Стих про работу
Согласен — и никогда не плати, пусть меня затапливает в пробках, не давай жилье, не корми, я все равно приду на работу. День сурка — не надо оплакивать дату, просто не в этом году, не надо давать паек и зарплату, я все равно приду на работу. Ни за что не пойду, у меня этого море (на уме), чай пустой и крекер на ужин, на работу все равно приду. А мне вообще не нужно лечиться, они могут вылечить проблемы внезапно, никаких вознаграждений не нужно, я все равно приду на работу. Неважно, что одежда испачкана, я к вам не пойду, имейте в виду, даже если проезд будет оплачен, я все равно приду на работу. Я приду, даже если я ошарашен, даже если начальник Иуда, даже если мой мозг затуманен, я приду! Но я не буду работать.
Такие шутки
Старый босс бросает неплохую работу, собирает свои вещи, и в последний день тот, кто собирается его заменить, встречает его, знакомится с ним, рассказывает ему все, и, наконец, дает ему три конверта:- Слушай, если трудно, то открой первый конверт, если очень трудно, то второй, а если совсем жопа, то открой третий. Новый босс благодарит, это работает. Поработал он месяц, чувствует, какой мудак, вспоминает про конверты, открывает первый и говорит: Вали все, это старый начальник! Так что он сделал это, все улучшилось, работает. Опять, через некоторое время, заходит мудак, решает открыть другой конверт — смотрит, а в нем написано: Вали все на старых сотрудников, которых старый начальник уволил. Ну, собственно так и сделал, опять работает нормально, сидит себе спокойно, но опять проблемы, да такие, что сделать это правильно невозможно, решил открыть последний конверт, открывает и говорит: «Ну, все, готовь три конверта!».
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и решили приобрести определенное количество травы, которую вы курите.
Не взял. Необходимо. Нужно было сделать заказ в Москву. Заказать трансплантацию было невозможно. Но я иду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ГАИ: «Ваш пропуск?» «Да, я… к любовнице еду», — честно отвечаю я. «Водитель, ваш цифровой пропуск в вашем смартфоне! Я обнаружил, что показываю недавнюю фотографию моей жены, сделанную матерью-законом, которая живет с нами. Он внимательно изучает: — А! Значит, ваша служба похожа на мою! Вождение. Будьте осторожны!
Встречаются мужики в баре, выпивают, спорят, сколько в России дураков, и один из них говорит: В России 7 дураков! Все мужчины — почему 7, кто это? И отвечает им: — Первый дурак — это охотник — ничего не потерял, но ничего и не ищет! — Второй дурак — это рыбак — с теплого крючка в холодную лунку! — Третий дурак — это водитель — всех развезет и домой поедет! — Четвертый дурак — это учитель — учитель — учитель — учитель — учитель — учитель — учитель. Что знает другой!»- Пятый дурак пожарный- Все в огне и Он в огне!- Шестой дурак поп- Все плачут, а он поет!- Седьмой дурак татарин, П#в США не меряет, а режет х#й!
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! На «Динамо»? У вас есть пропуск? — Вы продезинфицировали машину? — Ну, твоя взяла! Я иду!
Анекдот про огород пересказанный в стихах
Письмо 1 Здравствуй, неслыханный привет от моего Григория! Вот, я пишу тебе письмо, сынок. Вы сидите уже год, а горе-мамаше некому помочь, мне интересно.
Черт, потянуло на борьбу с этими посетителями! Это было очевидно — это было так круто. А теперь ты сидишь на краю медведя, падаешь вниз, пьешь лес, мое золото.
Старайтесь не грубить охранникам. Пройдет год, и мы снова встретимся. За это я поставлю свечку в храме и, чтобы Бог помог землю копать.
Письмо 2 Привет, мама! Я оказался минутным и сразу же сел за ответ. Тебе сегодня тоже снилась Анюта. Жаль — рассвет наступил так быстро.
Я работаю, как положено. Они обещали снизить срок сдачи пробной работы. Так что ждите с терпением, без печали. Они будут больше и того, и другого.
Не копайте слишком много в саду. Его могут откопать там. Завтра я добавлю на спину, а сейчас мы ложимся спать.
Письмо 3 Здравствуй, Гриша! Я поделюсь удачей. Я вмиг расправился с садом. Я просто не понимаю — что это значит? Может быть, у вас будет любовь.
