Анекдот про храп. Приколы про храп

Анекдот про храп. Приколы про храп.

После секса он отвернулся к стене и фыркнул. Но она вовсе не обижалась на него за то, что заснула во время секса.

Мужчина занес девушку в квартиру. Они лежали в постели. Он сказал ей: — Ну, как мы будем: как муж и жена или как начальник с секретаршей? — Может быть, как муж и жена. Он отвернулся и фыркнул.

В вагоне дама всю ночь не давала ей спать, храпя в соседнем купе. Она колотила по стене, но безрезультатно. Утром в соседнее купе входит женщина и говорит сидящему там человеку: — Вы не слышали, как я стучала? — Слушайте — слушайте. Но извините, я очень устал, поэтому не смог прийти.

Еврей в борделе завел толстую пожилую соотечественницу. Ну, делать нечего, как-то улегся, когда слышит — а она уже храпит! Еврей трясет своего партнера: — Эй, дамочка, зачем я даю деньги? — О! Я все слышу.

— Я не храплю. Я люблю мотоциклы.

Примечание для женщин: мужской храп создан природой для того, чтобы женщина не слишком расстраивалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Очень трудно работать в офисе. Во-первых, он шумный, что затрудняет концентрацию внимания. Во-вторых, они постоянно отвлекают вас и просят не храпеть.

Доктор, я храплю во сне. — Нет, я не женат. — В чем же проблема? — Меня уволили с пятой работы!

Засыпать вместе — это романтично. Первый. А потом лечь и слушать храп, локтем в глаз, прощай, одеяло, здравствуй, пол.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

В Иркутской области медведь появился на шатуне. — Оказалось, что медведь-храпун не дает ей заснуть.

Я нанял жену старого печника, чтобы она заменила плиту. Он работал медленно, начал говорить, а она жаловалась: — Мой муж, зараза, храпит, поэтому я все время мало сплю. Хотя бы развестись. Как вы спите? Да, но только на спине. — Т-а-а-а-к. Когда он начинает храпеть, вы раздвигаете его ноги. На следующий день приходит хозяин печи и такую поляну накрывает на стол!» — По какому случаю пир? Спасибо большое, ваш совет помог! Как ты, печной мастер, мог придумать то, о чем не подумали академики? — Итак, с точки зрения печи все просто. Вы раздвигаете ноги, шарики падают и закрывают вашу попку. И нет сквозняка, и нет храпа.

Муж пилит жену по ночам, она, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.д. Он: — Слушай, а давай сделаем бразильца? Она заинтересовалась: — Ну, давай. Муж, как обычно, сел, как обычно туда-сюда, потом, как обычно, доел, упал и захрапел. Она: — Дорогой, при чем здесь Бразилия? Он, сквозь сон: — А, ну да, да, извините, — и шепотом. Ча-ча-ча…

Молодой отец утром говорит жене: — Ты слышала, наш ребенок сегодня ужасно храпел? — Расслабься, это подгузники дышат.

Анекдоты про храпящих

Мужчина храпит, женщина не может заснуть. Жена: — Дорогой, не храпи! Муж: — Не слушай, ты спишь!

«Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.

«Дорогая, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. Но ты не храпел.

— Доктор, моя жена храпит!» «Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — меньше храпите! Значит, она храпит во время секса…

Две подружки разговаривают. С ним вы не заснете даже на минуту ночью. — Что, такой неутомимый? Нет, он просто все время храпит.

Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Нет», — отвечает крестьянин. — Был? «Нет», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он запечатывается, раздвигает ноги, мужчина принимает совет». На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает назначенный ему стол, элегантную хозяйку. — За что, госпожа? -О том, что плиту не делают. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вы, обычный печник, сумели понять то, о чем академики не думают. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я ее люблю, черт возьми!»Так академики, — выводила печка, — А мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут» Яйца упадут, жопа закроется. Никакой тяги и никакого храпа.

— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.

Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Учитель проходит мимо и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной желудок.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. -Эй, место рождения Наполеона, семь букв… обращается к одному из психов: -Эй, придурок, где ты родился?

Семейные ссоры напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие, и меня признают виновным, покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Может быть, пока мне не везет с мужчинами… время прошло. Мудрее… яростнее… теперь мужчинам со мной не везет!

Щука — это когда муха моется, сидя на муши.

