Анекдот про солдата. Приколы про солдат.
К солдатам армии приходит танцовщица стриптиза и вечером показывает им стриптиз. После того, как она снимает пальто — аплодисменты. Сбросив платье, аплодирует. После того, как она сняла бюстгальтер, раздались невероятные аплодисменты. Сняв бикини, она замолчала. Танцор будет поворачиваться то в одну сторону, то в другую -. тишина! Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зрителей шепчет: — Нельзя хлопать одной рукой.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Один — о подвиге солдата, другой — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ну и наркоманка. Наркоманов не было. — Были, он все время тащился и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
В солдатской столовой рядовой сказал прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне мясо надо! Солдат, указывая на тарелку. — Не разрешается — не ешьте.
Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье собака, рядом с ней англичанин. — Мадам, позвольте мне сесть! «Все вы, американцы, очень грубые!». Разве вы не видите, здесь сидит моя собака! — Но, мадам, я очень устал, я три месяца воевал на фронте, я хочу присесть! «Вы, американцы, не только очень грубы! Ты все еще раздражаешь!»-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки!» Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом с ним, говорит: «Знаете, молодой человек! Я совсем не согласен с ее определением американцев, но позвольте мне заметить, что вы, американцы, многое делаете неправильно. Вы едете не по той стороне дороги, держите вилку не в той руке, а теперь еще и выбросили в окно не тот сук!
Когда американский солдат идет в атаку, он ничего не боится, потому что он застрахован. Когда российский солдат идет в атаку, никто не находится в безопасности.
Прапорщик перед строем солдат: — Поднять правую ногу! Он видит, что в строю осталась одна нога — какой дурак поднял обе ноги?
Анекдот про солдата и генерала
В одной воинской части майор вызывает прапорщика и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Скажи ему завтра, но сделай это немного мягче, не так ли? «Будет сделано, товарищ майор», — ответил мичман.
На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявил им: «Солдаты, слушайте мою команду! Те, чья мать не умерла, марш вперед! А ты, Петров, куда делся?
См. также.
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в деревню к молодой девушке. Он приходит к ней домой, она достает орех и говорит: — У меня есть одно условие. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает устройство, и когда он кладет его на стол, гайка раскалывается на две части. Затем они проводят жаркую ночь любви, а на следующее утро он бежит обратно в свою компанию. И это происходило каждый день, пока продолжались учения.
Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем было нужно это украшение витрин кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…
См. также.
В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит, осматривается. Он особенно нравится девушкам. И тут он видит — навстречу ему идет красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? В любом случае, это не имеет значения. Сегодня в 9 часов будь дома, я приду и сделаю с тобой кувырок! И она ушла. Девочка сразу покраснела от возмущения и побежала к отцу. Он вбежал к нему в кабинет и говорит: — Папа, в часть прибыл какой-то новый лейтенант… — Ну, да, а что? — Можете себе представить, какой нерв! Теперь он мне сказал, что придет прямо в 9 к нам домой и мы с ним будем делать кувырок! — Да, это действительно высокомерие, — согласился генерал, — Не бери в голову, дочка, я знаю, как мы будем с тобой обращаться. Я спрячусь в шкафу в твоей комнате дома сегодня вечером, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и устрою ему полную выволочку! Он будет танцевать со мной. На это они согласились.
В ту ночь генерал спрятался дома в шкафу своей дочери. Прямо в 9 позвонили в дверь. Мать открывает дверь, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит солдатам: «Итак, вы у окна, вы у шкафа и охраняете входную дверь. Солдаты тут же побежали на свои места, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее на кровать, разорвал на ней одежду и начал действовать. При этом генерал в шкафу не смеет выйти — солдаты засмеют. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, мигом одевается и командует: — Отряд! Формируйтесь! К выходу — пеший марш! Пойте песню! И все солдаты во главе с этим лейтенантом выходят из квартиры тем же маршевым шагом и даже с песней. Генерал выходит из шкафа, его дочь говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! Как организовано обслуживание?
См. также.
Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Короче, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то наспех обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!
См. также.
