Анекдоты про тесто
— А в следующий раз мы расскажем вам, как заставить вашего парня нервничать с помощью фломастера и теста на беременность.
Смешные анекдоты про всё
Поезд на ужин. Парень с барабаном на шее заходит в переполненный вагон. Весело оглядывая усталых и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане, тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
Согласно правилам этикета, мужчина должен заплатить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольное лицо.
Муж и жена на телевидении сидят. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь такое, от чего я буду счастлив и печален одновременно. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
— Представьте себе мир в обратном направлении. — Что это такое? — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. — Да, и слово «мел» написано на заборе с артикулом.
— Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом. — Что, описывает имущество? — Да, не только. Сегодня в прихожей мои тапочки тоже принудительно арестовали.
Кролик пошел в кафетерий. Взял кекс и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто пьет мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг медведь встает и говорит: — Ну, я и съел! — Почему ты не съел булочку?
Моня продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. После того как Моня приходит к Яше, сияя от радости, он говорит: — Я очень выгодно продал корову гостю! Яша, побледнев: — И как же мы теперь будем жить?
— Мамочка, почему конфеты называются «яблочными» — Сынок, это потому, что в них добавляют маленькое яблоко. — А что добавляют в конфеты «Кис-кис»?
Моему внуку 2 года. Как только я прихожу домой с работы, он сразу же спрашивает меня. Скажи, скажи, я пойду, помою руки, сменю штаны. Он смотрит на меня с пониманием и говорит: «Описано!».
Три таможенника сидят и обдумывают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: — а давайте дадим шестисотую меру? Остальные: — Нет, уже есть, на последний день рождения подарили. Второй: — тогда давайте дадим бунгало Канарам. Остальные: — Нет, она у него уже есть. Третий: — О! Изобретение! Давайте оставим ему смену в подарок! Остальные: — Почему вы ошарашены, дарите такой дорогой подарок!
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Птичий дом. — Какой еще птичий домик? — Дерево. — И я хотел пригласить вас в кино. — Ну, пригласи. — О! Девочка, давай сходим с тобой в кино сегодня вечером! Я не могу. — Но почему? — У меня дома есть ненужный птичий домик.
Девочку попросили написать сочинение на тему «Моя семья», она подходит к маме и спрашивает: — Мамочка, а мой аист? — Да. «Ты и аиста принесла?» — «Да». — А бабушка? — Также. Девушка пишет первое предложение: «Третье поколение в нашей семье — это не обычное рождение».
Иногда мудрость приходит к человеку с годами, но почему-то проходит мимо него. Но даже если год остается годом, а потом.
— Золушка, соберись, иначе опоздаешь на бал! Могу ли я в этот раз не делать тыквенную карету, а сделать баклажанную? — Почему? — Ну, представьте себе — я за рулем фиолетового Lamborghini, иначе этот желтый внедорожник меня уже достал.
Анекдоты про тесто
Здравствуйте, уважаемые пользователи. Я хотел бы поделиться с вами своей проблемой и услышать совет по поводу моей ситуации. Дело в том, что у меня есть сестра-подросток (16 лет), девочка всегда была доброй, отзывчивой, никогда не было проблем, но наш отец умер год назад. Выжил…
В чужом мешке, а не в своей миске: не знаешь, есть ли там тесто или место пустое.
Когда вы замешиваете тесто для пирога, вы примерно представляете, какие ингредиенты должны в него войти, а от каких лучше воздержаться. Даже если вы готовите его впервые.
Сахар можно заменить медом, часть муки — крахмалом или манкой, сливочное масло — другим жиром. Вы можете добавить творог, орехи, мак или даже немного перца — все зависит от того, какой пирог вы планируете получить в результате. Но никогда в жизни вам не пришло бы в голову распылить средство для мытья посуды в миску с мукой, насыпать горсть … …просмотр полного контекста …
«Брожения в умах достаточно, но кто замесит тесто?».
Из одной порции теста Господь формирует всех по плоти. У каждого есть место под солнцем, но дело в том, как он его находит.
Я искала рецепт в интернете. Я нашел его, записал ингредиенты на листке бумаги. Следуя за компьютером, муж сел за стол и написал на том же листе бумаги свою партию в дерьмо. У меня есть отличный рецепт! Тесто: 250 г муки, 100 мл воды, 2 ст. л. сливочного масла, HEART OF A DRAGON, MEMORY OF DEATH, INACTIVE KERNEL, HEART OF THE EARTH.
