Анекдот «Два путя»! Угорали Все! 18
6. Я занят, а ты некрасивая. До свидания.
АНЕКДОТ СЧИТАЙ ПРОПАЛО ДВА ПУТИ
Я что-то сказал, и все засмеялись. Я открыл рот, чтобы произнести следующую фразу — они засмеялись еще сильнее. Я попросил тишины — они начали кататься по полу от смеха. Все чисто — с камнями.
Проснувшись в субботу утром, Настенька подумала: «Как хорошо было вчера с девчонками в отделе отметить окончание рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова болит совершенно, да еще и целые выходные впереди! Не знал, что сегодня уже вторник.
Почему ты всегда капаешь на меня? — Глупый я, я желаю тебе здоровья, потому что я капец.
Хоккеисты из Беларуси, члена Союза, могут поехать на Олимпиаду 2018 года, если другой член Союза, Россия, не будет допущен.
В столовой. Девушка обращается к молодому повару-официанту: — Пожалуйста, мне нужен картофель с рыбой. В ответ.
Удачный розыгрыш — это тот, после которого вас не могут догнать …
— Скоро 14 февраля, мне нужно купить подарок для жены. — Не покупайте. — Вот так? — Ну, скажите, что это праздник неверных. — Да, если я скажу это своей жене, у меня будет праздник мастурбации прямо там на ближайшие 6 месяцев!
Если ваш муж называет вас курицей, спросите, помнит ли он вообще, как зовут мужа курицы!
Победить пьянство за рулем довольно просто. Установить максимальную доз у-0,1 промилле и сажать на 10 лет в тюрьму всех, кто ее превысит.
Почему Надежда умерла последней? Потому что ее кормят в российской тюрьме. Тем, кто остался внутри/на месте, повезло меньше.
Подарок должен быть большим и бесполезным, поэтому я подарила мужу свою душу.
-расскажите анекдот. — Посмотрите в зеркало.
Муж. Жена — это сам сатана.
Дорожный полицейский останавливает водителя грузовика и штрафует его на 50 долларов. Водитель удручен и спрашивает. Слушай, командир! Должно быть, я сделал что-то не так! Ты забрал всю мою зарплату за день! Или, может, я смогу устроиться к тебе на работу в автоинспекцию? Сотрудник ГАИ — человек с юмором, — отвечает он. Я могу! Но у нас сложный кастинг. Либо мы выколем тебе глаз, либо заберем весь твой агрегат! Водитель задумался, а потом сказал: «Тогда я не вижу на дорогах одноглазых людей — только гомосексуалистов».
Ну, вчера нам пришлось напиться! Утром сухая земля настолько суха, что пол-литра минеральной воды мгновенно впитывается в язык, даже не попадая в горло.
— У моей жены был парень, она даже вставила его в свои контакты! Считайте, что это отбойный молоток! Интересно, что она в нем нашла?
8 сентября на референдуме будет предложено новое название для Москвы: Собянинск или Прохоровка?
Львов. Два националиста (уважаемый бендерский ВЛКСМ) идут по тротуару. Какой суке пришла в голову идея заменить гладкий асфальт на эту гребаную плитку? — Возмущенный, один из них ломает заколку. -Наши коллеги из окружного комитета партии.
— Дорогая, в магазине 26-50 есть зефир! Очень вкусно? — Я знаю, что это такое?!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда берутся бегемоты?
— Только не говорите, что их приносит аист — он их не возьмет!
И что за козел считать, что в России плохо с инновациями. Да, Россия — это постоянный стартап, каждые 5-10 лет новые идеи!!! не верите? Только возьмите последние 100 лет: столыпинские реформы, революция, военный коммунизм, новая экономическая политика, коллективизация, индустриализация, восстановление народного хозяйства, целина, строительство зрелого социализма, перестройка, демократизация, построение вертикали власти, облигации, управляемая демократия! Сложно, свежо и с выдумкой — Силиконовая долина отдыхает!
Новости с Экономического форума. -Министр, не могли бы вы кратко описать ситуацию в отрасли? -Дай мне денег. — Я могу и в одном. -Спасибо, в нашей программе MAT запрещен.
Скажите, будьте ласковы, ваша родина психически бдительна, индивидуум из людей с психо — Это Небто Ни, Ксиба Шо мать Пришницы Хуил.
— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? — Ну, где вы видели квадратный цирк?
— Как позвонить супругам, состоящим в одном браке? — Партнеры.
