Стишки про пердеж
— Дедушка, я никогда не слышал, чтобы женщины жарились. — Сначала вы поженитесь здесь, а потом мы с вами поговорим.
Анекдоты про пердунов
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будет бас, что я пукнул, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает Сайдемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я…
Приходит такой дядя в оркестр и говорит: — Я могу повесить для вас любую мелодию. Эти говорят: «Это все ложь, но чтобы проверить тебя, мы дадим тебе записки». Он посмотрел, подумал немного и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Есть два сложных перехода, которые вы можете использовать.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: «Господи, прошу прощения, это сделал я. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, дама видит, что дилер стоит очень близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и прерывающимся голосом сказал: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будет бас, я пукну, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает Сайдемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я…
Приходит такой дядя в оркестр и говорит: — Я могу повесить для вас любую мелодию. Эти говорят: «Это все ложь, но чтобы проверить тебя, мы дадим тебе записки». Он посмотрел, немного подумал и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Есть два сложных перехода, которые вы можете использовать.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихо исчезает. Пьер встает и говорит: — Господа, прошу простить меня, это сделал я. Через некоторое время Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Постояв немного, Ржевский встает и говорит: «Ну что, мужики, я выхожу, и если этот дурак еще будет пировать, так будьте все за меня».
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: «Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и прерывающимся голосом сказал: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые крутые приколы (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздался возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос из глубины платформы: — Мужчина, почему вы молчите?
Одесский трамвай. Час пик. В машине есть врач? — душераздирающе кричит с передней площадки еврейская женщина бальзаковского возраста. — Я доктор! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней площадки.
Работая локтями, старушка проваливается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего мужчину и громко говорит: «Мужчина!». Разве вы не видите? Когда-то давно ты была женщиной! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: «Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Мужчина приводит девушку домой, чтобы познакомить с ним.
Она громко входит в коридор, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит:
— Какая у вас красивая люстра.
— Пойдешь ли ты вообще в зал!
Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущаясь, входит в прихожую и, глядя на потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Вы вообще войдете в зал!
Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по ниточке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.
Парень «висит» на руке автобуса. Он ковыляет и толкает рядом стоящую женщину. Женщина в глубине души говорит: — Мужчина, не толкайтесь! Посмотрев на нее настороженным пьяным взглядом, мужчина говорит: — Я пошел в X%Th!!!- Не-а… добряк!
Автобус с туристами движется к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе пруд, где водятся летающие рыбы, и принять участие в рыбалке. Толпа идет в пруд, через который, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы ныряют в автобус. Гид отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключите кипяток!!!
Анекдот №5291 » Самые крутые приколы (до слез)
Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь наступает на пятки своей жене.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
Василиса прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: «О чем ты думал в первую брачную ночь, дорогой?» «О том, что я буду трахать тебя, пока ты не застрянешь». Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А теперь что вы думаете? «Думаю, мне это удалось».
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
В первую брачную ночь недавно ставший муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
Конец года. Человек понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — там точно есть Денги. Я пошел к жене, чтобы спросить, а она: «Давай я расскажу тебе историю получше». Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама ответила: «Какое платье, дочка, какое угодно, все %%».
Конец года. Один понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — деньги точно есть. ‘ Я пошел спросить совета у его жены, и она его раскусила:
— Позвольте мне рассказать вам более интересную историю. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Какое бы платье ни было, дочка, они все равно будут трахаться».
Анекдот №4078 » Самые крутые приколы (до слез)
— Ваша фамилия? — Рабинович! Ваша фамилия. — Рабинович! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну! Еще кое-что! Отчество? …- Лазарь Соломонович ….
— Итак, гражданин Сидоров, в чем причина развода?
— Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец.
— Ваша честь? — спрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
«Нет, не ваша честь, а моя честь!».
— Я не понял: моя честь — ваша честь? — спрашивает судья.
— Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!
— Вова Как твоя фамилия?
— Мария Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не смеши меня, петух!
-на самом деле, я Лоцкин!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мария Сергеевна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! -Не грубите мне Хуюй! -на самом деле я Лоцкин….
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! Да, сэр.
Иск находится на рассмотрении в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваша! — Моя-1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С твоим — около шести месяцев.
В почтовом отделении. Выдача посылок. Мужчина достоин умного взгляда. Вот его очередь, и он обращается к оператору: — Мне нужно из Краснодара, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Эпланов. Оператор смотрит на компьютер, затем отвечает: — Нет, он еще не пришел. Подождите, — начинает волноваться мужчина, — этого не может быть». Посмотрите еще раз, пожалуйста!» «Да, нет, — говорит оператор после второй проверки, — мужчина, не задерживайте мою очередь!» «Да, — говорю, — я должен прийти!» «Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибся в фамилии. А открыв паспорт, возмущенно восклицает: «Почему вы не указали, что ваша фамилия пишется через «П»».
Босс вызывает нового водителя:
— Как называется?
— Меня зовут Леша …
— Меня интересует фамилия, потому что я привык обращаться к водителям с фамилиями!
— Я не думаю, что было бы удобно называть меня по фамилии…
— Меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — моя любимая …
Самые смешные анекдоты [669]
Реклама.
Согласен, как-то иначе в 60-е годы воспринимается сейчас фраза «Парень засунул модель в клуб».
Есть два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? «Я думаю, вы покинете окружающую среду».
Памятка спортсмена: «Берем низкий старт, следим, чтобы никто не отлетел назад с шестом!».
Один друг — другой:- Да, как-то выключили дома свет, так я купалась при свечах…- Гламненко. — Ну, черт возьми, вы лежите в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично.
— Два года я жил с ней, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи мне свое имя».
Хозяева ушли и не дали им поесть.
Приходит парень в ЗАГС и говорит: «Я хотел бы сменить фамилию. Для меня это непристойно. — У вас есть фамилия? — Шейк-Багган. — Как. -Не нравится как, но куча.
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи!» Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Водитель такси вскинул руки — Пробки повсюду. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет Nescafe Classic. Читать далее
— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Света. — А я Федя!» — удивленно сказал он. А меня полгода назад звали Федя.
Пилот (выбитый зуб, белое под глазом) рассказывает о другой драке: «Мы дрались честно — экипаж против экипажа!». А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца».
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_perdunov/0-715
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-pukanie.html