Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Крокодил Гена едет на мотоцикле, а на руле перед ним сидит Чебурашка.

Самые смешные анекдоты про Гену и Чебурашку

Лучшие анекдоты про героев мультфильма Крокодил Гена и его друг Чебурашка. Классные истории о двух героях мультфильмов.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

— Знаешь что, Чебурашка…

Нет, Гена, я не знаю.

— Я просто не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Особенно Чебурашка не любит дни рождения. Уши довольно большие, поэтому они также тянутся за ними. И с каждым годом все больше.

Верные признаки конца света. Барак Обама покрасил волосы в светлый цвет. 2. Кролик Гена съел Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.

Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, вот мы с тобой знаменитости! — Но мы достигли всего в анимации и хотим двигаться дальше. — В целом, я согласен. Давайте займемся шоу-бизнесом! Я буду певцом, а ты будешь продюсировать меня. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас тоже много популярных песен для начала, да? . — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — у нас есть опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время крутить педали.

Гена и Чебурашка идут по пешеходной дорожке. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они удивились и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, шины дымятся. Разъяренные такой дерзостью «братья» выплеснут из него всю душу, набьют ему морду. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас в них «Запорожец» врежется.

Гена едет на велосипеде, Чебурашка сидит на руле. На перекрестке их останавливает полицейский и говорит:

— Расстроенный товарищ водитель, снимите того с руля.

— Я не брехун! Я — Чебурашка!

Едет Чебурашка на велосипеде, а тут гаишник: Ну, слезай с руля! Чебурашка говорит: Я не Сруль, я Чебурашка.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не встанет. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:

— То, что лежит на земле, не происходит.

Они идут дальше. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка:

— То, что лежит на земле, не происходит.

Идут дальше, видят, что там 100 рублей. Чебурашка:

— То, что лежит на земле, не происходит.

Потом Гена провалился в яму и крикнул Чебурашке:

— То, что лежит на земле, не происходит.

Стук в дверь. спрашивает Шапокляк:

— Откройте, я иду к крокодилу Гене.

Шапокляк открывает дверь, на пороге стоит Кинг-Конг.

— О… И Гены нет дома.

— Хорошо, тогда скажи ему, что приходил Чубакка — он вернулся из армии.

Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. кричит Чебурашка. — Нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое. Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

Чебурашка и Гена в автобусе. Чебурашка спрашивает Гену. Гена: — В автобусе. Чебурашка услышал в колбасе. Они идут дальше. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а кто за рулем автобуса? Джин: — Водитель. Чебурашка услышал бобра. Наткнитесь на пост. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, на что мы наткнулись? Гена: — В столб. Чебурашка слыл салатом. Подходит полицейский и машет дубинкой. Чебурашка спрашивает Гену. Гена: — С палкой. Чебурашка услышал кисет. Тогда Чебурашка говорит милиционеру.

Приходит к кроку какой-то пьяный друг и спрашивает его. Где. Уй Чебурашка. А Чебурашка выходит из-за двери и говорит. Меня нет. Ух ты, я Чебурашка.

Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.

— Они дали нам 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!

«Но они не все доходят до 8!»

— Не знаю, что вам удается, но я уже съел свои 8!

На дороге лежит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и вкручивает ему в голову штопор, говоря: «Извини, Чебурашка, но детям нужна телепузики».

Чебурашка бежит к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я утонул, а ты плыви!

Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка забирается наверх, а ген ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы подарки на новый год вешаем — Ты что, зеленый, дурак? — (задумчиво) Хм? Хм. OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Чебурашка сидит на облаке. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш великий п о-рош п о-бош Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, так это же известный $#р чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой господин: — Будешь вонять, Паскода, наш Бог позеленеет и прыщавым станет!

Чебурашка и Гена гуляли по ребрам Слэма на улице Гены, и Чебурашка невнятно произнес букву р. Чебурашка Скажи ребятам, что я не поеду в Рыбалку, я сломал ребро. Чебурашка сказал,

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам посылка пришла. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

*** Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».

*** Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.

*** Чебурашка и Гена упали в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…

*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …

*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит. А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву.