Вы когда-нибудь месили тесто? Мне нравится возиться с ним. Вы достаете муку и замешиваете без рецепта — Одну берете по настроению, Другую — как позволяет рука, А третью — как Бог на душу положит. Но каждый раз что-то хорошее и сладкое выползает из-под пальцев. Как теплое зерно духа раскрываются в сердце моменты жизни, пронзенные солнцем. На вашей ладони лежит кусочек теста, неописуемо ароматный, сияющий. А вы — творец. Из него можно слепить золотистый чизкейк, … … view full text …
Анекдоты про тесто
В купе едут умный, пожилой, хорошо одетый мужчина и потрясающая, томно выглядящая молодая женщина. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, изредка поглядывая на него. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, неужели я вас совсем не интересую? — «Почему, — отвечает он, — вы просто само очарование. — Но тогда почему бы тебе ничего не сделать, ведь это так увлекательно — победить, развлечь женщину, соблазнить ее, наверняка ты знаешь, как это сделать в совершенстве и, может быть, тогда ты возьмешь главный приз… — вдохновенно улыбнулась девушка. — В чем смысл? — спросил мужчина, — например, скажите, любите ли вы свежие круассаны по утрам? — О да, они такие хрустящие… — Вам нравится месить тесто? — Ну и ладно, мне проще пойти и купить их в булочной. Так что я тоже не бедный человек.
Если вы не умеете месить тесто, не претендуйте на роль соли земли.
Это не блюдо! Пита со свежей рыбой, запеченная в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленная ароматными травами, с завитками особого теста по краям, — это произведение искусства. Его подают не каждый день, а только по большим праздникам или в случае приезда знатного человека. Однажды представился такой случай — мама решила познакомить своего будущего мужа с родителями. Дед срочно бросился ловить щуку, бабушка стала колдовать над тестом и печкой. Соседи стали заглядывать в окна голодными глазами, а вдруг им (через натуральный обмен) что-то перепадет?
Здесь необходимо сделать отступление об отце, поскольку жених оказался фантастическим: не пьет, не курит, имеет высшее образование, КМС по боевым искусствам. На фоне местных деревенских пьяниц и бывших заключенных это была пустая мечта каждого родителя. Поэтому дед и бабка решили испечь торт, но так, чтобы угодить будущему мужу своей дочери. Но судьба не всегда была благосклонна к Бате, он вырос в детском доме. И они не едят в детских домах так, как дома, но вообще здорово, что едят! И среди неизвестных блюд, таких как качамак с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно, которое я особенно ненавидел. Теперь вы поняли, дорогой читатель, что?
Испорченный хек с костями, одной десятой свежести, клейкая рисовая масса, похожая на клейкое, полусырое непрожаренное тесто и луковые хлопья, все это подается холодным. Вот что значил рыбный день для моего отца!
После значительной подготовки все готово! Дедушка произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, горячий, пирог в центр стола. Соседи вылизывают себя в окно. Каждый отрезает себе кусочек. Отец берет булку и молча начинает есть буханку, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут сомкнуть челюсти от удивления. Дочь Леле нашла себе парня!? Она не только не пьет, но и не ругается, говорит со всеми на вашем языке — это уже оскорбительно в деревне. Значит, он тоже не ест с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, с чем можно было бы броситься в наглую морду. Мама уговаривает меня — ну, возьми, ну, попробуй хотя бы кусочек, ведь это так вкусно. И это не удобно! Отец непреклонен — смерть лучше! Дед вскакивает в ярости и идет в коридор курить. Общее воспитание не позволяет ему сразу дать в ухо кандидату своей дочери, но проблема решена — он никогда не даст разрешения на брак с этим уродом! Бабка в сердцах бросает фартук на пол избы, проявляя полное неуважение к парню, и со злостью бросает деда. Дочь в слезах бежит утешать родителей. На свежем воздухе все немного «выдыхают», нужно как-то пережить это оскорбление — по крайней мере, соседи съедят.
Они заходят в хижину, а этот наглец все еще сидит на своем стуле — он не понимает, что ему здесь больше не рады! Куда делся большой пирог? Папа поднимает руки — большое спасибо — было очень вкусно! Пока родственники ругали отца, он, стоя в воздухе, боролся с большим трудом: попробовал один кусок, потом другой, побольше, и третий. ничего не осталось.
