Веселые анекдоты про маму. Стихи про маму смешные

Я говорил с мамой о ее желании иметь внуков. Мы договорились, что она заведет кошку.

Анекдоты про маму

Милые, капризные, заботливые, иногда даже чрезмерно опекающие, мудрые, ласковые — какие бывают матери. И все они служат неиссякаемым источником вдохновения для народных комиков. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, посвященных им.

Это действительно впечатляет. Неизгладимое впечатление производит и то, что все эти шутки универсальны, то есть те, юмор которых понятен каждому. Возможно, именно это и сделало их такими популярными. Готовы ли вы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию анекдотов про маму.

Семилетняя девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, ты не поверишь! Колька меня сегодня поцеловал! Прямо на губах! Ну, мама, на нее можно сердиться, но она все равно спрашивает: «Как тебе это удалось?!» Я попросила Маринку и Женю подержать его!

— Мама, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома гнутся! «Извини, твой отец глупый. А ты держись от него подальше.

Мы хотим завести кошку, породистую кошку. Ну, сын спрашивает: — Мама, а эта кошка точно с нами? — Конечно, нет. Поживите немного, и мы его вернем. — Это будет для котят Мурки? — Конечно. — Мы все еще собираемся вернуть его? — Не оставляйте нас. — Но папа, мы не дали его?

Листаю старый альбом вместе с сыном: — Мама, смотри, какой красивый дядя. Ну, просто киноактер. Кто он? — Почему ты не узнал своего папку, сынок? Нет, нет ничего общего между этим человеком и нашим тощим скрягой!

Бабушка подарила своей внучке подарок на день рождения. И это настоящий водяной пистолет. Наполнив штаны парня радостью, он поспешил в ванную, чтобы заправить боевую обойму. Мама понимает, чем все это наполнено, и ехидно спрашивает: — Мам, оказывается, ты не забыла, как мы с братом сводили тебя с ума этими пистолетами, да? Бабушка лукаво улыбается и говорит: — А ты постарайся забыть об этом!

У этого человека был колодец. И вам придется чистить его время от времени. Ну, вот и все. Приберитесь, попросите свекровь бросить веревку, чтобы он вышел обратно. И она сказала ему: «При условии, что ты позвонишь маме. И мужчина просто не мог назвать свою тещу этим словом. Ну, она обиделась и ушла. Мужчина выругался, успокоился и с огромным усилием выбрался сам. Свекровь заметила это и спряталась в кукурузе. Зять тем временем успел достать пистолет. Он молча идет по кукурузе и поет: «Мама, куда ты ушла?».

Мать гуляет со своей дочерью, которой 3,5 года. Она встретила друга. Мы разговариваем. Она спрашивает девушку. И как ее зовут? Девочка: Я забыла. Очевидно, что мама не в первый раз оказывается в такой ситуации, и она объясняет: — Изабелла. Ее зовут Изабелла. Иногда она произносит свое имя, что звучит как «я забыла».

— Мам, давай я тебя представлю, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял свою куртку и оставил ее на земле, чтобы я не испачкала ноги!» Это крайне редкий поступок. — Да, да, представляете, я нашел прохожего, накричал на него, сорвал с себя куртку и положил ее на землю перед собой!

Мама купила серебряные ложки. Он дает одну сыну и говорит: «На, Мишенька, теперь ты будешь пить с ней чай». Серебро убивает все микробы. «А, значит ли это, что пить чай с мертвыми микробами теперь нормально?».

Дети играют в песочнице. Мальчик и девочка. Разговор. Девочка говорит: — Представь, папа вчера вернулся из командировки и не отдал Диму маме. Так они клялись, что стены прямо тряслись! Мальчик говорит: — Думай! Тут моя мама как-то приехала с курорта и не взяла с собой месячные. Отец был очень зол.

