Анекдоты пошлые про бабку и деда

«Я медленно снимаю с тебя трусики».

Смешные до слез анекдоты про бабку

На нашем сайте шутки доводят бабушку до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бабушка садится в переполненный автобус, вокруг одни мужчины. Она говорит: — Ребята, приберитесь, не разбейте яйца! Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? — Так что я не с яйцами, а с ногтями!

Наркоман едет в автобусе зимой и стоит у открытого окна. Тогда его бабушка говорит: — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице холодно! — Как ты думаешь, бабушка, если я его закрою, тогда будет тепло?!

Дед у своей старой жены спрашивает: — Слушай, мужик, я тут умру, как ты меня похоронишь? Мне больно, что ты скуп на меня. А где деньги беречь, их в могилу не положишь… — ПОДПИШИСЬ прямо! Я не буду хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю после разговора он притворился, что умер. Бабушка надела на него тужурку, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда ты идешь?! Дед поднялся, выползая из гроба: — На футбол…!

Кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабушка за внучку, дедушка за бабушку… — суровые законы кровной мести!

Микроавтобус. Водитель молодой. Бабушка что-то выпадает из сумки на пол, и он решает пошутить: — Что упало, то все мое! Бабка отвечает: — Ты иди тихо, а то сейчас я упаду и буду вся твоя!

— Нет, в наше время музыка была более мелодичной. — Бабушка, это миксер.

Правдивая история. В пригороде небольшого города есть сахарная деревня. Микроавтобус прибывает на автовокзал, мгновенно забитый людьми. Баба открывает дверь и спрашивает водителя: — Сынок, ты доел свой сахар? Автобус упал. Даил: — Не знаю, я не пробовал! Ржач в ярости. Бабушка поднимется и, держа в руках 20 рублей, протягивает: — Милый, прими мою стойку!

— Внучка, конфеты. — Нет, бабушка. «Ты боишься кариозных монстров?»- Да, я не боюсь тебя, бабушка, я просто не хочу.

— Мишка взвалил коробку с пирожками на спину — и достал деда с бабкой. — А Маша в коробке лежит тихо — тихо… понемногу в каждом пирожки…

Эта старая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел взять его. Ну, священника в утиль, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как животное может быть похоронным. Это храм Божий! «Разве вы не можете помочь старухе?». Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они придут к вам туда. Бабушка расстроилась, говорит: «Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Она подходит к двери и спрашивает: — Да, отец, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви — так возьмите эту птицу? Отец: — Почему ты сразу, ты же не сказал, что твой гусь был крещен.

Анекдоты пошлые про бабку и деда

Бабушка видит по телевизору прочный аэробус и говорит дедушке: «Не понимаю, как такой огромный можно угнать?»- Глупости тут есть, угоняют в небе, когда они еще совсем маленькие!

— Дедушка, слушай, по телевизору говорят о нанотехнологиях, но что это такое? — Да, ты снял бабушку с плиты или что? В это время Наноко сопоставляет расширение Вселенной. — Дедушка, а дедушка, а где можно посмотреть на это хотя бы одним глазком? — Ну, где, где в. Наноко.

— Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В интернете, внученька, в интернете. — Как, его тогда еще не было? — А вы конкретно, какую бабушку спрашиваете?

Если бабушки спокойно сидят у подъезда, проверьте свой пульс.

Пограничники следуют по пути нарушителя. Внезапно человеческий след закончился, и Кароны исчезли. Все ясно, он хочет запутать следы. Бегите по коровьим следам. Влетают они на поляну, смотрят — пасется стадо коров, сидит пастух. Подбегают к нему: — Дедушка, ты можешь сказать, что за неизвестная корова? — Да, легко. Вот, второй справа. — Как вы отличили его от других? — Да, очень просто. Она подходит ко мне и спрашивает: — Дедушка, как мне добраться до вокзала? — Потом я понял, что наши коровы знают, где находится железнодорожная станция.

Бабушка и дедушка нашли под подушкой журналы с булочками.