Утром отец и сын отправились на рыбалку. Они просидели час или два, ничего не клюнуло. Мама угощала нас там пирогами. Возьми, мы поймаем их на тесто. — О, папа, я их съел. Они сидят дальше. Еще час, два — не клевал. Отец — сыну: — Вот, мама давала нам бутерброды с хлебом и колбасой. Возьмем, наловим на хлеб — Ой, папа, я их тоже ел. Они сидят дальше. Сейчас уже вечер, солнце близко к горизонту. Отец сыну: — Ну, сынок, ешь червяков и пойдем уже домой…
Как я стал пионером
Секретаря пионерской организации Леночку Бикову любили все. Когда она громко и торжественно крикнула: «Мальчики!», зал заседаний замер в чувственном экстазе. Поглощенная общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платья, но мы, октябрята, заметили. И, фыркая, они безнаказанно восхищались ее упругой белизной и безупречно отглаженным галстуком.
«Они свяжут меня так же, как и сегодня! Я задумчиво ткнула носом. «Все, что нам нужно, как Зине Портновой, — выдержать допрос».
Великий праздник весны — день рождения вождя мирового пролетариата — в школе отмечали с пытками. Они попробовали октябрь. Палачом был Совет пионерского отряда. При одном только этом имени наши лица позеленели, губы посинели, а влажные ладони стали судорожно черкать в пионерских тетрадях, где на двадцати четырех листах были расписаны все наши тонкости, начиная от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины и заканчивая суровыми буднями юных тиморцев.
Ключевым персонажем этой повседневной жизни была энергичная пожилая женщина. Почему мы не встали вместе с этим великомучеником, если не угодили ненасытному. Три параллельных класса, все как один, мальчики и девочки, рубили для нее дрова, приносили лекарства, убирали хижину и переносили болезнь через дорогу с такой частотой, что бабушка при всем своем желании никогда не могла войти в дом. С такими скопированными возмущениями мы стояли под дверью Ленинской комнаты, когда из нее вышел член Совета Виталик Шестопалов из шестого «Б».
Одарив нас высокомерным взглядом, Виталик нахально спросил «Ну, чего, мальки, дрейфь?!» — и взмахом руки потребовал подойти поближе. — И вот, достав из кармана шпаргалку, этот гуру-первопроходец начал. И мы открыли рты. «Когда входишь, поздоровайся три раза!». Первым из них были баннеры. Вторая — портреты молодой гвардии. Третий — Совет дружины. Вы поняли правила? Мы бормотали вместе. — Кроме того, — не глядя на нас, продолжал рубить Виталик. — Когда спрашивают: «Какой сегодня день?» — отвечаем: — «Сегодня двадцать второе апреля — день рождения вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина!». На вопрос: «Где вы учитесь?» — вы ответите: «Я учусь в школе, которая боролась за присвоение имени героя-коммуниста молодогвардейца Сергея Тюленина!». А на вопрос: «Где ты?» — ответ: — «Я в Ленинской комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!». Все ли ясно до этого момента? И снова мы бормотали про себя. — Итак. — Виталик перевернул раскладушку. — Дальше. На вопрос «На каком континенте находится наша страна?» вы должны ответить так: «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Ведь наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, расположена на двух континентах! А на вопрос «Где находится наш город?» отвечайте: «В Европе!». Ведь до Урала у нас Европа, а только потом Азия. Все запоминается. Так что это здорово!
Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик выстрелил в дверь, и мы, липкие от готовности служить делу Ленина, один за другим стали заглатывать дуло пионерского котла. Мое имя плавало на самом дне этого котла. И каждый ребенок, выпавший из плавильного котла, заставлял меня умирать снова. Закатывая глаза и вопросительно размахивая руками, он начал лепетать между собой об ужасах пыток, которые они пережили, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Почему моя элегантная рубашка быстро промокла от пота, превратилась в мешок и, как пережаренное тесто, небрежно сползла.
Когда прозвучала моя фамилия, я уже находился в таком состоянии глубокого обморока, что очнулся только от толчка в бок и, подняв руку в знак приветствия, обреченно шагнул под огненный пионерский взгляд Леночки Биковой.
