Анекдоты про цирк
Цирк, объявляют новый номер: — А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и будет лучше всех в первом и втором ряду. Люди в первом и втором рядах начинают пересаживаться. — Вы можете оставаться на своих местах, — сказал я мальчику с феноменальной памятью!
Анекдоты про цирк…
������ Тренер с огненным кругом стоит перед Лео: — Хватит дуть! Прыгай, крутой кот!!!������ В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил летает, лошадь разговаривает. После выступления у лошади берут интервью. — Скажите, вы были на тренинге? «Нет, что ты, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул!». Но я видел, как крокодил бил… ������ Пицца Пицца Пицца долго не могла понять, почему Асольд положил в рот кусочек рафинада и нежно гладил его по волосам. ������ Знак: Если акробат перешел дорогу цирку, значит, номер был отрепетирован не до конца. ������ — Цирк наймет еще 10 воздушных гимнастов. ������ Один приходит в цирк, чтобы получить работу. Директор цирка спрашивает: — Ну, как вы собираетесь нас удивить? — Подражайте птицам. — Ну, у нас было достаточно этого добра, это нас не удивит. — «Ну, хорошо», — сказал мужчина и вылетел из окна. ������ «Кто в армии служит — тот в цирке не смеется!». Работники военной призывной комиссии стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев. Цирк Тула Бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячего и все меньше цирка. ������ Пьяный артист не смог выговорить слово «баланс», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд. ������ Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! Но когда, выходя из театра, вы не находите своего пальто на вешалке, тогда начинается цирк! ������ Два тигра на арене разговаривают в цирке:- Вы заметили, что публика сегодня совсем не веселая! ���� Давайте их развлечем! Более того, ограждение совсем невысокое… ������ С передвижным цирком случилась беда: у шапито обвалилась крыша. Директор цирка ругается: — Какая сволочь подсунула нюхательный табак нашему слону! ������ — А у меня есть необычный кот, думаю отдать его в цирк. — Что в ней необычного? — Видите картинку? — Хорошо? — Так и есть. ������ Дочь Юрия Куклачева, когда он сердится, ходит из стороны в сторону и шипит. ������ Мужчина входит в цирк через заднюю дверь, видит работника и спрашивает: — Где двери? — Нет, где двери? — Мужчина, за вами!!!������ Да, двери, двери: тобаши, толы, пачки! ������ Секретарша тренера Ассольда может прыгнуть через горящее кольцо… а может и не прыгнуть — узнают эти женщины! ������ В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета. ������ Позвоните в цирк: — Вам нужны говорящие лошади? — Остановите хулигана! И так три раза. На четвертом: — Пожалуйста, не бросайте трубу! Вы знаете, как трудно набирать номера копытами!!!������ В цирк приходит человек с говорящей палкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкает лягушку по носу. Это в ответ: — Ну, допустим, кв… ������ цирк. Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет на поводок свинью. Он пригибает свинью к колышку в центре арены и уходит. Затем он разбегается с криком: — Парле ву Франс? — Он бьет свинью киркой по бокам. Свинья: — Wii …
������ Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк! ������ Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигра, второй за шторками держит Тигренка Вехагаге. ������ Цирковой номер «Бродяга» со слоном. Confraure: — следующий номер — индийские слоны! Это чрезвычайно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцать человек! Затем из рядов зрителей раздался голос: — И это, как вы думаете, от великого ума? ������ Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организуют концерты левого толка. ������ — Папа, папа, пойдем с тобой в цирк. — О, сынок, они там показывают какое-то дерьмо. — А я видел рекламу, там тетки голые на львах. — Ну, может стоит продолжить, я давно не видела Львов. ������ В Челябинском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются. ������ В цирке идет представление. Артист под душераздирающий вой оркестра и дробь барабанов объявляет: — Внимание! Трюковая запись! Один раз в сезон. Боритесь с директором цирка за повышение зарплаты! Вся труппа задействована! ������ Совесть: — Сегодня в нашем цирке есть йоги. Он потеряет сознание в горячих углях. Правда, он будет кричать — опыт все же. ������ — Папа, давай поиграем в цирк! Папа охотно соглашается. — Но как? «Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!» ������ Братья Запашные считают Юрия Куклачева эталоном. ������ Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не