Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц: Привет, лось-большие яйца Теперь лось, просто лось
Довольный собой — богатый человек.
Анекдоты про лося! Страница 1.
— Мама, папа, познакомьтесь, это моя новая подруга Алишка. — Мать твоя, лось дохлый! — Алешка, пойдем, здесь нам не рады.
Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет, они отвечают лосю. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого по пять и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управителем, от всех остальных пятерых!
Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели с разных сторон. — Заяц смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, неожиданно раздается выстрел и выбрасывает зайца из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, и почти глупость.
Мы собрались на восхождение: новичок, значок, сброс и инструктор. Они действуют в течение нескольких часов. Новичок выбивается из сил и думает: — Боже, когда же вершина? Банч: — Будет остановка или нет? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!
Собрались мужики на охоту, а одного жена не отпускает только: «Знаю я твою охоту, возьмешь свиней и на бровях домой приползешь!» Вот возьмешь с собой, тогда можно. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Мы добрались до леса, нашли подходящую полянку, дали жене двугривенный, и я сказал: «Ты сиди здесь, в кустах, а мы пойдем кататься на лосях». Мы будем ехать прямо на вас, но не промахнитесь, иначе все достанется умным. Они оставили ее и ушли в свои хаты, чтобы самим поесть водки. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, сказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него ходила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. Но тогда дайте мне седло!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил зарплату.
Среди безумных египтян популярен домашний сердечник — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.
— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Он видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он теперь может улететь в кусты. — Нарик поднимается в недоумении. — Пытается идти дальше, а лось уже мчится к нему, и опять та же история — в кустах. — Что ж, он снова поднимается. Он только успевает заметить, как она снова мчится за ним, и слышит его голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: «Ну, все, жена, месяц мяса не купишь!» «Да, лось действительно не удался? — Нет, я пропил зарплату.
Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
— Мама, папа, смотрите. Моя новая подруга Алисия. — Твоя мать, мертвый лось! — Да ладно, Алиша, мы тут не счастливы.
Грузовик, перевозивший шампунь, перевернулся, и весь шампунь вылился в лес. Теперь в лесу водятся лоси с длинной и шелковистой шерстью. А один из лосей — водитель грузовика.
Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараа! И. вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них виляет хвостом, отгоняя мух. Еще один лось к этому: — Что-то вы сегодня очень нервничаете.
— Вы перестали пить? — Ты побрил лося? — Что? — Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц: Привет, лось-большие яйца Теперь лось, просто лось
Шел большой, как лосиные яйца, по лесу, зацепился за куст, а навстречу ему кролик: — Здравствуй, большой, как лосиные яйца. «Теперь лось, только лось.
Похожие анекдоты
Заяц и медведь идут по лесу, а лиса тащит к ним холодильник. Они помогли ей, принесли холодильник домой, а она говорит: «Ну, как я могу вас отблагодарить — дать мне бутылку или снять штаны?». Кролик говорит: «Миша, почему ты грустный? Эти трусики были бы малы на вас, но на мне они выглядят великолепно!
Кролик женится на жирафе. Проходит месяц, кенты встречают его: «Ты кролик, слабый, измученный?». Я теряю так много энергии. Прошло еще два месяца. Семья Кент встречает его. Кролик поправился, приобрел здоровый вид. «В чем дело, ты так хорошо выглядишь?» «Да, он плюнул на все. Где #бу, там и поцелуй.
Возвращаюсь как-то домой после корпоративной вечеринки. Ну, вот, начинается: уже так поздно, но почему ты пил, но с кем, но по какой причине. В общем, знакомая картина, правда? И в это время в комнату вкатывается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подходит к ней, ласково смотрит ей в глаза и вдруг бьет ее по мопсу лапой.Невообразимый хохот, жена в шоке, кот — к двери и рвется.Вот она — мужская солидарность.
Кролик заходит в купе: «Кто хочет, чтобы его ударили по лицу?». Лев говорит: «Ну, я. — Захожу в тамбур — мне только что дали.
Мужчина заходит в зоомагазин: «Дайте мне попугая! Через неделю он приходит счастливый, осыпанный деньгами: «Спасибо, ребята!» Он действительно говорит? — Нет, но как он слушает.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.