Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».
Вовочка идет к родителям в спальню. — Эти занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать нос!
Прикольные шутки про вокальный глас.
Вовочка спрашивает у мамы. — Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спроси у Вовочки. Слово из трех букв, не замедлилось ли в последнее время в ваших руках? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Смешно про гласную в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед, а за мной два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку
-Ничего нет проще, Мария Ивановна. Их фотография легко помещается в портфолио.
-Мама, как появляются дети?
-Салли, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.
-Это понятно, а кто занимается сексом с аистами?
Вовочку выгнали из класса во время урока. Он идет по школьному коридору боком и что-то бормочет себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет на уроке, жалеет его:
-Что ты делаешь здесь, в коридоре? Что ты там шепчешь?
-Да, я не могу понять, где у учителя логическое мышление? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.
Вовочка проснулся рано, захотел кушать, пошел в комнату к родителям, чтобы они его покормили. Он потянул за ручку, она была заперта. Он стал заглядывать в дверь в замочную скважину. Он видит, как его родители занимаются любовью. произносит Малиан:
-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.
В школе Маривана спрашивает:
-Папа, скажи, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?
-Не пробовали посмотреть этикетку?
-А Уилл, какой ужас, почему ты грызешь ручку?
-Это такая вредная привычка. На нервной почве вы видите.
— «Нервная почва» слишком дорого обходится школьному бюджету. Каждый месяц мы меняем ручки на дверях.
Вовочка сидит на уроке, щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание за вмешательство. Вовочка в ответ спрашивает: — а почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а ядро — мужчина. Учительница ничего не отвечает, только говорит, что она перестала делать глупости на уроке и завтра пришла в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает папе тот же вопрос о детях, что и на уроке. Папа взял ручку, разобрал ее и протянул: — Та, здесь спираль стоит, поэтому детей нет.
-Почему ты принес эту кошку в школу? Уберите его немедленно. -Я не могу, папа сказал маме, что когда я буду в школе, он съест эту киску.
-Почему вы не готовы к уроку? -У нас дома очень трудно чему-то научиться, у нас постоянные скандалы. -И я знаю твою мать, а кто твой отец? -Что постоянно узнают родители.
Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница только вскинула руки: — Что случилось? -Мы вчера легли спать, через некоторое время отец спрашивает меня, сплю ли я, я говорю: «Нет. Он дал мне Слобан». Через 10 минут он снова задает вопрос, я отвечаю: «Скажите «да», я сплю». Для меня он второй. Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Езжай». Я не удержался и крикнул: «Жди меня».
Мария Ивановна преподает урок. Он спрашивает детей: «Уолл, кому из вас что больше всего нравится во мне, и я скажу вам, какую профессию вы возьмете. Я слушаю тебя, Гришенька. -Мне очень нравятся твои густые и длинные волосы. -Бе, Гришаня, модный парикмахер. -Бе. -Мне очень нравится ваша чистая кожа. -Ах, Катя, ты будешь известным косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — А из тебя, Оленька, получится прекрасный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне понравилось? -Мариванна, я не хочу работать с молочной помощью.
-Вили, чего ты ноешь? -Мама назвала папу ослом, он ответил лягушкой, а потом кем ты работал?
-Что у тебя с ухом, оно такое огромное? -А, это потому что мой папа хотел знать, сколько я вешу, и взвешивал меня, сдерживая его.
-Выяснение того, кто из вас первым ответит на вопрос на доске, поставит этот балл выше. -Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».
-День, а ты был маленьким? -Да, Вовочка. -А громко мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?
-Марина, могу я отдать вам свои игрушки на хранение? -О конечно, а что? -Свою сестру, каким человеком она была, я до сих пор не знала.
Кассир: -Мальчик, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? -Да, только тетушка у входа в парк предыдущие три сломала.
-Но что это за дневник в углу? -Наказание за «двойку».
-Почему такая бледная? Тебе не было плохо в течение часа? -Нет, моя мама только вчера меня съела.
-Что ты будешь делать, когда вырастешь? -Форнитолог. Например, я скрещиваю птиц, DAW с попугаем. Если утенок вдруг потеряется, он всегда сможет спросить дорогу домой.
Вовочка приходит домой с прогулки, надевает шапку, а она порвана. Мать в ужасе: — Что случилось? -Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -А где ты был все это время? -Мама-вратарь, в ворота!
-Почему в дневнике опять полно двоек? Что вы придумали в этот раз для оправдания? — До сих пор он не решил: ни гены, ни семейное положение.
-Дапа, директор зовет тебя к себе, я опять разбил окно. -Сколько окон осталось в вашей школе?
-Вавочка, почему твоя рука загипнотизирована? -Я порезал руку из-за пальца. -А гипс что? -Я не давал анализа.
Почему ты опять опоздал на час? -Представьте себе, на меня по дороге напали бандиты. Да, и что они сделали? — Они забрали всех домашних животных.
— Какая ваша любимая школа? -Закрыто.
