Анекдот про войну. Шутки про войну.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного борется с Россией… — Значит, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие, достойных людей и… — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские не приехали на войну.
— Моня, я вообще не понимаю про нашу Украину. Мой все повторяет, мы воюем с Россией! — А Шо? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 отдельная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. А вы как думаете? Российская армия еще не появилась в войне.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.
— Марвана, а во Второй мировой войне мы с кем воевали? — Вовочка, ты дебил? С Германией. — Германия? И против кого?
Два брата. Один на войне был милиционером, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-карэра: — Слушай, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так что в моем профиле написано: «Брат. Известный партизан. А ты?»
Ветеран Второй мировой войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Идем как-то по лесу, вдруг х*як, немцы, х*як, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Они дети — Что они, не дети? Нацисты!
Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Вошел в деревню 500 — MERS. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: — Гранма, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького еврейского мальчика в подростковом возрасте? Она отвечает ему: — Конечно, сын мой, я помню. И он говорит ей: — Так это я, бабушка, мальчик, которого ты спрятала. Я приехал подростком.
Второй мир. В первый же день войны немцы захватили Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. На четвертый день — русские отбили Эстонию. 5 — немцы взяли Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда она сталкивается с толстым террористом.
Бог вышел с приказом, спустился на землю и обратился к французам: — Я пришел к вам с приказом. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Армянин идет по Красной площади с индейкой. Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы не заметили войны до 11.
Анекдоты про войну
В деревню пришли немцы. Никого не было. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
В загородном доме темной ночью. И. — Немцы ушли? Мужчины — немцы в деревне! В городе есть и немцы! Немцы повсюду! — Вы должны посетить эту Германию. Что ты делаешь, Фриц, слоняешься здесь? — Я покинул свою страну. Где находится ваша часть? — На кладбище.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: — Как хотите, но задержите немцев, пока я иду за подкреплением, вот вам последняя граната и каска. Проходит два часа, первый партизан возвращается с подкреплением. Он смотрит в очки: толпа немцев окружила второго, и он говорит им: — В последний раз показываю вам тупого фашиста. Вот две каски, вот граната крутится, в какой каске граната?
1942 г. Немцы в деревне. Фриц: — Атфишай, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: Я не скажу! Фриц: — Я дам тебе короткую сигарету за каждого партизана! Мужик: — Пошел ты, фашистский придурок, Хочешь, чтобы я на тебя весь отряд натравил за 10 вонючих сигарет! Разговор в Берлине: — Говорят, что русские женщины очень привлекательны. — Может быть. Судя по письмам моего сына, при одном только упоминании о «катюше» наши солдаты просто сходят с ума!
Анекдоты про ядерную войну с Россией
Сызранская ядерная ракета превратила американский город в Сызрань.
Солдат, находившийся на посту на ядерной установке, задремал и прислонился к панели управления. Когда вошел дежурный офицер, он был поражен, вскочил и доложил: «Товарищ лейтенант, за время моего дежурства никаких происшествий не было! Где, черт возьми, Бельгия! Два наряда — это неправильно! На острове находятся две атомные бомбы: российская и американская. «Ну что ж, пора лететь домой», — говорит американец. «Давайте мы вас пошлем», — предлагает русский. Ваши спорили с нашими: кто кого победит. А ваши говорят: — И мы сбросим на вас ядерную бомбу. — Что это? — И вся эта материя остается, а живое исчезает! — Уф. А потом мы пошлем против вас взвод прапорщиков. — О. И что это? — И тогда все живое остается, а материальное исчезает! Из Америки в Россию летит ядерная боеголовка, обратно летит русская… они встречаются… Ну, русская убеждает своего коллегу о встрече, потом о Победе, потом о мире во всем мире… Американец ей говорит. «Даже я совершенно пьян … я не дойду до цели …». Русский дружески обнимает ее: «Пойдем, я отвезу тебя домой!». В случае ядерного конфликта с Россией, США нанесут первый удар в Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России». Появится американская подводная лодка возле Чукотки, на берегу сидит чукотский мужик, его спрашивают, куда плыла российская подводная лодка, он говорит — на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется российская подводная лодка, они спрашивают, куда ушла американская лодка, чукчи отвечают — на северо-запад. Поднимается капитан подлодки и говорит, что вы, чукчи, не умничайте, а покажите пальцем, куда они приплыли.
