничего от него не скрывают.
Бывает, что условия воспитания в доме не соблюдаются, и отпрыски учатся больше, чем в молодости. Никто еще не научился манерам, что говорить и когда, поэтому вам придется решать самим. Вовочка — удивительно самостоятельный ребенок. Маленький мальчик умеет блеснуть своим умом в разных жизненных ситуациях: Школа, дом, общение со сверстниками, родственниками или случайными незнакомцами.
У Вовочки нет информационного фильтра, никто не говорит ему, что хорошо, а что плохо. Взрослые, похоже, слишком заняты своей жизнью, и у них нет времени заниматься образованием сына. О семье мальчика известно немного. Общее впечатление складывается по их потомству.
Никто не знает, сколько ему лет. Весельчак смеялся над старшими своими мудрыми замечаниями и пошлостью. Возможно, все ситуации выглядят вдвойне смешными, потому что исходят от несовершеннолетних. Ребенок не боится говорить там, где взрослый молчит.
Родители мальчика даже не верят, что плохое поведение — это плод их воспитания. Парень продолжает творить все, что хочет, но со стороны кажется, что у него сложный характер, с которым никто не может справиться. Вван Младший — очень интересный персонаж, поэтому заголовок будет развиваться, а вы будете читать, смеяться и расширять свою жизнь. Живите на позитиве!
Смешные и прикольные анекдоты про Вовочку
— Нет, внучек, я уже очень стар, зубов не осталось.
— Это замечательная вещь. Тогда мои сладости будут одни, и я буду играть в футбол с мальчиками.
Мама водила Вовочку сначала в детский сад. Вечером я взял его и спросил по дороге домой:
— Ну, Вовочка, много ли у тебя общего в группе хороших детей? Подружились ли вы с кем-нибудь?
— Да, с Серёжей. Он единственный хороший в нашей группе.
— И он не спешит жаловаться учителю, когда я выбиваю его из поезда головой!
Мама приходит в детский сад и объявляет воспитательнице:
— Зинаида Алексеевна, это оскорбление, как вам не стыдно?
— Что происходит, что случилось?
— Да, третий раз подряд тебе снится мой Вовочка!
Супруги лежат в постели. Рядом стоит кровать с маленьким Вовочкой. Здесь муж начинает бить свою жену:
— Поцелуй меня, дорогой! Приступим к делу.
— Нет, нет, лучше подождать, пока маленький Джонни уснет.
Проходит немного времени, муж снова обнимает свою жену:
— Ну, давай уже займемся любовью, я так по тебе соскучился!
— Нет! Подожди, Вовочка еще не спит.
И это повторяется еще дважды. В результате муж не выдержал, занервничал и ушел на кухню. А чтобы успокоить нервы, я решила выпить бокал шампанского, благо бутылка была в холодильнике.
Он вынимает пробку, раздается громкий хлопок, и шампанское выливается ему под ноги. Проснувшись, муж наступает на мокрое, поскальзывается и случайно падает на пол. Вовочка встает в кроватке и говорит маме:
— Ну, вы закончили? Папа застрелился!
Вовочка приехал к бабушке на выходные с родителями. Бабушка спрашивает внука:
Как ты, внучка?
— А с кем вы дружите?
Почему ты не дружишь с девушками?
«Но у меня нет на это денег.
Мама Вовочки говорит мужу:
Он снова плачет! Нам придется уложить его спать с нами сегодня вечером.
Отец Вовочки:
— Да, так и будет. Но раз уж меня это беспокоит, то никакой личной жизни. Закончится ли это когда-нибудь?
Вовочка думает про себя:
— Это никогда не кончится, я не дурак! Оставь тебя в покое хотя бы на одну ночь, чтобы потом ты родила для меня брата или сестру. Позже поделитесь с ними игрушками и сладостями. Фигушки!
Анекдоты про Вовочку
Учитель: — Вуочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— Мама. Мышь упала в ведро с молоком! — Ну, что, поймал, Вовочка? — Нет, я бросил кошку в ведро, чтобы поймать ее.
Маленький Джонни смотрит по телевизору рекламу Whiskas. Хозяин кошки вещает: — Сегодня мне сказали, что родился котенок, похожий на меня. Вовочка: — ну, вот он и пришел! Играл с котом, играл и закончил игру!
Учитель вызвал Вовочкиного отца и сказал ему: — Ваш сын уже вторую неделю подряд приглашает меня в ресторан. — И вы правильно делаете, что не сразу соглашаетесь.
Как-то директор школы вызвал Вовочку и говорит: — и не стыдись, Вовочка! Вы находитесь в переходном периоде! У тебя просто хриплый голос! — И что? Голос оборвался, но ведущий остановился!
— Вовочка, я тебе двоих дал для контроля! Вы нарушили все правила сложения, вычитания, умножения. — Мария Ивановна! Что за чушь — правила. Кто проверяет. Чурова с тобой нет.
— Вовочка, принеси доказательство того, что Земля круглая. — Глобус, Марья Иванна.
Вовочкина мама говорит мужу: — Тебя в школу вызывают — Вовочка окно разбил! — Боже! Сколько здесь окон? Не школа, а своего рода оранжерея!
Мариванна: — Вовочка, кто сделал домашнее задание? Вовочка: — Я не знаю! Честно говоря, я уже спал.
Когда соседский мальчик начал бросать в тебя камни, почему ты начал бросать камни в него, а не сказал мне? Мама спросила Вовочку. — Мама, о чем ты говоришь? Вы даже не можете зайти в гараж ….
Школьная учительница: — Дети, как вы думаете, какой номер самый эротичный? Вовочка, не задумываясь: — 21593! Гувернантка была ошеломлена: — И почему? Вовочка: — Ну, если два человека думают об одном и том же, то максимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочка идет с мамой по тротуару. Где-то рядом валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: — Мама, что это? — Это кот Вовочка, которого Бог забрал на небо. Вовочка в непонимании: — а что же ты тогда бросил?!
На уроке учитель задает вопрос: — Что такое «от каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чья это теория? ④ Вытяните руку: — Это обмен файлами в④!
1965 год, урок математики, предметный интерес Марья Ивановна: — Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты протягивается рука — Давай, Вовочка! — 146% — да ААА, Чуров, хорошо, что ты не работаешь в Центральной избирательной комиссии!
— Марья Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка — Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Тело обнаженной женщины! — Отвечает Вовочка, сидящий за первой партой — За площадью! И приведи с собой своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. «Почему ты не привел своего отца? «Почему сидишь на последней парте? — Спроси у учителя — папа сказал, что если голая женщина тебя не возбуждает, то ты педик и должен держаться от нее подальше. —
В самый интересный момент Вовочка заходит в комнату к родителям Отец спрашивает: — Вовочка, кого тебе надо: Брат или сестра? — Бегемот! -Не работает Убирайся, попробуй меня.
— Вовочка, где ты испачкал брюки? — Мама, я не прошу тебя постоянно рвать колготки!