В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, теплым июньским вечером офицеры с банкета возвращаются в город. Старшие лейтенанты выходят вперед, капитаны — в основном молодые мужчины, и обсуждают: — Слушай, какие там были красивые девушки. А у нашего командира и жена, и дочь — просто загляденье! — Да я весь вечер только на них и смотрел… Потом приходят полковники, подполковник и говорят: — Слушай, какой хороший коньяк у хорошего командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хорош… Интересно, откуда он берется? Генералы постарше идут следом и обсуждают: — Они видели, какой плиткой отделан туалет, Негодяй?!
См. также.
Анекдот о том, как три генерала решили проверить, у кого из солдат самые крепкие руки.
Если в рекламе говорится, что они вобрали в себя всю силу фрукта, ягоды или растения, я на это не куплюсь. Потому что, знаете, мне тоже не нужно поглощать их силу.
Я выбрасываю корки от пиццы, чтобы вспомнить о них в голодные дни, и роюсь в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно говорил другу, что он пьет слишком много пива. Действительно, утром, днем и вечером — как вода. Он утверждал, что я преувеличиваю. Итак, ровно месяц назад он бросил пить, и сегодня разлив ограничился его домом.
— Дорогой, я красивая? — Женщина, которая умеет готовить такую вкусную хвою, не может быть некрасивой!
— Доктор, я чертовски устаю к концу дня и все время хочу погрузиться в работу. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.
См. также.
Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, по-прежнему вся в соку, очень даже ничего — почти как дочь.
Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приходит, она встречает его на воздушном шаре, вся нарядная и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.
Он пришел домой, его встретила жена, и ему было так стыдно перед ней, что он не мог на нее смотреть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и спросила его: «Дорогой, что это?». Вы не принадлежите себе. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.
См. также.
У одного человека была дочь, которая не могла выйти замуж. Прошло время, дочь выросла. 40 лет приближается… но после приходит к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, вы скоро встретитесь с ним. — Отец отвечает. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда не позволю тебе так разрушить мою жизнь! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня!» Но папа, почему? «Я знаю, что все певцы — подлецы и обманщики!» Папа, пожалуйста! Вот почему он подарил тебе и тебе два билета на свой концерт! Пойдемте, пожалуйста! Вдруг ты передумал… — Ну, ладно, поехали. Но я не изменю своего мнения.
Они пошли на концерт, послушали, как парень поет. Отец плакал и говорит дочери: — Ладно, дочка. Вы можете пойти на это. подумал я. «А как же ваше убеждение, что все певцы — подонки?» — Этот человек не певец.
См. также.
Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается до гола и, аккуратно сложив одежду рядом, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он надел шляпу на самое причинно — следственное место, чтобы там ничего не сгорело. Он лежит, принимая солнечные ванны, как вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы! А Сирома отвечает ей: — Дорогая моя, уверяю вас, в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!
См. также.
Возле овощной палатки есть очередь, состоящая в основном из женщин. Появляется один: — пожалуйста, огурец, немного жирнее. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.
См. также.
Прикольные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Внук генерала спрашивает деда: «Дедушка, а я буду маршалом?» — «Нет, внучек, у маршалов есть свои внуки». Но вы обязательно станете генералом.
Вчера столкнулись автомобили генерала Министерства внутренних дел и главы ФСБ. Прибывшая на место происшествия машина ГИБДД была признана виновной …
Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается… Автомат, что ли?
Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиотом? — Если бы вы были генералом, они бы позвонили генералу.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди идет великолепный белокурый лейтенант: — Еще один генерал давай ее догонять, а ты… если! Генерал: — Хм? Зачем?
Они встретились как американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец отвечает: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что вы, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может. — Ну, солдат не может проглотить целый мешок сушеной моркови за один день…
танковые упражнения. Генерал говорит по радио: — Первый ушел! Танк с ревом улетает в облаках пыли. Второго уже нет! Второй танк стартует с еще большим шумом и исчезает в пыли. В-третьих, вперед! Тишина. Третье — GO. Открывается люк, выходит стукач с наушником в руках: — Командир, командир, шапка говорит.
