Архив анекдотов
Испытания нового суперсовременного самолета — невидимки — закончились полным фиаско — пилот не нашел самолет.
На необитаемом острове…
Пассажирский самолет разбился на необитаемом острове. Выжили только пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и откопал стюардессу.
Лето. Самолёт летит в…
Лето. Самолет летит в Сочи. Картина следующая: три сиденья, красивая девушка у окна, мужчина у прохода и молоток посередине. Мужчина увидел девушку и сказал стучащему. Нет! М. — Ну, вот тебе 1000 долларов, садись на мое место, а я сяду на твое! Ч. — Нет! Мужчина, о котором только стучат […]…
Летит американский…
Летающий американский самолет. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает. Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, что ответить. Она идет и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через несколько минут он возвращается и повторяет вопрос. Ром, виски, джин? Он: Сколько? — Свободен, сэр!
Летит небольшой…
Летит небольшой пассажирский самолет. Он летит полчаса, в салон входит стюардесса и объявляет, что возникла проблема с левым двигателем и, чтобы спасти остальных, кому-то придется прыгнуть за борт. Испанец решает выпрыгнуть и со словами Да здравствует Испания! Он упал с высоты 8 км. Через час стюардесса возвращается и говорит, что опять та же проблема. В этом […]
Идёт по Сахаре араб с…
Араб с верблюдом идет по Сахаре. Он хотел удовлетворить свои сексуальные потребности. Ставит верблюда перед собой, просто расстегивает штаны — верблюд отходит. Это повторяется несколько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственный выживший — стюардесса — падает. Араб подхватывает ее на руки. Стюардесса. Ты — моя […]
Взлетает самолет. В салон…
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон. Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта …
Летит американец на…
Американец летит на самолете украинской авиакомпании. К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает. — Да или нет.
Пассажирка долго смотрит…
Пассажир долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, затем подзывает стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правую мигалку!
Стюардесса в самолёте: …
Стюардесса в самолете: — Ну, вот и все, вот и все… Расслабьтесь, расслабьтесь, это был просто воздушный карман… Что с вами? Что случилось? Расслабьтесь… Отпустите кресло, отпустите все в порядке! Сделайте глубокий вдох…. А вы? Хорошо? Что есть, то есть, но это конец! Все! Все в порядке! Успокойся. Ну, браво… Я иду к пассажирам!
Летит самолет…
Самолет American Airlines, набитый чернокожими, латиноамериканцами, арабами и другими «национальными меньшинствами». Стюардесса выходит из кабины и объявляет: «Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому нам нужно избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы они не обиделись, мы будем вызывать их в алфавитном порядке, хорошо?». Все пассажиры: — ОК … Стюардесса: — А — афроамериканцы … (все являются […])
Падает самолет. Командир…
Самолет разбивается. Командир и так все видит, ублюдок. Кричит стюардесса: — Это — говорит, надежды нет, идите, успокойте пассажиров, так легче умирать, соврите что-нибудь! Входит она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! В нашем самолете установлена новая ультрасовременная навигационная система, конверсионная разработка. Теперь наш самолет врежется в океан со всей своей мощью и […]…
Самолет. Стюардессы…
самолет. Стюардессы подают ужин. Замечено, что у пассажира на сиденье 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик «пистолета». Проходя мимо 12-го ряда, стюардесса наклоняется к крестьянину и тихо шепчет: — Мужик, то, что я тебе сейчас расскажу, будет смешить тебя до тех пор, пока наш самолет не приземлится в Москве. Что?!
Стюардесса в самолёте…
Стюардесса в самолете подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите, я вам кое-что расскажу и буду смешить вас до конца полета? -Мальчик улыбается и говорит: -Хочешь, я тоже скажу тебе что-то такое, что ты будешь смеяться до конца полета? — […]
Самолет терпит крушение…
Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Застряв на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается — рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. А я, видите ли, позволяю себе мясо. […].
Я с детства был прилежным…
Я с детства был прилежным человеком, с немалыми достоинствами. В шестнадцать лет Люда сказала мне, что я могу заниматься этим где угодно. Потом была подруга Зои, она всегда заканчивала стоя. Одно время была Ленка. Я предпочитал стоять на коленях. Однажды меня познакомили с Анной. Согласие (персонажи) в ванной комнате. Майя была очаровательна. Я продолжил, не вынимая его. Я тоже когда-то любил Татьяну. […].