анекдоты про холодную войну
Дед приходит в магазин @KS-Shop и обращается к продавщице: -Душа, я неудовлетворен своей сексуальной жизнью, это результаты холодной войны и перестройки. Есть ли у вас надувной возврат?
— В связи с событиями в Крыму Запад угрожает объявить России холодную войну. — Это понятно: без российского газа любая война холодная. «У нас есть свобода», — говорит американец. — «Я могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!», — говорит россиянин. — Я также могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!». Проводятся совместные учения военно-морских сил СССР и США. …Рано утром. В океане неподалеку находятся две подводные лодки. Капитан поднимается с советского катера и злобно кричит: — Кто вытер пульт управления? — И здесь, в нашей Америке… — Ждем вас! Кто вытер пульт дистанционного управления? — Но у нас в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! Кто вытер пульт дистанционного управления? Ссср. Разгар холодной войны. Вечер. В Готинице три бизнесмена сидят в трибельной комнате. Двое пьянеют от водки под антисоветские анекдоты, третий сидит в сторонке (либо не пьет, либо не одобряет подобные развлечения — история об этом умалчивает) и пьет чай. По сути, этот бортхагу надоел ему, и он решил устать от них. Он вышел в коридор и попросил горничную принести чай в их номер через 5 минут. Он вернулся к своим соседям и стал ждать часа: «Ты знаешь, что они нас слушают?». Соседи: — О, хорошо! Что за чушь ты несешь! «Невелинг?» Он подходит к выходу и говорит, что майор нашего друга принес чайку! Затем приходит горничная, приносит чай, они в шоке, быстро выключаются, чтобы лечь спать. Утром просыпается мужчина, действующий, видит, что комната пуста, выходит в коридор и спрашивает у горничной: «Где мои соседи?»-«Их забрали в КГБ за антисоветские анекдоты!»-«Почему меня не забрали, я же с ними был?»-очередной анекдот про чай.
О Гражданской войне
— Места. — А что, Василий Иванович? — Шампанское и фрукты! — Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! — Дурак, огурцы и водка!
— Гражданская война была в 1812 году. — Да!? Вы можете обосновать? — Ну, граждане России сражаются с гражданами Франции. Гражданская война. Командир бежит перед окопами и поднимает солдата на зарядку с криком: «Вперед орлы». ‘ Все поднимаются и бегут от атаки, но эти двое остаются в траншее. Он бежит к ним: — Перед орлами. — И мы не орлы, мы львы. — Какие еще львы. — Я — Лев Абрамович, а он — Лев Семенович. Какие льготы положены ветерану Гражданской войны? -. — У меня был гражданский брак. Командир, мы окружены! — Отлично! Теперь мы можем шагать в любом направлении!
Анекдоты о войне в Афганистане
Афганистан. Подсчет оружия, состоящего из гомосексуалистов. Артиллерист докладывает: «Лейтенант, вижу отряд душманов». Лейтенант, крася ногти: «Среди них много таких?» — «Нет» — «Ну тогда увольте».
— Почему войска вошли в Афганистан? — Они решили начать в алфавитном порядке. Война в Афганистане. Командир проинструктировал десантников: — Сейчас мы прибудем на вертолете. За голову Душмана $50, $10 за ухо, так? Они сели. Через несколько минут появляются десантники с головами с отрезанными ушами. Командир смотрит на них и кричит. — О чем ты говоришь ## Это все еще Ташкент. На советско-афганской границе: наши пограничники:- Афганистан, тебе сало не надо? С этого берега: — Яки Афганский плот Небо? Двое мужчин идут навстречу друг другу по тротуару. Оба хромают, высунув правую ногу. Догнав его, один из мужчин, понимающе улыбаясь, говорит другому, указывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье дерьмо, 10 метров назад. В Афганистане «патефоны» с новобранцами подлетали к месту приземления, зависали над кишлаком… высоко… Пилот: Ну, что, мужики, прыгайте! -. Ты что, Оффо?! Никаких «куполов»! В конце концов, нас убивают. — Я не знаю, но если я выйду из счетчика, то демобилизация подскочила. В Афганистане. Пули свистят вокруг и т.д. — Джин, как пахнет кровь? — Оставьте меня в покое, не видите, душманы приближаются! (Выстрел) — Ну, Джин, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови. Уходя из Афганистана, Советский Союз оставил душманам всевозможное оружие. Тогда они еще не знали, что американцы придут в Афганистан.