Смешные, до слёз, анекдоты. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Что касается тетов с SEO, то они прибыли по морю. — Слушай, сынок, это мо- ре. — Где? — Вот, первый из вас, такой голубой. — Где? — Ну, прямо перед этим. Большой. — Где? Отец не выдержал, схватил себя за ярмо и за волосы и с силой опустил голову в воду. Тогда сын: — Папа, а для чего это нужно? — Где?
В овощном он получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу: — Учительница требует, сколько будет дважды два три, я говорю — шесть. Учитель спросил, сколько будет три раза в. — и это не один х. р.? — Я тоже с комнатой.
В школе на уроке зоопарка Гия: — Кто скажет, почему Ка МБ Ала плоский? Вовочка: — потому что она передавалась с китом. — Вовочка, за пределами кл АС! Учитель: — а скажите, почему крабы на GL AZ и они сходят с орбит? Дверь открыта, в околотке шепотом: — потому что это все ви — дела.
Н и уроки зоологии. Учитель BR — червяк в стакане воды. Через несколько ми нут он вытаскивает: — Смотри, Д и, червяк живой. Затем он забрасывает червяка этим кувшином с алкоголем. Через несколько ми он вытаскивает. — Смотри, червяк мертв. Значит, надо делать выводы по закону? Вовочка встает. — Нужно пить водку, чтобы не запустить Ли.
Ночь. В сплошном тумане корабль тащит. Капитан на командном мостике. Ковры на скорости — огни! Покупатель. Капитан — по мегафону: — говорит командир Джексон. Кр ей сер «Саратога», 30 тыс. тонн воды. Срочно поверните направо! Ответ: — говорит рядовой Дж. Он спит, дежурный маяк. 3 млн. нн. Сэр, вам нужно его выключить.
— Ты не хочешь, чтобы тебя оставили? — Нет, не беспокойтесь. У каждого человека есть свои останки. Например, какой чай вы смешиваете руками? — Правильно. — Вот! А у нормальных людей змеится ложка.
Ду Джон заснул в летаргическом CN OM и проснулся в 2050 году. Прежде всего, я написал на агенте Нила, чтобы узнать, как обстоят дела в его банке. А Ге нт сказал, что у него на счету 10 миллионов долларов. Удовлетворенный, Джон положил трубку. Дежурный немного перезванивает ему: «Вы сказали 5 минут». С вами 7 миллионов 400 долларов.
Мушу вызвали на холестерин с: — Где ты взял ДеНигги на Волге? — У меня была «Лада». Я, да, занял немного и купил «Волгу». — А где вы взяли день и на «Жигули»? — У меня был мотоцикл «Иж», продал его, занял немного и… — а откуда у вас де Ниги на Идзу? — А для велосипеда я еще не служил.
G, еврейская пара — Мойша! Ты что, затворник? — Закрыто, Роза, для Кр Ил. — Ну, ты закрыл ворота? — И дверь закрылась. — А в английском замке? — И на английском, Роза. — И на белийском. — И в Бельгии, и в России. — А в AS? — А в ВСК вокруг «Розы!» — А в цепочке О? — И на цепи тоже. — Мойша и на шве ру, ты закрыл дверь? — О! На швабре и было! — Давай! Зах Ода и бери, что хочешь!
А Z умер во время ИГ в открытках от разрыва сердца. Никто не осмеливается сообщить ему об этом. Они выбрали Арона, он был самым лаконичным. Арон приходит к дому покойного, стучит в дверь: — Я из Кацм а. — А, где мой хаб все время, когда игра в карты? — Да. — Игры A? — Да, играю. — Как ты всегда тратишь на IG? — Точно, зря. «Умереть, мейви!» — уже.
Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, которое часто вспоминается в будущем. В детстве происходит много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Это подтверждают многочисленные шутки о детях, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные анекдоты для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфический жанр некоторых шуток настолько узок, что выйти за его пределы невозможно. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут только о крутых деталях работы в офисе и все. Больше ничего добавить нельзя. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, ведь с ними могут произойти совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем вы можете себе представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций и, к тому же, намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события развиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут довести любого читателя до слез.
На просторах нашего сайта вы можете найти множество смешных анекдотов до слез для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и анекдотами. Здесь вы найдете смешные карикатуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей вы можете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Сегодня мы подготовили для вас самые свежие смешные до слез анекдоты, которые вы можете читать онлайн бесплатно на сайте.
Среди этих шуток вы обязательно найдете несколько, которые заставят вас смеяться и улыбаться.
На сайте каждый день публикуются позитивные новости для вас.
1. — Дорогая, ты разделяешь мое мнение? — Да, дорогой, я делю его на две части, первую я полностью отвергаю, а со второй категорически не согласен!
2. — Мужчина обращается к Богу: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы и суки! Я делаю девочек, а ты делаешь их женщинами…
3. Холостяцкая яичница.
4. Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире.
Танечка говорит: — Самое быстрое — это слово: сказал — и не отзовёшься!
Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит!
Вовочка в ответ: — А у меня тут понос был, так я не успел разойтись, свет не включил…
5. Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца. — Какие датчики? — Ну, так вот, когда я вставил лампочки в задницу, свет …)))
6. Калории — это микробы, которые выращивают ваш живот и задницу.
7. — Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Немного поработают, сразу починят …
8. Муж — жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…
Анекдоты Свежие короткие смешные до слез
9. Охота — это спорт! Особенно когда кассеты заканчиваются, а медведь все еще жив.
10. Вот, бывает, только разбогатеешь — вдруг надо за квартиру платить, то туфли вдруг порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали.
Смешные анекдоты про слезы пользуются огромной популярностью среди читателей. Это длинный факт, который совершенно бесполезно оспаривать. Существует множество шуток, и все они имеют своих поклонников. Многие из нас любят шутки, цель которых не только заставить человека смеяться, но в первую очередь — задуматься. Такие забавные истории популярны среди людей с аналитическим складом ума. Этим людям просто нужно подумать и в конце концов посмеяться.
Свежие шутки в хорошем окружении друзей настолько уместны, что, сохранив их в памяти, можно хорошо подбодрить друзей. Наверняка все будут в восторге от свежей шутки, которую вы собираетесь рассказать. На самом деле, каждая шутка интересна и смешна, но новая воспринимается слушателями гораздо лучше. Обладая хорошей памятью, вы должны ничего не забыть из нескольких шуток, которые мы вам представили. А если вы еще и веселый человек по жизни, то вам просто необходимо всегда знать свежие шутки!
Но мы собрались с вами сейчас на этой странице только с одной целью, чтобы читать действительно смешные анекдоты до слез. Ниже мы представим вам 100 избранных анекдотов. Только сразу хотим предупредить, что многие из этих нелепых историй относятся к категории «непристойные шутки». Конечно, это всего лишь шутки, и вы не должны воспринимать их всерьез. Они предназначены только для одной цели — развлекать нас. Какими они являются, плохими или хорошими, можете судить только вы. Но очень хочется верить, что они заслужили бы звание «Смешные анекдоты до слез»… приятного чтения и, конечно же, хорошего настроения на весь день!
Жена что-то уловила и не стала со мной разговаривать. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанию, могу спокойно молчать два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молча выдержать вид счастливого мужа более двух дней!
Путин Медведеву говорит: — Ты что, Димон, совсем ботаник, всякие A I-Pods. Пойдем в бар нормальный, напьемся, девочек спустим, потом послушаем друг друга хорошо. Медведев.
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводила его в сознание. — Мальчики! У нас морг в твоем подвале.
Идя по ярмарочной площади, мужчина видит палатку гадалки. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. «Я вижу, у вас двое детей», — говорит предсказатель, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Появился мужчина. — У меня трое детей. — Ты так думаешь, — сказал провидец.
