Учительница в мини юбке
Открыли новую школу, наняли новый персонал, 1 сентября начинаются занятия, в класс приходит красивая молодая учительница и говорит ученикам: — Мальчики, если будете хорошо себя вести, завтра я приду с миниполем. И у всех все получается. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: «Если вы будете хорошо себя вести сегодня, завтра я приду в бикини». Все снова работают отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: — Если ты будешь хорошо себя вести сегодня, завтра я приду, спрятавшись за листьями. Все ведут себя прекрасно, и учительница держит свое слово на следующий день. После урока все выходят из класса, только Вовочка остается сидеть. Учитель. — Я жду наступления осени!
Похожие анекдоты
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Отец возвращается домой. Что так печально? — Да, папа, они поставили двойку по математике и вызвали тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! Ничего! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять на семь, я ей отвечаю — тридцать пять, а она мне продолжает — сколько будет в семье пять на пять? — И какая, черт возьми, разница?» — отвечаю я ей. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я не пошел в школу, времени не было, дулся, как ты? — Да, да, да, учитель физкультуры поставил тебе двойку. И тебя вызывают обратно в школу! Что ты опять сделал? Он разбил окно или подрался с кем-то? — Ничего, учитель говорит — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, по просьбе подними правую ногу — я сказал — А на чем я буду стоять? Какого черта? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, ничего, в школу больше не вызывают! — Нет, они меня выгнали. — Как они меня выгнали, за что? — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там, нах # я?!» и я задал им тот же вопрос.
Профессор филологии приходит на работу очень поздно, под глазом бланш, зуб выбит, голова забинтована. Ну, все к нему: что случилось, как это могло произойти? Он: Да, я провел выходные со своим старым другом. Была большая вечеринка, все хорошо проводили время, рассказывали разные истории из жизни. И тут входит армейский офицер и начинает рассказывать свою историю. — Здесь у меня был h@ll в компании. Все: хорошо, хорошо, что случилось? Я сказал: — Правильно говорить не ROTTA, а USTA.
Меня в школе дразнили черепахой (от имени Черепанова). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто так дразнился. Потом они стали называть меня черепашкой-ниндзя.
Жил себе мальчик и любил ходить в библиотеку, в один прекрасный день он решил написать письмо своему любимому автору с надписью на конверте «Автор лучшей антиутопии в мире». Помогите, когда он увидел письмо с таким адресом, задумался? И он решил отправить ее Олдосу Хаксли, потому что «О дивный новый мир» был, по его мнению, лучшей антиутопией из всего, что он читал. Хаксли, получив письмо, был удивлен. «Нет, это точно кто-то ошибся адресом. В конце концов, всем известно, что Джордж Оруэлл написал лучшую антиутопию! Спасибо ему за «1984»!», и Хаксли отправил письмо Оруэллу. Телау не открыл «Письмо»: «Очевидно, кто-то другой. Глупая шутка. Ведь всем известно, что автором лучшей антиутопии является Евгений Замятин — «Мы» нас до сих пор никто не превзошел!». И он послал письмо мальчику Замятину. Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не стал его вскрывать. «Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо следует отправить Айн Рэнд. Ее книга «Атлас расправил плечи» — настоящий шедевр!». И вот письмо попало к Айн Рэнд. Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же с нетерпением вскрыла его и начала читать. Мой отзыв начался со слов: «Здравствуйте, уважаемый Николай Носов!».
Учитель: Как и где ты провел каникулы: Я во Вконтакеребенке 2: Я в инстанции: а я в однокласснике и ребенок: молодец, Вася хоть ты и одноклассники это время
Смешные анекдоты про учителей и школу (30 штук)
В преддверии замечательного праздника, Дня учителя, команда Megapozitiv.com подготовила для своих читателей отличную подборку анекдотов на эту тему. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты про учителей и про Труды, и про физику, и про учителя литературы, и про различные иностранные языки! В этой коллекции собраны самые свежие, новые и актуальные анекдоты для профессионалов, всех наших близких, учителей!
Аудио рисунок на телефоне
Смешные анекдоты для учителей
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — болела голова. Затем он спрашивает слабым голосом: — Дети, какое у нас расписание уроков? — Математика, Марь Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме: почему им также понадобилась бутылка вина?
