Анекдоты про армян и азербайджанцев
Азербайджанские ученые обнаружили, что большинство витаминов можно найти в аптеках).
Анекдоты про армян, армянские. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян
Мать-Земля полна этнических групп и национальностей, которые всегда готовы сделать друг другу приятное. Например, если в Америке шутят о русских, то в России придумывают истории об американцах. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну, американцы тупые. И далее у него бесчисленные монологи, подтверждающие это утверждение. На самом деле, все понимают, что американцы далеко не глупы, и поэтому все это воспринимается как шутка и не более того. Одной из самых популярных шуток в этой стране всегда были и, наверное, будут шутки про армян, а армяне всегда шутят про русских. Что из них используется в нашей стране сегодня?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле армяне — очень гостеприимная, трудолюбивая и позитивная нация. В Армении всегда солнечно, тепло и везде, как говорится вокруг, растут лимоны, мандарины и апельсины. Мы не будем вдаваться в подробности, так это или нет, главное, что армяне как один очень дружелюбны и веселы. Более того, юмор об армянах используется не только в других странах, но и сами армяне не прочь посмеяться над своей повышенной волосатостью, длинным носом, изобретательностью и т.д. Как видим, все их недостатки и преимущества применимы к любому другому народу. Но сами армяне любят выставлять их напоказ.
Некоторые другие, однако, считают фотографию любого человека, в которую вставлено лицо этого «гламурного» человека, хорошей шуткой для армян.
Демотиваторов и других фотографий с этим лицом на просторах Сети сейчас почти столько же, сколько с известным Ждуном и другими компаниями.
Армянские шутки про армян
Здесь собраны шутки об армянах, которые придумали сами армяне и которые используются в самой Армении.
Из-за сильно затонированных окон армянский шаттл, отправлявшийся на Луну, пролетел мимо этой луны.
В армянских школах мальчики всегда дергают девочек за усы.
Армянин проходит мимо киоска, торгующего пивом в кегах. На подставке написано: «Пиво закончилось, а для армян еще нет». Армянин с интересом спрашивает продавца:
И почему для армян все закончилось?
Потому что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Все ли кончено?».
В каждом чайнике находится 80% всего чайника.
Спектакль «Красная Шапочка» поставлен в одном из театров Армении. Наступает момент диалога между Красной Шапочкой и волком, и она спрашивает:
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть тебя…
Почему у тебя такие большие уши?
Чтобы я лучше тебя слышал…
Почему такой большой нос?
Ара, посмотри на себя, ладно?
При приеме на работу в отдел кадров женщина спрашивает армянина:
А у кого вы купили свой диплом?
А если армянский — сразу купили? Может быть, он был избит за меня?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать шутки об армянах. Вот набор шуток, сформированный за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается поймать налогового капера. Когда он останавливает «Москвич» на его поднятую руку начинают махать, мол, проезжай, не ходи. Тогда голосуйте. Жигули останавливается, также волны — драйв. Волга останавливается. Армянин садится в машину и спрашивает водителя:
Сделай предложение, Василий. Когда павлины заходят в ресторан и появляется молодая леди, я ее тоже вижу, вы похлопываете ее по руке и говорите: «Босс, я свободна?». Вы говорите мне: «Босс, дайте стюарду немного бензина». Я дам тебе управляющего, и так мы с тобой рассчитаемся, хорошо?
Василий кивает в знак согласия и приводит армянина в дорогой отель. Они подъезжают. Выходит молодая женщина. Армянин закрывает дверь машины и целует руку даме. D-r спрашивает:
Да, бесплатно, на сегодняшний день Del Broes Net.
Повар, дай 500 рублей, даже мусор Ходовка …
Армянин долго смотрит на Водилу, потом отсчитывает 500 рублей и проходит мимо окна:
Василий, ты злой, да.
Когда вы садитесь в поезд, в купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и наступает время знакомиться. Русский тянет вас за руку и говорит:
Армянин тоже тянет руку:
И поплыл ковчег к горе Арарат и стал выпускать из него своих маленьких животных, и вдруг он увидел людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками: «Вай, Ара! Она прошла! Цирк приехал к нам, да!».
Идет война. Немцы догоняют армян и грузин. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фриц прочесал кусты и вытащил из них армяк. Когда его вели мимо дерева, где спрятался грузин, армянин поднял голову и закричал:
Катсо, спускайся, ты же не видел, как нас поймали!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках об армянах также довольно распространен. Вот пример шутки, которая выставляет армян полными идиотами:
Разве в этом отеле нет привидений?