Нервный срыв — неисчерпаемый источник сверхспособностей, или как довести человека до смерти с помощью чайного пакетика.
Кому безоговорочно доверять? Выступления выдающихся экономистов на телевидении. Если они сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться, то надо идти и покупать доллары. До сих пор они меня ни разу не подводили.
Позвоните в компанию: — Добрый день, представьтесь. — Вова … — а второе имя? — С моей зарплатой — только Вова.
«Почему ты съел этого нового рыцаря?!» — принцесса топнула ногой. — Он был хорош!» он выбил серийный номер Кираса. В небольшом количестве, здесь, — дракон указал на себя. «Но у меня хорошее зрение, я видел». 0297-4518. — И что? — Сложите цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливое число, вы должны поесть. И дракон блаженно закрыл глаза.
Мы с другом решили поехать за город, чтобы пожарить мясо. И девушки тоже предложили взять барбекю.
2015: сын Семыча награжден орденом «За заслуги перед Отечеством II степени»
2030: Сын Алины Кабаевой в третий раз награжден орденом Героя России. Он также был удостоен звания генерала армии, а в поместье было представлено 5 000 человек на форт.
На приеме врач спрашивает пациента: — Что вы предпочитаете — меньше, но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Любопытная диета.
Они говорят, что соседи — от Бога. Нет, мальчики, есть такие соседи, что их может встретить только дьявол.
После того как они пошли разбирать ребят, вся бригада отправилась в театр. Анатомический.
Реклама в газете.
Удовлетворение словом. Я ушел из бизнеса. Тел. Спросите мать матери.
Разговор двух подруг, незамужней и разведенной: — Удачно выйти замуж — очень трудная задача. — Успешный развод — задача еще более сложная.
И да, «Замечательная вещь — быть дураком» — это тоже сказал Суворов.
Опыт использования рогаток на киевском Майдане пригодился мирным защитникам Славянска: все три украинских боевых вертолета были сбиты такими рогатками.
Анекдот «Два путя»! Угорали Все! 18+
Отец говорит: — Сынок, если ты женишься, то считай, что ее уже нет. И если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь, то считайте, что его больше нет. А если они убьют тебя, то у тебя будет два пути — они похоронят тебя либо под сосной, либо под березой. Если он находится под березой, то считайте, что его нет. А если под сосной, то у вас будет два пути — либо вы перейдете на карандаши, либо на бумагу.
Если у вас есть карандаши, то считайте, что их нет. И, если вы на бумаге, то у вас будет два пути — либо писать, либо в туалет. Если вы пишете, то считайте, что его нет. А если вы находитесь в туалете, то у вас будет два пути — вы окажетесь в мужском или женском туалете.
Если вы в мужском, то считайте, что его нет. А если вы в женском, то у вас будет два пути — они будут использовать вас либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что его нет. А если спереди, то считайте, что вы замужем…
«Два пути!» Классный анекдот. Они все умерли! Мужчина прекрасен, он держит ритм, мужской рык, который не может остановить все, придает эмоциональную окраску. И, насколько я понимаю, тебе все равно придется жениться, иначе тебе вытрут задницу.
P.S.. Если вам понравилось это видео, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями.
Тоже интересно
01.01.2019 Комментарии для «Моль съела вашу шубу. Я больше не буду платить кредит!» Люди с ограниченными возможностями
«Моль съела твое пальто. Я больше не буду платить кредит!».
02.05.2018 Belimov Comments Off on Вы искали богатого мужчину в интернете. Банкир ответил на ее письмо! И это говорит… отцепиться
Она искала богатого мужа в Интернете. Банкир ответил на ее письмо! И вот что он ответил…
Ответ, который она получила от банкира, просто «убил всех на месте». Эта девушка искала богатого мужа.
14.04.2018 Comments Off on У парня в метро украли чехол для iPhone. То, что он сказал, просто смешно!
Анекдот все пропало
Анекдот: — Все пропало! Все пропало! — Что случилось?
— Все потеряно! Все пропало! — Что случилось? — Все потеряно! — Я купил шорты-бермуды. — И как это? — Все потеряно! Все потеряно!
По этому поводу:
Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, считай, что все потеряно, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, считай, что все потеряно, а если тебя убьют, то у тебя будет два пути: быть похороненным или под сосной. Или под березой, если под березой, считайте, что она пропала, если под сосной, то у вас будет два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если к карандашам, считайте, что у вас два пути к бумаге: либо письменный, либо туалетный, если письменный, то считайте, что вы пропали, а если туалетный, то у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужском, то считай, что пропал, если в женском, то у тебя два пути: тебя используют либо спереди, либо сзади, если сзади, то считай, что пропал, если спереди, то считай, что женился!