Я сижу с картошкой в подвале. Вдруг полиция, но целый взвод. Весь наш сад был перекопан, а потом их вызвал командир.
«Со-Ростак! Они сидят там в руководстве. Им придется разбить все теории. А другие, стоя на коленях, копали землю. . . . . . . . . . . . . . . … Пусть ты выздоравливаешь, мама!».
Так что я здоров, все в порядке. Я считаю дни по календарю. Пару раз просто пролить подстилку, а затем варить картофель.
Анекдоты про жкх
Накануне праздника 9 мая УЖХ из нашего небольшого городка сделал рассылку по УК и ТСЖ следующего содержания:
Срочно к 14 00 Предоставить информацию от Ужх Г.NNN о планируемых форматах размещения логотипа празднования 75-й годовщины победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.
1) Название муниципального района, городского округа — ______________ 2) Общее количество объектов размещения логотипа — ____ компьютеров. 3) Количество рекламных щитов — ____ шт. 4) Количество создателей — ____ шт. 5) Количество транспортных средств — _____ шт. 6) Количество супер — столов — _____ шт. 7) Количество стрий, арок — ______ шт. 8) Количество информационных стендов — ______ шт. 9) Количество других форматов размещения — ______ шт.
Поскольку в списке рассылки не были спрятаны копии писем, были показаны адреса, на которые было отправлено письмо. И тут началась переписка между ТСЖ и Уголовным кодексом. Президенты начали рассылать ответы друг другу всем, кто стоял в бюллетене. Вот некоторые из наиболее интересных.
Добрый день!!! Ты там в порядке? Все ли здоровы? У нас небольшой асфальтовый двор, мы потянем цифру 75, в нынешних условиях это самое доступное решение. Хорошего дня.
Искренне, Президент ТСЖ «HHU
Я поддерживаю кандидатуру председателя ТСЖ. Позаботьтесь об Уже к празднику с помощью чего-нибудь практичного. Например, заделать выбоины на дорогах во дворах, где обещано. Где сейчас можно купить плакат? Все закрыто. А вы дадите деньги? Покупайте в центре и украшайте город. Мы вывесим флаги, и этого будет вполне достаточно.
Председатель совета Хоа Хуу
Уважаемый Ужх Г..ннн. В связи с 50% снижением возможности собственников жилья оплачивать коммунальные услуги, в нашем ТСЖ нет возможности приобрести все материалы, указанные в заявке. В сложившейся у нас ситуации приоритетом является оплата услуг ресурсоснабжающих компаний. Наше ТСЖ XXX просит Вас предоставить материалы для размещения трибун до 75 побед на бюджет G.NNN для проведения праздничных мероприятий. Пожалуйста, ответьте сегодня до закрытия рабочего дня относительно количества и качества предоставленных нами материалов.
— Искренне Председатель Совета Хоа Хух
Уважаемый Ужх Г.Ннн. В связи с отсутствием денежных затрат при оценке такой статьи как «размещение логотипа празднования 75-летия победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.» и мы работаем в рамках оценки только один раз в год на общем собрании членов ТСЖ. Мы не имеем возможности приобретать и устанавливать: рекламные щиты, суперборды на городских формах, растяжки и арки. На нашей ферме ТСЖ нет ни одного автомобиля.
В преддверии праздника, с точки зрения нас самих, правление ТСЖ в день победы предприняло действия в границах нашего ТСЖ. Весь владелец сделал следующее содержание:
Уважаемые жители! Вам известно, что праздничные мероприятия, посвященные Дню Победы, были перенесены. Но 9 мая — великий праздник, его негде проводить. Он находится в наших душах и сердцах. Мы предлагаем отметить этот день в черте нашей деревни следующими мероприятиями:
1. Провести флешмоб «Бессмертный полк», т.е. На воротах окна выходят на улицу, ставят (прикрепляют) портреты своих родственников — участников войны, тружеников тыла, детей войны и вечером ставят фонарики со свечами на окна. 2. Можно установить флаги победы перед домами (кто хочет).