Мама говорит дочери: — Дочка, я прошу тебя, не приводи этого человека в наш дом. Ты знаешь, как я …. нервничаю — Ладно, мам. Сегодня я пойду к нему домой — пусть его мать понервничает…

Есть два одессита, один или два говорят: «Сиома, ты знаешь, когда я вышла замуж, моя мать все еще убивала 10 кур… — Шо, на свадьбу? — Нет, я просто испугалась…

Мать одессита отругала сына: — Нет, ну, видишь, видишь! Соня! Отличница! Уже в кино снялся! — Мама! В общем, это фильмы для взрослых… — Пожалуйста, не все в спектаклях МХАТа …

Молодая пара Одессы. Она говорит ему: — Яша! А как вы понимаете, что вы жестокий человек? — Мама сказала…

Две матери-одесситки разговаривают. Один спрашивает другого: — Так что, Шо, ты никогда не хочешь отдать свою дочь за моего сына? — Нет, для простого инженера — я не хочу! — Для кого ты хочешь? — Ну, по крайней мере, для мясника. — Я прошу прощения и Шо, твоя Цилия такая красавица? …

Боря, послушай маму! Если вы не слушаете свою мать, то всю жизнь будете слушать заводской гудок в 6 утра.

Муж приходит домой после работы и видит, как жена собирает чемоданы, укладывает в них купальники, шляпы и другие вещи, поднимает голову и говорит: «Фима, сегодня был твой последний рабочий день!». Давай быстро соберем твои вещи в чемодан — мы летим в отпуск! — Ой, Цилечка, так приятно, а куда мы летим? — Как это, где? Конечно же, туда, где все включено — к моей маме …

Мама зовет сына: — Лева! Лева! Как вы его водите? Она ест? — Мама, между прочим, я женат! — Лева… поэтому я тебя и спрашиваю!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? — Выбирай, дочка, то, что тебя не подведет!

Веселые анекдоты про маму. Стихи про маму смешные

Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты станешь старухой, которая кидается медведями в сладости!».

Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!

Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему вначале я вижу молнию, а потом слышу Гром? — Да, здесь все ясно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.

Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнее задание она делает для нее.

Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».

Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.

Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.

Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогой внук!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.

Бабушка поет колыбельную своей внучке на ночь. Она поет час, она поет два, она поет три. Устала. Решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.

Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя собирается разрезать свою коробку?

В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. — Странно, — говорит одна пожилая женщина другой, — мы собирались есть, а не вязать.

В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.

Бабушка учит внука: — Когда кашляешь, прикрывай рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!

Бабушка с внуком пошли в зоопарк. сказала бабушка перед клеткой со слонами. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.

Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.

Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете старушкой, которая бросала конфеты медведям.

Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!

«И ты можешь копать — я могу копать!

— Дорогая, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить!» — Тем более что вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.

— Мамочка, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?

…я Элия, занимаетесь сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Нет, ну вот видите; ‘- Сынок, принеси, пожалуйста, воды (молчание) — Ну, давай. Дикий секс, дикий оргазм, оба откинулись назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».

— О, мне сказали, что ты куришь!

Наследие — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок узнает о пятаках.

— Папа, папа, кого ты хотел, мальчика или девочку? — О, сынок, на самом деле я просто хотел отвязаться!

— Так что, сынок, сделай шаг, сделай еще шаг. Люси, быстро доставай фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!

Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас уже так много!

— Мамочка, у тебя в детстве был компьютер? — Нет — A. Дивиди? — Нет! — А как насчет мобильного телефона? — Нет — Мамочка, ты видела динозавров?

Они достали веб-камеру своей дочери, и теперь ровно треть комнаты идеально чистая.

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали родителей детей? Он (неуверенно): — Если я правильно понял отца, то Нуни, Фига, Себе и Черт.

Мы с дочкой нарисовали котенка в чера. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.

Ты носишь его 9 месяцев, рожаешь 5 часов, не спишь ночами 6 месяцев, но видишь, она похожа на своего отца.

— С рынка вы связались с плохой компанией. — Мама, я основал его.

— М АМ, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному старику! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!

М поссорился со своей дочерью. Девочка кричит сквозь слезы: — Мама, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не может продержаться у нас больше месяца, а я живу с тобой уже шесть лет.