Да, есть одна вещь. Ночью один из местных призраков подкрадывается к людям сзади, которые приближаются к «черному гостю». Кладет руку вам на плечо и спрашивает…
«Отдать мне свое сердце?» ..
Нет. Он говорит: «Свет, Ара, я не знаю, в какую беду я попал?».
Но армяне не жалуются на такие шутки. Они полностью завершены:
Представители Турции, Германии, Армении, России и Англии собрались в одной компании. Англичане провозглашают тост: «За силу Англии!». Они все пили. Турок встает: «За турецкие ковры!». Они также пили. Более того, немец: «За немецкую пунктуальность!». Отличный тост. Он пил. После того, как русский встает: «За русских красавиц!». Они снова выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русские красавицы на турецких коврах с английской силой и немецкой точностью…».
Армянское радио
Это отдельная часть от шуток об армянах, с которыми они были более знакомы на флоте, но некоторые из них по-прежнему актуальны, хотя и содержат намеки на черный юмор. Но в некоторых сложных вопросах армянское радио проявляет находчивость. Вот некоторые из этих шуток.
Добрый день, дорогие слушатели. Говорит армянское радио. Мы передаем правильные сигналы времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам по ереванскому времени: пик … пик … пик … пик … пик … пииик. 15 часов в Ереване. Для тех, кто не успел, повторяем: пик … пик … пик ….
Что означает фраза «любовь отменяется».
Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.
Они спрашивают армянское радио:
Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили, что в России наконец-то произошли перемены к лучшему?
Армянское радио подумало и ответило:
Чубайс с бензопилой в руках и Набиулин, продающий семечки на вокзале …
Армянскому радио был задан вопрос: «Как вы думаете, какой самый красивый город в мире и сколько ядерных бомб должно стереть его с лица земли?». На что армянское радио, подумав, ответило: «Ереван — самый красивый город в мире, но Тбилиси немного лучше…».
Недоразумение с американскими горками
Сегодня шутка про армянина на американских горках очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на вращающихся качелях, зацепив колесо за опорную ось, начинает жаловаться и умолять остановить карусель. Вот это видео.
Я не понимаю, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас заверить, это вовсе не поездка. Да, несмотря на опасный внешний вид, это вовсе не американские горки, а что-то вроде многоместных качелей. О, и нет подтверждения, что человек на видео — армянин. Но толпа была рада добавить к армянам этого уроженца Кавказа. Что ж, пусть будет так. В любом случае, армяне на это не обидятся, это сто процентов. А видео действительно смешное.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже говорилось, довольно позитивно относятся к юмору в свою сторону. Они сами умеют шутить как с собой, так и с другими, о чем свидетельствует тот факт, что именно армянин Гарик Мартиросян возглавляет одно из самых юмористических шоу в стране — Comedy Club. Только не суйте палец в рот этому парню, он сможет разговорить буквально любого, что можно увидеть в том же проекте Первого канала ProjectorParisHilton. Поэтому мы желаем всем армянам крепкого здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых наша жизнь была бы скучной и безрадостной.
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армян. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В Армении на YouTube вместо рекламы перед видео крутят тост.
В Армении даже автомат по продаже билетов в метро стоит немного дорого.
В армянских чайниках носик занимает 80% всего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Однажды азербайджанец обедал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, затем встал и сказал на весь ресторан. Кроме этого армянина, конечно! Армянин… вежливо улыбается и благодарит. «Я не понял!» — думает азербайджанец. — Эй, бутылку шампанского всем присутствующим! На меня! Все, кроме того армейца! Армянин широко улыбается и тепло благодарит: «Он что, дурак? — думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получит бутылку ЛУЧШЕГО КОКНА! На меня! Все, кроме тебя! Ну, это неловко, не так ли? — Ну что вы, дорогие, какие жалобы! В конце концов, именно благодаря вам мой ресторан сегодня работает так хорошо!
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает у пивного ларька «Пива нет, а для армян ЕСТЬ». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?», вы говорите им «нет», и они спрашивают: «Нет?».
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой аттестат о среднем образовании. «Ну, а где вы купили диплом? Он отвечает: «Что, если ты армянин, то сразу купил? Представлен!
Армянин армянину: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина — Юрик, да? — Нет, какой Юрик? Гагарик!