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда пуля вылетает из ствола, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
«Рядовой Петров, выйти из строя! Ты вчера опять напился. Если бы мы не пили, то давно были бы сержантом. — Плевать мне на сержанта! Когда я пью, я чувствую себя генералом.
Генерал: Мне на голову упала коробка! А что в нем? — А в коробке?
1 2 3 4 5 6 7
Анекдот о генерале, который задал солдату три вопроса
Там проходят американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в водную зону.
Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В спокойном темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».
Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент злится, выщипывает волосы. Но затем он успокаивается и дает указания: — Соберите всех! Ученые ЦРУ! Все последние события!
Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию различными приборами, теперь в сверхтихом темпе входят в акваторию, погружаются в темноту, затем выходят, зажигают лампу и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!
См. также.
Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Короче, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то наспех обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!
См. также.
Корейский солдат отправился служить на границу. Он берет на себя охрану, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает. «Я его съел», — удовлетворенно отвечает кореец. «Ты совсем спятил?!», — кричит ему командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: — Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз не ешь ее! Собаки здесь не для этого. Понятно? — Да Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Где собака? «Я ел», — отвечает кореец. — Что вы собираетесь делать? Я же сказал тебе не есть больше собак! Каждая собака в нашем подразделении на вес золота! Дурак!
В общем, они решили прибегнуть к гипнозу, чтобы перевоспитать корейца. Они вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский! После такой терапии корейца снова отправили в охрану, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал с ней разговаривать: — Ты не собака… ты не собака… ты курица!
См. также.
На Кавказе местные жители дарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но потом поняли, что им все равно придется заколоть его как следует, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
«Ну, здесь неподалеку есть мечеть. Поедем туда, возьмем мусульманина. Он правильно разделает нашего барашка.
Это была хорошая идея, они все согласились.
Они вошли в мечеть всем своим взводом с пулеметами. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Они все замолчали. Только один ребенок где-то в углу робко произносит: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Убей нам эту овцу». И мальчик никогда не делал этого в одиночку! Но из страха перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, он начал изо всех сил размахивать ножом.
Все вокруг было в крови, солдаты были в крови… таран с торчащим из него ножом бегал кругами.
Солдаты, покрытые кровью, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».
И тогда мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — последний отдали!».
См. также.
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в деревню к молодой девушке. Он приходит к ней домой, она достает орех и говорит: — У меня есть одно условие. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает устройство, и когда он кладет его на стол, гайка раскалывается на две части. Затем они проводят жаркую ночь любви, а на следующее утро он бежит обратно в свою компанию. И это происходило каждый день, пока продолжались учения.
Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем было нужно это украшение витрин кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…
См. также.
Анекдот о разных интересах разных военных
Поезд. В купе входят четыре человека: мать и дочь, посыльный и молодой сержант.
Затем поезд внезапно погружается в туннель, купе окутывает темнота, и в этой темноте раздается звонкий шлепок…
Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.
Мать: «Девочке уже 23 года, а она все строит сама!».
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься собой!».
Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня шлепнули!».
Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».
См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде
Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины тоже вроде в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!
См. также.
Там проходят американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в водную зону.
Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В спокойном темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».
Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент злится, выщипывает волосы. Но затем он успокаивается и дает указания: — Соберите всех! Ученые ЦРУ! Все последние события!
Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию различными приборами, теперь в сверхтихом темпе входят в акваторию, погружаются в темноту, затем выходят, зажигают лампу и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!
См. также.
Генерал поставил санитаров перед собой и решил проверить их на сообразительность. Он отгадал им загадку: — Что за пара блестящая, за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, что ты! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре сияющих, стоящих у двери. Хорошо? Все снова замолчали. Генерал: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тут мужчина решается ответить: — Три пары сапог?
См. также.
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в деревню к молодой девушке. Он приходит к ней домой, она достает орех и говорит: — У меня есть одно условие. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает устройство, и когда он кладет его на стол, гайка раскалывается на две части. Затем они проводят жаркую ночь любви, а на следующее утро он бежит обратно в свою компанию. И это происходило каждый день, пока продолжались учения.
Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем было нужно это украшение витрин кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…