Урок физики: — Итак, дети, осторожно опустите ибанитовую палочку в ибанитовую воду. С места: — Нам конец? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!
— Ну, сынок, ты уже большой, ты решил, кем будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И это все? — Нет, я по-прежнему могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и ухаживать за садом. — Вот так, мама, он смотрел эту запись.
Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя на уроке:
-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.
Вовочка тут же поднимает руку:
— Ничего, я тестирую систему.
-Если число восемь разделить на две половины, что получится?
— Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.
-Сегодня, дети, мы пишем сочинение на тему «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».
Вовочка отдает все силы:
-Санта Фрост, сделай так, чтобы нас не заставляли писать сочинения. Я также хочу, чтобы батареи в школе завяли и остановились от холода.
— Вовочка, из чего связан твой свитер?
— Где они его взяли?
— Отрубленный ягненок.
-Право. Какое животное подарило вам этот свитер?
Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Он такой умный, чистый, не ругается, ни к кому не пристает, в руках у него букет цветов для Марии Ивановны. Приходит он в свой класс, выходит учительница, смотрит на Вовочку и от удивления начинает «сползать по стенке»:
— Уйди от меня, уйди от меня…
На уроке об окружающем мире:
— Итак, дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.
Вовочка тоже поднимает руку:
Как получилось, что они оказались в космосе?
— Не знаю, наверное, да, потому что я не просто так услышал вчера вечером:
— Ну что, начнем летать?
«Вы скафандр?»
Вовочка приходит домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Ты пьян? — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?
Дети, мы изучали части речи наречий, в частности «так как» и «очевидно», составляли с ними предложения. Лиззи, пожалуйста:- Судя по всему, сегодня не будет солнца, так как на небе облака. — Умная девочка. Кто еще? Вовочка: — Дедушка взял газету и пошел с ней в кусты. -Где правильные слова? -Он, должно быть, ходил в туалет, так как не был грамотным.
Пойдем, Малыша Джонни в школе убили. Маривана спрашивает его: — Какой сезон за окном? -Лето. -Как это? Смотрите, листья опали, ветер сильный, снег лежит, температура минус 10. Какое сейчас лето? — Видите, какое мерзкое лето у нас на севере.
— Оля, какого цвета получившийся раствор?
— Молодец, твоя оценка — «5».
— Анжелика, что у тебя есть?
-Хорошо, но не полностью, поэтому ставлю вам «4».
— Вовочка, а ты?
— Ты — двойка. Класс, ложись!
Есть прием в пионеры, спрашивают Вовочку:
Да, есть один…
-Папа, почему конфеты висят так высоко на елке?
-Это чтобы не обмануть их всех до Нового года.
-А что у меня теперь, рождественские украшения?
В кабинете директора:
— Вовочка, зачем ты при всех проболтался, что девочка-сказочница поцеловала Трудовика?
Она сама предложила мне это.
— Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите у задней стойки? Давай, расскажи нам все».
-Девочка, умница, еще один шаг, еще один шаг… Папа, принеси камеру, сними видео, наш сын пришел на выпускной один.
Учитель математики спрашивает:
-Как много 8х8? Я слушаю тебя, Вовочка.
— Николай Иванович, я вас не слышу.
Математик подходит к столу Вовочки и снова спрашивает:
— Знаете ли вы, что такое восемь-восемь?
— И снова я ничего не слышу.
-Почему ты мне лжешь? Приходите, приходите ко мне за стол, я сяду на ваше место, посмотрим, как это здесь звучит. Так они и сделали. Маленький мальчик за учительским столом спрашивает:
— Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «вбивать клинья» против моей мамы?
-Действительно, за этим столом ничего не слышно.
Вовочка приходит домой из детского сада, неся в руках чужой игрушечный самосвал. Его мать спрашивает:
— Откуда взялась эта игрушка?
-А мы с Мишкой Никаноровым произвели обмен.
-Да? И что вы дали ему взамен?
Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Подходит для первой комнаты. Там есть табличка: «Послушные дети». Смотрит туда — Вовочки нет. Видит, рядом с дверью второй комнаты написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет ее любимого сына. Смотрите, еще одна дверь и третья комната за ней, на двери табличка: «Непослушные дети». Но и за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает дверь четвертой комнаты и надпись: «Вовочка».
Вовочка не хочет ходить на уроки русского языка и специально провоцирует ситуацию, после чего его выгоняют с этих уроков. Он спрашивает учителя:
— Мария Ивановна, скажите, «х @ у» надо писать раздельно или слитно?
Маривана выгнала его из класса и сказала, чтобы он больше не возвращался. Вовочка счастлив. Но в середине года учитель сменился, и еврей начал говорить по-русски, его звали Абрам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и просит его прийти на занятия. Делать нечего, нужно уходить. И Вовочка решает проделать тот же фокус с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:
-Абрам Исаакович, могу ли я спросить Вас, правильно ли писать вместе или раздельно «по x @ y»?
— Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имели в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания по географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордана, то раздельно.