Старые, но смешные анекдоты про королеву
Этот ресурс может содержать 16+ Материалы проекта находятся в открытом доступе и пополняются пользователями проекта. Если вы являетесь правообладателем какой-либо информации на нашем портале и ваши права были нарушены тем или иным образом, мы просим вас немедленно сообщить об этом в службу рассмотрения жалоб ovod@peoples. ru. И мы немедленно удалим материал.
Статусы про королеву
Не делайте себя королевой Вселенной. Мне не нравится, когда они подражают мне!
Эй, принц, кого ты берешь на стресс на этот раз?
Она — бриллиант, который не могут купить даже короли. Она — весь мир, даже если ее обнимают двумя руками.
Принцы не носят проституток на руках.
Как она, пафосная сука! В ее планировках нет ни последних, ни первых… есть только принципы, планы и расчеты. Она знает, с кем и с чем идет.
Рейнсов стало немерено, а Рейнсов хоть в красную книгу заноси …
Девушки принцев бывают только в сказках. На самом деле, мы также курим, пьем водку и переустанавливаем окна. И мы верим в любовь. В основном по выходным.
Она была наполовину королевой, наполовину брошенным ребенком.
Элегантные манеры, походка королевы. Внешность ангела с умом стервы.
Вы считаете себя королевой. BL* развелось столько, что скоро придется строить фабрику для трона.
Я — королева! Хотели бы вы, чтобы это было проще? Прости, я такой.
Я хочу, чтобы принц был на белом коне… эта жизнь будет прекрасна! Чтобы сшить норковую шубу, Porsche в гараже … и я не согласен на меньшее ….
Мужчина — король, каблук жены — его корона!!!
Продолжайте целовать лягушек, и ваша принцесса будет ждать вас.
Я лучше буду фригидной принцессой, чем растаю у ног мудака!
Я — королева этого мира! Мне что-то не нравится? Ищите другого!
Я хочу принца! Слушай — принц. Больше никаких лошадей в конюшне!
Великолепная брюнетка, ужасная эгоистка, принцесса жизни и просто богиня… ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красивая, а за то, что думает твой парень….
Вы должны быть дерзкой, чтобы синдром принцессы не мешал вам. Таких девушек, как я, нужно крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь со мной умной женщиной».
Старые, но смешные анекдоты про королеву
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше Величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? «Как я могу сказать тебе, дитя мое». Не забудь пристегнуть ремень безопасности и не вытаскивай меня.
Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинский. Грузинский. «Я грузин, я царь Грузии» — чукчи. — Вот. Через неделю: — Петров. — Вот. — Иванов. — Вот. — Король Грузии. — Вот. — Чукотский. Чукотский. — Я не Чук, вчера вечером я стала королевой Грузии.
Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила кресты, шоколад. Королева. «В ногу, ваше величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротонда шипела: «Отвечай, спрашивает королева. «К гениталиям, ваше величество.» — Кость цела? «Да здравствует король.
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные мантии? «Их надевают в день траура по королеве Виктории, сэр». «Но почему они до сих пор их носят?» «Это значит, что она все еще мертва, сэр.
— Это водка? — слабо спросила Маргарет. Кот подпрыгнул на своем стуле от возмущения. «Помилуйте, царица, — огрызнулся он, — неужели я посмел бы налить даме водки?» Это был чистый ликер!
Поросенок перед переводом завербован. А теперь, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок вползает на экран: «Дети! Краббл, краббл. Рассыпаться. Всеобщая слава. Он спит.
— Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? Тогда королева! А если королева умрет? — Тогда Джек!
«Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А сейчас? Теперь я республиканец!
Большинство мужчин хотят иметь королеву, но могут обеспечить Золушку только жидкостью для мытья посуды.
Курсантам летной школы RAF обычно задавали следующий вопрос: — Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Королева выпала из своего кресла во время двухместного полета? Ответы были самыми разными: — Я бы прыгнул за королевой, поймал ее в воздухе и прыгнул с ней с парашютом. — Я постараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя. Правильный ответ, между тем, был таким: — Я немедленно выровняю самолет, чтобы восстановить аэродинамическое равновесие, нарушенное в результате внезапного изменения центровки и веса самолета.
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову шипучке.
«Злая королева заколдовала меня, и теперь я должен пить пиво каждый вечер. «Моя любовь поможет снять заклятие!» — это уже слишком.
— Где вы взяли топор? «Королева эльфов подарила его мне. — Откуда взялся топор?
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить, как ей вздумается.
Девушки Если вы носите высокие каблуки, то, пожалуйста, ходите как королева, а не как парализованный кузнечик.
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, путешествия, поэтому они редко бывают дома. Так что дом все время пустует. Берите своих друзей и приходите потусоваться!
Голый муж перед зеркалом. Жена смотрит на него: — Минус 2 см и ты станешь КОРОЛЕВОЙ.
Я хожу по квартире, ищу свою жену, кричу: «Где моя королева?». Из туалета последовал ответ: — «На троне!».
«Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая» — Что, правда, магазин украл твоего брата?
Двое мужчин разговаривают: «Ты когда-нибудь любил? — Да. Почему ты не женился на ней? — Она старше меня. И намного богаче. Да, она живет за границей. В конце концов, она — королева Англии.
Журналистка брала интервью у знаменитого гроссмейстера и решила продемонстрировать свое остроумие:
— А какой мат вы предпочитаете — живой или деревянный?
— В зависимости от должности.
Был король. Местная цыганка сказала ему, что жена родит ему сына, а не сына, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, и запер ее на верхнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева рожает сына. Спасибо Карлссону, который живет на крыше!
