Анекдоты про рыбалку
Мужчина подходит к рыбаку, сидящему на берегу. Он долго и внимательно смотрит на пловца. Затем он зажигает свет и начинает. А семья — это хорошо, и она положительно влияет на нервы. Рыбак молчит. — А какую уху из рыбы вы сами ловите! Чудо! Очень мило! Рыбак молчит. — Только женщины считают рыбалку праздным развлечением. Вы, должно быть, хорошо ловите рыбу. Здесь важна и наживка, и прикормка, и удилище, и крючок. И главное в рыбалке — никто не стоит над душой!
Анекдоты про рыбалку смешные и свежие
Изучите наши новые смешные анекдоты про рыбалку, которые гарантированно заставят вас смеяться. Читайте наши шутки бесплатно и делитесь ими со своими друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про рыбалку смешные, новые
Рыбак сидит на берегу. Проходит час, второй — не клюет. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный окунь и, лая на крестьянина с остервенением, говорит: — Сегодня клевать не будут. Вчера было прохладно…
— Видите ли, когда я ухожу на рыбалку, сосед идет к моей жене. Вы старались не ходить на рыбалку? — Я пытался, но потом он поймал мою рыбу…
— И я без проблем проезжаю слева. Я говорю жене, что ходил на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — И ты говоришь ей, что пошел на рыбалку и вернулся один. И вы узнаете, почему.
Просыпаются два рыбака на берегу, кругом земля перекопана и сети стоят: — Федя, ну ты же вчера напился — поставь сети на берегу! — Вася, кто скажет — где ты вчера греб, там я и поставил!
Рыбалка была в самом разгаре — наживка почти не отличалась от завтрака …
Человек остался без червей. Что делать? Он нашел чип и написал на нем: «Красный червь». Только забросил наживку — сразу клюнуло. Парень спотыкается, тащит… смотрит, а это пень. И на нем написано: «Большой лещ».
Анекдоты про рыбалку и рыбаков очень смешные
Самого большого леща поймала Зинаида Ивановна, которая забыла разбудить Алексея Петровича на рыбалку …
Приходит человек к своему другу и говорит: — Дай мне пистолет, я хочу завалить своего соседа, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Что ты сделал. — Представляете, я еду на рыбалку — он трахает мою жену, я ночую дома — он проверяет мои сети!
— Серег, а почему ты перестал брать жену на рыбалку? — Да ну ее: она ловит больше меня …., а я все еще пью…
Еврей поймал золотую рыбку. Держит его в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и спрашивает так обреченно: — Еврей? — Убейте его сейчас же!
Мужчина отправляется на рыбалку с ночевкой, его жена спрашивает: «С кем из твоих друзей ты пойдешь?». Ответ: «Я пойду один, я хочу порыбачить».
Рыбак сидит на берегу с двумя удочками. Он бросает одну в воду, другую за спину. Он проходит мимо другого рыбака. Удивлен. Он спрашивает. Или вы что-то знаете? — Я знаю. — Ну, скажи мне. — Нет, я не скажу. — А если я налью сто грамм? — Хорошо, наливай! Я расскажу тебе позже. Я пил, ел то, что взял с собой на завтрак. — Хорошо? Слушай, я сижу здесь уже несколько часов. Я не видел ни одного клева в реке. А вы в пятый раз клюете приманку сзади.
Анекдоты про рыбалку
Парень с удочкой сидит на берегу реки. Приходит женщина, раздевается догола, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Надень штаны, тогда щука на приманку берет отлично.
Рыбаков оторвало от глыбы льда и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям предоставило им продукты питания, одежду и оборудование. Еще никому не удавалось так быстро и дешево организовать полярную экспедицию. Однажды я поймал такую большую рыбу, что мне пришлось ее отпустить. Все равно никто бы не поверил. Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На другой он также нанизывает червяка, но бросает его позади себя. Мимо проходит мужчина и спрашивает. А тот, которого вы бросаете сзади, почему? Рыбак отвечает. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил их и говорит: «Смотри, на эту удочку в реке никогда не клевало». Какое животное растет быстрее всех? — Рыба с крючка. — Где это было? — Рыбалка. Почему ты не можешь стоять на ногах? — Устал от рыбалки. Очень увлеченный рыбак, оказавшийся на месте происшествия, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полицейским описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов. Уставшие за день рыбаки легли спать. Но двое все еще готовили снаряжение для утреннего фейерверка. Один из них был простужен и чихал. Другой пожелал ему: «Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы тебе не налить для нас. Двести рыбаков были вытащены со льда снайперами МЧС России. Рыбак заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Он платит, затем просит продавца: — Знаете что, дайте мне вон ту рыбу из-за прилавка, отпустите ее! Продавец удивлен. Рыбак: — Тогда я могу честно сказать всем, что поймал его сам!