Открылся ресторан «Каннибал». Посетитель заходит, листает меню и спрашивает. Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?
Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens и не выдерживает и бросает в утреннюю суету: — т-ел, пишет Чиго! Ну, Атддус он знает сеть регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?
У мужчины был каблук на ботинке. Он бежал трусцой в сторону обувной мастерской, пока она не закрылась. А сапожник там армянин, он уже убрал инструменты, потихоньку возвращается домой. Человек, да, убежден в целом. А сапожнику лень опять все снимать, ну, он и натянул сапоги Х*, несколько гвоздиков сделал. «Готов! Никому не говори». Парень отвечает: «Что вы, заметно». Он пошел домой и решил все рассказать жене. На следующий день он снова возвращается домой, а на кухне его жена сидит на сапожном Х*Ю. Заметил он человека и ласково так: — Ну, Че, Захад, Болтушка, Захада…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Армяне — яркие и позитивные люди. А все потому, что они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что в таких погодных условиях так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.
Армянские анекдоты очень часто четко выражают традиции, основы и повседневную жизнь простых армян. Нам было интересно посмотреть на этот народ, и мы решили сделать эту подборку, чтобы наши читатели тоже могли погрузиться в этот мир и почитать армянские анекдоты.
Вот подборка анекдотов про армян, которые придумали сами армяне и которые используются в самой Армении:
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три моих желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.
Три армянина хвастаются: — Когда меня воспитывал мой атек Баран Баран! — Когда я Радильса, моего атека щелкал бычок! — И когда меня воспитывал мой атек Засель Саседа!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Три армянина идут по улице, и перед ними проходит красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — что есть десять, так я не жалею о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорят друг о друге.
Судный день. Грузины спрашивают, сколько будет два, умноженное на два? Грузинский. Браво попадают в рай. Азербайджанец: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Браво попадают в рай. Армянский: — 254675 раз 356748, 9? Армянин: — Если мест нет, сразу говорят ара!
Они спрашивают чукчей: — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз я говорил ему: не ходи к моей жене, он не понимает.
Армянин подал в суд на еврея, и судья присудил ему 10 лет каторжных работ.
Вопрос армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ.
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: — Все эти русские выглядят одинаково.
Вопрос армянскому радио: — Как женщина должна относиться к своему мужу? Ответ.
Эссе. Армяне путешествуют на старой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, так жарко, у нас окна закрыты, а! — Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!
Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гением? Ответ.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился со своим братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: — Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, трудно найти зеленые чернила.
Армянин армянину: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина — Юрик, да? — Нет, какой Юрик? Гагарик!
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой аттестат о среднем образовании. «Ну, а где вы купили диплом? Он отвечает: «Что, если ты армянин, то сразу купил? Представлен!
Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда вы на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.
Почему армянам всегда везет? — Потому что судьба боится повернуться к ним спиной.
Армянин поймал такси и сказал: — Я еду на рынок, а потом на вокзал. Водитель. Армянин: — Тогда на вокзал!
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судили еврея и армянина? — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости на ТВ не отличаются от украинских? Ответ.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее взглядом. Видя такое большое внимание к себе, англичанка флиртует. Или она подойдет к зеркалу и поправит прическу, а затем переставит свой чемодан на полку. Но армянин молчит и, видите ли, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает. Армянин отвечает. Я хочу лошадь!
Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
На дороге стоит армянин, рядом с машиной, разбитый о дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает. -Ви-ви, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, разобьешь машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайся — найдешь нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.
Армянин читает у пивного ларька: — Нет пива, только для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?
Есть грузины с армянским языком. Армянин спрашивает грузина: — Как тебя называть? Ивака, грузинские ответы и Ивана на русском языке. — А ты? АКОП, армянские ответы, и по-русски копать!
Что такое: армянская ругань с грузинской на русском? Это заседание Национального совета по реформам в Украине.
Диалог между двумя грузинами: — Гоги, Тай сливается, говорят, что армяне умнее МИ! — Как?
Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех бразильцев и немцев. Как вы это сделали? — Поставил в атаку чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — трудно с ними договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с армянскими воротами — даже если найдешь гол, не докажешь.
Еврей судится с армянином. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса они все же спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.
Вы не знаете, чем закончилось дело, где еврей с армянином подали в суд? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил десять лет!
Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — А пока мы будем мыть!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. — Я не понимаю, зачем куда-то идти? В Москве, на мой взгляд, даже больше.
Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году они засунули меня в пакет с изюмом?! — Так что вы — стрессоустойчивая женщина!
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — Кому пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, иди, иди, говори так.
Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? — А как вы летаете по-другому с AWL в заднице?
Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!
Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат?!
Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один из них заказал три бассейна: — Пожалуйста, нам один бассейн с горячей водой, другой с холодной, а третий без воды! Зачем нужен бассейн без воды? — Да, патаму что мой друг не умеет плавать!
К памятнику: — Ой, какой хороший армянин! Он умер совсем молодым — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.
В ресторане сидит армянин. На столе — выпивка, закуска, красивая блондинка на коленях. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя язва. Ваш врач запретил вам это делать. — Подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он обчистил меня заново.
Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Ибо когда они уберут евреев, они обратятся к армянам!
Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Вырезать — да.
Вторая мировая война. Русский, грузин и армянин сидят в окопе. Я был окружен. Немцы поднимаются. Выскакивает русский с лимонкой: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Здесь его срезали вражеские пулеметы. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И уничтожил группу пехотинцев. Здесь тоже все было удалено. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда раздается: — Твоя мать — ара, я только что сказал.
Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турции угрожают ответными санкциями: — Организовать геноцид французов.
Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозя различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: — Иди, Ваня, ешь, набирайся сил. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Слушай, Ваня, это добром не кончится. В конце концов, попа может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то после очередной сдачи армянин спрашивает у русского: — Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Удовлетворительно? Вы обрели силу? Затем помогите наклонить еврея.
армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «POL». — Да Как и все остальное — по дням недели! — Нет! Я имею в виду мужчину или женщину. — Бессмысленно.
В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинское — официанту: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. А теперь принесите нам наш армянский коньяк. Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…
В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «крепкую лошадь», а белорус — «крепкую лошадь».
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок взят из солдатского матраса.
Армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там и армянину делать нечего»? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение.
Вопрос армянскому радио: — В чем сходство между велосипедом и властью? Ответ.
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту за экраном раздается громкое «а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».
Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: кладут асфальт или укладывают? Ответ.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выскакивают замуж? Ответ.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза дороже, чем от людей других национальностей? — Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми 60 и теми 20? — Те, кому 60, в глубине души знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, не могут в это поверить.
Есть две подружки, одна говорит: — Знаешь, она выходит замуж в третий раз и наконец-то удачно! А кто муж? А что было раньше? — Художник. -?! — Первый был партийным функционером, его били на работе, он от меня не зависел. У второго армянина все было в заднице. А та, что с работы, так и вовсе по принципу: сегодня не доделали, завтра доделаем, в одиночку не справимся — команда поможет!
Вопрос армянскому радио: — Что лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда в моей заднице? — НО, теперь я сожалею — я виню тебя! Давай!
Встречаются два армянина. Один говорит другому: — Ашот, негодяй! — Что случилось, Ара? — Мою жизнь заберут в армию. — Разве Ана не туба-мускул? — Нат! Мальчик Савсам.
Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь своему соотечественнику, встает на четвереньки и кричит: — Один здесь. Один здесь!
Армянин возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Женщина кричит. Виме!!! (указывая на своего любовника) Слушай, а кто же тогда этот-о-о-о?!
Поезд. Трехместное купе. Русский — сверху, армянский — посередине, грузинский — снизу. Грузину стало скучно. Он придумал, чем себя развлечь, встал, но что за пук! Два несчастных мужчины свисали с полок и в один голос спрашивали: — Эй, Генацвале! Что вы делаете?! — Один-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Тут армянин напрягся и дважды ударил так, что свет померк. — Ай-ай-ай, ай-ай, как плохо! — 2:1 в пользу ереванского «Арарата»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и полил нижние. Они кричат: — Что ты, Кацо, почему ты такой плохой?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Два пожилых армянина ведут диалог: — Да пошел он, Путин — хороший парень! Сколько ему лет? — 63 — Он красавчик! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!
Армянин был пойман папуасами. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит на ребенка рядом с ним, который стучит туда и сюда. А этот мальчик очень похож на армянина. Он кричит ему. Папус, шепотом.
На армянском радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти, когда экономика лопается по швам?». Ответ: «Вы должны держать руки по бокам».
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.
Мужчина заходит в книжный магазин: — Есть ли у вас книга под названием «Я разочаровал его двадцать лет» 8-О А мы не знаем такой книги. — Ну, есть Афон, Подос, Ананист и армянский Дартаньян.
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ.
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским? Ответ: — Американский президент, принимая присягу, кладет руку на конституцию.
Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальности — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно. идите резать армян!
Анекдоты про армян — это особая категория анекдотов, которые можно классифицировать как анекдоты на национальные темы. К какому народу не найдешь претензий, но к национальности особенно. Правда это или нет, но люди навешивают определенные ярлыки и шаблоны на других людей, даже если это им не подходит. Нельзя мерить всех одной и той же кистью, но иногда это может быть смешно, потому что смешные вещи могут случиться с каждым.
Армяне — вспыльчивые и эмоциональные люди. Они известны своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, защищать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. В то же время эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомых.
Обычные анекдоты про армян — это не просто смешные истории из жизни этого высокоинтеллектуального народа, но и описание образа жизни, веселых и жизнерадостных личностей, которые живут с улыбкой на лице и привносят позитив в жизнь окружающих.
Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, которое вызывает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д.
Читайте самые смешные свежие анекдоты, оценивайте, делитесь с друзьями в социальных сетях. Лучшие смешные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
© Мовсисян А., 2016
© ЗАО «Издательство «Аргументы недели», 2016 г.
Раздел I. Любите ли вы деньги и подарки?
Интересно, как армяне могут продержаться на коньяке пять лет?
— Да! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки.
Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, но для армян пива НЕТ». Спросите у продавца:
— Почему вообще не для армян?
— Потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?». Вы говорите им «нет». И они спрашивают: «Ни одного?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебная машина, студент за рулем, инструктор рядом.
— Вот ваше вступление: вы едете со скоростью 60 км в час, на дорогу внезапно выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь раздавить?
— Наверное, мне все-таки жалко бабушку, внучку!
— Овцы! Тормоз должен быть нажат, тормоз!
Армянин приходит домой и говорит жене. Раздевайся быстро, быстро!
— Я покажу вам позицию на мексиканском языке. Процесс начался. После суда. Жена:
— Что есть в мексиканском? В итоге все было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-ча-ча».
Один армянин говорит другу:
— Послушай, дорогая, мой брат прислал мне телеграмму, что у него родился ребенок, но он не сказал, мальчик или девочка.
— Что из этого? — Сказал друг.
«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости не отличаются от украинских? — Выключите звук.
Три армянина хвастаются: — Когда я был счастлив, мои атеты зарезали барана!
«Когда я был радилом, мои атеи зарезали быка!»
— И когда я обрадовался, мои атеты сбили седло!
Армянин плавал в море и вдруг начал тонуть. Он видит русского, идущего по берегу. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и закричал:
— Эй, сэр, когда я мылся в последний раз — это отстой, да!
Армянин окончил педагогический институт и стал логопедом. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова.
— Разденьтесь, прахадите за ширмой.
Через минуту за экраном раздается громкое «Аааа». Выходит врач, моет руки и говорит:
— Ничего страшного, приходите завтра, будем учить «В».
Армянин поехал на Кубу и приходит поужинать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они поглаживают свои челюсти и шепчут: «Агент Кастро». А официант ничего с них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает его по челюсти и шепчет: «Агент Кастро».
А где же твоя борода? — удивился официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:
На армянском радио был задан вопрос: «Правда ли, что у всех девушек, которые легко ориентируются в темноте, глаза светятся?».
Пока армянское радио размышляло над ответом, включилось одесское радио:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?
У нас был армянин — Канат.
Мы садимся и сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут из конца аудитории раздается смех, все спрашивают:
Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».
«Задание 67. На столе лежит веревка, конец ее свисает вниз на 3 метра…».
В Армении есть три магазина поблизости. Владелец левой повесил табличку:
«У нас самые низкие цены».
«У нас продукция высшего качества».
А владелец средней, подумав, повесил табличку:
— Главный вход находится здесь.
В Ереване азербайджанец решил выпить газированной воды, подбросил монетку, и в ход пошел кулак, но как бы она попала ему в лицо. Он стоит, весь потрясенный. Снова бросают монету, и снова та же история. Он попросил случайного армянского прохожего бросить монету в автомат. Он делает сальто, снова появляется кулак, машет «убирайся» и снова в нос азербайджанцу.
Водитель Саркис пришел в избирательную комиссию и сказал председателю:
«Я тоже хочу стать членом парламента.
— Ого, слушай, а это тоже обязательно?
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армеец на верхней полке пожирает ее взглядом.