Однажды три пожилые женщины сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда дедушка проходил мимо, один из них сказал ему: «Спорим, мы точно угадаем, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старый птенец!» «Легко, ты только спусти штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст. Дедушка сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Бабушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? — Мы были вчера на твоем дне рождения!

Внучка дедушки — студентка медицинского института: — Машенька, тебе в процедурном кабинете давали спирт? — Конечно, дедушка, смочи вату! — Вот дураки!

Бабушка приходит домой и видит, что дед виагру делит на четыре части и кричит: — Какой же ты старый дурак, его надо съесть за твою честность! Дедушка: — Не бойся, я просто обязан тебя поцеловать!

— Я вчера с бабушкой дрова рубил — Вы тимуровец? — Нет, я татуировка! ***

— Я увидел прохладные сумерки в сторону деда. Вяжите в одном корпусе и клавиатуру, и принтер. — Дей, это печатный станок.

Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть усидеть — я сама направлю!

Папа схватил Вовочку, чтобы подсмотреть в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и заставил его заглянуть в замочную скважину спальни бабушки и дедушки.

Бабушка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня очень болит нога! Ой, как болит!» — «Так чего же ты хочешь, тебе же восемьдесят лет!» — «Сынок, ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, но она не болит.

— Дедушка, как насчет праздника сегодня? — Что, что, скажи это громче. — Защита детей, вы слышите старика? — Удовлетворены и что, мальтийцы так много пьют?

Черная мышь, черная кошка, черная внучка, черная бабушка и черный дедушка тянут шнур высокого напряжения.

Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрена, а помнишь, как у меня нога болела в сорок первом? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок третьем нога болела?»- Помню, Ваня, как ты можешь это забыть!»- Так вот, Матрёна, я надел сорок третий, чтобы ничего не болело!

На лесной дороге останавливается автобус, в него вбегает маньяк и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Женщина: — Ну, не трогайте пожилых людей! Бабушка: — Он сказал все, значит все!

Анекдоты про деда и бабку, стр. 4

Устроил засаду дедушке печени. Печень стала большой, очень большой. Дедушка тянул, ворчал и не …

Старый дед приходит к врачу: — Доктор, у меня проблемы с членом. — Раздевайся, посмотрим. Дедушка снимает штаны и достает член 70 сантиметров. — Но какие проблемы могут быть с таким членом? — В старой, в которой я стал сыном, не хватит крови на двоих. Он встает, я падаю в обморок.

Толстого, худого, нескладного старика помещают в камеру с рецидивистами. Зеки удивленно: — Дедушка! Почему вы здесь с нами? — За неудачу внучки, за неудачу. — Давай, дед, мы не верим, но покажи!»- «Не покажу, вы меня побьете!»- «Нет, дед, мы будем сволочи, пальцем не тронем, сделаем его авторитетом, только покажи, какой ты сволочью можешь быть, они тебя на нас кинули!»- «Ну, только не обижайся! Дед берет веник, окунает его в ведро, стучит в окно, окно открывается, он опускает веник и поворачивает его несколько раз. Через минуту в камеру врывается десяток охранников со свирепыми лицами и дубинками, оглядываются и говорят: «Давай, дед, отвали!».

— Мой дед разворачивал подковы голыми руками… Лошади окружили его!

Бабушка солдата спрашивает. — Солдаты атакуют спереди, партизаны — сзади. — Прим. авт. Значит, мой дед — партизан!

Внук приехал навестить своего 85-летнего дедушку в больнице. — Ну, как ты, дедушка? — Я чувствую себя прекрасно. — Как вы питаетесь? — Отличное и вкусное меню. — А уход? — Так много. Эти молодые медсестры очень заботливы. — А сон? Вы хорошо спите — без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Прямо в 10:00 мне приносят чашку какао и таблетку виагры. И все… я вырубаюсь как лампочка! Внук, немного встревоженный и растерянный, бросается к старшей сестре с вопросом — Вы, люди, что вы здесь делаете? Мне сказали, что вы даете 85-летнему мужчине ежедневную таблетку виагры. Может быть, это неправда? — Да, нет, это правда… Мы даем ему чашку какао и таблетку виагры перед сном. И все работает хорошо: какао заставляет его заснуть, а виагра не дает ему упасть с кровати!