Учитель. Будет проведен диктант. Сидоров: — Я забыл дома ручку. Учитель, который собирался бросить свой: — Сидоров, когда я даю тебе ручку, ты должен приготовить ее, чтобы поймать, а не разговаривать с Петровой. В противном случае солдат не будет работать у вас. Петров: — Почему? Сейчас всех призывают в армию. Учитель: — Нет, они не берут оди н-о.
Учитель спросил своих учеников: — Можно ли протолкнуть два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель: — Господи, какой же ты глупый. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Очевидно, твои родители тоже глупые. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, сложил вместе большой и указательный пальцы и поднес его к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?». Учитель. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: — Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», переплет журнала«. Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Нумизматический путеводитель» и начал проверять эссе «Как я провел лето;
Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко кричал на женщину без моральных принципов.
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Бездельник с задней стойки: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Опытный учитель физики сначала заглядывает в замочную скважину стеклянным глазом.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? — Просто у вас такое глупое лицо… Женщина возмущается: — Вы грубы! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю: я тоже учитель…
Объявление до 1 сентября: — Ищу учителей в пос. Мы ищем преподавателей. Выделены хижина, собака и два кувшина с молоком. В школе учатся 8 детей. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
В школе с языковым уклоном рабочий может брать деньги на пяти разных языках.
Анекдоты про учителей очень смешные
Учительница спрашивает первоклассников: «Дети, если бы вы увидели раненого человека, истекающего кровью на улице, что бы вы сделали?». Тишина в классе, дети в нерешительности. Учитель: «Ну, хорошо, вот, Маша, что бы ты сделала? «Я не знаю, меня бы, наверное, стошнило.
У учителя на VK есть кнопка «Выйти и войти, как полагается».
— Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!»- Да, ничего, дочка, она еще вырастет! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
В школе учитель говорит ученикам: — Кого из вас в итоге сочтут дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? ‘Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь одна.
Руководство школы запретило Труди ругаться. Студенты никогда не слышали такого осмысленного дыхания.
— Интересно, куда уходят клубные танцовщицы, когда им, например, стукнет 35? — Они продолжают работать учителями в начальных классах.
Учитель физкультуры поджег школу и внимательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф.
За эссе «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Она очень правдоподобно описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля со своим отцом и еще тремя мужчинами. И приписка «мама об этом не знает, но все возможно», предварительно заверив наблюдательного студента и#171;отлично» и через четверть.
Учитель информатики не использует антивирусную программу. Он говорит: «Я чувствую себя неправым»!
Трудовик говорит студенту: — Сидоров, зачем ты полез в розетку? Хотите ли вы быть забинтованным, как Тутанхамон?
Шутки про учителей смешны до слез
Сытые люди не проходят мимо учителя по безопасности жизнедеятельности, а организованными колоннами по двое медленно покидают корпус, согласно плану эвакуации.
Учитель физкультуры избил Трудовика, который хотел заткнуть дыру в женской раздевалке.
Мне нравится выходить за мелом и отбивать 10 минут от урока. Марина. Учитель химии. 32 года.
Учительница литературы работала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин вызывал ее на дуэль.
Учителят по труда се скара в ученици: — който счупи шперплата. Питам отново кой е счупил шперплата? — Може би стъкло? — Именно вчера стъклото беше счупено и аз вмъкнах шперплата. Кой счупи шперплата?
Съдейки по моя житейски опит, учителите по труд бяха насочени от фабриките на работниците, които не знаеха как да правят нещо със собствените си ръце.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: »Я хочу сидеть у камина в своей избушке», тройку, потому что платок женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах были демонтированы на длительное время.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
— Инструктором по стрельбе оказался мой ученик, которому я не раз ставил двойки в школе. — Он знал вас? — Я узнал. Но той пропусна.
Напишете телефонния номер на учителя, диктат: отличен, добър, отличен, задоволително, задоволителен, незадоволителен, отличен. Учителят на труда се скара за ученици: — който счупи шперплата. Питам отново кой е счупил шперплата? — Може би стъкло? — Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. Кто сломал фанеру?