*** В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.

*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и-и за-а-а-а-а-а-а-а-а…- а вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

*** Крокодил Гена отлично катается на крокодиле, а Чебурашка на колесе. Милиционер стоит — отрывается от руля — Я не «Зеруль», я Чебурашка!

*** Чебурашка с Геной Прокатились на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и обязал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, а на пирогах написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «Р» вместо «П», они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: — Чубакка, что ты будешь есть: восстановленное или легкое? — А я весь в дерьме!

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.

Анекдоты для детей про чебурашку

Гена и Чебурашка путешествуют на двухколесном транспорте. Джин говорит. Едут они дальше… вдруг Чебурашка садится на руль. кричит Чебурашка. Ну, зеленый цвет добавил скорости! Все это повторилось 3 раза, и каждый раз Джин ехал быстрее. Мы проехали за угол! Джин спрашивает: — Ну, что ты оторвал? Чебурашка смотрит на яйца и говорит: — Похоже, да…

Чебурашка возвращается домой после просмотра фильма «Терминатор-3», стучит ногой в дверь. Джин в испуге забирается под кровать и спрашивает: — Кто там? — Это Чебуратор!

Чебурашка читает объявление: «Объявление о производстве по пошиву сумок, приобрету высококачественную кожу по высокой цене у населения». Он идет домой, стучит в дверь. Гена за дверью спрашивает: — Кто там? — Откройте походный чемодан.

Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, я не буду мешать наш мультфильм со страстью. Рейв. Глупость предположений снова терзает мою душу, о, Шапокляк, как смею я желать тебя! Ты, плюющийся урод с проклятием Чела, я никогда не буду наслаждаться землей и после стирки не найду покоя, я продам Гену в зоопарк, чтобы он ночевал с тобой.

Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями ….

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.

— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.

Уложив крокодила Гену на кровать, Чебурашка подмел пол. Чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): Сам сделай, зеленый мастер!

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине они разошлись в разные стороны и шептались, что брать, а что не брать. Чебурашка спросил Гену. — Конечно, бери! говорит Гена. Но это чушь. — Ну, выкинь его! Я не могу, держите мои уши.

Идут как-то Чебурашка и Гена, оба голодные, и видят магазин. Гена. Через несколько минут Гену выгоняет из магазина громила-охранник. — И что же они дали? — Наплевать! Отломите мне кусочек, пожалуйста!

Гена и Чебурашка идут по пешеходной дорожке. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они удивились и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, шина дымится… Из него высыпают взбешенные от такой наглости «братки», они ему задницу набьют. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас в них «Запорожец» врежется.

Чебурашка и Гена поднялись на 29-й этаж. — Джин! Могу я вам кое-что сказать? — Когда мы приедем, тогда и скажешь. Они поднялись по лестнице на 29-й этаж. — Джин, мы вошли не в тот подъезд.

Крокодилу Джину наконец-то удалось развести сосунков. Продал им Чебурашку в виде двух плит НТВ+.

Крокодил Гена хотел понравиться женщинам и пришел к пластическому хирургу: — Дорогой хирург, не могли бы вы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него и за большие деньги согласился его оперировать. Так это оказался визажист Зверев! Но его привычки остались прежними …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 6

У них черепашки-ниндзя, а у нас чебурашки-самбо!

Гена и Чебурашка заблудились зимой в лесу, им пришлось ночевать в снегу. Чебурашка утром посмотрел на синего крокодила и шипит: — Да ты Гена-хамелеон!

Чебурашка стал официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский мишка при неправильном питании и чрезмерных амбициях.

Гена и Чебурашка стоят. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена вкручивает ему в голову штопор и говорит: — Потерпи Чебурашка! Детям нужны телепузики!

Почему Чебурашка не может быть новым русским? У него такие большие уши, что в них проваливается сотовый телефон.

Крокодил Гена собирает коноплю на пустыре. Шапокляк — никс. Шапокляк: — Гена, никс — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает больше. Шапокляк: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Шапокляк: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, подглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Муття, зеленый, как ты ныряешь!

