Анекдоты про женщин и мужчин
Ночь. Английский старинный замок. Темная комната. Молодая пара занимается сексом. Вдруг, Джентльмен включается, вскакивает на лампу и спрашивает: – Дорогая, тебе больно? Это было – нет. – но … но почему ты ушел?
Приходит прапорщик домой и говорит жене: – давай поедим. Жена начинает жаловаться: – О, я так устала, я работаю весь день, я никогда не сидела. Мичман посочувствовал и заставил жену присесть 200 раз.
Еврейская коммунальная квартира. Мойша стоит на кухне, ставит батарейку на член, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
Лежит человек в постели, а он… Женщина шепотом спрашивает: – вы спите – да, паспорта. Я сплю полчаса. Она снова спрашивает: – ты спишь – да, спишь? । Проходит еще полчаса. – ты спишь – ну, я же сказал, что сплю! – извини, ладно, спи, давай поговорим утром. – нет, а что вы хотели? Утер! Вы двое
Кто? Друзья говорят по телефону: – Ну, чем сейчас занимается твой муж? – Лежа в постели. Тридцать – ему семь с половиной. – блестяще! Я завидую тебе, Бар!
У друга в Германии русские много кидали: – кто самый молодой – тот и платит здесь! Пиво мешает бармену: – господа! Немедленно застегните брюки, мы сделаем это с помощью спичек.
Утром под утро муж возвращается домой и с пониманием объясняется: – жена, хозяйка. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. – О мой Супермен! – отвечает жена. – а потом мы смотрим футбол. – О мой Супермен! После этого они поужинали. – О мой Супермен! – Почему вы все называете меня временем Супермена? – Потому что Супермен носит только брюки.
Разговор двух старых женщин о молодежи. Они говорят: – О, вы знаете, наши студенты плохие! Они едят стекло! Завтра вечером выхожу на веранду и слышу голос девушки сверху: « Коля, открыла рот, беру лампочку. »
– ну, свинью держали в компании этого агентства! – почему? – они обещали прислать девушку – модель, снималась в рекламе … – если обманули – требуйте деньги назад! – да, она изменила, нет. Я действительно снялась в рекламе клиник косметической хирургии и похудела … в главах и#171;До»;
Три человека попадают на небеса. Бог говорит им, что небеса огромны, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает раздавать им машины. Сначала он спрашивает: « со скольки лет вы изменяете своей жене? » он отвечает, 3 &ndash время; 4 что, принимается Богом и.#171;Лексус» и оставлен. Второй мужчина отвечает, что однажды изменил своей жене, получает и#171;Брабус» третий искренний человек говорит, что никогда не думал об этом, Бог дает ему лучшее для него и#171;Феррари» Через несколько дней они снова встречаются, и третий мужчина очень несчастен. Двое других спрашивают: – Ты такой грустный – Наконец-то, лучшую машину на сегодня – я нашел? Он встретил свою жену – она ездит на видео!
Все мужчины – великие женщины! – все? Уже – да. Но остальное можно назвать источником
Анекдоты про мужчин и женщин
Женщина для женщины игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: О чем думает мужчина, на то смотрит женщина — четыре буквы. — Борщ! — Нет, первая «С» и последняя «с»! «Черт возьми, ты уже кривой!»
— Обвиняемый объяснит.
— Подсудимый, объяснил присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили своего любовника? «Я утверждал, ваша честь, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».
Мужчина беспокоится о том, что о нем думают.
Человек беспокоится о том, что о нем думают. Для женщины важнее, чтобы о ней говорили.
Беременная женщина заходит в автобус.
Беременная женщина входит в автобус и спрашивает мужчину: — Можно я сяду на ваше место? Мужчина: — Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
— Мужчины инстинктивно хотят.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы их ребенок имел как можно больше. — Говорите очевидное. — Они нацелены на женщин с большой грудью.
Парадокс: современные женщины носят.
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, лепят фигуры и подтягивают лица, ставят силиконовую грудь. И они даже жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Женщина направляется к задней двери.
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Сердитый молодой человек обращается к ней: «Мужчина, вы наконец-то выйдете на улицу?» Он качает головой. «Почему бы вам не оставить анус?».
Пара сидит в ресторане. Для женщины.
Пара сидит в ресторане. Задумчиво женщина крутит пальцами вокруг оси на уровне этикетки винной бутылки. Мужчина, раздражаясь: — Опять ты придумал что-то другое! Женщина, поднося пальцы к горлышку бутылки и продолжая вращать: — Хорошо, я подумаю о тебе.
Девушка вышла из салона красоты.
Девушка вышла из салона красоты и тут же убила трех кроликов: порадовала себя, вызвала восхищение мужчин и обидела других женщин!
«Что ты делаешь?» «Я что-то вижу.
