Анекдот про врача и пациента
«Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски» — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. -О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. — Доктор, я только что узнала: мной будет заниматься интерн Сидоров. — Да, операция завтра. — Так что он будет пищать! — И мы поставим на него двойку. Психиатр сидит в своем кабинете — скучает… …Пациенты не ходят. Затем дверь тихонько открывается, и к нему по Карачи ползет человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., а за ним волочится что-то еще. Психиатр: ой, кто это тут ползает! Возможно, это маленькая змея. Вырежи, змея, ползи, малыш, доктор тебе поможет. Человек несет в голове негатив. -Ах, это, наверное, черепаха нас навещает. Сядь, черепаха, на стул и расскажи дяде, что с тобой случилось… мужчина отрицательно качает головой. — Так кто же это с нами — возможно, маленький червячок? — Доктор, идите на фиг! Я Сисадмин, догоняю сеть для вас! Я изучаю медицину. Они проходили стажировку в больнице, куда меня направили на операцию для какого-то парня. Мужчина посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу деньги, только не пускайте его в меня». Это был мой бывший учитель биологии. Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйся, сейчас я сделаю тебя Удальчиком, и все пройдет. Раздевание. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? «А вы что думали, дихлофос действует безболезненно?». Доктор входит в кабинет врача с порога, падает, ломает руку, ломает ногу, ломает голову, но ползет на стол, ползет, чтобы положить голову на стол и говорит: «Доктор просто спросил…
Анекдоты про пациентов
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач и спрашивает: — Ты ползаешь? Все они отвечают, что он клюет. Только один говорит: «Нет, она не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской спрашивают других психов: — Почему вы сказали, что он не клюет? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
Сострадательный патологоанатом сейчас поставил на ноги трех своих пациентов.
Больница. Хирург обращается к патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал хуже своим пациентам» Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал хуже своим пациентам».
Психотерапевт пациента: «Оставляйте свои проблемы на ночь за дверью». Пациент: «Как вы думаете, согласится ли жена провести ночь в подъезде?».
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган слухами, распространяемыми о нем.
Главный врач:- Премия будет выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Я вошел.
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Врач говорит пациенту: — Дело вот в чем, мой дорогой: алкоголь убивает около 100 000 американцев каждый год. — А мне по барабану: я русский.
Пациент — психолог. — И вы называете это прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а теперь я никто.
Пациент в кресле стоматолога: «Я просто не знаю, что больнее: сломать зуб или родить…» «Ну, тогда определитесь подробнее, чтобы я мог установить кресло соответствующим образом!»
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, зубной врач говорит: «Пусть паровоз вырвет его для вас». Через неделю он встречает его на улице совсем без зубов. Пациент: — Доктор, как вы сказали, я связал свой зуб с последним поездом. Доктор: — Хорошо? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. ДОКТОР: — А зубы? ПАЦИЕНТ: — Голову на станции вырубили.
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос: — Итак, хорошо. Превосходно. — И неожиданно спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
— Почему психиатры так добры к своим пациентам? — Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Анекдот про врача и пациента
Доктор. Доктор. Пациент: — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Используете ли вы лекарства? — Нет. -Не стоит так улыбаться, я все равно что-нибудь найду. . !
Пациент — Пациенту: — Вам необходимо срочно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказ от сладостей, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить контакт с кофе… да и самое главное — пожалуйста, побольше, дорогая!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ты несешь! Следующий!
Пациент приходит к врачу с жалобой на то, что у него покраснел нос. Врач:- Если у вас это с рождения или в результате какой-то травмы, то медицина здесь бессильна. Если от употребления алкоголя, то все в порядке. Продолжайте пить, и вскоре нос станет фиолетовым.
Пациент есть пациент: — Ваши дни сочтены! Завтра на работу!
Врач спрашивает пациента: — Улучшилась ли ваша память? — А кто ты такой, чтобы радоваться?
Врач встречает своего пациента: — Здравствуйте, вы выглядите очень хорошо! Как ваша язва? — Я уехала на все лето к маме.
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. «И вот корова съела ее» — Но где же корова? — И что, черт возьми, она должна делать на пастбище, если она ест всю траву?
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, ему отрубали руки. Если врач умирал, ему отрубали руки до пореза. И т.д.
Врач одновременно успокоился и испугался, когда сказал пациенту: «Ну, вот и все, теперь вы можете курить столько, сколько захотите».