М Амма с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: «Зачем ты купила ему столько мячей?». Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: «Папа, мне тоже дали шары бесплатно! По одному на каждую покупку матери!

Дочь дочери наставляла:- Выбор мужа — дело ответственное. К нему следует относиться с умом. Увидеть отца. Он может починить все: машину сам ремонтирует, и в доме все может починить: электричество, водопровод… и мебель, если она сломается, он тоже починит… моя дочь кивнула головой. Все произошло на ее глазах. — Итак. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Павел, как маленький Витя научился считать, папа должен был разделить пельмени поровну.

Мун, сын директора завода, поздравил свою сестру с днем рождения. Отец: — так быстро не получится. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — Ах, папа, ну, посади еще несколько человек в машину.

С Эн (5 лет) он принял душ, вышел из душа и закричал: «Мамочка, я помылся!». Потом, уже спокойнее, глядя в зеркало: «Сначала — потом помылся — потом побрился — потом женился», — вздыхает он, — «Так что жизнь пройдет».

С Юн возвращается домой с вечеринки. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза. «Так что без проблем, мам». Мы уставились друг на друга. Так где же ваши глаза?

S E он спрашивает у своего отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. Значит, твой горшок — это филиал нашего туалета.

Р Одельщики — это люди, которые ругают авторитетных мальчиков за хлеб.

М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Первый: Можно мне больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?

P APA впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.

Родители Раши на вопрос ребенка «Откуда я взялся» ответили «Нашел в капусте», «Купил в магазине», «Вода воздух». Теперь появилась новая версия ответа: — «Скачано из интернета».

— P AP, почему ты думаешь, что если бы это был мой день рождения, я бы сразу выпил? — Я мама.

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Довольный мужчина с сыном возвращается домой, они ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

С виду (мама-папа-сын) пришли в цирк. На арене есть огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — А что у слона между ног свисает? Подумав, мама отвечает: — Да, мелочь. Отец, гордо побивая сына: — Я видел, как я его раскидал!

— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего отца. — Дочь, а как же я? — И ты станешь бабушкой!

«М А, помнишь ли ты ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» — «Конечно, помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.

Д ОЛЛА (6 лет):

— Спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мамочка, ты сегодня такая красивая! — Как?

— P APA, сколько звезд на небе? — А черт его знает! — Почему светит солнце? — А черт его знает!!! — Папа, что я спрашиваю? «Конечно, спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как устроен мир».

М, дочь ангела, случайно замечает, что отец выходит из ванной, и спрашивает у матери: «Мамочка, что случилось, папа? — Ну, дочка, это папина мелочь… если бы не она, то тебя бы здесь не было, и ты тоже могла бы.

И мать — мать с маленьким мальчиком лет 5-6 в шапочке. За друга папы и мамы. Он приветствует свою маму и мальчика. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Извините, дядя, как папа приветствует ваших друзей! Мальчик снимает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп! Кого я вижу!!!

B Абушка рассказывает внучке сказку: -. Они взяли палку с котом и отправились на рыбалку. — Бабушка, что такое скот?

— C Джоном! Хочешь посмотреть на сестренку, которую принес аист? «Я тоже весь в делах, сестренка». Покажи мне аиста!

Шкник нашел миллион долларов и передал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Р Одельники все время принимают от меня дерьмо, но я знаю, где взять больше.

— Мсим и мои родители ушли в дом. . . Вы понимаете, о чем я? — м-м -м, Люси, это круто! Помидоры будут привезены! .

Мои родители долгое время думали, что поместят меня под рождественскую елку. — В результате они заключили пари. Так появился мой брат.

Н а балкон выходит еврейская мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

П апа с сыном в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сын — зебра. Это наша мать. Лошадь подчеркнута.

— P APA, одолжи машину и меня на вечер на вечер. — Берите, но без бензина. — А нам они не нужны.

Девочка — маме: — Мама, а почему у папы на голове мало волос? — Потому что он много думает. — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.

Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове?»-Дочь, давай лучше съедим твой ужин.

Мамочка, когда ты не хочешь варить кашу в выходные, не трудись, просто сделай мне блинчики.

Мама и дочка хорошо относятся к банкомату. — Теперь, Танюша, возьми деньги и иди в магазин. Дочка смотрит на банкомат: — мамочка, а что, папа сидит?

Мама очень расстроена: — Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет — Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!

Приходит мальчик с улицы и ревет: -ма-ма! «Ну, не плачь, Вовка, пусть звонят, только рот закрой, а то зачешется.

Мамочка, почему брат забрал аиста, а меня нашли в капустной грядке? — Аист тебя подрезал.

Он мог бы стать космонавтом, но его мать сказала: только адвокатом или дантистом.

Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? — Я не знаю, спроси у моей бабушки.

Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? — Только через мой суп.

Мама-мама! Елка горит! — Она не горит, сынок, она зажжена. — Мать-мать! Шторы сияют!

Мама, я мечтаю купить этот компьютер. — Какие твои годы, сынок! Ты выйдешь из другого!

Мама, как ты собираешься мыть всю эту посуду в холодной воде? «Ты права, дочка». Давай, быстрее, моя!

Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — без него блины не приготовишь. Четыре письма. Первый — «М». Немного подумав, он пишет: «Мамочка».

Ух! Кто эта сумасшедшая собака?! — Это я, мамочка. — И это ты. Ну, пой, моя Соловушка!

Мама говорит сыну: — Ты читаешь книгу, сынок? Вы пропустили несколько страниц. — И это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!

Мама, ты ходила в школу? — Я так и сделал. — А с кем ты тогда осталась дома?

Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!

Мам, как называется станция, которую мы только что проехали? — Оставьте меня в покое, вы мешаете мне читать! «Жаль, что вы не знаете». Наш маленький Саша уехал на поезде.

Мама говорит сыну: «Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Это значит, что я умный!» «Все равно полезно для костей!» «Я теперь кость!

Мама спросила сына: — На чем бы ты хотел прокатиться в свой день рождения? — Лошадь, пистолет и три дня не мыться.

В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир.

После обеда мама идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в мой день рождения». Оставь это на завтра!

Мамочка, спой песенку про мышку-шумелку! — Да, я не знаю такой песенки! — Хорошо! Шум, дым, деревья гнутся.

Семья за столом. Мама: — Сынок, что ты хочешь на обед? Сын. Мама: — Пора иметь свое мнение, что ты смотришь на всех остальных? Сын: — Ну, тогда относись ко мне так же, как к себе. Мама: — Молодец!

Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит: — Я замерз? — Нет, ты хочешь есть!

Мама! — предлагает Валера. — Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю его чем-нибудь, и ты скажешь: «Я прыгнул! Поздравляю!»

Мама решила наказать Петю: если он опоздает к ужину, ему не разрешается говорить за столом ни слова. Петя опять опоздал. — Послушай, мама. — Но, мама. — Я повторяю: ни слова! После обеда мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я просто хотел сказать, что мой младший брат в комнате налил сгущенное молоко во все папины носки.

Мама не будет знать, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он ест. Маленький Антон: — Мамочка, что ты сама и сама! Какие инструкции? — Неужели аист принес новый продукт без инструкции по применению!

Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. — Нет, мама! Мой сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!

Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее маленький сын проезжает мимо на велосипеде. Смотри, я иду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!

Разговор мамы с сыном в зоопарке: — Мама, давай купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещено.

Петю оберегают от инфекций, дают пить только кипяченую воду, тщательно моют фрукты. ПЕТЯ: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? ПЕТЯ: — Я создаю микробов.

Мамочка, ты хорошо помнишь свои лица? — Вы, кажется, помните, но что? — Ну, я случайно разбила зеркало. .. ..

Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?

Мама и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти».

Список использованной литературы:

1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна

Стихи про маму смешные

Который вечно вытирает сопли,

Суп варится вкуснее всех? Стирает, моет, удаляет и любит ваш веселый смех?