— Что ты делаешь? — Я смотрю чемпионат по легкой атлетике! — Мужчина или женщина? — Да, я еще не разобрался!
Мужчина говорит компании: -.
Мужчина говорит компании: — У нас есть дом на Свердлоу. На первом этаже также находится «сувенирный магазин». Поэтому дом пользуется дурной славой. В прошлом году было три случая самоубийства. В последнем случае — совсем недавно — женщина прыгнула с третьего этажа и правильно попала в букву «Y». Компания недовольна, и тогда никто не выдерживает: — и с каким словом?
Когда падает ложка, приходит женщина.
Когда падает ложка, приходит женщина, когда нож, приходит мужчина. А когда настроение упало, наступил понедельник.
Понимает меня, обычную женщину.
Объясните мне, почему обычная женщина, неприметный мужчина, понимает слово «Нет» только после того, как ему стукнут стулом по голове?
Сколько времени и усилий.
Сколько времени и усилий должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
— И я знаю случаи, когда богатый человек.
— И я знаю случаи, когда богатый красавец-мужчина, за которым устремилась толпа красивых независимых женщин, женился на женщине с ребенком. — Я также знаю случаи, когда богатый красивый мужчина, за которым ходила толпа красивых независимых женщин, женился ………….. Друг человека.
15 августа, понедельник. День 10. 1.
15 августа, понедельник. День 10.
14:00। Женщина. Открытая вода 10 км. 16:40। Женщина. Метание молота. 17:15। Женщина. 3000 миллионов стипендий. 20:00। Дамы. Обручальные кольца. 20:45। Женщина. Деревянный ствол дерева.
SCHO? Женщина-брево снова. Эх! И как все началось …
Мужчина женится примерно через месяц.
Мужчина женится примерно на месяц раньше, чем начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.
Когда человек возвращается к самому себе.
Когда мужчина возвращается из долгого путешествия к своей жене, жена шепчет скелету: — Дорогой, ты вернулся! Когда шуруп долго возвращается к своему стрипперу из ящика, стриппер скрипит листвой — Дорогой, ты утонул! Петруха
Мечта каждой женщины: мне нужен сильный.
Мечта каждой женщины: мне нужен сильный мужчина. Во всех отношениях, и чтобы он был единственной слабостью — я!
— По статистике женщины в V.
— По статистике, за свою жизнь женщины съедают 4 килограмма губной помады. — Согласно той же статистике, мужчины съедают 6 килограммов той же помады.
По статистике, кто, как.
По статистике, которая, как известно, знает все, женщины за всю жизнь съедают 4 килограмма губной помады. Согласно той же статистике, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Все женщины мечтают о нежности и не.
Все женщины мечтают о любящем и нежном любовнике. Но, к сожалению, у любящих и нежных мужчин уже есть возлюбленные.
Миф о том, что женщина.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, был придуман мужчинами, которые не могут их заработать …
Сначала она отказывалась от цветов. P.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них нет таких близких отношений, чтобы принимать подарки. Он не позволил ей поцеловать свою руку и разрешил ей рявкнуть, чтобы попытаться жить дальше. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, если им позволено платить за женщину, считают, что это должна делать женщина. За пригласительный билет в ночной клуб она расплатилась с ним. Потому что я не хотел быть ему обязанным. На дискотеке она не позволяла себя баловать и смотрела пиво с водкой за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя свободной. На такси они падали равномерно. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут платить за себя сами. Утром он заплатил ей за один из двух использованных презервативов и накрыл край кровати.
Правительственные чиновники обнаружили P.
Государственные чиновники нашли в стране простой способ поднять уровень пенсий до уровня развитых европейских стран: Для этого они предлагают повысить пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, а для женщин — до 95 лет.
В нашем лагере Л.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением случаев, когда они вступают в брак специально для этой цели.
Женщине снится, что она появляется рядом.
Женщине снится, что рядом появится чуткая и любящая душа … Но самец обычно приходит весь.
Поворот, которому нет и двух лет, П.
Поворот, которому нет и двух лет, сделал для себя важное открытие — начал различать мужчин и женщин. Она говорит: — Мама-тетя! — А папа? — спросил он. — Папа-дядя! — А Баба? — А Баба — женщина!
Нет некрасивых мужчин, есть ты.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут принять во внимание свою красоту и богатый внутренний мир, потому что не хватает денег.
Остров находится на необитаемой точке.
2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и один упавший на необитаемый остров 2 итальянца. Швед, 2 ирландца и ирландка, и, конечно, 2 русских и русская.
Один итальянец убил другого из-за женщины. Два француза и француженка живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцами. Мужчины-греки спят вместе, а женщина их моет и готовит. Британцы, как обычно ожидается, когда кто-то представляет их британцами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, увидели мельницу и отплыли от острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но живут вместе, потому что они очень дешевы. Оба шведа думают о прибыли.