Анекдот про Толика. Шутки про Толика

Анекдот про Толика. Шутки про Толика.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, как ты думаешь, алкоголь — это весело?

— Итак, пациент… Анатолий Петрович осмотрит вас через неделю… — А кто это, доктор? — Да, так… Наш патологоанатом…

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если он плохо себя вел в детстве, то родители пускали его в Google.

Сообщение. Finder, удалите, пожалуйста, видеофайл: — Я и Толик. Первый раз.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.

На имя А. пришло письмо. М. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня на яйцах были бородавки. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.

Один друг пришел в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А моя жена, Коля, — теннисистка…

Директор школы вызвал Вовочку и сказал. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?

Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться компасом», — говорят круги рядом с овалами.

Мужчина идет к гадалке. Гадалка говорит ему: — Здравствуйте Анатолий — Но я не Анатолий — я знаю.

Шеф: — Анатолий, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий играл на пианино, а все потому, что Андрей не успел сходить в магазин до 10 часов вечера.

Студентам было дано домашнее задание написать расписку. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Толя прочитал следующее: — Я, Анатолий Постников, получил в магазине лыжных гонок тридцать пар коньков.

На свадьбе: — Толик угнал машину невесты! — Придется выкупать! — Какого черта? Кто знает этого Толика???

Анекдот про коляна которого все знают

Коля, сделай меня женщиной! — А может, нет, Вася?

Там проходит концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подходит к басисту и спрашивает: — Васек, что дальше? — Пошел ты, у меня трудное произведение. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Он: — Отвали, у меня соло! Он бежит к клавишнику. Потом бежит к барабанщику и говорит: — Коля, скажи хотя бы, какое следующее слово? Коля, старательно бьющий в барабаны, кричит: — А в какой песне?

Сын. «Ну, возможно, так и есть. . . — Аист привел Колю. — Понятно. — А аист принес меня? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из квартиры 37. Затем я пометил его, чтобы его нельзя было спутать с другими аистами. — Правда? Если вы мне не верите, пойдите и посмотрите. Он все еще ходит с опущенным клювом.

Разговаривают два друга-убийцы. Ты мой друг! Я отшлепаю тебя бесплатно.

Моя тетя звонит в службу спасения: на дереве в нашем дворе сидит медведь. Через час в дверь стучится амбал, с ним питбультерьер: — В принципе, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай падения, моча Кефирчика.

На бульваре встречаются два отставных генерала. «Помнишь, Коля, как в Первую мировую войну в окопах нам давали эти таблетки, чтобы мы не думали о женщинах? — Ну, я помню, помню. Такой розовый. — Да Вы знаете, они только начали работать против меня.

Колено! Убирайся! Коля сегодня не выйдет. — Почему? Прошение о помиловании было отклонено.

У одного человека умерла жена. Он сидит у ее кровати. Кол, трахни меня. Наконец-то. Ну, он так и сделал. Она: Ты можешь сделать это снова? Он смотрит — у жены румянец на щеках. В общем, после этой ночи она полностью восстановилась. Они, конечно же, решили отметить это дело. Собрались гости, все ликовали. Один Коля сидит грустный. Они подходят к нему: — Ты такой грустный? Какое счастье! Он: — О, я мог бы спасти соседа!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Минуточку, еще один парень бежит! Несколько секунд спустя. Давай быстрее, я его знаю — у него есть проездной!

Как-то приходит смс от парня: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Иии? — Вы сказали по телефону, что у вас папиллома биоцелатум уже полгода. . . — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И Лабио френатус! — Коля, я все еще хочу иметь детей. Мне не нужны венозные заболевания. . . — Я уже не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек. . .

Учти, Колян, в нашем магазине поставили вертел. — Засунь туда 2 браслета и хоть раз! Кофе победил!

— Официант! Бутылка водки! «Колян, мы с утра ничего не ели!». Надо откусить кусочек. . . — OK OK. . . официант! Бутылка водки со льдом!