Бабка деду: — Куда идешь, старый пень? Дедушка: — Да, я иду в дохтуру. Грят, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Может, он и мне его пропишет!? Бабушка встает и начинает надевать галоши. Тай! Где ты, старуха? Бабушка: — Да и доктору, что когда ты меня полоснешь своим ржавым хреном, пусть сделает мне укол от столбняка!

Объявление на заборе: «Я лечу все болезни. Дедушка едва передвигается. Вы не можете улететь от всех…».

Бабушка идет к колодцу с водой, вдруг видит — навстречу ей идет старый дед. Она вешает ведро с водой на член и идет к себе… Бабка ему: — Ты что, старый черт, совсем ошалел?! — Да ты пойми, сосед, руки не те, не держи…

Бабушка и дедушка сидят 80 лет. Бабушка говорит: — Через шесть дней я буду копать огород. Дед: — А я через пять! Бабушка: — Ну, копай!

Марфа! Как дела? — О, не спрашивайте! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит, и так далее, и так далее… Марфа! А в деревне говорят, что вчера видели тебя с Петькой на сеновале, а вчера с Васькой на лугу… — Какие завистники! Тело здоровое, и все ему завидуют.

— Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пистолет? — Вы лжете, люди. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть штурмовая винтовка. — Лживые люди. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пистолет. — Обманывать людей. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть танк. — Лживые люди. — Дедушка, говорят, у тебя есть атомная бомба. — Из чего только не делают.

Две старые бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Один говорит другому: «Послушай, друг мой, сколько я с тобой разговариваю, а имени твоего не помню. Второй отвечает, немного подумав: — А вам срочно?

Деревня. Вечер. В избе — дед и бабка. Дед — Бабушка: — Пойдем, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом… Корова кричит «Му!», бык разбегается, прыгает… в общем, это все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции … бабушка: — Может, выключим свет? -Ну, пойдем на улицу… темнота… тишина… Бабушка: -МУ-У-У! …топот, сопение и вдруг… грохот. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина… Бабушка: — Му. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да х*Ли «Му!». Вы должны закрыть контракт!

Вдоль путей стоит бабушка. Водитель подает сигнал. Бабушка: — Свисти, свисти, сынок, я и в семнадцать лет не превратилась в свистульку.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 2

Я сегодня сказал своему дедушке, что начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон! Скрещенные Уиллом …

Старый дед пришел в избирательную кабинку, встал перед стендом с портретами кандидатов и пробормотал, — как хорошо, Господи. Как хорошо. — Эй, дедушка! Что хорошо? — Хорошо, что из всех этих засранцев они изберут только одного.

Случайно удалив папку XXX на компьютере своего внука, дед даже не подозревает, что во второй раз уничтожил немцев.

Бабушка на улице спрашивает мужчину: — Молодой человек, а как нам найти площадь Ленина? — Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

У бабушки была только кошка и копейка, по которой кошка плакала.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовом платье жалобно просит: — Дедушка, забери меня отсюда. Дедушка (в футболке, шортах и с множеством татуировок):- Внучка, лагерь есть лагерь. Срок должен быть оставлен полностью.

Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (возрастные ограничения сняты). Но, конечно, они задают вопрос: — Гранма, тебе не нужен институт? — Да, мой дед, старый перец, очень любит студентов-тр*хитов.

Бабушка приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то в заднице нехорошее. — А то, что у тебя, бабушка, в заднице, может быть хорошо?

Приходит дед из деревни к врачу и говорит: — Доктор, как схожу в туалет по-большому, так потом три дня задница болит. Врач осмотрел его и сказал: «Да, у тебя, дедушка, хронический запор. Вам придется сидеть в молоке в течение недели. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка, корова может сидеть, я сижу голым задом в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько вы притворялись? — Почему вы притворялись? Потом бабушка продала его в городе …

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем к девкам? — пошел. А если они откажутся? — Ну, это не проблема! Проблема в том, согласятся ли они.