А любит ли Он вообще твои слезы, которые ты часто проливаешь без причины, Козла из носа выведет, в магазин за хлебом пойдет?

Это все дорогая мама, ты прекрасней, ярче всех! В этот День матери мы желаем вам здоровья и сил.

Стихи про маму смешные

Сегодня я пришла пораньше, так как сегодня день матери, я поприветствую маму, покормлю кошку консервами, принесу цветы из сада, с удовольствием поставлю их в вазу, их я замечу, но не сразу, я быстро выведу маму в дом. В доме чисто, слышу будильник, Открываю холодильник, Готовлю бутерброды на всех, Мама хлеба не знает, вот бегу Поздравить маму, маму с праздником тебя.

Стихи про маму смешные

Я оближу твой мобильник, я оставлю плевок в бокале, ты не будешь меня ругать, ведь ты меня так любишь! Я открою шкафы, я вымою полы своим языком. Не за что меня ругать, ты же моя мама! Я лежу в постели три часа и не хочу спать, а ты поешь мне тихую песню! Я смешиваю гречку с манкой и открываю банку с краской. О, я получу за пейзаж на стене! Первый смех моего агути, ну и первый зуб. Вы никогда не забудете, потому что вы так любите это! Я еще не говорю, я повторяю слоги, но я скажу! Мамочка, я люблю тебя!

Стихи про маму смешные

Чтобы правильно вырасти, нужно взять маму, мама очень помогает, лучше не найти ее напрямую! Если хочешь есть, надо только крикнуть, мама прибежала, он предложит Сисиа. Молоко просто и легко появляется в груди. Стоит только пососать — и она впадает прямо в устье реки! Если вы много поели, но все равно не хотите спать — чтобы мама не скучала, можно еще раз поплакать. Мама подхватит, мама споет песенку, мама расскажет сказку, она станцует, она принесет мяч! Если вы хотите спать все равно, то лучше лечь рядом с мамой — пусть поспит и немного, маму нужно защитить. Подтолкните свой теплый бок, сладко — сладко потянитесь перед сном, чтобы мамочка была рядом, убедитесь. Если вы откроете глаза и увидите — нет никакой мамы, конечно, вы осядете ревом, вы исчезнете на чем свет стоит. Она будет бегать наперегонки, выбегая с молоком. Мамочка — домашний зверек, далеко не уйдет. Если вы хотите быть счастливыми, то прислушайтесь к моему совету: обратная вода чаще всего бывает мамой — нет лучшей матери для зверя!

Стихи про маму смешные

Скажи мне, откуда я взялся? Я задал всем вопрос. И мой дед ответил.

А бабушка мне говорит: — Тебя в капусте нашли. А его дядя пошутил: «Тебя привезли с вокзала в корзине.

Я знаю, что это неправда, меня родила моя мать, просто я не знаю ответа на вопрос, куда меня забрала моя мать.

Моя сестра пробормотала: «Ты повернул голову ко всем. И я начал с самого начала: — А где жила ваша мать?

Никто не мог объяснить мне эту тайну из взрослых и не смог. Только мама ответила просто: — Я жила в сердце сына!

Стихи про маму смешные

Быть матерью для мальчиков

Быть мамой девочки, конечно, не то: есть куклы, посуда, больница, лото, есть пышные платья и косы для ребенка. Что ж, судьба ребенка представлена вам.

Ваш дом украшают не вазы с розами, а убийца-убийца, которого принес ваш сын, найдя его в луже в доме своей семьи, отмыл, отстирал, и теперь он как новенький.

Нет, это не мусор, и не смейте его убирать! Вы хотите разрушить военную базу? Вы хотите снести самолетный ангар? Круглый, женщина! Это кошмар!

Ты поведешь оловянных солдатиков в бой, ты будешь смелым и дерзким, и ты не отступишь ни на шаг! Вы будете учиться на нем и на всех марках автомобилей, но будет еще больше — все виды их шин.