— Что тебе нужно, старик? — Как я, рыба, за @опу! Я загадываю для тебя третье желание. Зови меня Коля! КОЛА.

Беременная женщина, объявив мужу, что у них будет второй ребенок, зовет первого ребенка и спрашивает его: «Скоро у тебя будет брат». Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли.

Эй, Колян, тут на табличке написано: — Осторожно, не копать — кабель связи! И что это будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи! — И случится так, что в этом случае монтажник придет — и свяжется с вами!

Эй, девушка, позвони Коле! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Я не могу, Коля уже набрался. — Почему? Потому что теперь я ему немного нравлюсь.

Идет математик по улице, навстречу другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Три часа ночи. Звонок по внутренней связи: — Люси, это я. Ваш дома? Не знаю, сейчас посмотрю. Это ты, Коля? — Я не угадал. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

Колян, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты. — Ну, я читал Пушкина, Лермонтова, Некрасова. — Ты балабол, Колян. .

Я слышу тебя! Вчера Колян напугал медведя в берлоге! — Откуда ты знаешь? — Фекалии! — Медведь? — Коля!

Здравствуйте! А Коля может? — Здесь нет Коли! — А это 22-33-44? — Нет. 22-33-43 — Ну, это все еще близко. Позвони Коле.

Летят 2 парашютиста, один другому: — Коля, хочешь яблоко? — Давай. Через 5 мин. — Коля, хочешь яблоко? — Поехали! Через 5 мин. — Коля, хочешь еще яблоко? Коля. — Да, у вас за спиной целый мешок.

Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, холостой, который вы вставили мне в пупок, очень тяжелый. — Ну, сними футболку, покажи мне свой пупок. . . Эй, Колян, твой брелок найден.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: «Представляешь, Коллиан вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам!» — Вот это здорово! — Здорово? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колин вернулся на день раньше, то меня бы убили.

Отцу, просматривающему дневник сына, покажется странным: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пару приписок: — Он не сделал домашнее задание! — Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответ: ПАРШОВЕЦ. . . — Когда дядя Коля приходит, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет и ждет уроков». . .

Бывает, лежишь в машине и вдруг звонок: — Вася забрал твоего сына?! Покупаете хлеб? А ты не Вася, ты Коля и в душе на каникулах.

Белл. Владелец открывает. На пороге стоит мужчина: — Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Извините, но я устал от этих постоянных криков: «Давай, Коля! И все же! Да.» И так далее. Действительно ли невозможно обнимать друг друга во время секса? — Конечно. Но меня зовут Виктор.

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел? — Да, папа, потому что я вела тебя, и все равно дядя Коля.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая забрала тело, Петя отправил Колю сообщить семье о трагедии Коля вернул ящик пива через несколько часов. — Колян, что за дела, где пиво брал? — А, Васина жена меня пригрела — за что? — Ну, я приехал, звоню, она отвечает, я спрашиваю: «Так вы будете Васькиной вдовой?» Она говорит: «Не вдовой, а женой», а я говорю: «Я буду шить на ящик пива!».

Мужчина и женщина в джунглях, убегая от гориллы, забрались на деревья. С лицом, искаженным похотливой гримасой, огромный мужчина взбирается на дерево, которое выбрала женщина. Понимая, что ей угрожает опасность, она позвала своего спутника: — Колли, помоги! Что мне делать? «И ты говоришь ему, что ты не можешь, что ты не можешь, что у тебя болит голова, что у тебя наконец-то начались месячные».

Встречаются две подружки, и одна спрашивает другую: «Что ты вчера делала? — Колядование!