Курсантам летней школы RAF регулярно задают вопрос: «Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Королева упала со своего места во время полета на двухместном самолете?». Ответы звучали совершенно по-разному: «Я бы прыгнул за королевой, поймал ее в воздухе и прыгнул с ней с парашютом. — Я убью себя! — Я изменю свое имя. Правильный ответ: — Я немедленно выровняю самолет, чтобы восстановить аэродинамическое равновесие, нарушенное в результате внезапного снижения веса самолета.
*** Перед зеркалом стоит голый мужчина. Близко к жене. Мужчина. Жена: — Но если бы ты уменьшился на несколько дюймов — ты бы выглядел как королева.
Анекдоты про король
Однажды позвонил царь чукчей, русских и казахов и приказал принести его любимый цветок. На следующий день король снова позвал их, русский пришел с ромашкой, казах с розой, а чукча опоздал. Я ждал, ждал, и Король сказал:
— Ладно, начнем без чукчей, а теперь затолкайте себе в задницу свой любимый цветок.
Ну, русская ромашка — это не беда, я сказала, посиди, поплачь, потом посмейся, у розы есть шипы.
Король подходит к нему и спрашивает:
— Да, есть чукотский кактус!
Тронный зал королевского дворца. Перед королем появляется обнаженная танцовщица. Она делает замысловатый ПА, садится на шпагат и вдруг п. Дои на полу прижат и не может подняться. Царь собирает собрание мудрецов и говорит:
— Здесь у меня есть тронный зал, гости послы и т.д., а потом несколько б. D. дой, застывший в обнаженном виде. Так что думайте, мудрые люди, и предлагайте, как из этого х. И не избавляться.
Самый старый мудрец встает и предлагает:
— Надо проверить дурака на этаже ниже, прямо под деревенским доем — он туда и присосется!
— У меня нет пола из ценных пород дерева в тронном зале, поэтому я не допускаю отверстий в нем. Приведем другие соображения.
Младший мудрец встает и предлагает:
— Баба так говорит — так давайте вытащим его для Сиски, он промокнет, мы перенесем его сюда на кухню, а потом заделаем дыру в полу.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь, которую нужно было выдать замуж, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за царской дочерью, имели виды на нее и ее приданое.
После того как все плотно выпили, папа-король попросил тишины: — Угощайтесь, господа! Тот, кто сейчас перейдет эту реку, наступая на крокодилов, получит руку моей дочери!
Все они застыли на берегу в тягостном молчании, в ужасе глядя в воду. Вдруг русский с громким всплеском погрузился в реку и, яростно работая руками и ногами, в одно мгновение оказался на другом берегу.
Убегающая принцесса бросилась ему на шею: «Ты настоящий герой, дорогой, я твоя!».
«Ты мне сейчас не нужен, а нужен тот ублюдок, который толкнул меня сзади!».
Джистер пошел в королевские апартаменты и увидел, что король моется, низко склонившись над бассейном. Шут подбежал и дал Его Величеству сильный пинок под зад. Взбунтовавшись, король приказал немедленно совершить бесчеловечную казнь. Немного поморщившись, он сказал, что виновник может попытаться вымолить прощение еще более дерзким извинением, чем нанесенное ему оскорбление. Шут задумался на минуту:
«Ваше Величество, — сказал он смиренно, — я понимаю, я не хотел вас обидеть». Я просто представил, как королева думает об этом.
Приехал артист, чтобы поехать в американский цирк.
— Что вы умеете делать? — Он спросил своего директора.
— Во время выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — яичный король.
— Но в воскресенье у нас четыре спектакля.
— Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем высказывать идеи каждый час.
«Но когда мы будем ужинать?»
Для человеческого предприятия.
Управление в Средние века:
Когда рыцарь Брайер и его команда вернулись из военных походов, король спросил его:
«Мой верный Брухар, я вижу, что ты жив, и я очень рад этому». «А теперь скажи мне, что ты сделал для своего царя?
«Ваше величество, — ответил Бриар, — во славу вашего имени мы разрушили, уничтожили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
— Ты сошел с ума или что-то в этом роде, славный рыцарь?» — воскликнул король. У меня нет врагов на юге.
— Правда? Брайар была удивлена. ‘Но не волнуйтесь, Ваше Величество, они у вас уже есть.
Жил-был король в своем дворце, и была у него дочь, прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только у этой принцессы была одна досадная проблема — все, к чему она прикасалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластик, керамика, компьютеры, мобильные телефоны, подгузники и т.д. — достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас при одной мысли о том, что она к ним прикоснется, и никто не хотел на ней жениться. Царь был просто в отчаянии, не зная, как помочь своей дочери. Тогда он стал спрашивать совета у всех великих волшебников и колдунов королевства, и один из них сказал ему:
«Ваше величество, если ваша дочь прикоснется к любому предмету, который после этого не растает, она излечится от своей болезни.
На следующий день король устроил состязание, в котором мог участвовать любой желающий, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее в жены тому, кто сможет ее вылечить, и пообещал ему половину ее состояния. На состязание пришли три молодых принца. Первый принес титановый слиток. Но, увы, как только принцесса прикоснулась к слитку, он расплавился. Второй принес огромный алмаз, потому что был уверен, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло — бриллиант расплавился, как только он коснулся руки принцессы. Тогда третий принц подошел к ней и сказал: «Положи руку в мой карман и потрогай то, что ты там чувствуешь». Принцесса сильно покраснела, но, засунув руку в карман принца, нащупала там что-то твердое. Она сжала его, и он не растаял! Царь был на седьмом небе от счастья, когда узнал о чудесном исцелении своей дочери. В течение трех дней все королевство праздновало свадьбу.
Источники:
Источник — http://goodstatus.ru/statusy_pro_korolevu/
Источник — http://pro-msk.ru/news/0120249-staryie-no-smeshnyie-anekdotyi-pro-korolevu