Двести рыбаков были сняты со льда в субботу… А когда спасатели МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…
Два друга были на рыбалке. Одному из них повезло: он вытащил большого леща, который бешено корчился и никак не сдавался. — И утопите его! Два рыбака безуспешно провели весь день, сидя с удочками у реки. Нет. Как они ни старались, они ничего не поймали. Вечером один из них сердито говорит: — Есть на свете вещи, в которые я никогда не поверю! Друг удивленно: — Что за пример? — Да хотя бы то, что многие люди живут за счет рыбалки! Ни одна женщина не получает от мужчины такого заботливого и внимательного взгляда, как поплавок. — Паш, а мой папа завтра уезжает на рыбалку на 2 дня, приезжай ко мне погостить — вот это да! Отлично, но попроси папу взять нас с собой. Женщина! Дай человеку рыбу, и он будет есть только один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на выходные! Парень приехал на долгожданную рыбалку, погода не улучшалась, и за весь день не было ни одной поклёвки. Кроме того, лодка протекла, промок до нитки, утонул сотовый телефон… Вечером, собирая снасти: — Да если бы рыбалка не успокоилась, я бы кого-нибудь убил! Разговор двух подружек: Почему ты так взволнована? Что случилось? -На 23 февраля я подарила мужу набор рыбацких безделушек… — Ну, правильно. Он рыбак. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это?». «Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по тому, что было украдено, нападавшие идут на плато.
Про рыбалку и жену
Чистя на кухне двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: «По-человечески, пожалуйста! Во время рыбалки пейте воду.
Я поймал карася, засунул в него золотую цепочку с кулоном. Я принес его домой… С тех пор я не рыбачил, моя жена заставляет меня ловить рыбу самостоятельно! Муж пришел домой и давай рыбачить. Он примотал водку к удочке изолентой. На вопрос жены: «Это чтобы водку не забыть?». Он отвечает: «Нет, это не забыть удочку»… — Серег, а что ты перестал ловить? — Ну, блядь, она ловит меня больше …. Да, и выпивка… Парень приходит с рыбалки, трезвый как стеклышко… но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке: — О! Вот это уловка! Муж, расстроенный: — Кум, гад, забыл водку дома… Самый страшный сон рыбака: снится, что он умирает, а жена продает справку о цене, которую он ей назвал. Мужчина собирается на рыбалку с одной ночевкой, его жена спрашивает: «С кем из твоих друзей ты пойдешь?». Ответ: «Я пойду, я хочу на рыбалку.»- Дорогой, ты помнишь, как ты ходил на рыбалку? — Да, что? … — Ваша щука звонила, сказала, что это с икрой…
Про рыбака и золотую рыбку
Золотая рыбка значительно напряглась, когда услышала первые два желания от рыбаков — пиво и газету.
Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак вытаскивает сеть из воды, а там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хех, 15-й за сегодня… Поймал мужик золотую рыбку и говорит ей: — А мне ничего не надо! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу… — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка человеку. «- Мы должны сделать что-то хорошее», — оглядывается рыбак и видит: молодой человек с тростью медленно идет по берегу. — Вот, желание, рыба, так что он бросает трость и бежит. Мужчина бросается к оживленному шоссе, крича: «Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Про рыбаков и русалку
Пьяные рыбаки Челябинска ночью поймали русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно…
Запуталась русалка в сетях, как вдруг снимает хвост и оглашает великим басом: «Смирно!» Рыбнадзор! Два рыбака сидят на берегу Темзы. Один тащит! — Вытащите голую русалку. Переворачивает обратно на руки и отбрасывает. Другой спрашивает его: — Но кто? — Но как?
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
На нашем сайте шутки о рыбалке сводятся к слезам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два друга встретились в офисе после выходных. Второй час проходит в гриме. — Сегодня я плохо выгляжу… — Что-то случилось? — Мой паразит, рыбалка, остался на все выходные, не с кем было ехать! Так что не отдыхать, а работать!
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все хорошо. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?».
Два удовольствия отправились на рыбалку. Они бросили свои удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из нариков сказал: «Что-то теперь они не клюют. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.
— Где они собрались, люди? — Для рыбалки, сейчас. — А почему ящик водки? — Не клюет рыба — будем ловить белок.
Звонок: — Вася дома? — Знаете, у нас такое горе — Вася умер. «Я не понимаю… так что же это, он не хочет идти на рыбалку или что?».
Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.
— Как рыбалка? — Отлично. Я поймал такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь. — И что, они засолили себя на зиму? — Нет, бросьте в реку. Они все равно не поверят…
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
«Я просто не знаю, что делать», — говорит рыбак. — В третий раз, вернувшись с рыбалки, я нахожу постель любовника своей жены. — Больше не собираетесь на рыбалку? — Ну, вот. Просто положите ноги на кровать.
Если вы с родным человеком живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если в спорах с женой он всегда принимает вашу сторону, если вы не ворчите, когда пьете, возьмите, присмотритесь По — внимательнее: — Может быть, это отец?! …
Источники:
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-rybalku-smeshnye/html