Не имея возможности ходить по городам с портретами в рядах бессмертного полка, давайте покажем миру и друг другу, кем мы гордимся, чью память чтим. Давайте отпразднуем День Победы #сидение
Искренне, hoa «____»
В этом году 1 апреля правили больше, чем когда-либо. Из-за того, что люди сидят дома, их руки стали тянуться к тому, к чему они обычно не тянутся. Один житель нашего Коттеджного поселка решил поменять водозабор на доме, для чего вызвал специально обученного человека, частного торговца. Это, конечно, нарушение, но что если застройщик поставит Фрэнка Крэппи, который может появиться в любой момент. Ну, перекрыли воду в люке, поменяли кран. А когда сантехник уже выползал из люка, он случайно зацепился ногой за кран обычной трубы, который сломался, это тоже было плохо. В общем, мне пришлось перекрыть воду на всю улицу. Началась паника, 50 звонков в минуту нам в диспетчерскую с криками: «У нас нет ни капли воды, когда они планируют закончить работу?». А я даже не знаю, что ответить: все ближайшие строительные магазины закрыты, купить кран негде от слова совсем. Массовая истерия в чатах, люди выползают на улицу и издалека кричат виновникам: «Сучья мразь, что ты наделала!». По телефону мне бессвязно кричат: «Горячая линия губернатора, прокуратура и т.д.» Ситуацию спас сельский житель, у которого был заветный кран в мусорных баках. Все было отремонтировано.
Вот что я имею в виду. Воды не было 1 час 40 минут, и это был только пятый день. Страшно подумать, что будет с народом к 30 апреля.
Смешные анекдоты в стихах
Вор сумел проникнуть в квартиру, нашел все необходимое и хотел умыться. Внутри огромной квартиры он начинает искать выход и спотыкается о кровать. Хозяйка в постели — очаровательная особа, а вор украл у хозяина нашу честь. Тогда он игриво сказал хозяйке: «Позови моего мужа — я тебя обокрал и что я насильник, что я однажды взял его между делом!» Она смеется, звонким голосом: — Я скажу, что ты имела меня дважды! Тогда вор возмутился — Ну, Бабкин язык: — Честное слово, я вор, и я не привык лгать, Меня бить не будут — только после того, как я побываю у вас, мадам! На это хозяйка говорит ему: «Ты спешишь, мой дорогой бандит?».
Я завидую своему мужу — какая прелесть его жена. Заботливая, умная, трудолюбивая, красивая и, конечно же, скромная!
Загадка, какие два конца имеют два кольца? В середине их нет гвоздики, это голубая свадьба.
Будьте осторожны! Возвращаясь домой после полуночи, я не услышал крика его жены и матери — в-завывания? Тишина, улыбки — это благодать. Вы напали на войлочные сапоги? Осторожно! Борщ отравлен, яд в отбивной! Осы в углу заточены!
Бюстгальтер был снят с груди небрежно. Весь пляж огласился «звериным ревом», трепеща от нежной страсти, но потом она сняла парик …
— Что, бабушка, у тебя болят ноги? — Персонал, внучка, черт!» А в детстве место было пониже? — Хорошо всегда! — Вот твои ноги и болят.
Все происходит в шутку — однажды в плен попадают три солдата: русский, француз и с ним англичанин. Они им говорят: — Ну, давайте сами выберем казнь! «Я француз, солдат, мужчина, я, конечно, гильотина! Проходя, они шептались с англичанами, мол, те в окурках, кто без дела стоял, гильотину ржали… Англичанин. Русский встал, оглядел всех: — Ну — вот что я получаю! Сказали враги: — Мужик, почему не гильотина? — Я буду доволен! Но Эка, как жаль, что ты сломался!
Это случилось в больнице. Этот разум, безмолвный. Врачи спросили только что поступившую бабушку: — Уже. Бабушка, скажи нам — как в 75 лет можно стать такой беременной женщиной? Случилось — теперь не вернешься назад мои дорогие повара, ну и весь пионерский отряд. Любопытство малышей бурлит через край — покажите им все досконально и постарайтесь дать!
В бунте борделя. Сбитый с толку возгласами: — Ну, что нас усугубило! Мы не можем обеспечить качество — клиент полностью ускользает!
В Германии закон подобен ровной дороге: что невозможно, то невозможно. Жизнь в Англии совсем не трудна: все, что возможно, — возможно. Французы не тщеславны в отношении донжуанов: есть то, что невозможно. И только жить надо осторожно: здесь нельзя даже, то что можно.