скинхеды, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка. ������ Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил играет и поет. ������ Посетитель подключается к кабинету директора цирка: — У меня эксклюзивный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичку и роняет комара. Директор, не поднимая глаз от бумаг, хлопает себя ладонями по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник? ������ Когда Юрий Куклачев умрет, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви. ������ — Глядя на вас, у меня два вопроса. Первый: Куда делся цирк? И второе: почему вы, собственно, остались? ������ В кабинет директора цирка поступает телефонный звонок: — Алло! Я могу предложить вам сенсационный номер! Я проглочу метровый меч!» Это старый трюк. Таких глотателей шпаг много! ������ — Да, но мой рост девяносто сантиметров! ������ — Говорят, цирк, в котором проявилась блоха, обанкротился. — Почему? — Только главная актриса сбежала с пуделем. ������ В цирке: — Вы укротитель львов? — Правильно. «Почему они не трогают тебя?» Ты такая маленькая и худенькая. -Вот и весь фокус. Они ждут, пока я наполнюсь. ������ Машина братьев Запашных слизывает бензин с вашей руки. ������ Человек приходит в цирк. — Есть говорящая змея … — и как она? Парень берет змею за хвост, раскручивает ее над головой, затем ударяет головой об пол: -шшшш. Второй раз: -шшш! Третий раз: -ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
������ Из цирковых репортажей: — Цирковой артист представляется с помощью говорящей собаки, которая умеет считать! Диктор и собака выходят на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Тьфу, тьфу, тьфу, тьфу. — И теперь каждый зритель может привести пример. Один из зрителей кричит. Собака задумалась на мгновение и говорит: — Лаять так лаять! ������ Мальчик и его папа едут в цирк на трамвае и задумчиво смотрят в окно. Папа спрашивает: — Сынок, почему ты такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, какой трамвай я должен забрать? ������ Из-за плохой косметики и множества кошек дома Юрий Куклачев решил, что она сильная и независимая женщина. ������ Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — Что, серьезно ?!! — Нет, это смешно, с шутками. ������ Когда у Юрия Куклачева начинаются проблемы с едой, из его театра исчезают артисты. ������ Директор цирка, наблюдая за выступлением пьяного жонглера-эквилибриста: — Играть после него за клоуна — это просто позор. ������ Вызываю цирк: — Алло, я вас слушаю. — Это цирк? — Да — Нужны ли вам артисты оригинального жанра? — Что вы можете сделать? «Я переношу запахи на очень большие расстояния. — Во-первых, не выдумывай, а во-вторых, не дыши моими испарениями!» ������ Зритель, широко зевавший в первом ряду цирка, уже не мог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного. ������ В цирке: — И сейчас. Комната для настоящих мужчин. 8-067-11-98-54. Настя! ������ Крысы покидают город. Приближаются гастроли Юрия Куклачева. ������ — Эй, это цирк? — Да — Вы давали объявление о том, что вам нужен тренер экстра-класса? — Да, мы ищем тренера экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую зарплату среди тренеров в мире. Но знайте, что отбор будет очень жестким, и если вы действительно не лучший дрессировщик в мире, то не стоит даже тратить ни наше, ни ваше время… — Ну, что вы, у меня нет никаких талантов, я обычный мелез, но мой друг-кошатник нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности. ������ В семье цирковых артистов Ивановых жена видит своего мужа и дома, и на сцене. ������ Девушка в цирке: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался, катаясь на самокате? ������ Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник был обеспокоен. — И где вы собираетесь держать ребенка? «Посмотрите сюда», — ответили художники, протягивая фотографию своего огромного «мобильного дома» последней модели с хорошо оборудованной детской комнатой. «Хм… А как насчет образования?». Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? «Не волнуйтесь, у нас в труппе есть штатный педиатр. — Отчет о прибылях и убытках? — Пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Хорошо, тогда. Я вижу, что у вас все в порядке, и вы можете присматривать за ребенком. Чего вы хотите? — О, нам все равно. Просто вставьте его в пушку. ������ Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались отзываться на эти клички. ������ Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, мигнул фарой и с фразой: «Черт, опять!» — начал трогать карбюратор. ������ Девочка приходит в цирковое училище на экзамены.
