Анекдоты про детский сад
Андрюша идет с мамой из сада: — а мне сегодня в саду почему-то дали поляблока. — И к другим, или что-то в этом роде, для целого? — Нет, половина. «Должно быть, так.» — Как это так, если я могу съесть целую!
В детском саду дети изучают счет до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: «Мы с Марьей Ивановной можем продолжать!» «Браво, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.
В детском саду. — Кто придет за тобой сегодня? -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.
В детском саду: — Кто твои родители? — Мой папа работает, а мама — красавица!
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор. Я бросал свой дом без углов. — Почему без углов? — Очень устал!
Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Мы не будем есть кашу!
Учительница, услышав крик ребенка, поспешила туда. — Что случилось? — Она спросила Маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне, а Ательсин ел. — Вилли взял апельсин у Фреда, — объяснил ребенок. — ‘А где апельсин? — спросил учитель. — Я понял, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — на другого: — а с родителями в каком чате вы познакомились?
Дети играют в детском саду. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги сел на стул, вытянул ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, еще раз повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
— Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель мнет фойе, думает и отвечает серьезно: — Кулак есть, а большого пальца нет.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Ad. «Завтра в детском саду будет проходить субботник по благоустройству территории. Родителям, не участвовавшим в субботнике, выдача не производится. «
— Папа, приходи в детский сад на концерт, я буду выступать. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.
Как-то Вовка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Они пришли из детского сада. Девочка говорит своей маме. — Да ладно, что? — Например. — Ну, это, бери кубики и беги!
— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?
В детском саду проводятся занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божьего: — Какое маленькое существо в шубе и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки и он очень любит орехи? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».
У 4-летнего ребенка есть санки. Фамилия написана на санках под сиденьем (чтобы не путать с незнакомцами в детском саду). И ребенок вдруг спрашивает. Отец объясняет: — Фамилия здесь написана с точностью до наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Папа, ты думаешь головой? Мы еще не умеем читать!
Анекдоты про ребенка и детский сад
— Оксана — работает мерчендайзером в детском саду. Теперь дети прекрасно спят.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает у отца: — Папа, а зачем тебе презерватив? — Детей нет. — И как они его используют? — Аисту надевают на клюв.
Поскольку воспитательница детского сада переживала развод, в течение шести месяцев дети лепили из пластилина только козлят.
Зима. Мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
Воспитатели детского сада оставили в песочнице двух молдавских детей. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Мила, вы забрали ребенка из детского сада? — Да — Но это не мой ребенок! — И этот не твой…
В детском саду пятилетние дети обсуждают своих родителей: «Они не знают, чего хотят! Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
Лев Толстой очень любил детей. Он сидел в саду, собирал вокруг себя соседских детей, рассказывал им сказки и кормил сухарями … И только попробуй бросить — как треснет палка!
Мужчина на самосвале въезжает на территорию детского сада: — Черт, не дети, а асфальтоукладчики!
— Кого вы привели из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны забрать его завтра.
Чукотка. Занятия в детском саду. Учитель задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом». Один ребенок встает и гордо говорит: — снег!
Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мать работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Детский сад. Что следует сказать? — Слава Богу!
Дочь приходит из детского сада и ворчит — Вы все дураки. Аист принес меня, они нашли меня в капусте, они купили меня в магазине ……. Мама: — Доченька, ты кто? Ребенок: — Скажи мне, откуда я взялся Подожди, подожди,……завтра я узнаю, как я туда попал!
Воспитательница детского сада №3 Иванова была задержана за то, что налила детям 100 граммов желе, чтобы они согрелись. Дети требуют освобождения учителя и уже внесли залог.
В детском саду дети нашли в луже, воспитательница подходит к мертвому ежику и спрашивает: — дети! Кто это? Мы прочитали столько книг об этом, посмотрели столько передач, но кто ответит? Мальчик на улице: — Так это ты, Ленин…
Все младшие дети детского сада не сосали пальцы в розетке, потому что так сказала их мама. И только маленький Васечка, потому что боялся ранней смерти.
Женщина! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте трем золотым правилам. 2. 3. Заберите своего ребенка из детской!
Воспитательница детского сада говорит детям: «В Советском Союзе все хорошо едят и хорошо одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе очень красивые игрушки… Маленький Джонни разрыдался: — Я хочу… Я хочу… Я хочу в Советский Союз.
Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Мы, в свою очередь, обещаем не верить всему, что он рассказывает о вас!
Поручик Ржевский: — Господа, вы слышали новости?! Ксения Собчак беременна! — Вы, лейтенант, отец ребенка? — Что вы, господа! После бала в саду пустили фейерверк, она очень испугалась и пострадала…
Воспитанники детского сада нашли косяк, зажгли сигарету и начали. Один говорит — Я апельсин с брюшком, солнца веселый сын, другой говорит: — Я сиреневая слива, спелая садовая слива и т.д. А последний мальчик говорит: — А я Кирилл, я еще не курил.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маша: — потому что он вдохнул гелий. Маша — Таня: — Потому что он был насыщен гелием. Таня — Витя: — Потому что к нему приходили геи. Витя — Маленький Вовочка: — Потому что он трахался с геями. Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.
В саду есть проверка имен для глупых детей. Иванов? Тишина. Петров? Тишина. Сидоров? Тишина. — S-I-D-O-R-O-V? Да пошел он, мы тупые!
Адам и Ева дурачатся в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить, какой для кого… Первый подарок — писать правильно» … ну, Адам громче всех кричал и бился головой о деревья, которые он хотел написать стоя, о чем мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева сказала: «Боже мой, что такое второй дар?». И Бог сказал: « Мозги, Ева… Мозги.
В детском саду — чрезвычайное происшествие: дети начали использовать нецензурную лексику. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда прислали двух солдат для ремонта электричества в детском саду. Лейтенант крикнул на виновных. «Не может быть, товарищ лейтенант, они на такое не решились. Рядовой Сидоров припаивал провода, я держал шест снизу. Затем олово начало капать мне на голову. — Хорошо, а ты? «Я сказал: «Рядовой Сидоров, разве вы не видите, как капли расплавленного олова падают на лоб вашего товарища?