Армянское радио задается вопросом — в чем разница между экстрасенсами Анатолием Кашпоровским и Аланом Чумаком? Армянское радио ответило: «Алан Чомак, в отличие от Кашпоровского, был не врачом в психиатрической больнице, а пациентом!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю вам сиделку на ночь. Пациент немного мешкает: — Эй, как-нибудь в следующий раз, сегодня все болит!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Я помню, что когда я притягивал ее к себе, она любила шлепать меня по лысой голове.
Пациент — пациенту: — Причиной вашей болезни является алкоголь. — Спасибо, доктор! Ты первый, кто не свалил всю вину на меня!
Врач — пациенту ножом сзади: — Не больно? — Нет, только когда я смеюсь…
— Врачам следует повысить зарплату. — Почему? — В сообщениях «Врач вымогает взятку» стали появляться даже патологоанатомы.
Врач говорит пациенту с ожирением: — Теперь вы можете есть все, что хотите. Но вы — это список того, что вы должны хотеть!
Врач — пациенту: — Вам грустно? Мы, которые восстанавливаемся после такого избиения, обычно счастливы. — Это потому, что те, кто их бил, не говорили им: «Выживешь — пожалеешь».
ДОКТОР: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Пить? — Нет. — А с женщинами? — Ну, да… — Наверное, с прокуренным и пропитым?
Смешные анекдоты про врача и пациента
Англичанин (а) на приеме у врача (в) … а — сэр … мы с женой прожили пять лет, но наследников у нас нет! В — Сэр, опишите ваши отношения со счетчиком с вашей женой! И — сэр, объясните, что вы имеете в виду? … Доктор сначала дурачится, потом начинает долго рассказывать пациенту, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает доктора, спокойно рассматривает картинки и наконец выдает: Q — Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, верите ли вы, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели». «Но к тому времени я могу умереть» — «Нет проблем». Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Врач из Южного Бутово, встречая пациента, говорит: — Эй, парень, ты такой здоровый? Есть ли раны? А если я найду?!
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Пациент приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, как мои анализы? — Больной, все просто ужасно. Доктор, что мне делать? «Ну, больной, мы оставим тебя в больнице». Мы накормим тебя пиццей и блинами. — Доктор, это поможет? — Поможет или нет — не знаю, но это единственное, что пролезет под дверью!
Больной пришел к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне поспать, досчитать до 100 000! — Ну, и как же они спали? — Нет, утро уже наступило!
Врач отругал студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что дал пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!? Посмотрите на него, он теперь боится кашлять…
Доктор, буду ли я жить? — Я не знаю, я еще не решил.
Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: — А здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. — Да? А где трава? — Она съела свою корову. — А где корова? «Почему он должен держаться здесь?» Если она съела всю траву?
Не желая признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер потому, что не отправил сообщение десяти друзьям и нарушил цепочку …
Врач говорит пациенту: — Вам следует меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
Врач спрашивает пожилого пациента: — У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, чем лечитесь? — Доктор, я считаю, что лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его!
Рассказывают два врача из платной клиники: — В своей медицинской практике я единственный раз совершил непоправимую ошибку. — Что? — спрашивает второй. — Предложила пациенту, заболевшему гриппом, Феревец Апс и он, можете себе представить, не пришел на повторный прием.
— Коллега, как там мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, он будет знать, как обратиться к другому врачу.
Главный врач больницы поссорился со своими подчиненными: — Особенно много жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает.
«Ну, что ты хотел?»
Двор у клиники для душевнобольных, псих сидит на траве и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Врач проходит по проходу, останавливается напротив пациента и мягко спрашивает: «Так что мы здесь делаем? — Да, я делаю лукометр. -. . — Вы наливаете в него воду, она вливается и выливается из отверстий. Вы думаете, что это бульоны. Бульбометр одним словом… — объясняет пациент. -Хахаха! Ну что, закончили? — Врач берет молоток с гвоздем и ведро с дырками перебрасывает через бетонный забор. А за забором с психиатрической больницей примыкает воинская часть, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время на парадной площадке происходит злой вестник, только что полученный от начальства: — b %% B! Не часть, а сплошной беспорядок! Вокруг быки, мусор! (поднимает ведро) — Б! Кто-то бросил новый булбометр…
Пациент — врачу: — Доктор, а вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. -Та-Ак … и долгое время не стоит?