Видя такое большое внимание к себе, англичанка флиртует. Или она подойдет к зеркалу и поправит прическу, а затем переставит чемодан на полку.
Но армянин молчит, и сам знает, что ест англичанку глазами. Чтобы несколько разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
— Вы говорите по-английски?
Армянин отвечает. Я хочу лошадь!
В купе поезда мать объясняет своему сыну, как рождаются дети:
— Берется глина, формируется заготовка, затем, если искупать в молоке, будет мальчик, если в воде — девочка.
Армянин, висящий на второй полке, с интересом интересуется:
— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?
Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?
— Наш районный судья — Ашот ответил.
Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:
— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.
— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это…
Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:
— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?
-Я нет, но у англичан было много проблем с этим!
Вопрос армянскому радио:
— Как распознать эндомер на улице?
— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.
Вопрос армянскому радио:
— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?
— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!
Вопрос армянскому радио:
— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
— Это в честь футбольного клуба?
— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.
-А откуда они узнали о футбольном клубе?
Два высоких динамика:
— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.
— Что, такая маленькая зарплата?
— Nat. Много нервничает.
Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает отца:
— Почему все на вершине?
«Я не знаю, сынок».
— Наверное, весь двор в дерьме.
Есть два армянина.
«Я слышала, что ты вышла замуж за японца?»
— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — В чем проблема?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:
— Что, писал Гоги?
— Как вы живете? — Гоги объяснил.
Армянин написал ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я писала тебе, что живу так сиб.
Как-то армянин пошел в зоопарк… вдруг он резко подошел к клетке с гориллами. Он долго вглядывался туда. Он исчезал, а потом делал это. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивились: «Вахтанг, Тай Стал?».
Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?
— Да, последняя копейка упала… потеряна… что теперь… что делать дальше… на что жить….
Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …
— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…
Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной сошел с горы Арарат, отец армянской семьи, Тигран, крикнул своей жене: «Дженна-Ян, зови детей и иди сюда, к нам приехал цирк!».
Армянин путешествовал по городу. Догнать красивую девушку:
— Девочка, иди в туалет!
— Смешной, дурак, идиот.
— Почему вы ругаетесь? Вы хотите мыться, пачкаться …
Армянин с грузином в трамвае. Армянин у окна, а рядом грузин. Трамвай движется к кинотеатру «Родина».
Армянин, которому надо уходить, спрашивает грузина:
— Вы едете на родину?
Грузин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, переспрашивает:
— Земля! Вы покидаете «родину»?
Грузины, едва сдерживая гнев, смотрят на армянина, обнаруживают недовольство. Армянин в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
— Вы покидаете «родину»!
Грузин в ярости на армянина и, проведя пальцем по носу, кричит:
— И ты прекрасна, не так ли? Прекрасно?!
Два армянина едут в трамвае. Проходит мимо магазина оптики. Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какой неграмотный! «Аптека» пишется через «О». Вот дурак! Другой армянин, усмехнувшись, ответил:
— Ну, что ты, Робик, глупый. Я помню. Сказано «фармация», а написано «оптика»! Мы пишем о них и читаем.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка».
«Бабушка, а почему у тебя такая лысина?».
— Читоби лучше тебя увидеть!
— Р азве, бабушка, почему у тебя такая лысая ушная раковина?
— Читоба лучше послушать тебя!
«Лус, бабушка, почему у тебя такой лысый нос?».
— Ух ты! Посмотрите на себя, да!
Армянка вышла замуж за азербайджанца. После знаменитых погромов в Баку семья была вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время к ним пришел муж жены. Они выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они вспыхнули, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: Мы пошли к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, здесь пасутся твои родственники-бараны», на что армянин отвечает: «Да, мои родственники, только со стороны жены».
Аршак спрашивает своего отца:
— Отец, куда удаляется аист после того, как принесет ребенка?
— Где? Вернемся к его брюкам.
Приходит Ашот домой и спрашивает:
— Мама, разве я не звонила своему мужчине в темных очках?
Знаете ли вы, что согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери своей жены.
Входят русская девушка и молодой армянин.
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто сладкие пельмени.
— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто вкусная колбаса.
Введены русский и армянский языки:
-Меня зовут Иван, по твоему Ованец.
-А меня зовут Акоп, по вашему траншея.
Золотая свадьба от армян.
«- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил со своей бабушкой Ануш. Неужели ты столько лет готов был расстаться с ней, разъехаться, например?