— Торжественно, словно на общем собрании, крикнула эта розовая активистка, и юную пионерку забрали из моих рук. Вспомнив свои злодеяния с неугомонными бабушками, я сразу почувствовал легкую тошноту. — Где ты? — Второй, не менее торжественный вопрос пришел мне в голову. «В Европе…», — пробормотал я, чувствуя, как меня одновременно жжет жар и колет холод. — «Где ты сейчас?», — подчеркнула свой вопрос Леночка Бикова. — В школе. — И все же?!» в комнате. — В какой комнате?! — В комнате-музее. — Полный ответ !!!-В комнате-музее героя-заключенного, Сергея Тюленина. — И еще более полным. -В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, который боролся за присвоение имени Ленина. — Какой еще Ленин. — Закатив глаза, Леночка вскочила. — Вождь мирового пролетариата, — пробормотал я, немея. — Где! Ты! Сейчас! Вы. — Разделяя слова, председательствующий зарычал, и чешуйчатые лица Воинов внезапно заколебались. И через мгновение их красные шапочки, как лодка, поднятая из потока, проплыли перед моим угасающим взором. — В Евразии. «Хватаясь за воздух, я застонал», в шестой части земли… и услышав дикое гогот в ответ, как герой, мысленно бросил гранату, получая удовольствие от того, что отправил себя и этих фашистов во тьму.
Когда перед глазами снова вспыхнул свет, я увидел над собой Хелен. «Медсестра. ‘ Она пискнула в знак приветствия. Широкий купол ее короткого платья развевался. Пронзенный ситец голубого цвета на самом верху маняще колыхался. И медленно покинул ее.
О, и я сегодня спала. Сейчас половина девятого, ладно, хватит ложиться спать, пора выгуливать собаку. Он еще спит, да ладно — завтрак был накрыт — мило.
Откинувшись назад, говорил, говорил. Сегодня мы хотели узнать, что такое манты? Жена традиционно ставит тесто, а я — фарш. Правильные и супервкусные манты получаются, если использовать как минимум два вида мяса, а лучше три. Вчера на рынке я купил хорошую говядину, свинину и немного баранины. В идеале для людей мясо должно быть измельчено, но лень мешает, и у меня есть электрическая мясорубка с крупными отверстиями. Очень большие, которых в решетке всего семь. Так я и сделал, но лук на мясорубке, не очень мелкий и должен быть не менее 40% в мясо. Черный перец, соль и другие специи — ни в коем случае. Дайте постоять несколько часов, должен появиться сок. Жена делает тесто сама, несколько раз экспериментировала с покупным — не получается, то ли рвется во время приготовления, то ли вынимает готовое, и это уже не манты, все вкусные соки вытекают. Чтобы тесто не рвалось, получалось тонким и в то же время эластичным, когда оно выглядит готовым и из него можно лепить — в основном не менее часа в герметичном целлофановом пакете. Что за процесс там происходит, может быть, увеличивается количество звеньев в тканевой составляющей муки — я не знаю, может быть, эксперты подскажут. Но здесь речь идет об опыте поколений.
Подготовительная работа завершена, пусть все ждет своего часа.
А за окном прекрасная, моя любимая погода. Небольшой минус, ветра нет, снег падает крупными хлопьями. Грех упускать это. Смазал лыжи, пошел, а почему бы и не пойти, в ста ярдах отсюда начинается национальный парк Лосиный остров, в этом месте широкие тропы для прогулок. Я начал медленно, разогрелся и перешел на one-step (катание на коньках с толчком с палками под каждой ногой). о! Это удивительное ощущение движения и полета. Кажется, что скорость не больше, чем у велосипеда, но таких ощущений нет. Может быть, из-за долгого скольжения правильно отполированной лыжи и слаженной работы всего тела, может быть, еще по какой-то причине, но такое движение всегда вызывает во мне ощущение полета и восторга.
Кто-то скажет про горные лыжи, да, это тоже здорово, но для меня это совершенно другое, и в Москве, чтобы кататься на лыжах, нужно возиться целый день. Одна дорога по вечно забитой Дмитровке (Волен, Степаново или Тягачев) чего стоит. Да, и ехать там просто смешно — двадцать, максимум тридцать секунд, и ты уже внизу и снова в лифте. Это далеко не Альпы в Австрии или Швейцарии и даже не Красная Поляна в Сочи.