Мужчина обратился в больницу для сдачи анализов. Ну, как укладывать в дальний ящик. Промежуток — месяц, два, жена начала беспокоиться. Я обзвонил все морги, полицию, больницы. И в одной из больниц говорят: «У нас есть мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Она приходит: — Коля, это я, твоя жена. Что с тобой случилось? Муж: — Я не помню, помню только, что компания гуляла и они просили спички…

Эй, Коля, короче, слушай! Да, слушай, придурок. Идите в зал. Да, где телевизор, Дей. Там картонная коробка. Что «хорошо?», Бл.Т, открывай! Там есть кассета, вставьте ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Играет песня, про облака. Ну, песня, bl.t., llc, fuck, white great horses, fuck. Да? Ваш любимый. С днем рождения, сынок!

Анекдоты про Колю — страница 6

Разговаривают два новых русских: — Магин, Коля отрезал свою жену от мужчины …ну. — Ну, я предлагаю прекратить это. Он выхватил свой золотой Зепур и разрубил их обоих пополам до смерти!

Тетушка звонит в службу спасения: На дереве в нашем дворе сидит медведь. Через час в дверь постучал амбал, а с ним пит-по-бультерьер. План действий такой: — Берем ружье, подходим к окну, лезем на дерево, встречаем медведя, падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай, если ты упадешь, мочи Кефирчика.

Алиса Селеста кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь. ‘ В ответ раздается легкий звук: «. Алиса… Мегафон… У меня… У меня ха-пан!».

Приходит мужчина из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозом! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — С кем? Мужа зовут Виктор!

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть извинись… — Ну, извинись, Люба! — Да ты со своими извинениями на фиг пошла.

Встретились двое: — Ну, как поживает наша колли? — Да, не повезло! Он летал под алкоголем 5 лет! — Ты что?! Только в конце он стал жить по-человечески! — Да, а ребенку 2 года! — И за что?!

Идет математик по улице, навстречу другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Едут два гомосексуалиста по шоссе, одному не терпелось побольше, ну, он и говорит: — Если тормоза захлопнуть, мочи больше не будет… ну, он и тормозит в лесу… через некоторое время Кричит: — Все, я закончил. Родился. Колли убегает: — Почему ты? Не может быть. — Ну, смотри, ручки, ножки, голова… — Дурак! Заткнись, блядь!

Анекдоты про Колю — страница 2

— Мы пошли сюда на зарезервированное место, поэтому у нас есть немного денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Очередь за водкой. Папа и мальчик идут по улице. Сын спрашивает: — Отец, что это за толпа? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.

Однажды, зимой, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на укутанном снегу: «Диман — козел!». Ну, он тут же звонит секретарю, чтобы с кем-то связаться, там эксперты или кто еще, но выяснить, чьи это проделки. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: «Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну, что за чертовщина с плохими новостями? — Моча принадлежит вашему лучшему другу Николаю Александровичу. — Колян, ты ублюдок! Как ты мог! Здесь с*Каббл*! И так далее. Через несколько минут он спрашивает: «Слушай, если это плохие новости, то что же на самом деле плохо? — Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

— Как ты, Вася? — Да, я заболел. Врачи назначили лечение… Антибиотики… три раза в день Коле в попу. — А кто такой этот Коля?

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и прозвал его так до 11 класса.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — он подходит к басисту и спрашивает. — Пошел ты, у меня трудное произведение. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Он: — Отвали, у меня соло! Он бежит к клавишнику. Потом бежит к барабанщику и говорит: — Коля, скажи хотя бы, какое следующее слово? Коля, старательно бьющий в барабаны, кричит: — А в какой песне?

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает. — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо и будем вместе ловить рыбу? — Ладно, садитесь… Сидят они, ловят рыбу, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит: — Ребята, можно я буду плавать рядом с вами, пока вы ловите рыбу? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?

Разговаривают два друга-киллера: — Слышь, Колян, а ты бы меня за деньги убил? — Ты что, Вова! Ты мой друг! Я отшлепаю тебя бесплатно.

Я слышу тебя! Вчера Колян напугал медведя в берлоге! — Откуда ты знаешь? — Фекалии! — Медведь? — Коля!