Без этого вы не могли бы понять, зачем вам нужна мозаика? Поцеловать? Зачем нам нужен порок? Могу я кого-нибудь потискать? Лагерь — что это такое? На что-то подсел?

Так много всего, что может пройти. Но вот оно счастье — быть матерью сына!

Стихи про маму смешные

Быть матерью для девочек

Быть матерью мальчиков, конечно, не так ли… солдаты, оружие, в пышных мундирах, под ногтями грязь, с друзьями, драки… вот судьба и подарила мне принцессу!

Мой дом украшен гирляндами из роз (не убийца, которого принесет сын!) Красивые платья, заколки, капропоны — все, что должно быть у каждой девушки!

А бусы матери уже спрятаны для дочери в маленькой красной коробочке. А амулет с ресничками — как месяц прошел, а дочка говорит, что не видела его))))))))

И знайте, что нет счастливее папы, который однажды стал папиной дочкой! Она нежно целует его на свидании, и папа счастливый гуляет всю ночь!

Он так трогателен в платье девушки! И он умоляет меня проколоть уши его дочери)))) придет только через час и мы будем гордиться красивой и умной девочкой!

Потом, спустя годы, когда я стану мамой, она будет бежать на день рождения с цветами. И он тихо скажет мне на ухо: «Ты самая лучшая мать на свете. «

И я буду молить небо ночь за ночью, чтобы Бог дал моей дочери дочь !!!

Стихи про маму смешные

У меня их три. У меня их не так много. Я ем на кухне, стоя, чтобы никто не трогал.

Я не глажу белье и полы не мою. А на ужин я даже даю второе.

Я могу затушить горящую спичку; кошка, как ребенок, кормит по привычке.

Я знаю, как построить башню и машину. Я умею подселять кукол на имя.

Я могу сделать поезд из простыни. В течение ста лет он становится умнее через три года.

Я прочитал: «Ма-ма» Консоль… «Мамаааааа»! Я отвечаю: «Мама?» И я вытаскиваю: «Ма-ма-ма».

Мы строим свое счастье в маленькой квартире. У меня их три. И я хочу четыре…

Стихи про маму смешные

Мама спит, а мы с братом пишем маме поздравления. Я рисую на обоях, брат таскает молоток.

Мы приклеим карту к шкафу, но тихо, не вмешиваясь. Мы закончим мамины брови, мечта, местный.

Из сережек можно сделать украшение на горшок. Спрячьте паспорт под диваном, чтобы никто не сдался.

Чтобы сделать больше света, можно укоротить тюль, а из платья мамы можно сделать скатерть.

Вот и конец прочности, потолок покрашен, главное, чтобы не забыли в пэп спрятать ремешок!

Наша мама — просто чудо, мы любим маму, обожаем, так что мама проснись, мама! Мама! Поздравляю!

Стихи про маму смешные

Сегодня рано утром под подушкой папа шепнул мне на ухо, что сегодня день матери, так он сказал и убежал.

Я думала, как быть, что подарить маме? У медведя нет лап, и он, как правило, является булавой.

В машине нет руля, я его сломал за ненадобностью. Время уже идет, звонит мама.

Ну тогда я сейчас пойду поцелую тебя и скажу, что очень люблю тебя, мамочка!

Стихи про маму смешные

Только мама будет жалеть и сжимать грудь, она больно хлопает тряпкой, если не ходит в школу!

Жаль, что она нашла плохую невесту. И поставить тебя на место, если он придет в дом пьяным!

Пусть вы победили детство в детстве — в юности жить легче! Того, кого подарила нам жизнь, мы будем любить всегда!

Стихи про маму смешные

Она стоит на шатающемся табурете,

Трепетно, как маленький листочек, юноша читает поздравления своей маме: перед гостями:

«Сегодня, в этот замечательный праздник, я желаю маме здоровья, даже если ее сын — проказник, чтобы она не сердилась.

И ребенок покраснел неожиданно мило: «А потом я забыл слово».

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-mamu

Источник — http://scbarrikada.ru/marketing/veselye-anekdoty-pro-mamu-stihi-pro-mamu-smeshnye/