Андрей-пилот вытащил штурвал, пытаясь облететь свою машину.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операции, потому что «ощущения не те».

Игорь вернулся домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своей бедой.

Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Два часа жизни!»?

— Что вы собираетесь делать в эти выходные? — Я давно не лежал на диване, там скопилось много вещей.

Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.

В 1560-х годах чемпионаты России по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончились со взятием Казани.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

Интересно, что только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» — от слова «воля?

Абрамович купил Ярославль Шинник выпустил мальчишек на волю и выкормил.

Женщина лучше, чем телефон — если ты где-то забыл, то она придет домой одна.

Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.

Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два жестоких слова?

Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно правильно ее подцепить.

— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.

Вчера мне приснилось, что Памела Андерсон пришла ко мне в гости, а я клеила обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на моих руках прилип…

ОНА: А что ты подаришь мне на день рождения? Секс! А если нет. ОН: Ну, тогда ты останешься без подарка.

Новый сверхмощный ураган приближается к берегам США. Он уже удостоен высшей степени опасности и звания Героя Российской Федерации.

Лекарства лучше всего перевозить в попе собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, будет нюхать там, а пограничники примут ее за обычную собаку.

Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.

Вызывает множество смешанных чувств, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо вас, не останавливаясь.

— Мы будем вместе всегда. Не порти мне настроение.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял, что счастье — это пьянство.

Грузовик с куклами на полгода парализовал работу саратовской таможни.

Что можно увидеть в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по игре в прятки.

См. также:

Шутки о храпе | насмешки

В глухой российской деревне печник приходит в избу, чтобы сделать новую печь. Хозяйка сидит седая, грустная, молчаливая. «Что, хозяйка, скучно?»- Да вот, с мужем развожусь…- Так он пьет? — Нет, он не пьет… — Ходит? — Нет, я не хожу… — Играешь? — Я не играю… Ну и что. — ХРАП!!!Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы, они показали, что никто ничего не может сделать… — А ты, хозяйка, когда он начнет храпеть, раздвинь ему ноги, может, это поможет. На следующий день печник приходит доделывать печь, перед ним ставят стол, благодарят, говорят, что он спас семью: «Но как же так, академики из Москвы не знали, а ты, деревенский печник, знаешь такое средство от храпа? ! — Ну, я печник, поэтому я рассуждал как печник: расставил ноги — яйца выпали, яйца выпали — задница закрылась, задница закрылась — нет сквозняка, вот. нет сквозняка — нет храпа.

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю… — Что ж, я помогу вам избавиться от храпа. «Помогите мне избавиться от моей жены!»

Доктор, я храплю во сне. — Громко? — И как! — И это беспокоит вашу жену, не так ли? — Нет, я не замужем. Значит, вы спите одна? — Да. Тогда в чем проблема? — Меня уволили с пятой работы!

— Давайте я налью нам по бокалу антихрапа… — Значит, я не буду храпеть? Нет, я не услышу этого позже!

Жил в семье бульдог. Он ужасно храпел во сне. Приходит как-то соседка к хозяйке и говорит: — Как ты можешь терпеть этот храп? — Что же делать? — Существует народное средство. Возьмите ленту и обвяжите ею яйца. Это немедленно прекратится. Домохозяйку снимают со старого лукошка Домчкина, привязывают — храп прекращается. Вечером приходит муж, прямо в дупло. Ложится в кровать, начинает храпеть. Его жена и его лук молчат. Утром муж просыпается от страшного тела, идет в туалет и видит завязанный красный бант. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит Бульдогу: «Я, конечно, не помню, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место».

См. также:

Анекдоты о храме

На нашем сайте собраны анекдоты про храм. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и говорит: — Евреи! Как вы привели в порядок Божий храм! Это какой-то беспредел!» — О! — Брут сзади. Все оборачиваются. Моня: — Боже мой! Я вспомнил, где забыл свои галоши.

— Отец, я ваш нынешний проповедник п*задд, как мне понравилось… — Сын мой, в храме нельзя употреблять такие слова! — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. — О, мой сын! Я знал, что ты праведник…

Есть два священника. Один говорит: — Представьте себе, на днях в церкви находится женщина, мало того, что с непокрытой головой, так еще и курит в храме Божьем. Я чуть не выпустил пиво из рук.

— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Божьей, отступник?».

Мы платим налоги как приношения в храме. Ни Бог, ни государство, а токмо для того, чтобы кормить священников и руководителей.

— Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Открой глаза, мы пойдем за тобой!»- Да, а еще молиться на золотые изделия, торговать храмами, выгонять оттуда женщин без платков, жить в роскоши, креститься за деньги! «Ты болен, Иисус?»- Шутка, конечно. Как вы можете верить в такую чушь?

Напрасно президент путает Пасху с традициями своего отца. Должен ли я разрушить храм после правнука и записаться в коммунисты?

В ответ на исполнение в храме панк-сборника группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене реквием.

После того, как Христос изгнал торговцев из храма. С тех пор купцы стали мудрее и покупают храмы для себя.

Я читал новости о соперничающих мотоклубах. Оба — на: «Старейший член московского клуба «Hells Angels»… служит вальцовщиком в Храме Христа Спасителя.» засланный казачок, не иначе!

Самые смешные шутки про храп

Я немного развлекаюсь: собираюсь сесть или лечь. Но я сижу с пением и лежу с храпом.

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я прочитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.

Наша совесть беспокоит нас только храпом.

Сон — это законная тишина, которую допустимо прерывать храпом.

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал храпеть, купите подушку «громкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы подложите подушку под попу и разбудите мужа.

Любовь слепа, но не глуха — реклама храпа.

— Холмс, как вы думаете, почему после спаривания самки убивают черную вдову? «Ну, это элементарно, Ватсон: перестаньте храпеть в зародыше».

«Ваша жена храпит по ночам?» «Я не слышу из-за ее храпа».

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю. — Хорошо, я помогу тебе избавиться от храпа. — Лучше помогите избавиться от жены!

От любви до ненависти — один храп.

Моя девушка сказала мне, что она не храпит, когда спит. Забавно, что в течение последнего года моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване, потому что мой громкий храп очень мешал ей.

Профессор заснул на лекции и разбудил студентов своим храпом.

— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете порекомендовать? — Спите в другой комнате.

Анекдот про печку и храпящего мужчину

Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем! — Почему? — Спрашивает у печки: — Выпить? Нет, — отвечает крестьянин. — Это хит? — И что? — Храпит, храпит, гад — так, что стекла дребезжат… Я поехал в Москву, показал академиков, получил кучу денег — все одно храпит. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Как приспособиться — раздвиньте ноги», — советует мужчина. На следующий день печник приходит закончить работу и встречает накрытый стол, элегантную хозяйку. — Зачем, госпожа? -По поводу формы плиты — работа еще не закончена. «Собака с ним, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезанный.» Просто скажите мне — как вам, обычному печнику, удалось понять то, о чем академики не думают. Жизнь мою семейную спасла — ведь я, черт возьми, люблю!»Так академики, — отвечает печка, — а мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут». «Яйца упадут — жопа закроется». Никакой тяги — и никакого храпа!

Печник подходит к печке для фермерского дома. Он работает, речь идет об обеде, домохозяйка, которой предлагают поесть, сидит, разговаривает, женщина и жалуется: — Моя девочка золотая, не возьму. Одна беда — храп тоже, что нет сил. Все измученные врачи не могут помочь. Я хочу развестись, мне стало так плохо. «Это не проблема, — отвечает печь, — в следующий раз, когда она установится, она расправит ноги». На следующий день приходит работа, которую нужно закончить. Домработница веселая, шарик тут же на столе, куча посуды. -Молодец, как ты мне помог!!! Муж не храпел! Давно я так крепко не спал! Я не понимаю одного: зачем раздвигать ноги? «Так что все просто», — заменяет печь для стрельбы. — Она раздвинула ноги над мужем — яйца выпали. Яйца упали — тяги нет.

На другие темы:

Где найти камасутру для одиноких мужчин?

Девушка говорит своим подругам: — Девочки, у меня есть мужчина, настоящий зверь! Порода сексуально ленивая …

Жена говорит мужу: — Наш сын становится все больше похож на тебя. -Петка, иди сюда! — кричит отец. — Что вы там делали?

Мужу нужна жена, хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда его нет дома.

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — Рыбалка. Жена: — Ты что-нибудь ел? Муж — (дрожа): Надеюсь, что нет.

Жена спрашивает мужа: — Почему ты никогда не выносишь мусор? — Вы их готовите, вы их и вынимайте!

Желания женщины — это обязанность мужчины.

