Стих про козлов. Стишок про козлов.
А ты мужик, то есть ты козел и редкое отверстие. Надо было послать тебя в задницу, но сразу видно, что ты уже выбрался оттуда.
- #3568
- Поделиться
Я вчера поймал козу, завязал три узла: два морских и бантик — я вообще романтик!
- #1056
- Поделиться
Я женю Кирилла на козе и дуре. Почему я так решил? — Я еще не решил.
- #2572
- Поделиться
Весна надежды принесла, тревога кровь … пожалуйста, не смейтесь. Любовь, конечно, зло, но ты козлишь и не надеешься.
- #2459
- Поделиться
Несмотря на то, что она сменила пол, на Окане видно, что она — коза!
- #5877
- Поделиться
Черная кошка. За углом стояла черная кошка. Он был нефтяником. Его позвали. Козел!
- #8144
- Поделиться
Надпись на надгробии (эпитафия): Ты смеялся! Ты был зол! Я страдала от возмущенного вопля! Убедитесь теперь, козлы, что мой больничный лист не был поддельным!
- #4340
- Поделиться
Алая от брата любила слезы, и поэтому у брата не росло дитя, сестра выкапывала яд в луже — единственный брат бросал копыто.
- #2162
- Поделиться
Конечно, я не красавица и упрямая, как коза, но местами интересная… плюс красивые глаза!
- #268
- Поделиться
Почему ложь нас обижает (ведь неважно, что это грех) Главное, что лжец всегда думает, что он, козел, умнее всех
- #2876
- Поделиться
Разобравшись со всеми аргументами в споре, решайте быстрее и не выглядите глупо: как доказать, что козел не прав, и как потом избавиться от трупа?
- #6306
- Поделиться
Шаловливый козлик смотрит прямо мне в глаза! Он тяжело отдыхает. Ей не нравится сарай.
Анекдоты про козлов
Сборник самых смешных анекдотов про коз. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Старый козел не испортит борозды! — Не козел, а конь! Коза не плавает! — Ну, раз не плавает, значит, больше не испортит!
Две встречи: — Вот он вчера возил дочь в деревню, показывал козу. — Почему? — Поэтому она знает, как выглядит настоящий козел, иначе она представляет только со слов своей матери…
Козлом обычно называют того, кто нашел другого козла.
Я купил бабушке козу, а она с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, бабка пошла к ветеринару, после получасового осмотра, ветеринар вышел из кабинета и сказал:- Да, коза, конечно, упрямая, но жить будет!
Парень привел козу на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это коза! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — А в личную жизнь моей собаки я попрошу меня не вмешиваться!
Были найдены две козы. — Привет, коза! — Привет!
— Вася и Вася, давайте поставим в избу козла на удачу, как талисман. — Пойте. Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!
Кролик собрался на Северном полюсе. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он обращается к нему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!
Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что это за коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!
Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила его только со слов матери…
— Ну, ты же козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!
Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!
Анекдоты про козла
На нашем сайте собрано множество анекдотов про козла. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Хочешь, чтобы я доказал, что ты козел? — Давайте. Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
— А почему ты козел без рогов? — И у нас есть достойная коза!
Класс отправился в колхоз. Все работают в поле, только Аврам стоит в поле и вертит в руках лопату. Учитель приходит к нему: «Аврам, почему ты не работаешь?». — Ты что, козел, где ты видел лопату с мотором — А где ты видел еврея с лопатой?
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и ласково говорит: — «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка«#8230;» Лера, похлопывая маму по плечу, также нежно шепчет ей: — « Ты, мамочка, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка! »
Бабушка, можно мне ночью играть в домино под одеялом?» — спрашивает внук. — Нет, дорогая. — И вот: вчера вечером я слышал, как отец сказал матери: — С меня хватит. — И она ответила ему: — Ну, коза!
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину». Я не могу, мой козел уже вернулся.
Непобедимая женская логика. Ты не взял трубку, вот как с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В сети то коза соотносится с женщинами.
Парень пришел домой и сказал своей жене: «Новые русские стали более образованными. — Почему вы так говорите? — Я чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и говорит: « Для вас, козлов, переходы поставили, а вы под машину лезете! » — Ну, что тут вежливого? — Например? Он подошел к вам и знает вашу фамилию.
С таким рейтингом доверия со стороны народа тигр и козел могут легко претендовать на места в сенате на предстоящих выборах.
Да, идеальный мужчина похож на фавна. Что, тоже мифическое существо? Нет, козел — это только половина.
Анекдоты про мужиков козлов
Идет человек по пустыне, видит колодец. Он смотрит, но не видит дна. Поднимает с земли камешек, бросает его в колодец, не стучит. Крестьянин заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Он подтянулся, поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо него на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Мужчина был удивлен, стоял, почесывая голову, ничего не понимая. Потом приходит человек и спрашивает его. ‘Да, знаешь, он просто прошел мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно. Я привязал его к перилам.
