Анекдоты про бабку гренни
Очень хорошо одетый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!»- Ну, ты, бабушка, просто обязана … — нет, какой хороший мальчик, такой толстый ….
Не забудьте поднять палец и подписаться на канал! В вашей группе будет еще больше интересного! Спасибо за внимание!
Следующая шутка
Как вставить код на сайт? Показать «Поделиться»
Выберите метод размытия: по частям
Бабушка бабушка фу, она поцеловала меня с концом бабушка Гренни с моим концом бабушка на компьютере
Ярлыки / теги: смешные игры телевидение бабушка фу эйстеды бабушка она меня поцеловала гренни до конца компьютера
Следующая шутка
Следующая шутка
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Google?! Яндекс?! Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее! Запасы в квартире, сигареты в карманах. Бабушка — у нее есть все!
Бесчувственный бандит ворвался в квартиру к бабушке, но бабушка не растерялась, схватила вязальные спицы и быстро связала руку бандита.
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — И что, по крайней мере, вы выиграли? — Нет, обычно побеждает учитель.
Самые смешные анекдоты про бабку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы купили дедушку с бабушкиным приемником, воткнутым в розетку 220. Тишина, дым пошел … «Дедушка, что они там молчат?» — Теперь курят, ты ищи, что говорят …
Грузовик проскочил поворот и, сбив стену, влетел в старый дом. В доме у печки бабка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Баба приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? — Нет, но доставляли партизаны — они несли им сало, хлеб, молоко… — Да, без харчей не уследишь… — Но что говорить! Они все для меня « Danke, Danke »… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — нет бабушки … Возвращается сердобольная домой, а бабушка сидит, чай заваривает. — Ты что, зараза старая, не пришла?!» — И как будто мама мне не разрешила …
Бабушка уехала на старости лет на юг. Он приезжает и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, что такое флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лежать.
Бабка тормозит — ну, сидит с козой … Великий таксист: — Бабка, ты чего?! С козой в такси?!!! — И Шо, милый — Ладно, Низа?! На днях я услышал, что ты и ты ездишь …
На обочине стоят проститутки. К ним подходит бабушка. «Девочки, чего вы так поздно стоите» — За селедкой, бабушки. Ну, бабушка тоже пристроена. Кнопки уже на подходе, соберите всех в отделе. Они видят бабушку и говорят: — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Сын, который не хочет сосать соленую голову.
Бабушки сидят на скамейке и разговаривают: — Моя внучка будет ботаником. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Он смачивает тряпку в бензине, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, бабушка, открывай ворота, я пошел!»
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: — Сынок, пробивай билет. Наркоман взял билет и протянул ему. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм «Молодая гвардия». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабушка спрашивает. Олег Кошевой дома? — Нет, я пошел ставить ловушки для немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!
Humor AF
Самые свежие и смешные анекдоты про бабушку. Заходите к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию позитива и хорошего настроения!
Впереди у нас много веселой старости… Представьте, сколько вокруг нас будет пожилых женщин с татуировками на талии!
Пожилая женщина приходит к врачу. Врач, осмотрев ее, говорит: — Бабушка, старайтесь как можно меньше ходить по лестнице. Приходите через неделю. Неделю спустя. Заходит пожилая женщина после осмотра врача и говорит: — Ну вот, уже намного лучше, можно понемногу начинать подниматься по лестнице. — СПАСИБО, сынок, а то я устал лазить по водосточной трубе.
Рабочие садятся. Мимо проходит бабушка. — Бабушкин провод не нужен? — Какой провод хороший? — И это на земле. Она пришла, взяла его в руки, посмотрела и говорит: — Нет, грязный больно. И она продолжила. Один другому: — Ну, вот видишь, я сказал, что это ноль, а ты фаза, фаза…
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на скамейке пришлось назвать швейцара Митая проституткой.
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: — Сынок, пробивай билет. Наркоман взял билет и протянул ему. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
«Мама, мама, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!» — Как ты добра ко мне, доченька! Бедная старушка, она не может работать! Почему она не может? Она продает сладости.