Пациент приходит к врачу: -Помогите доктор, как только я принимаю пол-литра на грудь, я попадаю на женщину и у меня кружится голова …. — Да… сложный случай, но достаточно странный …. Вы скорее знаете всю проблему в женщине, но принесите мне ее завтра!? «А как я вам ее принесу?». Она такая же… памятник.
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
К врачу приходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Теперь я вижу это, мой друг. Выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, и пчела летает вокруг нее.
Врач, недовольный небольшим гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему ассистенту? — Это для вас двоих…
Врач — пациенту: — Ну, друг. Покажите мне свои сексуальные меньшинства!
Пациент приносит анализы терапевту — баночку с мочой и коробочки с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво слушает… пациент внимательно наблюдает за действиями врача. А врач берет банку, осматривает кал, нюхает, чиркает спичкой, пробует на вкус… потом вдруг бросает содержимое банки пациенту. Это: -а-а-а. Терапевт задумчиво говорит: — Странно… анализ кажется нормальным. Но нервы не прокляты.
Латынь также можно считать языком мертвых, потому что чем больше врачи говорят на нем, тем меньше шансов у пациента выжить.
Друг спрашивает врача: — Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — В соответствии с их меню я определяю их платежеспособность.
Врач — пациенту: — Уверяю вас, можете не беспокоиться, вы проживете до девяноста лет. «Но в новогоднюю ночь мне было всего девяносто лет» — Ну, о чем это я?
Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб на часах.
Врач-стоматолог говорит пациенту: «Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать громче. «Но, доктор, это совсем не больно» — я знаю, но дело в том, что в регистратуре собралась большая очередь, а я хочу посмотреть финальную игру по телевизору в 5 часов.
Самый страшный момент в жизни пациента — это когда врач начинает гуглить в Интернете.
Врач успокаивает пациента. Я говорю тебе, что с тобой все в порядке. У меня самого была такая же болезнь несколько лет назад — и, как видите, жив. — Да, но у вас был другой врач…
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — У меня болит голова и распухла пятка. Врач достает огромную таблетку, ломает ее о колено. Он растягивается на две половины. — Это с головы, а это с пятки.
Стоматолог обращается к пациенту, который сидит в кресле: «Как только я начну сверлить ваш зуб, пожалуйста, кричите громче. — В приемной целая толпа пациентов, а через десять минут начинается футбольный матч.
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган слухами, распространяемыми о нем.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем он был до посещения этого врача, — это патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Осмотрев пациента и не найдя ничего серьезного, врач сказал: «Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь». Во-первых, вы не должны ложиться спать со всеми своими проблемами — Это было бы неплохо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Доктор — пациенту: — Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью! — Прощай, печень!
В областной больнице врач тщательно изучает результаты анализов. Пациент: — Ну, как дела, доктор? — Дорогая моя, ты можешь смело брать кредит!!! — Так и есть… …и тогда мне нечем будет расплачиваться!!! Не отчаивайтесь, вам не придется возвращать деньги!
Врачам приходится нелегко: пациенты посмотрели все сезоны сериала House M.D. и говорят откровенную чушь…
Анекдоты про врача и пациента
Пациент приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, свободный доктор! А врач говорит: — Здравствуйте, безнадежно больной пациент…
Пациент пришел к врачу на прием, ему сказали, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь будет со мной? — Пациент спрашивает — Не нужно записываться на прием, теперь каждый может попасть на прием, бесплатно и без очереди …
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный умерший?
Врач — пациенту: Конечно, только патологоанатом вам скажет!
Диалог между врачом и пациентом: — Пациент, сколько вам лет? «Да, мне уже сорок. — Это не сбудется…
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно правильно оцениваете свои возможности.
Врач — пациенту: — Если вам понадобится операция, сможете ли вы ее оплатить? «А если я не смогу оплатить операцию, понадобится ли она мне?».
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, где родился Наполеон… Обращается к пациенту: — Эй, дурак, ты где родился?
— Ватсон! Пациент, который пришел к вам вчера с жалобами на сильные боли и которого вы назвали негодяем и выгнали, сегодня умер! Холмс, сегодня я убедился в правильности вашего диагноза. И как опытный врач я скажу вам следующее: люди так странно устроены, что иногда им легче умереть, чем признать, что они ошибались!
Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хочу выразить вам свою глубочайшую благодарность! Врач спрашивает: — Как пациент или как наследник?