Уф, похоже, я немного перестарался, руки забились, дыхание протестует, я катался в два шага (один толчок палками с кик-циклом), профи бегают только в гору, но мы здесь не боремся за секунды, а получаем удовольствие. На удивление мало людей на лыжах, и почти всем за сорок. Молодость, леле! Для чего нужны эти душные, пыльные спортзалы? Посмотрите, как это красиво: белый, чтобы восхититься, пушистый снег на тропинках, ветках деревьев и на лапах огромных столетних елей. И воздух! Этот неуловимый, но такой восхитительный морозный аромат старого леса. Вдохните, как в первый раз. а, а, а. Сегодня я определенно собираюсь сделать большую петлю (около 9 км). На древних кусках дерева (вероятно, они катались на этих лыжах, когда я еще не родился), к еще более древним старику и старухе, которым было глубоко за семьдесят, если не за восемьдесят, медленно идущим и скользящим по лыжне, вполне наслаждаясь процессом. Я понял! Я уважаю. Да благословит вас Господь.
Я зашел домой под душ, жена уже заклеила манты и поставила их париться в скороварку, сорок минут и ни секундой больше. И когда я лежал с ноутбуком, мое тело приятно устало и затекло, вы можете прочитать на An.ru.
Под такую посуду не грех и выпить. У меня есть, привезенный друзьями из Сибири, лунный свет, пропитанный кедровыми орешками. Продукт правильный, товарищ, в качестве хобби (его не продают) — кашу готовят на проросшем зерне, а в перегонку берут не более 40%, так называемое «тело», безжалостно отсекают начало, где много всяких эфиров и ацетонов (легкая фракция) и заканчивают фюзеляжными маслами.
Ну, да ладно, будем сумасшедшими: здоровье за себя не пропьешь. Манты едят только руками, откусывая осторожно, чтобы не выпустить сок. Леля, какая несравненная вкуснятина. Кетчупы и другие соусы категорически противопоказаны для правильных мантов, чтобы ни в коем случае не перебить этот неземной, божественный вкус. Я печатаю, и сам чуть не подавился слюной. ))
Я уже, наверное, съел дюжину, думаю, что больше не выдержу, но рука все тянется. Ладно, еще один. А теперь, конечно, свежезаваренный чай (держитесь подальше от чайных пакетиков, наполненных пылью с полов индийских складов), без сахара, возможно, с кусочком темного шоколада. Мы с женой сидим, тайком потягиваем чай, а мою дочь вот-вот стошнит в коридоре. — Когда ты приедешь? — Вечером, в девять часов. — Выгуляйте собаку, нас еще не будет. — Только не говорите: «Что я такое? — Сделайте лицо. — Есть такой анекдот: женщина жалуется своему парню. Мой муж и дочь не разрешают нам завести собаку. Почему? Да, он не хочет идти с ней. — Она улыбнулась, вышла, и в тот момент, когда за ней закрылась дверь, возможно, от выпитого (а всего было выпито два бокала), возможно, от мгновенного действия полезного экстракта кедрового ореха, а возможно, просто от полноты жизни — мы с женой обменялись взглядами, и нас так притянуло, что мы бросились обниматься. Как в юности, они едва добрались до постели. И звуки не заглушить.
Сальто, перевернись, вздремни несколько часов, можешь сходить в туалет. На сегодня у нас еще забронирована ванная комната, недалеко от дома. Небольшая ванная комната с номерами без особых новомодных изысков, никаких бассейнов, джакузи, бильярдного стола и прочего караоке, зато можно принять душ с веником. Что еще необходимо? Двух часов вполне достаточно. С нами также есть друзья семьи нашего возраста.
В ванной мы пьем только травяной чай из термоса, с чабрецом, мятой и другими травами, но потом в лаунже, где есть несколько столиков с удобными диванами, можно выпить бутылочку пива, разливного в продаже нет, но бывает, чистое утоляет жажду, сидишь-холодно. Какое приятное расслабление.
Мы дома, может, посмотрим кино? Не, лучше лягу пораньше, мне завтра на работу. Ну, да — завтра снова в бой — доказывать преимущества капитализма перед социализмом, но сейчас я даже думать об этом не хочу и не буду. Завтра, все завтра.
И уже засыпая, прижавшись к теплому боку жены, он подумал: «Боже, какой замечательный день. Спасибо.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/page/6/
Источник — https://www.inpearls.ru/%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE