ТОП — 30: анекдоты про бороду
Адвокат: У нее было трое детей: И что? Ответчик. Адвокат: Сколько из них было мальчиков? Ответчик. Адвокат: Сколько было девушек? Подсудимый: Ваша честь, я думаю, мне нужен другой адвокат: Могу ли я найти адвоката, который не идиот?
Анекдоты с бородой смешные до слез
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бороду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Школьный уборщик был удивительно похож на Карла Маркса. Директор школы сказал ему: — Это непристойно! Что подумают дети! Ты мог бы хотя бы сбрить бороду. — Я могу сбрить бороду. А куда девать ум?
— Дед Мороз, почему у тебя нет бороды? — спросил маленький мальчик на утреннике в детском доме. — А мне в клинике пересаживали волосы, то тут, то там, лазером — удар! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
— У меня есть борода, и ты скажешь мне «да», и ты скажешь мне «да»… — Святой отец, что с тобой?
Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внук. — Ну, мальчишки, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
— В детстве Катю очень дразнили. — Из-за бороды!
Одноклеточный ФСБ. Избитый старик Хотабич лежит на полу и жалуется: — Ну зачем я покрасил бороду…
Почему вы небриты? — Я распустил бороду. — Оставьте бороду дома и приходите на работу бритым.
По какой-то причине современным мужчинам для отращивания бороды требуется специальный парикмахер. Для этого мой дед просто обрабатывал семена и жил в комбайне.
Разговор на светской вечеринке. — Ужас! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! Это Бондарчук!
На второй неделе Пиноккио сидел лицом на юг. Он отпустил свою бороду…
Доктор, помогите! У меня борода не растет! Правильно, ты женщина! — Как?! Я тоже женщина.
Маленький мальчик просыпается ночью и видит старика с белой бородой и мешком подарков под елкой. Мальчик: — Санта Клаус. Я всегда верила в тебя, теперь я знаю, что ты есть. Санта: — Да, теперь вы знаете, кто я. И я должен убить тебя.
Армянское радио спросили: «Почему мы долгое время не видели Бен Ладена? ‘ Он снял тюрбан, сбрил бороду, загорел и получил работу президента Соединенных Штатов. Сейчас он разрушает Америку изнутри.
Я позволил прошлому, волосам, бороде, таракану из банки, жизни выйти из-под контроля. Я сторонник свободы.
Странник с бородой предстает перед судом. «Если вы сделали все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть такой же черной, как ваша борода». «Если вы судите о совести по бороде, — возражает бродяга, — то у вас ее вообще нет.
Жена купила мужу галстук на день рождения. «Ну, дорогая, тебе нравится?». Как вы думаете, что ему больше подойдет? Муж посмотрел на ужасные цвета галстука и ответил: «Отличная борода!
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дед Мороз — ватная борода! — Подари на Новый год BMW X-pet!
Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу.
Доктор, у меня борода не растет! — Неудивительно, вы же женщина… — Как? Я тоже женщина?
Я был маленьким в саду. Однажды пришел какой-то дядя, учитель собрал меня и передал ему. Я шел, не смея произнести ни слова. Когда они вернулись, оказалось, что отец только что сбрил усы и бороду.
Страницы.
Забавные анекдоты про бороду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бороды. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ленин вызывает Дзержинского: — Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел украл мои кроссовки!» — думал Дзержинский, поглаживая бороду.
Маленький мальчик просыпается ночью и видит старика с белой бородой и мешком подарков под елкой. Санта Клаус. Я всегда верила в тебя, теперь я знаю, что ты есть. Санта: — Да, теперь вы знаете, кто я!… И мне придется убить тебя.
Девушка сказала, что борода мне не идет. Я сказал, что она тоже не знает.
В парикмахерскую зашел мужчина с длинной бородой: — Сделайте стрижку посередине моей бороды. — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.
Я позволил прошлому, волосам, бороде, таракану из банки, жизни выйти из-под контроля. Я сторонник свободы.
Вчера я серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Один такой колоритный папаша, в расо, с бородой, ехавший на Landcruiser рядом со мной, подрезал его очень жестоко. Он бросил очень сложное проклятие.
По какой-то причине современным мужчинам для отращивания бороды требуется специальный парикмахер. Для этого мой дед просто работал на посевной и жил в комбайне.
Одноклеточный ФСБ. Избитый старик Хотабич лежит на полу и жалуется: — Ну зачем я покрасил бороду…
На последних кадрах, переданных камерой марсохода Spirit, видно, как маленький зеленый человек с бородой и тюрбаном целится в него из гранатомета.
Разговор в магазине: — Дайте мне пива. — У вас есть газеты? — Живот, лысая голова и борода — вот мои документы.
Страницы.
Смешные шутки про бороду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бороду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вы внутри сопливый мальчишка, то никакая борода этого не исправит…
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что борода им идет.
Бороды сейчас в моде, поэтому я их отращиваю. — Я не уверен, что ты сделала правильный выбор, Настя.
— Девочка, ты бы рассказала стихотворение Санте? — Если у вас есть борода, я скажу «да».
Дорогой Санта, хлопковая борода. Чтобы всем в Кремле и в «Слове» нравились наши зарплаты!
— Им есть 18? «А моя густая борода ничего не значит?» «Девушка, я не продам вам сигареты без паспорта.
У тебя есть борода — я скажу тебе, чтобы ты сбрил бороду, чтобы ты сделал хайпстер с тремя волосами на бороде!
У вас есть борода, и я скажу вам, что я видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосы на лице.
У тебя есть борода, я скажу тебе «да». Какой креативный знак поиска работы для женщины с бородой в этом цирке.
У тебя есть борода, я скажу тебе: «Ты застрелилась, Настя».
— У меня есть борода, и ты скажешь мне «да», и ты скажешь мне «да»… — Святой отец, что с тобой?
— Тебе не идет борода. — Почему? ‘Я даже не знаю, Настя, я даже не знаю.
— А ты такой красивый с бородой… — Черт возьми, Петрович, оставь бродягу в покое!
Особенности национальной генетики. В Грузии мальчики в возрасте 7 лет начинают терять свою молочную бороду.
Мужчины не плачут — они поливают свои бороды.
Ужас начнется, если мужчины начнут делать со своими усами и бородами то же самое, что женщины делают со своими бровями.
Стадии роста бороды: 1. S*xy. 2. Неделя в сильном запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бездомные. 7. Маг.
Если бы у старика Хоттабича в бороде было всего три волоска, он был бы похож на золотую рыбку.
После того как была сыграна очередная свадьба, Синяя Борода достал из шкафа нож, веревку и топор и объявил гостям: — Я исполню свои супружеские обязанности.
— Здравствуй, Вася! О, ты отпустил свою бороду? Для чего? — Да, меня все достали — вы, мол, похожи на женщину! И как теперь, с бородой? — Ну, как, как. Представьте себе женщину с бородой!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты читать бесплатно | Мир анекдотов
Монастырь. Пришедшая монахиня снова: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал — мойте руки! Голос из толпы: — Можете ли вы прополоскать рот, пока там кто-нибудь не помоется?
Две блондинки в душе: — Пожалуйста, скажите мне шампунь. «Так у вас в руке целая бутылка.»-Так там написано для сухих волос …., а я их уже замочила.
Дорогая яхта под парусом в Средиземном море. На нем мужчина в шортах ловит спиннингом рыбу, жена, блондинка со всеми формами, загорает рядом. Человек вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Неподалеку плавает половинка лодки, на ней четверо мужчин в грязной рваной одежде без передышки бросают и вытаскивают полную рыбу. Человек с вихрем подумал и сказал: — Вот так всегда: все, ничего для другого!
Сара пришла из парикмахерской и крикнула с порога мужу: — Абрам, я сделала себе такую прическу, что ты меня не узнаешь! — Тогда заходи сзади.
Муж хочет уйти от жены, говорят, что она некрасивая. Жена говорит: «Я пойду по улице, а ты за мной, если никто не посмотрит на меня, бросай, а если кто посмотрит, будем жить вместе». Муж удивился — все смотрели на его жену! Даже машины замедлили ход! Ну, брак не распался. У них двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я показала им весь язык…
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет взлетел, ваш муж случайно застрял в аэропорту». «Слава Богу!» — воскликнула жена. — И тогда я начала бояться, что он оглох!
Две пухлые женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройными фигурами. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он делает это, пока я сдерживаю себя в этом идиотском спортзале!
Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе. Большое спасибо за вашего сына!»
Мать спрашивает сына: «Что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взял у меня, чтобы напугать своих родителей.
Однажды мы договорились встретиться с моим другом. А потом звонит мой друг и говорит, что не сможет позвонить после меня. Я спрашиваю. Она говорит: «Представь, что я ухожу из дома. В руках у меня сумка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, ставлю сумку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем большими буквами «Я — дурак». Ну, я не смог бы проехать через весь город с таким знаком. Она вышла из машины, ударила по двери, пошла в гараж за тряпкой, вытерла капот. В этот момент на машине автоматически сработал замок двери. Я остался снаружи. Только тряпка, ключ от гаража и мобильный телефон. Ключи от машины и дома остались в салоне. Как вы думаете, может быть, этот знак был стерт просто так?
Сегодня утром я заметил… — если я не брился три дня, то костюм сидит как влитой…
— Доктор, три месяца назад вы обнаружили у меня ревматизм и предписали избегать сырости. — И что вы делаете с этим временем? — Могу я хотя бы помыться к Новому году?
Если вы думаете, что достигли вершин столового этикета, попробуйте съесть чашку семечек с помощью ножа и вилки!
Грибники без опыта заблудились в лесу и съели все грибы, которые им попались за два дня. Теперь они найдены, но их показания отличаются. Даже эпоха не сходится.
— Пойдете ли вы к Стасу Михайлову? — Только для производительности …
Владимирскому заводу шампуней требуется ребенок пациента.
Расставшись с дамой сердца, поручик Ржевский целыми днями лежал в тоске на диване, царапая свое разбитое сердце.
Милые дамы, помните, что «неделя без смеха» может легко перерасти в «Ой, полгода не было больше мужчины».
Если женщина охотно соглашается прийти к вам домой, это не значит, что она также охотно согласится уйти.
Звонок в службу техподдержки: — Добрый день! Они поменяли лампочку, и теперь принтер не работает… — как это? — Они отключили электричество или что? — Ну, как сказать… электрик упал на принтер. Вы можете это исправить? — Кто? — Чтобы начать работу с принтером. Электрик приезжает, думаю, что еще есть, но нужно срочно печатать …
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-s-borodoj-smeshnye-do-slez.html