— Отклонить? Никогда! Снято — да…
Есть армянин, который охотится. Друг для встречи с ним:
— И представьте, что вы забыли пистолет дома. И в лесу он встретил огромного медведя. Что вы собираетесь делать?
— Как же так, я иду на охоту, а ружье забыл!?
— Ну, представьте себе — я забыл.
«Тогда я зарублю этого медведя кинжалом!».
— И представьте, что вы забыли кинжал дома. Что вы собираетесь делать?
— Я джигит, у меня всегда с собой кинжал!
— Ну, представь себе — я забыл кинжал.
— Ну… тогда я перелезу с медведя на дерево!
— И представьте, что в лесу нет деревьев!
— Ты что, совсем с ума сошел, в лесу нет деревьев!?
— Ну, представьте себе.
-Медведь, Ара, я что-то не понимаю, кто твой друг: медведь или я!?
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Это уместно:
— Гражданин, здесь запрещено ходить с животными.
— Ара, смотри, голуби сидят вокруг, им можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира …
— А что у меня за индейка? Вы объявили войну против себя или как?
Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы кавказца, подходит к нему и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
«Да, здесь похоронен мой брат, здесь я плачу», — отвечает армянин.
— Почему вы думаете, что он похоронен здесь?» — снова спрашивает прохожий.
— ‘Разве ты не видишь знак, посмотри на ‘BURIED WOOL’.
Армянин гуляет по Москве. К нему подходит русский и спрашивает: — Извините, но не могли бы вы подсказать, как мне пройти в Малый театр, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что я говорю тебе: «Иди, как хочешь».
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. 1:
— Эх, чтобы лечь с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч!
— Да, это десять, мне не жалко и двадцати!
— Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одеть, обуть, подарить дорогую машину, возить в ресторан каждый вечер!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас говорил третьим?
— Да, идите, идите — мы говорим …
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал Кубка мира.
Играет с национальной сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников сбивает Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначил штрафной удар. Роналдо кладет мяч себе, подбегает… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь.
— У вас в мозгу не укладывается, что мы упустим шанс увидеть этот великолепный гол.
Грузин лежит на диване, плачет, смеется, отрывает клочки шерсти от груди и складывает их в корзину.
— Почему ты плачешь и рвешь шерсть?
— Грузия не выполнила план по шерсти, но партия сказала: платите кожей.
— Тогда над чем вы смеетесь?
— Надо же, дорогие армяне не выполнили план по яйцам…
Может ли девушка отказаться от телефона ради менее чем минутного разговора с ней на улице?
— Может быть, если эта девушка продает косметику.
Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. «Пенни» приближается. Армянин: «Давай!» Водители «Москвича»: «Пас!» Приближается Волга. Армянин садится в машину. Водитель:
«Виталий». «Послушай меня, Виталий! Сейчас поедем в отель, там меня будет ждать девушка… Вы спросите: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Вы скажете: «Босс, дай мне 100 рублей на бензин. «Так мы заплатим! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, без проблем!». Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку…
Драв: «Босс, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен» — «Босс, дай мне 1500 рублей, а то двигатель не работает, придется везти в ремонт…» — «Хмммм… МОЛОДЕЦ Виталий!».
Грузины, армяне и азербайджанцы отдыхают на берегу озера. Вино, барбекю.
Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: «У нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной.
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?».
Гуманоид: «Браво, грузин, выходи на сцену!».
Гуманоид — азербайджанцу: «Сколько будет 10+10?».
Гуманоид: «Бравый азербайджанец, на тарелку!».
Гуманоид — армянину: «4,597,892 раз 2,894,560. «
Армянин, подумав, говорит: «Ара, брат, нет мест — просто скажи. «
На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный вообще не вошел в призеры.
— Почему это произошло? спросили армянские виноделы.
— Мы удивлены! Его разливали из одной бочки.
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий разведки выпал армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает из жестянки в анус гостя и чмокает незнакомца.
Остальные снаружи слышат крик своего товарища, через мгновение на улице появляется армянин, русский и грузин:
— Там племя амазонок, все полуголые, красивые!
— Так что это было неожиданно. Уже обслужил парочку. Я пошел звонить тебе.
Грузин оказался менее доверчивым, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, горшок с маслом, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армянин криво улыбается. Грузины в замешательстве. Появляется русский. К нему грузин:
— Да, это кайф, приятель, почему я так быстро: я только что высунулся из зоны — женщины давно нет.