Ночь. Крокодил и Чебурашка гуляют по лесу. Они хотят спать, но не могут. Ну, иди спать. Чебурашка в одно ухо постелил, а другим укрылся потеплее, принюхался, и сколько бы Гена ни врал, все холодно. Вот он встает, и как только он ударяет Чебурашку, тот, бедняга, уже полетел в кусты, прыгая и крича что, где и что. И сказал ему Гена.

Гена и Чебурашка идут в темноте. Чебурашка. Вот шаги! Гена: — Спасибо, Чи-бу-бу-ра-ка!

Крокодил Гена ел горох и остался здесь на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка… хреново мне… За ночь у мудака кишки выползли, пока я отталкивался — не отдал почти концы….

Крокодил на Гене с Чебурашкой поссорился. Крок встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.

Гена с Чебурашкой пошли на гору и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Он кувыркнулся, перевернулся, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «

После Гены Чебурашка заходит в зоопарк, а Гена тянется вверх по холму и план из трубы вытягивает. Чебурашку, конечно, тоже хотелось отпустить, он кричал: — Гена, менты! Джин бросил трубку и нырнул в болото. Чебурашка пыхтел, потом появился Гена: — Ну что, Чебурашка, менты уже уехали? — Гена — Чебурашка, менты уехали? — Погружайтесь, погружайтесь скорее — Ну что, все уже вышло? Полицейские ушли? -Новости, здесь и там, зелень, ты меня приколола.

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Мы решили заставить Чебурашку и Гену подняться на самое высокое здание. Ну, вечером собрались, испекли Блинова (на завтрак). Утром они начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл под домом блины, и сказал Чебурашке: — беги за блинами! Чебурашка улюлюкал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, оказавшийся внизу, кричит: «Гена, я принесу тебе наши старые блины, а новые — большие и зеленые».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 5

Крокодил на ухе — это обычно Чебурашвили.

Интересное наблюдение: р — УСТ, неуклюжие, пешеходы по лужам двигаются и — вода на асфальте у реки, в — в пути непонятные прохожие — в этот день мы такие смешные.

Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Вижу тебя, Чебурашка, и не знаю: поздравлять ли тебя с 23 февраля на 8 марта?

Чебурашка ген: — Ген и ген! Успокойся, извращенец!

Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Ген и Ген, давайте возьмем ваши чемоданы, а вы возьмете меня. Джин почесал голову и сказал: Ну, давай, маленький извращенец.

Чебурашка спрашивает у Гены: — Двое — это толпа? — Ну, толпа. — Вчера мы обогнали толпу на восемь человек!

Как-то крокодил Гена с Чебурашкой пошли по лесу и нашли ружье. А что это такое — они не знают. Гена так крутит, а Сяк, осматривая, и Чебурашка прыгают вокруг: — Гена, что это? Джин, дай мне посмотреть! В какой-то момент Гена смотрит в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает извиваться, а Чебурашка кричит: «Да, Гена, это тебе смешно, а у меня уши заложило!».

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — В детстве медведю наступили на уши.

Крокодил Гена приходит к смотрителю зоопарка и говорит: — Пожалуйста, у меня есть еда для попугаев, черепах, хомяков, кроликов, кошек и собак. Продавец спрашивает его: — У вас дома столько животных? Джин говорит: — Нет, у меня есть одна вещь, просто я не знаю, что она ест.

Орел и Чебурашка отдыхают на вершине горы. Орел спрашивает. — Подождите, ваши уши немного отдохнут…

Гена Чебурашка отрезал: — Вам нужны уши Чебурашки? — Конечно, нам нужно! — Ну, подождите!

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня внимательно! Конечно, я тебя слышу!

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детской мечтой было укусить Чебурашку за ухо.

Главный йод — взрослый Чебурашка.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представьте себе Джина, копает утром — ни одного червяка. Джин говорит: «Поставьте в землю лампу на 127 вольт — и черви выйдут». На следующий день Гена снова встречает Чебурашку — он весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не нашел лампу на 127 и подключил ее к 220. Сначала выбрались черви, а затем шахтеры.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку

С Геной и Чебурашкой в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не хочу. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.