Муж и жена загорают на пляже. Муж, умный человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с сидящего рядом крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обратился к жене: — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните — у нашего соседа два гаража Cadillac, и он хранит там велосипед.
Девушка — подруга, своему парню: — Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты он прислал «Извини, это не для тебя»?
Папа, можно я возьму ключи от твоей машины? — Подросток спросил своего отца. — Я хочу показать своим одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит десять тысяч долларов. «Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и хвастайся, что водишь автобус, который стоит пятьдесят тысяч долларов».
Как бы вы отреагировали, если бы ваш муж, мужчина, любовник изменил вам? — Как? Все сразу? А вот и козы!
Утром жена приходит домой. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И тебе не все равно.
Дорогой! Дайте мне что-нибудь на новый год, — и я легонько постукиваю правой ногой и, р-р-р-раз, рывок от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?
Зимой сумка для ноутбука дает +50 к ловкости.
Ну, дочки мои, я отправляюсь в далекие края. Что я должен вам принести? — Пап, а можно тебе как-нибудь хлеба пожалеть?
Девочка приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, вы уже облажались, вы живете в соседнем подъезде!
Муж звонит. — Привет, дорогая, только что по радио объявили, что псих едет по встречной полосе. Один? Да, их тысячи.
Я поймаю мир! — Наденьте шляпу! — Ну, мамы.
Ну, надо же было так напиться, — пробормотала Золушка, убирая хрустальные салатницы.
Студент опоздал на лекцию. Профессор спросил: — Так вы служили молодым человеком в армии? — Да, служил. — А что сказал вам сержант, когда вы опоздали на построение? «Доброе утро, товарищ».
Папа, я хочу кусок дерьма. — Конечно, дочка, просто смой его и помни, что он называется «хумус».
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал шампанского и выпила его прямо в полночь в новогоднюю ночь.
Пьяный студент приходит в свою комнату в общежитии, снимает ботинок и со всей силы бросает его в стену. И тут крик за стеной: — Ты козел, ты не можешь спать в три часа ночи. Затем студент спокойно снимает второй ботинок и ложится спать, как вдруг за стеной снова раздается крик: — Ты козел, я буду долго ждать, когда ты снимешь второй ботинок?!
Прийти сегодня без презерватива? — Почему? — Такая жара.
Здравствуйте, вы можете принимать Дашу? — Конечно. Конечно. — Вот, пожалуйста. ! А он мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…
Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
Бабушка кашляла в автобусе. — Будьте здоровы. — Да, я не чихнул, но кашлянул. — Да, по крайней мере, я подавился! Пионер должен быть вежливым
Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока вы их совершаете — женщина тра@хает кого-то другого.
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж выигрывает: «my mitch».» Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка слишком короткая!».
Вовочка — маме: — Ма, ты откуда взялась? — Вовочка с неудовольствием смотрит на отца: — Значит, мама, двух соседей и тети Зины тебе мало. Аисты застыли?
Приходит человек к кокеру и говорит: — Доктор, у меня его нет. Доктор оглядывается: — И вообще, кого это вы тут собрали @bat? . .
Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голодный, он не ел всю зиму. Вдруг он видит картину, а между его ног лежит морковка. Кролик останавливается и смотрит. Снеговик: — Ну, от Скита, ты игнорируешь?
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: — пид@рас! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Сочи. Мужчина, стоящий в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и наконец мужчина радостно кричит девушке: — А Бакс-то неверный! Она отвечает ему: — Но поездка реальна, дорогой.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Он приехал, сразу же лег в постель, Сторми Сеск, Сторми Оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, TR@ck off, please! Я не могу спать с тобой пять ночей!
Жена считает, что когда она закусывает губу, то выглядит очень сердечником. Я даже не знаю, как сказать ей, что нижнюю губу нужно прикусить.
Жених и невеста говорят — брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила ходуном от смущения. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!» — сосед.