Жена офицера приходит к командиру части с просьбой: — Влияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, это сразу меняется. У вас есть доказательства — Есть. Здесь, в его кармане, я нашел пару женских трусиков. В этот момент раздается общий сигнал тревоги. Командир засовывает шорты в карман и говорит: — Ладно, разберемся с ним позже. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, уходит домой. Он садится ужинать. Его жена спрашивает: — Тебе сегодня выдали зарплату? — Да, возьми его в карман. Возвращается жена, в руках деньги и трусики: — Ну, ты и шутник, Петя. Я ищу эти шорты уже третий день, а они у вас в кармане.
Блоку найти работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Петрову приклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день он возвращается, чтобы уйти. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Вы знаете, что написано на берушах? — Как? — Беруши. — Да, теперь я понимаю, почему шорты называются бермудами.
На платформе сидит человек и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, смазывает хлебную передачу. Это радостное продолжение, Пек. Вдруг по платформе пробегает другой человек, испугав всех воробьев. Затем он бежит обратно, забегая сбоку. Тот, кто кормил птиц, спрашивает: — Что случилось, товарищ? — Поезд упал сзади! Он вышел из-за газеты и отстал! Это просто кошмар! Без меня поезд тоже ушел! Так что считай, что тебе — повезло! Ты шутишь? Какая удача?! Я должен был ехать на этом поезде! И мне пришлось уйти. Но вы — пассажир, а я — водитель.
На платформе сидит человек и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, смазывает хлебную передачу. Это радостное продолжение, Пек. Вдруг по платформе пробегает другой человек, испугав всех воробьев. Затем он бежит обратно, забегая сбоку. Тот, кто кормил птиц, спрашивает: — Что случилось, товарищ? — Поезд отстает! Он вышел из-за газеты и отстал! Почему существует кошмар? Без меня поезд тоже ушел! Так что думай, что тебе больш е-удачи! — Ты шутишь? Какая удача?! Я должен был ехать на этом поезде! И мне пришлось уйти. Но вы — пассажир, а я — водитель. .
Женщина пришла к первому секретарю обкома и пожаловалась — ее муж гулял. Он говорит: — Этого не может быть! — Да, вот доказательство — принесите трусы. «Ну, хорошо, я позвоню, поговорю», — пообещал первый секретарь, завернул трусы и положил в коробку на стол. Потом он вспомнил, что будет делегация от областного комитета. И переложил их в портфель. Он отправился домой в хорошем настроении. — Спросил сын в кинотеатре, но у матери не было мелочей, он обратился к отцу. Он сказал: «Пусть его мать займет место в портфеле». Мать в портфеле увидела развернутый пакет и говорит: — Ну, Иван, я эти трусы уже два дня ищу, а ты, оказывается, их в портфеле носишь!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью они вдруг слышат: кап, кап, кап. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующую ночь мать, сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Мать уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Сын уходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там мать, отец и сын починили трубу.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью они вдруг слышат: кап, кап, кап. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующую ночь мать, сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Мать уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Сын уходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там мать, отец и сын починили трубу.
Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что трясется. — Да, у него был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Почему же он упал? — Да, попросили переехать.
Старик садится на скамейку и горько плачет. К нему подходит полицейский: — Дедуля, что случилось? Может, кто обиделся? — Нет, сын мой, эта жизнь оскорбила меня. У всех есть безумие, но у меня нет безумия!