Анекдот №14488 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

Тем не менее, я должен признать, что нынешняя Государственная Дума и вся ее деятельность — это дьявольски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну, пожалуйста, какому здравомыслящему человеку, глядя на этих красавиц день за днем, придет в голову сказать что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, сейчас все мои мысли заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

Когда сносили гаражи, я молчал, потому что у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, потому что я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, потому что у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, потому что живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, кто говорил бы по-русски.

Они построили новое, полностью электронное министерство. Все клерки — роботы! Все вежливы, эффективны, человечны! И все было бы хорошо, но мы решили сделать «умное министерство». Они сделали это самостоятельно, и все роботы начали брать взятки и откаты …

Когда они пришли за торрентами, я промолчал — я не скачивал торренты. Когда они пришли за порнографией, я промолчал — я не смотрел порно. Когда они пришли за VPN и прокси, я промолчал — я не использовал VPN и прокси. Когда они пришли за остальным интернетом, за меня некому было заступиться.

— Я нашла работу. Они обещали бесплатный кофе. В первый же день выяснилось, что чашка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар — ваш. Хорошо, я принесла чашку, принесла сахар. Я сижу и пью кофе. Оглядываюсь — все разливают печенье. Сегодня я наконец-то собрала весь пазл воедино — есть чашка, есть сахар, есть сладости. А вода закончилась? — Да! Я тоже, экстрасенс!

Шутка: — Саня! Здравствуйте! Давай сегодня напьемся и станцуем танго в клубе!?

— Санек! Здравствуйте! Давай сегодня напьемся и станцуем танго в клубе!? Вы прекрасно знаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Встретимся у тебя в 10:00!

По этому поводу:

Рядом с домом на одном этаже находились две квартиры: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых людей лет 30. Оба были осуждены и, лишившись права проживания, старались не поднимать шума, тихо живя в доме. Бабушка тоже не была божьим одуванчиком и часто жестоко обращалась с ними. Однажды старушка вернулась из магазина. Заходит на крыльцо и видит одного из них: — Слушай, Санек, а не идут ли твои друзья сюда, а почтовые ящики поджигают в подъезде? Санек удивил старушку, улыбнулся и сказал: «Ну, ты, бабушка, не волнуйся, мои друзья такими вещами не занимаются!». Если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. И почтовые ящики — не мои друзья. Хулиган исчез, о!

— Да. Ни один из наших сыновей не выйдет! — Почему он не выходит? Вам просто нужно немного терпения и попробовать. — Я сказал, что из этого ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! — Хорошо! Сын — все устали ждать, слезай с горшка.

Если Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то он будет называться Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор собирается выйти замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога: — Колин, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что я положил твои джинсы …

— Давай напьемся. — Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Давай, в восемь часов.

Мама отругала сына: — Если будешь плакать, я поменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика! — Не получится! — А почему? — Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Существует программа. Ведущий говорит: — Уважаемые эксперты, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. ВОВАН: — Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад Колян взял у меня $1000 и не отдал; месяц назад Колян взял у меня $2500 и не отдал; неделю назад он взял уже $5000 и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

— Слушай, у нас сегодня в клубе концерт «для 30». Давай, повеселимся? Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты вчера не приходил? — Да, вы там вечером сказали «за 30», а вчера я измерила — у меня только 28!

— Эй, Санек, смотри, вокруг столько красивых девушек, а ты еще не женат! — Я не спорю, найти красивую легко, но это сложнее.

— Ты сегодня ездил с нами на дискотеку? — Нет. Я уже готов к этому. — Да, что ты старый? — Да, я настолько стар, что помню, как колбасу делали из мяса!

Никто не заслуживает плохого. Никто. Каждый заслуживает только добра. С кем-то хорошие отношения, а с кем-то. Хороший удар…

Она: — Слушай, извини, конечно, но я вчера была так пьяна, что очень хотела тебя. Так получилось, что мы спали. Но ты же понимаешь, что между нами ничего не будет! Он: — Черт возьми, не волнуйся! Давайте снова напьемся!