Два грузина моются в ванной. Парень смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги Ту, хрюкай. ? — Нет, только мое бистро. !
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат.
Молодая пара сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже целый час, а ты даже не поцеловал меня. — Ван, я только что сделал тебя мин@том! — За мой счет.
Девушка и парень на свидании… — Ты сделаешь из меня мин@та?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не знаю, насколько хорошо… — Блядь! И до следующего раза, когда вы научитесь.
Представители древнейшей профессии решили однажды: PR@Stitter и вор женятся. — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну, нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу:
Человек под окном с букетом кричит: — Заеб@ла! Девушка из окна: — Изабелла, меня зовут Изабелла!
После того, как мальчик спросил у родителей, что такое min@t. Они посмотрели друг на друга и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-то на улице. Мама: — Нуууу. Тогда они берут его в рот. Папа: — Дурак! Не берите, а отдавайте. Наш сын растет.
Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк.
В арабских школах им запрещалось проводить уроки вождения после уроков начального образования. Потому что ослу нужно отдохнуть.
Мне вчера приснился сон, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и клеит обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на его руках прилип.
Нежный поцелуй в шею. Очень трогательный и интимный момент. Я не понимаю, почему люди в метро так пугаются из-за этого.
Мы отправились в туристическую поездку, и гид сказал, что если змея укусит, то кто-то должен немедленно отсосать. Я не знаю, как это может помочь?
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Парикмахер, который не занимается сексом, уже давно делает прически.
Секс — это очень опасная вещь. Например, в СССР не было священника. Но как только он появился, СССР исчез.
Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседа. — Здравствуйте, вы выступали в качестве поручителя у моего мужа? — Да. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
В ночь на Ивана Купалу в Древней Руси девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы гораздо позже.
Девушка, дайте мне шоколадку и десять презервативов! Кассир: За один шоколад столько раз не дадут.
Мозг хитер. Конечно, она думает о сексе, но всегда сваливает все на член.
Вы услышите претендента на финише:
— Не так, как я любил тебя, когда ты стонала…
Настоящий мужчина, закрывая за собой дверь, должен немедленно начать пить.
В нашей семье регулярный секс происходит только в моем мозгу.
Поэтому люди путают такие разные и не связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и сожительство? Отсюда и все проблемы.
Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: «Если хочешь опередить телку — будь с ней вежлив!
Муж и жена лежат в постели. Жена начинает флиртовать с Кмузом. Куз ухо и говорит: «Сейчас придет кальмар, Куз за грудь:». Сейчас придут кальмары». Что ж, дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом:- Карканье, баловство и лакомство для нас, когда оно приходило.
Жена приходит к врачу и говорит — знаете, когда я лежу на боку с мужем на боку, что-то у меня болит. Врач осматривает ее и говорит — все у вас в порядке, приведите мужа, муж приходит раздевается, а у него врач — коленопреклоненный врач и говорит ему — вы не пробовали лошадей — я пробовал. А жена просто из стороны в сторону
Приходят два друга, вдруг один, как в бреду, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии, а мою жену зовут Конни, и теперь я соединил ее с Крабом и Стейли, и она впадает в ярость и ускоряет темп, а я говорю: «Немного медленнее, чем Конни, немного медленнее».
На балу гусары загудели: «Скажи мне, Ржевский, а эта дама меня в рот берет? — Лейтенант, а это? — Это? И как! — А вот эта, в розовом платье? — Подождите минутку, сейчас она повернется. Да, она принимает! «Но откуда вы знаете, что она появилась здесь только сегодня?» — Есть рот — значит, это необходимо!
Курица бьется головой о стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что происходит? — Мама, правда, что мой отец — петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор.
Мужчины не снимают чулки во время секса, чтобы показать женщине, как им нравится ее подарок.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив — это плохо звучит.
Если мужчина считает, что секс — это не самое главное в жизни, значит, он просто перебрал.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она говорит:
— Странные вы, мужчины — после своей брезгливости и после чужих поцелуев …
Девочки, не заводите молодых любовников! Сегодня, вместо секса, я объяснил, кто такие пионеры и что такое диафильм.
У меня большой потенциал! И вот сегодня он объявил о своем бойфренде. Пусть он подумает, что я имел в виду.
К слову о сексе после 30
Мне 32 года, и, например, колени уже ломит, но только раз или два, потом ничего. Вот почему я всегда хожу в туалет перед делом. Муж, наверное, думает, что я принимаю душ и сижу там на корточках под шум воды, чтобы размяться.
— ‘Битва при Камасутре’, — кивнула Лия на сломанной ноге.
Уважаемые выпускники! Маленький совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
Одним из самых эффективных средств контрацепции являются дети, уже имеющиеся в семье.
Он сказал своей жене, что у меня такой сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я могу сосать член в такое время.
Из новостей: Женщины-стрекозы прикидываются мертвыми, чтобы избежать спаривания. Это просто отрицание?
Я решил подойти к сексу творчески — все сделал своими руками.
Мужчина обратился в полицию: — Жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Сегодня в клинике врач подсунул брошюру о последствиях случайного секса.
Я хотел жениться, наверное… У меня нет приличной длины …
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — и устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм был фантастической ночью! Сегодня сижу, удаляю все каналы «ужасов»!
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!
Железное правило в семейных отношениях: кто первым попросил секса после ссоры, тот и просит прощения.
Во время зимних каникул студентка Леночка уступила одному из своих многочисленных поклонников.
— По одному… — с удовлетворением отметила она.
Нет в мире зрелищнее фильма о том, как делают детей.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то давно, мысленно, имеет другого во всех позах. !
Приходит человек в публичный дом, его спрашивают: — Кто ты? — Ну, так грудь больше и н. — Смотрите шесть журналов. Через несколько минут объявляют спикера: — человек с большими руками и маленькими x. Ешьте, идите в комнату 5!
Украинское село, ночь. Мужчина под окном избы (покупки): — Николай! Оттуда (душный магазин) — Чи? — Убирайся! — Почему? — Мне тут показывают горы, я сосредоточился, грибы, огурцы, будем пить! — Что я делаю! — Ну и что. — Это @Bus, было неправильно.
Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он зажал нос, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!
Мужчина долго ухаживает за девушкой, но не предпринимает решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: «Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Анька, либо ты берешь, либо я — такая ценность должна оставаться в семье!
На другой стороне поля стоял человек. Опоздавший, уставший, он дико хотел уйти. Ночь. Никого. Он видит поле с посаженной тыквой. Ну, он разрезал тыкву, вырезал отверстие и сделал свое мерзкое дело. Милиционер, патрулирующий те места, видел все это из-за кустов, и вот сзади мужик кашляет: «Мол, извините, лейтенант Еременко». Зачем ты это делаешь, мужик, ты лезешь в государственную собственность? . Не очень. Мужчина (не останавливаясь): — Проклятье, и надолго ли? Полиция: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Б%И, товарищ, лейтенант, клянусь, пять минут назад я был Золушкой.
Парень едет на верхней полке патрульной машины. На вокзале в купе входит женщина. Она начинает получать водку, завтракать и наслаждаться всем этим. Парень думает, что было бы неплохо завязать разговор, и начинает: — Дорогая леди, может, я хотя бы позвоню вам? — А как мне позвонить — прямо сейчас выпью, куплю и поднимусь!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там стоит много тетенек, которые продают цветы, букеты. Вот он, приближаясь, выбирает, нюхает. Из дальнего конца доносится голос тетки-продавщицы: — Мужик, дуй со мной, неделю стоять будет!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужа отсутствием ЦИК, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Ну, если вы прогибаетесь под мужчину, то только тогда, когда он страстно проходит сзади.