Врач — пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Доктор велел мне быть осторожным с алкоголем, так что теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! Подождите.
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: «Да, есть только одна вещь, которую я не могу выяснить, пока вам не удастся попасть ко мне».
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня одержимость величием… доктор: — Чем вы можете быть одержимы? Ты жалкая, презренная букашка!
Врач дает указания пациенту: — Не нужно употреблять алкоголь, его много на свежем воздухе, каждое утро делайте биллинг и выкуривайте только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…
Психиатрическая больница. Профессор. Доктор: — Есть сдвиги!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! ДОКТОР: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. ПАЦИЕНТ: — Вот женщины, как маленькие дети, всех не увидишь, все тянут в рот!
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 16
Медсестра — врачу: — Доктор, в третьем отделении ночью все гадит на голову этому новому пациенту! — Давайте не будем считаться ночным горшком!
Деревенский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем вы это делаете? — Он спросил его. — Мне стыдно за мертвых. — Почему? — Многие из них лечились у меня …
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
Доктор встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее. Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Войдя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Пациент приходит к врачу. На его колене висит белая повязка. — У вас болит нога? — Нет, голова ломается. «Почему у тебя на ноге плащ?» и она выползла из головы.
Пациент входит в кабинет врача со словами: — Доктор, у меня с печенью. «Хорошо», — отвечает он. — Пойдемте сюда, я поставлю его в холодильник.
В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда, — бормочет доктор, — они ждут до последнего момента, прежде чем пойти к врачу…».
Врач терпеливо: — Успокойтесь: ваше ранение в голову было довольно тяжелым, но главное — нам удалось избежать ампутации…
Врач говорит пациенту: — Вам нужно немедленно приступить к работе. — Я не согласен. Я лучше умру, чем буду работать. — Мужчина не вмешивается.
В кабинет врача входит дрожащий пациент и тут же агрессивно заявляет: «Только не говорите, что я слишком много пью!» «Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — всего лишь кусочек».
Кормящая мать приходит на прием к врачу и говорит: «Доктор, я не уверена, что мой малыш всасывает достаточно молока для одного кормления» — и вы взвешиваете его до и после кормления. — И у меня нет весов для детей. — А вы не отстаете от него, как обычно — до и после …
Хозяйка, дававшая накануне ужин, встретила на улице врача и завела с ним разговор: «Мне очень жаль, доктор, что вы не смогли прийти вчера на наш ужин. Как было бы хорошо, если бы вы пришли. «Этот обед, мадам, оказался для меня очень приятным». Теперь меня зовут к вашему третьему гостю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным интернета, врач — это самое печальное, что есть на свете.
Врач с практикой входит в помещение травматологического отделения. — Как вы видите, у молодых людей, находящихся в этом отделении, довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте спросим их. Вот ты, милая, что ты можешь нам сказать? — Я всегда пристегиваю себя в машине. — А ты, дорогая? — Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. — Что вы нам говорите? «Я никогда не надену свитер, спускаясь по лестнице».
Когда врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я не собираюсь волноваться без причины.
Врач осматривает пациента: — Откуда у вас эти переломы, синяки и рваные раны? -Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня даже не было времени выяснить к кому.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки.
«Пациентов, которым уже поставили диагноз Google, просим обращаться не к нам, а к Яндексу», — говорят врачи.
— Почему врачи пишут неразборчивым почерком в рецепте? — Таким образом, аптека может продавать любые лекарства, которые у нее есть в наличии.
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Зарплатный врач поставил мне диагноз «острая денежная недостаточность».
Звонок. — Врач звонил? -Мы вызвали медсестру, а над нашим этажом живут гомосексуалисты.
Доктор пришел домой после дежурства, лег на кушетку и захрапел. Появляется жена, толкает его: — Залезай, хватит храпеть, устал — если устал, ложись спать на пост!
ДОКТОР: — Как ваше благополучие? ПАЦИЕНТ:- Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, как я ем. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Я сдавала кровь вообще для всего. Он заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, он подозревает, что у меня есть деньги.