Жена моего мужа: — И не пытайся, ничего у тебя не выйдет. «Сегодня не получилось, получится завтра», — спокойно сказал он и встал с унитаза.

«Как я перестал быть джентльменом». Когда я учился в начальной школе (1-2 классы), одноклассник бросил в меня пластмассовый мяч (если кто помнит такой, это было в 90-х годах), я соответственно не остался в долгу — бросил его в ответ, он упал мне на голову. Она пошла жаловаться классной руководительнице, а та, кстати, была на две головы выше меня, «кобыла» короче всех остальных одноклассников. Поэтому я решил подслушать у двери с мозгами моих детей, о чем они говорят со словом «круто». Крутой сказал ей: «Ну, что ты волнуешься, верни его обратно». К тому времени я уже начал волноваться, я представлял, как эта «большая девочка» выйдет и начнет меня тискать. Короче говоря, я встал в боевую стойку и ждал, когда я выйду из класса. Открывается дверь из класса, она выходит, и я, с порога, подсекаю ее правым хуком, выбивая 1 или 2 передних зуба (благо молочные). В результате они отступили перед учителем, долго спорили, объясняли, что девочек, не бьют в плохую и т.д. и т.п. Но я знала, что это был упреждающий удар, чтобы уйти от обычной такой лилии от Большой Девочки. Z.Y. Оля, если ты читаешь это прости, значит я просто боялся тебя.

Звоните… — Дарова, Лёх! Берите парней, займитесь дикой игрой сегодня! Бум-Тамп, Обернитесь и Трахайтесь. Получите! «Один вопрос, который меня беспокоит?» — Замесить. — Правильно, примите подарок, мальчики?!

Я сижу на лекции и слушаю, что происходит. Я пропустил этот момент, но каким-то чудом обсуждение свелось к тому, что учитель рассказывал, как у его родственника нашли четыре почки. Первая мысль, которая сразу же посетила меня, как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но тут же устыдился своих подлых мыслей. Я смотрю на соседа, он уже считает на калькуляторе, сколько это выйдет. И знаете ли вы, какой из них самый постыдный? Он подумал, сколько бы это стоило за все четыре почки!

Сообщение (в загородном клубе). Лекция «Все виды любви» приписана в скобках: «С цветным слайд-шоу». Вечером народ в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про Коляна — самые смешные анекдоты

Утром, выглянув в окно второго этажа своего маленького домика, Вован увидел на снегу надпись мочой: «Вован Козел!». Шеф поднял тревогу, начальник охраны провел расследование и через час пришел отчет.

«У меня есть две новости… плохая и очень плохая! …с какой начать?»

— Моча твоего друга Коллиана!

— Ну, я научусь, научусь! … А второй чем хуже?

— Почерк вашей жены!

— Коллиан, давай уедем на несколько недель на Эгейское море? — Может, сразу дать тебе @PU?

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, у него мобильник такой старый, что камера в нем пленочная. Поэтому я достал для себя такой антикварный мобильник, в котором нет пленки, но в родовых стеклянных картинках выбор мелодий — со сменными восковыми валиками — и когда вы обхватываете ручку динамо-машины и спрашиваете барышню, ее слышит Слуховой Рог через щель: «- Я подключаюсь!».

— Как дела в Колии? — Он пришел за взяткой — 5 лет дал. — Кто ты?! Только в конце он начал жить по-человечески! — Да, ребенку 2 года! — И за что?!

— Привет, Колян! Как поживает ваша мать? — Да, она сделала мне больно, я убил ее и закопал в саду, оставив только одну задницу! — За что? — Да, это здорово, когда говорят, что это здорово.

— Саня, посмотри на эти ноги! И бедра, бедра. — Вы правы, мне 2 порции супа, пожалуйста!».

— Колян, ты не поверишь, вчера я сам себе предложил выпить! — И что? — Я не хотел пить, но не мог отказать хорошему человеку!

— Как поживает Колян? — Да, я попал на каторгу! — Что?! — Он женился, и у свекрови есть сад в 2 гектара!