Сидят две бабушки, одна говорит: — Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я! — А теперь старые, страшные, особенно ты!

Дедушка на приеме у сексопатолога: -Доктор, больше 3 раз в неделю с женой не работает. — Дедушка, сколько тебе лет? — 85. — Дедушка, ну, это прекрасно! — Да? А мой сосед говорит, что его жена — ежедневная, а ему 95 лет!

Как говорил мне мой дед — «В выпивке надо знать меру!» «Мера» (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра.

Бабушка входит в автобус и садится перед дедушкой, раздвинув ноги. Ее дед: — Закройте могилу! Бабушка: — Шо, покойник шевелится?

Две бабушки рано утром на лавочке:-Что-то Ксяменыч, депутат наш, сегодня на работу не пошел…-Дак ево ево…собака вчера на спине тянула…дома сидеть будет!»-Ну да, подумаешь, пошел, сейчас ничего нет…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 11

Сидят дед с бабкой и ссорятся: — Вот, у тебя есть бабка, а шерсти нигде не осталось. — И что, старая скотина, ты собираешься вязать свитера Мохеру?

Радио было задержано в доме одинокой бабушки. Утром, в шесть часов, он заговорил первым: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

Приходит дед-гребец в Лесное приданое и говорит Дровосекам: — Парни, возьмите меня в бригаду. Дровосеки удивляются:- Да где же ты, дед, со своим здоровьем. — Ну, найди повара. Они взяли повара. На следующее утро дровосеки не находят ни завтрака, ни дедушки. Они выходят из хижины и находят поляну, проходящую вдалеке. Давайте пройдем мимо. Они видят, как справа от деда заканчивается поляна, а слева падает лес. Ошеломленный Лесовик спрашивает: — Дедушка, где ты так научился? «В Сахаре», — отрывисто отвечает дед. — Что вы, там нет деревьев. — И здесь не будет.

Огонь. Горячее здание, в котором горят многие сотки. По крыше проносится человек. Под ним все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа смотрит на происходящее снизу с затаенным дыханием. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: — Эй, мужик, не бойся! Мы поможем вам в мгновение ока! Хватайся за веревку! Человек хватается за канат. — Быстро, обвяжите веревку вокруг пояса! Человек связан веревкой. Вдруг дедушка со всей силы дергает за веревку. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа окружает деда: — Ты чего, дед, Белина перебрал? — Я ничего не понимаю… только вчера я вытащил человека из колодца…

— О, мое ухо, мое ухо, уууухииии. — Покойная бабушка, комедиантка.

Бабушка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Мне кажется, что я буду сидеть, сидеть, сидеть, сидеть… Лежать — лежать и лежать… — Бабушка! Вы видите дверь и идете, идете, идете…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про бабку, её деда и собес

Старый дед нашел лампу, протер ее и тут же появился ген. Дедушка, конечно, в полном шоке от этого. И джинн говорит ему: — О, великий господин! Я уже много лет нахожусь в заключении. Теперь ты мой новый хозяин! Спрашивайте сколько хотите! Дед подумал и ответил: — Да, у меня, в общем-то, все есть. «Я понимаю, хозяин, но представь себе: ты можешь спросить обо всем!». Например, много денег. — Зачем мне нужны деньги? Они платят мне пенсию и благодарят за это. — Хорошо. Тогда, возможно, вы хотели бы иметь большой и красивый дом? — Где у меня есть поместья? У меня есть свой дом, я живу в нем одна, моя бабушка давно умерла… и мне здесь хорошо. Кроме того, я недавно делал ремонт. «Эм…» Джинни подумала: «Может, ты хочешь дорогой автомобиль?» «Да, моя «Ласточка» в полном порядке, стоит у меня в гараже. И даже после этого я редко куда-то езжу на нем. Так что нет, нет. — О!» — вдруг начала Джинни, — «или, может быть, ты хочешь красивую женщину? — «Нет, спасибо!» — ответил дедушка, — «Мне все еще нужен мой дом, моя пенсия и моя машина!