От Здесь у двери до крокодила Гена открывает шляпу на пороге — Кинг-Конг. — Джин дома? Шляпник отвечает: — Нет генов, что ему дать? — Скажем, Чебурашка вернулся из армии.

Входит крокодил Гена и говорит: — Гена и гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву.

С Геной и Чебурашкой в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена и Гена! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, побьют нас? Джин: Понял! . Затем жираф покидает офис. Чебурашка — истеричка.

— Джи Ен, давай откроем бизнес? — Что, Чебурашка? — Ну, вот. . Например, дикие животные, которые охотятся. Или продажа диких животных. . . — Я ухожу. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение. Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами!

Чебурашка идет в магазин и спрашивает у продавца: — Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет. — Сколько стоит водка?

Опель Чебурашка не любит свой день рождения. Уши довольно большие, поэтому они также тянутся за ними. И с каждым годом все больше.

X Искатель против незнакомцев, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда Чебурашка уже сталкивается с покемоном.

Примерно через день крокодил Гена сильно напивается и остается ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.

Высокий Ветер и Чебурашка были жестоко избиты его ушами.

Шапокляк: Гена, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. Чебурашка: Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?

У них есть Ниндзя-Черепашки, а у нас есть Самбо-Чебурашки!

Б Уротино. Чиполино. Чебурашка. Мурзилка. Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Около рассвета Чебурашка и Гена переправились через реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Джин отвечает: ничего не осталось от половины реки. Они плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, я не могу. — А ты расчесываешь уши. Они плывут к берегу, осталась одна секунда. Чебурашка говорит: Ну, я вообще не могу, мы уплыли обратно.

Х у-бурашка вызывает гену: — Гена, к нам посылка пришла. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, а восемь и восемь — это не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Гена и старуха Шапокляк ехали в поезде и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

На пляже он должен был выглядеть более привлекательно, крокодил-гена скрывал шеврон в плавках.

Локнесское чудовище снеговика порезало и говорит: — Напрасно нам, Чебурашкам, вкололи столько анаболиков.

Стоит Чебурашка на дороге с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и вкручивает ему в голову штопор, говоря: «Извини, Чебурашка, но детям нужны телесуфлеры».

— Эй, слышишь, что я говорю? — Джин, ты смотришь на меня! Конечно, я вас слышу!

Прикольные статусы и афоризмы для ветеринаров

Веселые анекдоты про крокодила Гену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крокодила гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Джин, давай откроем бизнес, ладно? — Что, Чубакка? — Ну, там… например, охота на диких животных. Или продажа диких животных … — идите. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение. Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами!».

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. спрашивает Джин. — Радар.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Чебурпа сидит в «Стошке» и плачет. Появляется Гена: — Чебурашка! Чо плакать — то? — tpusyys slilliai … — ху и х.й с ними! — Просто так и х.й с ними …

Врачи вынесли суровый вердикт — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что это милое плюшевое животное — плод моего больного воображения. Из воспоминаний о крокодильих генах.

В поединке ген крокодила был нокаутирован. Теперь Чебурашка развлекается тем, что раскалывает орехи, вставляя челюсть.

Гена упал в унитаз и крикнул: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка дергает за цепочку: — Это или что?

Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — это много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Гена и Чебурашка идут мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят 600-й Мерседес, который едет на скорости. Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится… «братву» из него выкидывают, возмущенные такой наглостью, они будут бить человека. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них врежется.

Чебурашка то стоит с чем-то в руках, то возьмет в рот, то нюхает. Для этого существует ген. Ж: — Что ты делаешь? Н: — Да, я думаю, пластилин это или нет! Ж: — Дай-ка я попробую. Стоит, потом кладет в рот, потом нюхает. Ж: — Нет, это не пластилин: — Да, я тоже так думаю, откуда взялся пластилин!

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-multiki/pro-genu-i-cheburashku/

Источник — http://ejka.ru/blog/anekdoty/22.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-dlya-detej-pro-cheburashku.html