Так сказал главный врач России Онищенко.
Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид козьего гриппа может быть опасен для России. В конце концов, мы давно это знаем — «Все люди козлы! А женщины» — «такие козлы».
Женская логика: просто дружить — с Х.
Женская логика: просто дружить — с хорошим парнем. Да пошел он — полный отморозок. А потом возмущаться, что все мужики теперь козлы.
Мужчина щелкает пультом.
Мужчина щелкает пультом на телевизоре: — Все козы, — все козы, — все козы, — все козы, — все слоны. Жена бормочет из кухни: — О, я дозвонилась до Animal Planet.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Расслабьтесь, девочки… 2015 год
Спокойно, девочки… 2015 год — это не год козы, это наш год — синей и зеленой Деревянной Козы (овцы). Пусть мужчины беспокоятся о том, кого мы выберем!
В воскресенье мужчина был доставлен в травматологическое отделение.
Они привлекли травматолога ко всему сломанному. Врач в лагере спрашивает. — О, доктор, вокруг одни козы! — О ком вы сейчас говорите? — О пассажирах! Я иду по тротуару, уже темнеет, впереди все перекопано, грязь по колено — деликатно! — И что? — Я решил обойти это место по траве. — И что потом? — А там и другие козлы из канализации не замолчали!
Жена сердится на своего мужа и говорит.
Жена сердится на мужа и говорит: — Вы — мужчины — все козлы, которые тащат девушку в постель, вы способны на любые голенища! — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны их превзойти!
Там парень вытирает губы и одновременно.
Идет парень, вытирает губы и одновременно говорит: — Как она играла в бадминтон во время игры в бадминтон. Парень проходит мимо и спрашивает: — Мужчина, почему вы вытираете губы и повторяете одну и ту же фразу? — Слушай, я прохожу через лес. Смотрю, крутая телка пасет коз, а рядом с ней ракетка для бадминтона. Мы заключили с ней пари, что если я привлеку ее, то трахну ее, а если она отсосет, то ее коз. Как она играла в бадминтон. Как она играла в бадминтон.
Я не понимаю, почему мужчины играют в D.
Я не понимаю, почему мужчины играют в домино. В конце концов, независимо от результата, они все равно все козлы!
Все мужчины — козлы и хотят девушек.
Все мужчины — козлы, и только Борщ хочет девушек.
Говорят, что мужчины думают о сексуальном времени.
Говорят, что мужчины думают о сексе каждые 6 секунд. Это козы! А о чем они думают в остальное время?
Если все мужчины похожи на этих козлов.
Если все мужчины такие козлы и любят девушек «по частям» (например, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему резиновые женщины продаются в секс-шопах, а от мужчин остаются только «запчасти»?
Есть возможность посещения через Ростов.
В Ростове идет приезжий через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины и оттуда доносится голос: — Переходы построены для вас, козлов! Машина осталась, а мужчина в растерянности: — Это у нас в Ростове такая культура, обращаются на ты и даже с фамилией.
— Все мужчины — козлы!
— Все мужчины — козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самая большая коза на свете! «Тогда зачем я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — дуры.
— Вы слышали, как невеста вела козу.
— Ты слышал, что невеста позаботилась о козле Тимура? — Моя вообще убила бы меня, если бы узнала, что я жила с мужчиной до того, как встретила ее.
Ужасная толпа за гробом. И впереди.
Ужасная толпа за гробом. А перед гробом гордо идет коза. Прохожий интересуется — что это за коза? -И он заботился о моей матери-законнице. — Человек! Зажги козла на день!!!-Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Итак, позвольте мне собраться.
Мужчина едет в машине с табличкой.
Мужчина едет в машине с надписью на боку «Копы — скелеты!». Дорожный полицейский останавливает его, показывает на знак и говорит: «Предъявите рекламный контракт!
Двое мужчин на улице: — Да, это вы.
Два человека на улице:- Да, ты козел:- От козла слышу! Пасту х-by:- Так зачем ругаться, если вы родственники?
На улице стояла женщина. Вдруг видит -.
Разговор двух друзей, проблема.
Разговор двух друзей, один плохо одетый, другой из Кардена: — Все мужчины — козлы! — Вы просто не знаете, как их доить…
Вы встречаетесь не слишком долго.
Вы не занимались сексом слишком долго, если
Вы приходите к выводу, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде отходят на второй план.
Вы можете часами смотреть трансляции шахматных чемпионатов.
Эротические сны мучают вас не меньше, чем гинеколог.
Когда вы проходите мимо кожного диспансера, ваше сердце не ускользает.
Все задние мысли выходят на первый план.
Целуя руку женщины, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.