Педиатр, который не знает, как обмануть, во время прививки говорит ребенку: «Не бойся, сейчас кажется, что игла воткнется в руку».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 9
Врач знаком с результатами анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. — А вам и не нужно.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: «Я лежу, но все время думаю о женщинах!». Я просто не могу успокоиться, расслабиться… Врач советует ему: — а ты закрой глаза, представь море, волны, песчаный пляж! Это должно помочь. Через несколько дней тот же мужчина приходит с той же жалобой. — Что, море действительно не успокаивается? — спрашивает доктор. «Да, море успокаивается», — отвечает пациент. «Но эти девушки, бегающие по пляжу в бикини…
Офтальмолог: — Какое письмо я должен показать? — Где ты?!
Собрание врачей в больнице. Есть рулон. — Хирург? — Вот! — Ортопед? — Вот! — Глазница? В ответ — тишина. — Василий Петрович, почему вы молчите? «Но я не окулист, я оптометрист!» — В чем разница? — Каким образом? Нельзя называть гинеколога п*здокомом !!!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Видите ли, доктор, я сексуальный гигант». Утром я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, на обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей моего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом прихожу домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. А в чем вторая проблема? — О, доктор, я такой мечтатель…
Пациент, глядя в историю болезни: — Э, друг мой, бросайте курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь! — Но доктор, я не пью! Мне это не нравится! — Да. Но тебе что-нибудь нравится?! — Картофель… — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель!
Ничто так не занимает врача, как беспокойство пациента о его здоровье.
Клиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными брюками, а молодая пациентка делает ему минет. Закончив дело, проглотив, пациент с тревогой спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, вы поете одно и то же: «Если я заболею, я не буду обращаться к врачам…».
Пациент — это пациент: — Если все пойдет так, как идет, я уверен, что Йегор Степаныч примет вас в понедельник. — Наш патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в колене. Доктор спрашивает. — Да, я играю. — Так что, дорогая, ты должна прекратить это, если хочешь иметь все. «Но доктор, здесь же есть связь!» — Связь есть, я врач и знаю лучше. После ухода пациента медсестра спрашивает врача: — Доктор, что это может быть за связь? — Да, на самом деле здесь нет никакой связи, просто этот парень — мой сосед.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня такая ужасная боль внутри, я не понимаю, почему так? Послушайте, что можно сделать? Врач осмотрел, говорит: — Вы знаете, что это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! Доктор подумал и сказал: «Ну, мы попробуем. Я дам вам свечи, вы должны будете ставить их каждый день. Если что-то и поможет вам, то только это. -Доктор, куда мне их положить? — Ну, где? В церкви, перед иконой…
Пациент приходит к врачу. — Доктор, как мое здоровье? — Ну, дорогой мой, у вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, синусит …, ну, и так по мелочи … — как же так, доктор? Что же делать? — Ну, мы с коллегами посоветовались, посовещались и решили назначить блинную диету. — И как это? — Ну, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины. — А что поможет? — Я не знаю, но блины — это единственное, что заползает под дверь …
Перед отъездом в океанский круиз мужчина приходит к врачу за советом против морской болезни. Доктор: — Съешьте несколько килограммов тушеных помидоров. Мужчина: — Это поможет мне не спешить? ДОКТОР: — Нет, но на воде, о*больше кажется!
Девушка на приеме у врача просит выписать ей лекарство, чтобы герой стал здоровее. ДОКТОР удивленно почесывает лысую голову: — Что тебя беспокоит? — Мне не хватает твердости характера. Я не могу сказать слово «нет». — Подождите секунду, я закрою дверь на ключ.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 10
После панихиды на кладбище остались два старых знакомых: врач и священник. Поп. — С вашими молитвами, отец! А как насчет вашего, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Мужчина приходит к врачу. Он осмотрит его, затем даст человеку три упаковки таблеток: — Эти — синие — съешьте по одной за раз до завтрака и запейте как можно большим количеством воды. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте ее большим количеством воды. Принимайте красный перед ужином и снова запивайте большим количеством воды. -Доктор, у меня что-то серьезное? — У вас обезвоживание.
Известный офтальмолог получил на свой юбилей большой глазной торт. И он увидел вот это: — Слава Богу, я не гинеколог.
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктор, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может вы что-нибудь посоветуете?» «Сколько вам лет, сэр?» — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два месяца на двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появлялся в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В больнице врач спрашивает пациента с тяжелым отравлением: — Голубь и как он попал к вам? — Я хотел заморозить червяка — но не мог представить, что он умрет от одного наручника.