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Не предлагайте секс, закодированный, я боюсь сломаться.
Семья Новоселовых присматривает себе новую квартиру. Обсудите — где какую мебель поставить. Вдруг ребенок лет пяти говорит: — А здесь мы будем стучать польку. Папа его похлещет по хвосту: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она не нужна здесь для члена!
Женщины, которые обижаются на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь — после пятидесяти это прекратится.
У психолога есть дама:
— Мы с мужем женаты уже 10 лет. Мы познакомились за два года до свадьбы. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… и я поняла, что он не удовлетворяет меня в постели! Да, и мне нравятся такие спортивные мужчины, а он — обычный офисный планктон… Доктор, что делать?
Психолог.
Я набрал в Яндексе: «Польза секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Все лечится сексом…
Занимаясь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.
Выходит охранник, кричит. Уайт говорит: — Здравствуйте!
Лесбийский секс — это как если бы кто-то ворвался в ворота древнего города с воротами из другого города.
Скажу так: во времена, когда не было интернета, люди чаще всего зависали ночью в постели друг с другом.
Мужчина забегает в лифт и дотрагивается до груди стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!»- Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Утро. Муж с мужем. . — Любимый, сделай это со мной. . . Ну, как он. . Ну, это. . Хорошо, милый! Через некоторое время довольный муж: — Да, и инжир с ним, с этим кофе!
Очередь за огурцами. Первая жена говорит: — Я более — подлинная! 2-я: — Я восхищаюсь! 3-я: — но мне все равно, для меня для салата.
В ресторане: — Офис! Почему мой кофе пахнет грязным мужиком х*ями. Опофико нюхает кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку с другой стороны.
Дочь говорит матери: «Мамочка, я, наверное, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Я думаю, он алкоголик! — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
Бюстгальтер с мягкой подкладкой — это как пакет с чипсами: вы открываете его, а он наполовину пуст. Женщины заявляют о той же проблеме с семейными шортами.
О, они @yase jungle f@ zdets. У вас тут уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай напьемся водки на стройке, как русские! Они напились водки, чернокожий потерял сознание. Уайт взял его на плечо и понес. Вышел охранник, крикнул. Белый говорит: — Привет! — Сэм x$ylo! Рубероид на месте!
В России в ресторан зашел китаец, ни слова по-русски, ничего не мог заказать. Русский заходит в ресторан, китаец думает: «Что русский сейчас закажет, то я и повторю». Русский: — Официант, щавель с яйцами, крабы мне на стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Офицер, щавелевые яйца, крабы для меня под столом, и лопухи по 15 копеек.
Пьяный, убитый мужчина звонит в полицию. — Эй! Командир ограбил мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо откручено! Да, педали су…ки отрезаны. — Я посмотрю. Через 5 минут позвоните в полицию. — Ил. Извините, командир, я на заднем сиденье.
Два грузина тащат мертвого медведя. Встречайте их третьими. — Вау, вау. Какой большой! Гризли? — Нэт, задушенные руки.
Алёнушка говорит Алёше: — Алёша, если ты порвёшь брезент, я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал ее — А ты сломал дуб. — Я сломаю его. — Сосна. — А если ты будешь спать, я все сломаю.
Бывают моменты, когда мужчина говорит тебе что-то с большим энтузиазмом, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь — от чистого сердца, ты трахаешься!
Два червяка копаются в мусорном контейнере. Отец и сын. -Живой сын! -А как же грибы? — И грибы тоже. -А в арбузах? -Ну, конечно. — Папа, ну, а почему мы тогда живем в дерьме?! — Так это все равно родина, сынок!
Пошел ты, тупая курица! Ну, возьми трубку. — Алло? — Здравствуй, любимый, я очень скучаю по тебе.
Как дела? — Не совсем! — Что, секс редко случается? — Каждый день по несколько раз! — Леле, с кем? — С жизнью — она имеет меня 5-6 раз в день…