Новые русские говорили на похоронах Братана: — Почему умер Колян? — Да, я хотел отправить бомбу с фраером, а потом решил, что это долго и попытался отправить ее по факсу.

Новый русский посетил зоологический музей и позвонил другу: — Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой хорду любим!

Две нарки на кладбище базарят: — Эй, Колян, а что это за старуха на смоковнице? — И они натягивают их на сверстников.

— Вова, что тебе папа подарил на день рождения? — Коля, футбольный мяч и слинг, он мне их каждый год дарит! — Он — кружка!

— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Колян, даже не представляешь, какая она тупая!». Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Ко мне подходили даже гастарбайтеры, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.

— Привет, Колян! Оказывается, Иисус Христос был евреем, и римляне распяли его. — Так какое отношение к этому имеют римляне?

Летят два парашютиста. Один — другому: — Коллиан, хочешь яблоко? — И ты все еще хочешь его? — Но где их взять? «Так у тебя за спиной целый мешок».

— Эй, Колян, отгадай-ка загадку: чувак, весь такой русский, а на немецком лопочет, как на родном языке. Он работал в Германии и получил за это награды и звания от советского правительства. Проверено, спорт. Хат уехал из города и пошел работать на иномарках исключительно немецкого производства. Он подарил другому чуваку лыжи, хотя тот не знал, как на них стоять. — Штирлиц, что ли? — Подумай об этом, Коллиан, подумай об этом!

Интернет посылает телеграмму: «Колян Зпт С днем рождения, ДВТК минус СКБ СКБ СКБ».

— Колян, ты нашел какие-нибудь запчасти для своего антикварного автомобиля? — Нет, завтра я иду в офис Google. — Почему? — Мой интернет медленный!

Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читал Лермотова, Пушкина и т.д. — Пиз*ун Коля, Пиз*ун.

— Привет, Колян, я купил «Запорожец» себе новейшей модели! — Да. -колеса от «MERS», кузов от «Jaguar», двигатель от «Rols-Royce», коробка от «Ferrari», но руль обычно от «Formula 1». — А как насчет «запора»?

— Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов был заблокирован! — Роскомнадзор говорит, что это борьба с экстремистами!

— Привет, Коллиан! Где ты такой загорелый? — На нудистском пляже! — Почему белые круги вокруг глаз? — Да, это от бинокля! — Коля, у тебя теперь новый кассир. — Я никогда не видел уродливого человека, коротышку, толстяка, хромого. — Это хороший брат, с такими особыми свойствами он нигде не отмоется! Два новых русских: — Эй, брат, ты знаешь, что Колян наметил для себя? Вы садитесь за руль — она воняет, если не ваша — она взрывается — Круто, черт возьми! Теона надо позвать — узнать, где я его взял — Нет! Не работает. Вчера он решил сменить Кельн.

— Братчане, вчера Коля со мной с 10-го этажа сиганул! — А какой мотив был? — Что в ванной, мотив!? Нет Кобзона, молчание закончено!

— Слышишь, Колян, я купил для себя запор новейшей модели!

-Кузов от Mercedes, кузов от Jaguar, двигатель от Rolls-Royce, коробка от Ferrari, но руль, в общем, от Формулы-1.

— А как насчет запоров?

В подъезде живут два соседа. — Эй, Колин, у тебя что, жена трансвестит? — Ну, да. — Необходимо предупредить.

— Колян Знаешь, что запретил Мэтт Мэтьюс? -Серега, и они подумали, как ты собираешься разговаривать с моей матерью — свекровью?

— Эй! Вчера медведь Коля напугал медведицу! — Откуда ты знаешь? — Через экскременты! — Медведь? — Колено!

— Привет, Колян! Это ваш сосед! Воры проникли в вашу квартиру! Они выносят вещи! — Какие? -Мат ь-в -диван, чемодан и пальто! -Тишина! Не бойтесь!