См. также.

Дедушка и бабушка жили в деревне. И как-то дедушка заболел в заднице. Он страдал, страдал несколько дней, но потом сказал бабушке: — Слушай, ну все, у меня нет сил больше терпеть — страшные боли, я не могу спать, не могу. «Ну, вы должны поехать в город к врачу», — отвечает она.

Делать нечего — пошли. Мы зашли в клинику, сели возле кабинета проктолога, сидели и ждали, когда нас позовут. Подошла их очередь, вошел дедушка и рассказал врачу о своей проблеме. Врач попросил снять брюки, осмотрел его и сказал: «У вас там небольшие трещины». Ничего страшного, я назначу терапию, вы пройдете курс, и все будет хорошо. — Очень хорошо, спасибо, — сказал дедушка. Он вышел из кабинета, бабушка спросила его: — Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что у меня там трещины. — Что же делать? Он говорит, что ему нужна терапия. — Какой вид терапии? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Дедушка снова заходит в кабинет. — У вас анальные трещины. — Врач отвечает — я вам выпишу суппозитории и все пройдет, ничего страшного? «Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и быстро выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: «Ну и что? — Он сказал, что пропишет свечи. — Какие свечи? — Я не знаю. Так что иди и спроси. Он стучит и снова входит. — Правильно. Я выпишу вам геморроидальные суппозитории, вы не против?! Вы засунете их в анус, и все будет хорошо. Хорошо?! Да, да, простите еще раз. Он выходит, бабушка его спрашивает. — Он сказал, что нужно вставлять в задний проход суппозитории от геморроя. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Доктор, это снова я. Тысяча извинений, но куда, по вашему мнению, их следует вставлять? Доктор уже кричит на него: — В задницу! В задницу, ты понимаешь? Выходит дед, бабка его спрашивает: — Ну, что ты сказал? ‘Я думаю, вы обиделись.

Анекдот про двух стариков и интернет

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, поклонялся Гитлеру и так далее. Его семья собралась, он лег спать и сказал им: «У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, были очень удивлены этим, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он совершил обряд, обрезал его. В основном они выполнили все, как он хотел. И вот он уже почти умер, кто-то из родственников спрашивает его, мол, зачем тебе надо было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Если я умру, одним евреем станет меньше!

См. также.

Дед и бабка почти всю жизнь прожили вместе в полной гармонии. И вот настал день, когда дедушке пришло время умирать. Он ложится на кровать, уже на последних ногах, а бабушка наклоняется над ним и говорит: — Ну, может быть, у тебя на меня какая-то обида? Отпусти все недоброжелательства, скажи мне сейчас!» Да, в целом, нет, мы с тобой всегда жили мирно… Хотя, я до сих пор помню один случай. Когда мы с тобой были еще молодыми, ты сказал мне, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? И как-то в это время я рано вернулся из колхоза, и вы почему-то 2 часа не могли открыть мне дверь. Так вот, у меня есть подозрение… Но не успел дед договорить, как бабушка запыхалась, тут же вскочила и побежала к шкафу. Она открывает шкаф, а там скелет с аккордеоном.

См. также.

Дедушка и бабушка на старости лет решили посмотреть мир. Мы собрали деньги и отправились в Рим. Они сидели в ресторане и обедали. А дедушка уже заказал стол, полный всевозможных блюд. Сидят они, дед напился пива, теперь пьет водку и понемногу. Бабушка говорит ему: «Ну, сколько ты можешь сидеть и есть? Мы еще не так много видели. Давайте, пойдем в «Колизей», пойдем! На что дедушка отвечает: — Да ладно, мама, куда ты торопишься? Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет этот Колизей!

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-babushku/anekdoty-pro-babku/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-babku/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-poshlye-pro-babku-i-deda.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-poshlye-pro-babku-i-deda

Top