Господь Бог решил поправить дела в российской медицине и устроил участкового врача в поликлинику. К нему пришел первый пациент — паралитик в инвалидном кресле. Бог возлагает руки на его голову и говорит: — Встань и иди. Он встал и пошел. Оказывается, там в коридоре очередь на улице спрашивает: — Ну, как обновка? — Да, как и все они — даже давление не измеряли.
Врачи собрались, чтобы выпить. Стоматолог: — У меня уже ядро от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Отоларинголог: — У меня уже болит горло! Гинеколог: — Ну, я не думаю, что мы скажем что-то новое по поводу уролога.
— Что назначает врач? -Да, какой-то вид алкоголя. — И как это помогает? — Где есть … только в горле.
К врачу приходит мужчина: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали на улицу без работы, без денег, без друзей, я стал много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, мне плохо, я думаю, что делать? -Ох-ох-ох-ох, как все плохо! Как врач я рекомендую вам воздержаться от алкоголя, но как человек я этого не советую.
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал очень слаб в постели. Сможете ли вы стать таким же быком, как и раньше? — Конечно, разденься. — Итак, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком». Давайте начнем с рогов …
Маленький мальчик с мамой пришли к врачу на осмотр. Врач осматривает его и спрашивает. — Какие мы оптимисты!
Врач инструктирует пациента: — Когда вы будете бороться с искушением выпить еще стакан, подумайте о доме, о жене. — Неважно. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне Пасхи к хирургу приходит мужчина: — Доктор, у меня причинное место… — Раздевайтесь! Он почувствовал, сломался, вымазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в виде рецепта и говорит: «Иди к терапевту… Он приходит к терапевту:». Доктор, он у меня здесь, у меня уже был хирург, он послал меня к вам. » — Пойдем. Раздевание. Он почувствовал, сломался, намазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то в формуляр и говорит: — Идите в аптеку, там вам дадут лекарство. Он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт и уплывает! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич — Воистину воскрес, Степан Федорович!
Женщина обращается к секс-фанату: — Доктор очень слаб в постели, я не знаю, что делать. — А как вы его кормите? — В основном картофель. «Дорогая моя, — говорит укоризненно доктор, — помни, что из крахмала делают только якилы».
Пациент спрашивает врача: «Доктор, сколько я должен прожить? — Оставьте меня в покое, больной, я вам не кукушка — ну, доктор, ну, пожалуйста!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 8
У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Он приводит человека к невропатологу и говорит: — Вот, КВ-КВА, доктор, после того, как я, КВ-КВА, сходил во французский ресторан, я все время кричу. -Нинг, Дик-Крия, главное — не волноваться, идти за китайским рагу.
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком бросилась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил. Когда он вошел в кабинет молодого врача, тот посмотрел сурово: — Как вы смеете, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, внуки, а вы говорите ей, что она беременна! Молодой врач ответил: «Но я бы немедленно сдал ICOT!».
Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.
«Заключение о смерти, которое я вам дал, нужно переписать», — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что было не так? Она спросила. «Небольшое недоразумение», — ответил доктор, отвел ее в сторону и прошептал: «Я подписал его в спешке и случайно вписал свою фамилию и должность в номер смерти».
Врач сказал пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!» «Вы все врачи». В прошлый раз психолог сказал мне, что если я не брошу пить, то могу попрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
Доктор! Пожалуйста, помогите мне, я в этом не нуждаюсь! Врач посмотрел, покачал головой и сказал: «Придется ампутировать». Мужчина вскочил, накричал на него и пошел к другому врачу, и там то же самое. Он уже совсем отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к целителю. Он приходит в глухую деревню, видит, что хижина вся искажена. Он заходит, а там сидит старуха. Он сказал ей. Видите ли, мне не нужно. Я обошел всех врачей, и они говорят — необходима ампутация. — Я знаю, я знаю этих врачей, им приходится все ампутировать. Встаньте на табуретку, а теперь прыгайте. Ну, видите, он сам упал!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке.
— Вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Он сказал изучать письма!
Врачам пора взять на вооружение золотое правило программистов: «Если это работает, не трогайте это!».
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. — Что еще вы хотели бы? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на счет.
— Доктор, что означают буквы «XZ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать… Просто диагноз не совсем ясен…
Терапевт. Пациент: — Доктор, я искренне не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но это произошло. Ты просто волшебник. Терапевт: — Вообще-то, фокусник — это фармацевт. В парке я дал вам бланк, на котором нарисовал химические …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-pacientov/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-vracha-i-pacienta.html