Анекдоты из жизни людей смешные короткие
В продуктовом магазине. — Девочка, у меня творог, сметана и йогурт. Вы берете свою дочь? -О, черт, я забыл о своей дочери! Две пачки сигарет, пожалуйста!
Один друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный? Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но в праздник можно выпить. Он пьет спиртные напитки.
Рабочие звонят своему хозяину: — Иван Петрович, поздравляю вас с днем 8 Марта! Что я тебе, Баба, что ли! — БАБА не баба, а ты порядочная стерва!
Парень с девушкой шли и тихо подходили к ее дому. — Слушай, говорит парень, и иди ко мне? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, я выбрал, а я буду мыть?
Лучшие шутки о жизни людей
Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, какой шустрый. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!
Какой новый славянин на вашем телефоне? — Я позвонила туда, а там женский голос! И откуда я это знаю? — И очень просто! Там тот же дурак схватил телефон, чтобы послушать, что говорит по телефону новый Сергей Славик.
Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Муж: — У меня есть два яйца. Достаточно для вас? Жена: — А что ты можешь есть? Он: — Ты не можешь есть, но ты можешь лизать! Она: — Так это же здорово! Утром вылейте их на завтрак.
Вы совсем без царя в голове? — Неправда. У меня там конституционная монархия. Что это такое? — Король вроде бы есть, но настоящая власть у тараканов.
Лиса бежит по лесу. Вдруг из кустов: -ку-ка-ре-ку. Лиса в кустах. Суетится, пищит. Выходит волк, прижимает муху. — Это означает знание иностранных языков.
То, чего ваш друг не видит долгое время. Вы с ним не разлей вода. — Злая ведьма околдовала его и держит в заточении. Женат? — Я так и сделал.
Кто съел с моей тарелки? — спросил медведь. — А кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Ну, кто ест с моей тарелки? — спросил медведь. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «Надо связаться с коноплей».
Экзамен по истории. Вопрос. Ответ.
Сержант регистрируется в подразделении. — Рядовой Иванов! Голова от Xyy! Рядовой Петров! — Там! Рядовой Сидоров! Да, сэр! — Три наряда вне очереди! За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии!
Бросить курить? Для чего? Ну, это же экономия через месяц! — Давай тогда бросим и будем пить? Вот у вас столько денег на хрен?
Один тур был потерян в джунглях. Оказалось, что на поляне и живет племя каннибалов. Они увидели его и окружили. — Вот так, пи@дец, думает парень. Затем внутренний голос говорит ему. — Нет, это не пи@дец! Возьмите нож у лидера и воткните в сердце вашего сына. Мужчина кричит на проводника, выхватывает у него нож и убивает своего сына. Внутренний голос. — Вот это пи@дец!
Работа в жизни людей
Сынок, что здесь. — Вдохновение. Но это банка водки. — Что я сказал?
Пять волков поймали красную шапочку. Они пустили их по кругу. Сидят они, отдыхают и спрашивают: — Ну, зачем тебе дома шапку рассказывать? Вот я скажу, что десять волков поймали меня и пустили по кругу — Сколько десять? Нас пятеро. И что, второго раунда не будет?
Пожилая женщина заходит в компьютерный магазин. Она возмущенно говорит продавцу: — Я купила у вас коврик для мыши, но он не работает. Продавец был ошеломлен: — Я не понял! Что это такое? — Он прятался в сарае целую неделю и не поймал ни одной мыши. Продавец стоит и обламывается. У прилавка покупатель стоит в очереди, видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабушке: — Бабушка, вы не совсем правильно поняли! Этот ковер служит не для ловли мышей, а для того, чтобы они вытирали лапки перед тем, как войти в комнату.
Семейные разборки. — Все твои друзья ужасны! И все твои друзья пьют! — Да, они пьют, что все твои друзья ужасны!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — рюмка водки, рюмка вина, рюмка коньяка, рюмка шампанского, рюмка пива и рюмка чая. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? Юрик, что ли? Что такое Юрик? Гагарик!
Скоростной поезд идет на полной скорости. Внезапно она съезжает с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Поэтому нужно было сокрушить! Так что только в кукурузе и догонял!
Я отказался курить. Шестой день. — — кричал он на хлеб за испорченный.
В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками?! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Я купил карту мира. Я буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да, это было дешево.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.
Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!
Привет, Санек. У меня тут проблема с проводкой, вы электрик? — Нет, я Тернер! Ну, в общем, плывем по течению, поможем вам помочь себе, а — Звонок Петровичу. Он алкоголик и знает больше о водке.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
На следующее утро после корпоративной вечеринки: — Привет, как дела? И с каких это пор, Петров, мы к тебе обратились?!!!— Просто звоню сказать, что ты забыла трусики в моем кабинете, Алла Игоревна.
Сара! А куда делся торт из холодильника? — О, Абрамчик! Ну, я съел кусочек. А где все остальное?! — И я не стал его резать.
Жена видит своего мужа: — Сколько раз я тебе говорила! Сок, это когда написано 100%, пить, когда от 50 до 80%, а если написано 40%, то это нектар! — Муж собирается ответить. Я давно говорю, что водка — это все равно нектар!
Мужчина заходит в кабинет врача. Доктор: — Раздевание. За что? «Я врач и знаю лучше!». Мужчина раздевается. ДОКТОР: — Ну, о чем вы беспокоитесь? Я работаю шахтером, чтобы разгружать уголь.
На «Коньяк Тр и-Стар» коньяк занял первое место, а «Петстар», тот же завод, был только третьим. Директор завода недоумевает: — Как такое может случиться? Он отвечает: — Он сам в шоке, мы все лежим бочком.
Если твой друг — дерьмо. — Тогда не забудьте наступить на него. Они говорят, что все дело в деньгах.
Игорь, а как вам нравится Члябинск? — Круто. Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Я думаю: — Да, Дик! И это оказалась моя шея.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушке очень нравится парень, поэтому после тренировки он спрашивает: — Мама, мы куда-нибудь пойдем? И где? — Поехали в Челябинск?
Работа на всю жизнь
Изя, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион долларов? — Неважно. Как ничего? «Зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?».
Письмо Кашпоровскому: Уважаемый Анатолий Михайлович — Пишет Вам команда сухогрузов «Пронин». После первого сеанса шишка на ноге Кока определилась. После второго сеанса у боцмана воспалился аппендицит. А после третьего сеанса, самое главное, — решила наша буфетчица Манька, которая раньше сосала только у капитана, а теперь у всей команды!
Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? Я бы остался с ними.
Тянуть поезд. Трое мужчин знакомятся. — Очень хорошо! Иван, Москвич. — МИКОЛА, ЗАПОРОЖЕЦ! — Вахтанг, Mercedes Benz.
Еврейский анекдот. — Цилечка, представь себе, говорит Сара своей подруге. Сегодня на сайте знакомств поклонник предложил полизать меня! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
В магазине электроники. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, мы сообщим об этом производителю. Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, он научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком. — И даже сообщить о заполненном мусорном ведре. Теперь в течение недели даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.
Печальные новости из Одессы. Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, несмотря на то, что он рыба по гороскопу, а гадит как человек.
Утром граф просыпается. Он смотрит, встает с кровати, видит горничную. — Дитя мое, где графиня? Я повернулся, чтобы спуститься вниз. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? И она пошла в сад! Он стучит повару. Выходит в сад, а там садовник: — Скажите, любезный, а где графиня? Она в бассейне, купается. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, кажется, там плавает графиня. — Графиня, душа моя, вот вы где! И тогда я уже в дорогой, чтобы искать тебя!