Анекдоты про цветы » ШутОк » Облако тегов » цветы
История Миши-катастрофы. Место действия: 90-е годы, успешный интернет-провайдер, Миша.
Анекдоты про Цветы…
������ — Я без цветов, не сочтите за банальность. ������ — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! «А я думала, что я прекрасна, как кольцо с бриллиантом!» — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы. ���������� Муж подарил цветы. Сейчас я думаю, что либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо. ������ Моя девушка поймала букет невесты на свадьбе. Я не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. ������ Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой. Купите цветы для своего мужа. ������ — Полевые цветы. — Лесные деревья. — Морские рептилии океанов. Просто встань и иди, филолог. ������ Если вы бросите букет невесты из кактусов, станет понятнее, за кого вы действительно отчаянно хотите выйти замуж. ������ — Мама, почему учителям на 1 сентября нужны цветы? ������ — Когда вы в последний раз дарили цветы своей жене? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуйте. Сразу же начнутся сомнения, они начнут копать. И что-нибудь обязательно всплывет. ������ Выбирая цветы, человек делит их на два типа: розы и «как это называется?» ������ Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что я хочу цветы. Потому что ты будешь дарить мне цветы только потому, что я этого хочу. И я хочу, чтобы ты дарил мне цветы, потому что ты хочешь дарить мне цветы, понимаешь? ������ — Я — это тот самый букет из 10 штук. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории? ���������� На свадьбе волейболисты не давали букету упасть в течение двух часов. ������ — Как нужно ухаживать за автомобилем? У вас странные вкусы. Но сначала попробуйте дарить цветы… ������ Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая разница, откуда я их беру? ������ Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. За 10 минут до ее возвращения на цветы выпала месячная норма дождя. ������