Летит в самолет…
Священник летит на самолете. Стюардесса кричит. — 3000 метров. — Принесите мне бокал коньяка. Через некоторое время. — 3000 метров. — Хорошо, тогда принесите еще бокал коньяка. Время еще есть. На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. Затем принесите стакан воды.
Поспорили иудей…
Иудей, христианин и мусульманин спорили: чья вера сильнее. Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как деревяшку, мы вот-вот пойдем ко дну. Я начал молиться нашему Всевышнему — вокруг ураган, а у нас полный покой. Муслим вступил в спор: «В чем дело, мы вроде как летим над океаном в самолете и вдруг стюардесса […].
По салону самолета…
Через кабину самолета стюардесса ведет под руки к носу двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели заработали, и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!! Самолет на полной скорости движется по взлетной полосе, даже не пытаясь взлететь… Пассажиры в полном ужасе. К настоящему времени до конца взлетно-посадочной полосы несколько десятков […]
Садится самолет, а шасси…
Самолет приземляется, но шасси не запускается. Стюардесса готовит людей к посадке. Засуньте руку в карман кресла впереди, найдите в нем отвертку, открутите четыре болта под креслом, снимите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь, вместе, бе-бе-бе-бе.
Самолет поднялся в…
Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить, что у нас еще есть тридцать […].
Стюардесса объявляет: …
Стюардесса объявляет. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… И тут к ней подходит гражданин и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выхожу. — Ты что, мужик!… — Пожалуйста, открой! Затем отойдите. Стюардесса бросается к пилотам: — Вы знаете, пассажир… В принципе, он хочет выйти… — А, тот, в красном […].
Взлетает самолет. Как…
Самолет взлетает. Как обычно, голос командира звучит в громкоговорителях. Вас приветствует командир экипажа… В конце речи первый пилот вешает микрофон на багажник, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: -Не сейчас мы поставим эту покупку на автопило т-А я буду пить кофе и тр*хенную светку-восточницу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]…
Авиалайнер потерпел…
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Только пилот, штурман и стюардесса были спасены и доставлены на небольшой цитрусовый остров. Через месяц штурман сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через три дня штурман и пилот сказали: «Хватит разврата!» и выкопали […]…
По салону самолета идет…
В самолете есть стюардесса. Так раскачиваясь из стороны в сторону, она то одного тронет подносом, то другого соблазнит соком… потом умный пассажир говорит: «Да вы пьяны!». Стюардесса: — Я пьяна. Я пьян!? Да, смотрите пилотов!
Летит мужик на «B itish ai ways»…
Парень летит рейсом British Airways: — Кофе, сэр? — Для бабушек? Стюардесса в бешеном нетерпении ищет фразу, находит нужную фразу и медленно, нерешительно произносит слова-ответы: -Не тормази, чувак, халиава!
В самолете отказали все…
У самолета отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. В салон входит стюардесса: — Уважаемые господа! Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Они поняли это. — Вытащите первые две страницы. Все вышли. — Теперь вставьте их в задницу. Все возмущаются: — Почему!? — Знаете, с трупами всегда такая путаница…
Пассажир стюардессе: — Вы…
Стюардесса: — Ты мне, Голубушка, не подскажешь, почему самолет, на котором мы летим, называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: — О, ну, это очень просто. Ту — Туполев, 150 — количество пассажирских мест в салоне самолета, 4 — количество членов экипажа. А 2б — это мы Верка …
В самолете разговаривают…
Два друга разговаривают в самолете — стюардессы. «Как хотите, — говорит один другому, — но я уверен в сговоре командира экипажа с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке». «Вы хотите сказать, что они снова собираются сыграть шутку с беспокойством по поводу бомбы в самолете?» — Именно так. Вы увидите, они поставят самолет на автопилот и снова […]…
Взлетел один ТУ-154, набрал…
Взлетает ТУ-154, набирает высоту, подходит к стюардессе и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на такой-то и такой-то высоте, такой-то и такой-то температуре, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-й полет, предыдущие 137 закончились катастрофой… сейчас сам Иван Иванович скажет вам несколько слов… разворачивают инвалидное кресло, лежат в нем, все в гипонозе […].
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82