— Колин, моя девушка похожа на вампира! — Лех, почему ты так думаешь? — И когда она сталкивается с чесноком, она не целуется со мной!

— Колян, что такое вечный двигатель? — Лех, это кот, у которого на морде бумажный пакет!

Два наркомана на кухне готовят ребенка. Парень спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если кто-то выпьет все это одним глотком? — Да, ваша кровь потечет прямо из ушей, из носа, изо рта, из глаз. . — И почему, интересно? — Да, потому что я собираюсь разбить его этим самогоном с помощью этого ноутбука! Один новый русский говорит другому: — Вован, ты чего бросил занятия гитарой? Он отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 плугов. «Да, — говорит Колян, — какие мутанты играют на пианино!»

— Эй, Колян, ты передал мне сообщение на пейджер? — Давай, показывай. Нет, не я, почерк не мой.

Ребята вкатываются в Мерс, на светофоре останавливаются на красный свет, а потом на запоре едут в Мерсюк. Пятеро автоматчиков выходят из «Мерсюка», двое — из мутного от запора старика и тянут его в сторону начальника (b). Б — Ну, С@ка, мы тебя сейчас по-доброму сделаем! В — Братцы, тоже, не честно говоря, ты, & la, 5, а я один. Начальник чесал репу, пыхтел и отдувался, а потом, как родит: «Ну ладно, тогда Вован и Колян за тебя!» — Извините, можно на минуту вашего внимания. Просто у меня и моих друзей нет двух шарфов. Для хлеба. Исключительно на хлеб. И вот вчера мы смешали Белого, Бородинского и моих друзей. Откуда-то появилась ромашка. Колия Патон принесла. Для чего? И все же хор

— Серега, привет, давно тебя не видел, еле узнал, старый брат, старый!» — Колян, привет, да, время летит, а вчера видел твою жену, все так же и ничего не делается!» — Ты прав Серега, вампиры не стареют!

Российская команда выходит на поле: Юран, Вован и Коля разговаривают по телефону. — Здравствуйте, ваша машина пришла. — Какой автомобиль. — Тоота Лэнд Крузер/ — Что за раунд. Например, вы внесли 90% предоплаты. Сгибание телефона рукой. — Колин, мы не пропили деньги, мы явились, чтобы купить машину.

В ночной тишине: — Вася, сколько времени? — 4. Это занимает некоторое время. — Вася, сколько времени? — 5. Через некоторое время. — Вася, который час? — 6. Час спустя. — Вася сколько. — Колян, в чем для тебя разница? Они дали нам жизнь.

Знакомые, вернее, знакомые знакомых, решили назвать дочерей Виталина и Николь. Сейчас им по 8 лет, но совсем недавно один из них, гуляя с мамой, пожаловался, что папа называет их виталь и колян.

Я выдергиваю зубы. Дешево. Спросите у Коляна.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Запишите меня на верблюда. Специалист:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Он прибил его. И когда он звонил кому-то по мобильному телефону, он кричал в трубку: «Колян, разберись, этот скот еще две недели трястись не будет».

— Степан, куда ты идешь? — Рыбалка! — Почему нет удочки? — Колян, возьми с собой три литра!

Слушая рассказ мужа о том, что он всю ночь рыбачил с Коляном, его жена молчала как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу.

— Коллиана в аптеку, нужен презерватив, я встречаюсь с женщиной, пробиваю сегодняшнюю ночь — Дружище, купи лучше литр водки!

Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у вас такой маленький член?». Уже на пятнадцати языках.

— Эй, Колян, кто написал «Кому на Руси жить хорошо?» — Я, Толян, фамилию не помню, но, кажется, его прозвище — Расов. Разговор двух новых русских. — Да ладно, Колян, я вчера тоже катался на водных лыжах! — Да, на берегу ничего нет, и тут полная засада: шесты не достают до дна!

— Лех, ты нашел работу? — Лех, я верю!

«Эй, Колян, кто мать героев?»- Это, Вован, который употребляет героин!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!