И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносились ужасные крики, плач, ругань.
— Да! Тяжело нашему грузинскому брату!
— Да, это труднее, чем нам — я украл тюбик масла у Циклопа!
На уроке в армянской школе учительница спрашивает:
Что больше всего волнует человека?
«Голое женское тело!» — отвечает Арсенчик, сидящий за первой партой.
— Выйдите из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
Почему он не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель.
Папа сказал, что если тебя не возбуждает обнаженная женщина, то лучше держаться подальше.
Национальное армянское блюдо.
Для его приготовления вам понадобятся:
Глобус — 1 шт, цветные карандаши — 1 набор, армянская фантазия — 1 шт, камень, бумага, ручка … Лопата …
Возьмите глобус, вымойте его, за исключением того места, где находится Армения. Раскрасьте любое количество меридианов вокруг Армении в оранжевый цвет и дайте высохнуть. Пока он сохнет, придумайте названия населенных пунктов и их историю.
Затем вспомните, что тогда не было глобуса, и перенесите все это на камень, украденный у соседа. Напишите сверху прописными буквами. Затем закопайте все в соседском саду. Через 3 дня разделайте и подавайте с соусом.
Это блюдо распространено у всех армян и по всему миру.
Добавьте соль и перец по вкусу.
Пищевая ценность.
Срок хранения: Хранить и размножать!
Немцы преследуют армян и грузин. Грузин прячется в колодце, армянин залезает на дерево. Немцы обнаруживают армянина и захватывают его в плен. Когда они проходят мимо колодца, армянин кричит:
«Выходи, Шалико, нас поймали.
Новый способ облысения появился у армян. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем аккуратно зачесывают их на голову.
Однажды Айкануш встретил Ашота, который пришел домой с работы совершенно голым.
«Ах, Айкануш, ты совсем спятил?» — спросил Ашот.
— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — завизжала Айкануш. Это мой новый эротический костюм.
— Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.
Один очень богатый армянин пришел порыбачить. Закинул леску — поймал золотую рыбку. Она умоляет его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты оставил это? Я должен был догадаться, что мы станем русскими! Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он и его семья стали русскими. Кожа армянина сразу же посветлела, нос уменьшился, а волосы стали белыми. Он пошел домой. Он посмотрел: вместо армянского дома стоял русский дом, вокруг дома бегали дети. Он спрашивает их. И ответили дети: «Мама ушла с АРМЕЙЦАМИ. «
Армяне, грузины и азербайджанцы были захвачены в плен на драконе. Дракон голоден, но не очень, аппетита не хватает на всех троих. И он говорит им: «Обойдите ту гору, которая будет первой, я отпущу ее, а остальное съем».
Первыми бегут… азербайджанцы, через пять минут — грузины. Жду армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?».
А те в припеве: «И пошел он домой…».
Армянское радио спросило:
— Почему некоторым отцам разрешается присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие зачатия!
Армянское радио спросили: «Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
«Веселые остались на востоке, а находчивые — на западе».
Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
— Видите, как давно был изобретен телефон.
— Что это! На днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представьте себе, как давно в Армении пользовались сотовой связью.
Армянин прибывает в Москву. Поймать такси. Таксист доставляет его на место. Армянин спрашивает:
— Какова стоимость проезда?
— Здесь у вас есть 500 рублей.
— Вы также водили …
Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. «Барев, Аперджан!». Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Он идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. «ХОРОШО». Я купил яйца, приехал в Ереван, отдал яйца друзьям, и они положили их под курицу. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушка, у кого страус. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дур-край! Дур-леди!» Армянин: «То, что я дурак, мы с тобой знаем, а то, что ты проститутка, все из Еревана знают!»
Армянин приходит к врачу.
— Доктор! У меня геморрой.
— Возьмите эти свечи, используйте каждый день и вернитесь через неделю — посмотрим.
Через неделю врач.
— Доктор, что вы мне дали? И на завтрак, и на обед, и на ужин я использовал, ни один хрен не помог.
-Да, что вы ели, свечи ели или что? Я сказал использовать!
Армянин с иронией ответил:
-А по твоим словам, я должен был засунуть их в задницу или как?
Армянин заходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать «курица». В принципе, он думает, что в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца: «Дайте мне их мать».
Как изменить информацию о своей компании на Instagram.
Как можно легко и быстро зарегистрироваться в VK: стандартная регистрация, через Facebook или без номера мобильного телефона