У моей бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, и она зря сломала ноутбук.
Старушка всегда угощала проводника кешью и миндалем. Дирижер: — Вы так добры, что дарите мне орехи каждый день. Почему бы тебе не съесть их самому? Старуха: — У меня нет зубов, чтобы их разжевать. Кондуктор: — Тогда зачем вы их покупаете? Старушка: — Сосет… я люблю шоколад вокруг них…
Грузовик проскочил поворот и, сбив стену, влетел в старый дом. В доме у печки бабка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Реклама в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке, и кто-то уступит место твоей».
Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… — Дедушка, а почему они там молчат? — Теперь они будут курить, а потом посмотрим, что они скажут…
Дед смотрит, как меняется бабушка, прослезился и потирает грудь: — Ой, бабушка, какие подушки были, а теперь только наволочки остались. Бабка гладит деда между ног и отвечает: — Ой, дед, какой пистолет раньше был, а теперь только одна кобура осталась.
Который обладает железной выносливостью. Бабушки продают пипсы… Просто гиганты по желанию, сидите перед пипсами и не ешьте их!
40% пожилых женщин симулируют безумие.
Супружеская пара отмечает 75 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабушку: — Слушай, старик, за 75 лет у нас с тобой выросло десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. — А кто же отец этого первого сына? — Ты.
«Внучка, напомни тебе, как зовут немца, от которого я без ума?»- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер …
Он провел бабушку через дорогу, решил притормозить у автобусной остановки: — Какая вы красивая, вы похожи на актера. Женат? — Нет. — Я не выходила замуж, девушки, которые были грязными.
Дед и бабка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: — У меня есть туз, а если не хочет: — У меня есть шесть. Мы лежали в постели, дедушка и я сказали: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз… — и я получил шесть. — Бабушка, но у меня есть туз! — А у меня шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Бабушка и дедушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. — Мама, я не хочу к ним идти! — Вовочка, иди скорее, а то мы опаздываем. — Но это так скучно! — Вовочка, не капризничай, уже 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, что я буду делать до 5 часов на кладбище?
Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.
Анекдот про бабку. Смешные приколы про бабок.
У мужчины заболели яички. Врачи сказали, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к бабке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы только отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.
— Внучка, кушай! Еда на столе!» Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — «Ты бабка молчи, что они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!
В автобусе и кричит маньяк: — Теперь меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Он сказал все, потом все.
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме на печке бабушка, охренев, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы. Бабушка: — Да, прямо через кухню и Герак дальше…
В автобусе, прижавшись друг к другу, все так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Она ласкала мои яйца около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не притронулась к твоим яйцам. Бабушка: — Почему ты на меня так смотришь? Я просто хотел завести друзей!
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник напутал!
— Бабушка, почему у тебя грибная роза? «Значит, доллар подорожал, дорогая.»- А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?
— А дед попал в репку!» — и дед в деда, и бабка в бабу, и бабка в внучку, и жучка от внучки, и кошка за жучку, и мышка за кошку!» — и ни фига не посинел закон от рыбалки без водки!
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Старый дед приходит к врачу: — У врача проблемы с моей бабушкой, она уже месяц лежит на кровати, не встает, стонет и рычит. Она не ест и не пьет, она умирает. Что делать? — Ну, дедушка, это сложный случай. Но лечение следует начинать с секса. — Доктор, дорогой, о чем вы говорите, я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу. Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Уставшие, они снова заснули. Проснулась, бабушка была занята на кухне, пела песни, гримасничала, делала глазки и танцевала. Дедушка сел и зажег сигарету, низко склонив голову. — Что ты, дедушка? — Так я мог бы, тогда в 24-м и спасти Ленина…
Бабушка решила соблазнить дедушку: — Дедушка, твоя сторожевая собака все еще лает? — Баркинг. Утром бабушка была разочарована: — А он сказал, что все еще лает на тебя. — Да, он лает, только не выходит из домика.
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Он вырастил большую коноплю — очень большую. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вот идет «би-би». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 iMI 4×4!