Ее просят выполнить трюк — украсть часы из руки экзаменатора так, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно: — Как вы могли мне такое предложить?! Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: «Вам часы передать?»������ Акробаты лежат пьяные на арене цирка, старший из них поднимает голову и говорит: — Короче, кто может сейчас встать, тот идет за водкой, если нет, то репетируем дальше! ������ Актер — директору цирка: — Вы можете нанять меня клоуном, месье, я буду смешить мертвых. «К сожалению, у нас немного другая клиентура. ‘ ������ Как-то директор цирка зашел в бар и увидел, что все завсегдатаи столпились вокруг одного из столиков, наблюдая за таким развлечением: в центре стола стояла сковорода, перевернутая вверх дном, а на ней в такт танцу утка отбивала чечетку. Циркачу понравился этот бизнес, и он тут же предложил владельцу продать увиденный им аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с горшком стоимостью 10 000 долларов перешла к новому владельцу. Через три дня разъяренный директор цирка пришел в бар: «Эта ваша утка — мусор в перьях… Я положил ее на сковородку перед всей публикой, а она хотя бы лапой пошевелила!» «Странно… — удивился бывший хозяин утки, — вы не забыли зажечь свечу под сковородкой?
К директору цирка приходит фокусник. Я видел женщин на полпути. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго? ������ Впервые в Анапском цирке: слоны, идущие по канату, скунсы-факиры и боаны, глотающие шпаги… Спешите видеть. ������ — Нашему цирку срочно нужны новые наездники! ������ — В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и было обещано. ������ Престарелые мужья сидят в первом ряду в цирке. В клетке есть хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы заговорил? «Я леопард, Эльза», — доносится из клетки. ������ В Москве открылся водный цирк! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать! ������ Цирковые львы не уважают тех львов, которые взяли в пасть голову Аскольда Запашного. ������ Мужчина приходит к директору цирка. — Их великое множество. Я попадаю под купол цирка и прыгаю головой вперед с 20 футов на арену без страховки. Я встаю с арены, приветствую зрителей. пройдет — Сколько вы хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Что ж, вам стоит взглянуть. Они выходят на арену, парень проникает под самый купол, спрыгивает вниз. Страшный удар по голове, опилки во все стороны… Человек, шатаясь, поднимается… Режиссер: — В целом неплохо. Итак, триста долларов… — Три тысячи. Как насчет трех тысяч? Вы только что сказали триста. Ну, я еще не пробовал. ������ — О, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам место, где можно хорошо порыбачить на тигров. Но вам придется ждать полтора часа. — Почему? — А в первом отделении выступают воздушные акробаты. ������ — А у меня есть знакомый тренер. Его руки и ноги прокушены в нескольких местах, по всему телу шрамы… Но он все равно говорит: «Я не могу жить без риска». Он возьмет кнут и вернется в клетку к этим диким зверям. Да, вы наверняка слышали о нем. Куклачев — это его фамилия… ������ В цирке: — Папа, а за что тетю плетью бьют? Чтобы узнать, сколько ей лет. ������ Два человека выходят из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал из шляпы все новых и новых кроликов!» Нет. Эти два кролика, сидящие в шляпе, творили чудеса. ������ Новости культуры. Профсоюз работников цирка заставил дирекцию улучшить условия труда для артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ������ Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, убегал от погони кругами. ������ Цирк. Исполнитель объявляет: «А теперь смертельный номер! Акробаты-скалолазы на колючей проволоке. ������ Тигр-танцор был полностью поглощен своей работой. ������ Под куполом цирка два акробата летят навстречу друг другу. Один говорит другому: — Идиот! Какого черта ты прыгнул? Теперь ваша очередь ловить ������ Цирк! Полный дом! Выходит исполнитель и объявляет: «Впервые! Летающие крокодилы! И действительно, крокодилы вылетают на сцену, упрямо машут лапами и летают по арене, в общем, нарезают круги. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, который становился все слабее и слабее, наконец не выдержал и упал в проход, рядом с маленькой девочкой. Она смотрит на него восторженными глазами, а он смотрит на нее чуть не плача и говорит: — Если бы вы только знали, как нас тут бьют… ������ Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я оригинальный художник. — Что вы можете сделать?» — спрашивает режиссер.
— Я могу выпрыгнуть из-под купола цирка в бутылку шампанского, которая находится на арене. — Не может быть! Это невозможно! Покажи! Они ставят бутылку на арену. Человек залез под купол, прыгнул и … попал прямо в бутылку. Обескураженный режиссер говорит: «Нет, здесь что-то не так. Здесь должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую воронку под ней, и попасть в бутылку становится намного легче. ������ К директору цирка приходит мужчина и просит назначить его на должность. У него с собой два чемодана. — Что вы можете сделать? «Вот, смотри», — он открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу». — Бегите! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! Есть ли кирпичи в другом чемодане? — Анальгин!