Муж сидит на кухне с внимательным видом. Жена: — Что ты думаешь? — Да, о себе. «Хоть раз подумай о моем!»

Муж пришел домой голодный и злой, сел за стол и крикнул: «Жена, давай поедим!», а волшебное слово? — Сказала жена. — Муж кричит.

— Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? -Они будут дрессировать других животных.

Жена просыпается утром, встает, подходит к зеркалу, смотрит, смотрит… Потом оборачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!».

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Надевая трусики, женщины обнажают 90% своего тела. К счастью, мужчины настолько вежливы, что смотрят только на оставшиеся 10%.

Какова причина вашего развода? У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!

Муж певицы Елки хочет выгнать ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, а потом думает: «Да ну его на фиг» и оставляет ее до следующего года.

Молодая семья завтракает утром после первой ночи, проведенной вместе. Женщина смотрит на своего мужа и говорит: «Да, ты тоже ешь как кролик.

Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот дурак не ест суши. Чем, черт возьми, я буду его кормить?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Неопытная гадалка предсказала Сергею два года без секса. Но мужчина не удивился и сразу же доказал, что она шарлатанка.

Один мужчина другому: «Я тебе говорил, что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!».

Жена: — Ты сказал — давай сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчезла — я вышла!

Девушка — парню: — Да ты вообще думаешь только о члене! — В том месте, где мужчины думают — у женщин вообще дырка. Потому что у нас более глубокие мысли.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки пива.

— Что такое чрезмерная рассеянность? — Это когда муж привозит жене ожерелье из командировки, а любовнице — рубашку из кирби.

Женщины! Если муж целый день лежит на диване, значит, он строит финансовые планы, чтобы сделать вас миллионером! Не трогайте его, а вдруг сработает?

Как мужчина, я никому не интересен — мужчинам, потому что я не пью, дамам, потому что я женат.

Бронирование. Муж кричит жене: — Дорогая, не принимай душ — я должен завыть голым…

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он их окончательно раскусил.

Задумчивый муж сидит за столом. Жена спрашивает: «О чем ты думаешь?». Муж: Да, о своем. Жена: Тебе лучше подумать о моем.

Муж жене: — Дорогая, давай сделаем это как рыба… — Как это, дорогая? — Тишина!

Каждый мужчина, купивший 8 марта сковороду, получит в подарок шлем.

Когда женщина в возрасте 20 лет хочет, чтобы ее познакомили с мужчиной, она спрашивает: «Какой он?». В 30 лет она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет: «Где он?»

Decollete — это тренажер для развития периферического зрения у мужчин.

Лучшее, что может заставить мужчину встать с дивана, — это сигнал тревоги за окном.

Мужчина считает, что если он пил с женой брата, то уже может ей тыкать.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызывать реакцию у мужчин.

Жена-блондинка спрашивает мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? — Да — УЖААС у нас три трупа под диваном!

Одна дама второй: — Терпеть не могу этих мужчин! Я вижу красивого мужчину — и не могу его выносить!

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Шел второй год нашей семейной жизни, мой муж до сих пор считает, что не ест кабачки и лук.

Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи было видно, что его рука изуродована обручальным кольцом.

Муж бросается в постель, затем нежно шепчет засыпающей жене: «Дорогая, я уже без трусиков…» «Хорошо, — отвечает жена, — я посмотрю завтра».

У всех женщин на уме только одно: как будто у всех мужчин на уме только одно.

Лучший мужчина — это женщина.

Ребята! Во что бы то ни стало дайте женщине понять, что вы способны аккуратно помыть посуду, убрать или приготовить что-то.

Если ваш муж уходит к другой, то ее муж уходит к третьей и т.д. Ждите — скоро муж придет к вам. Они должны куда-то идти!

Мужчина считает, что если он пил с женой брата, то уже может ей тыкать.

Девушки, выходящие замуж, весят 40-50 килограммов. Проще проникнуть в дом мужа.

— На пляже есть фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьяной? — Сфотографировать?

Олени сбрасывают рога каждый год, а мужчины — только во время развода.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Анекдот про печку и храпящего мужика: Приходит пьяный мужик домой. Он звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Дневник. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь они пили, сука!

Меня мучает вопрос: почему женщины получают удовольствие, а мужчины испытывают стыд?

Современные обычаи: жена приезжает из командировки, а у мужа есть любовница.

И я буду тебе изменять! И с тем же.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!