Стою в аэропорту Шереметьево-2, встречаю свою жену из Италии. Самолет опаздывает уже на 3 часа, по сообщениям, все тихо. Рядом штурмует другой интеллигентный мужчина: очки, шляпа, портфель. Он подходит ко мне, сбивается в кучу и просит посторожить его коробку несколько минут, пока он сбегает в туалет. «Я по натуре мягкий человек», — соглашаюсь я, и вот я стою. Полчаса. час. полтора. Я больше не жестокий — я сумасшедший. Наконец, я подхожу к сержанту отдела аэропорта и излагаю ситуацию. Он просит меня пойти с ним. Приезжаем в крепость, начинаем оформлять дело, рапорт, как полагается, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, мы переходим к описанию содержимого коробки. Мы открываем его. Моя дорогая мама! Оставьте меня умирать! Ящик доверху заполнен крупными банкнотами евро в банковских упаковках! Я чуть не съел свою бороду на одном дыхании от осознания того, что я не карманник!!!Я чувствую себя абсолютным лохом, у меня даже нет сил ругаться! Я оглянулся, а протокол так спокойно раздавили люди в униформе и робко обменивались взглядами между собой и делом. Потом их разнесло, они бросились ко мне и позволили засунуть эти пачки во все карманы, а я стою и глотаю слюну. Но сержант-майор сжалился надо мной и сказал: «Почему ты стоишь здесь, ты же наш квартирмейстер? Наберите для себя, что мы, совсем уже! Я бросился в дело, забыв свое имя, и тоже стал зарабатывать деньги для себя. Собирайте, собирайте, собирайте, собирайте. Просыпаюсь — все одеяло засунуто в мои шорты.
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю свою жену из Италии. Самолет опаздывает уже на 3 часа по сообщениям, я молчу. Рядом штурмует другой интеллигентный мужчина: очки, шляпа, портфель. Он подходит ко мне, прижимается всем телом и просит меня посторожить его коробку несколько минут, пока он сбегает в туалет. «Я по натуре мягкий человек», — соглашаюсь я, и вот я стою. Полчаса. час. полтора. Я больше не жестокий — я сумасшедший. Наконец, я подхожу к сержанту отдела аэропорта и излагаю ситуацию. Он просит меня пойти с ним. Приезжаем в крепость, начинаем оформлять дело, рапорт, как полагается, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, мы переходим к описанию содержимого коробки. Мы открываем его. Моя дорогая мама! Оставьте меня умирать! Ящик доверху заполнен крупными банкнотами евро в банковских упаковках! Я чуть не съел свою бороду на одном дыхании от осознания того, что я не карманник!!!Я чувствую себя абсолютным лохом, у меня даже нет сил ругаться! Я оглянулся, а протокол так спокойно раздавили люди в униформе и робко обменивались взглядами между собой и делом. Потом их разнесло, они бросились ко мне и позволили засунуть эти пачки во все карманы, а я стою и глотаю слюну. Но сержант-майор сжалился надо мной и сказал: «Почему ты стоишь здесь, ты же наш квартирмейстер? Наберите для себя, что мы, совсем уже! Я бросился в дело, забыв свое имя, и тоже стал зарабатывать деньги для себя. Собирайте, собирайте, собирайте, собирайте. Просыпаюсь — все одеяло засунуто в мои шорты.
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: — Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. Я дома, мне не нужно никуда идти. — А мой муж купил для меня видеомагнитофон. Включите его и получайте удовольствие. И что вы купили? — спрашивает третий. Мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: — Мой муж купил мне цветной телевизор и стереосистему. Я дома, мне не нужно никуда идти. — А мой муж купил для меня видеомагнитофон. Включите его и получайте удовольствие. И что вы купили? — спрашивает третий. Мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что ты все еще можешь ходить со мной в кино и театр.
Беспокоится. Я работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и ушел довольный. На следующий день он вернулся и со словами «Потерся руль» купил велосипеды. На следующий день он пришел с промокшим от крови локтем и купил защиту для локтя. Через два дня он, прихрамывая, пришел и купил защиту для своей голени. Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь.
— Я работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и ушел довольный. На следующий день он вернулся и со словами «Потирая руль» купил велосипед. На следующий день он пришел с промокшим от крови локтем и купил защиту для локтя. Через два дня он, прихрамывая, пришел и купил защиту на колени. Что-то давно ничего не появлялось, я начинаю волноваться.
Сегодня я гуляла с дочерью, ходила в магазин. Ну, как обычно, «папа начал, купи, папа, купи». Я купила сладости. Я купила печенье. Я купил пончики. Я купил игрушку. О чем, спрашивается, я все еще думаю? Папа, давай, — говорит он, — мы купим лошадь! — Ну, пусть будет белый. — Ну и что, хорошая мысль. И вот я сижу, потягиваю из нори.
Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он пришел домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом возвышающимися глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на «скорой». Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат угодил в одну из многочисленных выбоин на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и, когда он мчался к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам.
— Дорогой, я купила платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем стройная, — а я купила трусы на два размера меньше — посмотри, какая я в них семейная!
Источники:
Источник — http://omnopol.ru/shutki/v88692-anekdot-schitay-propalo-dva-puti.php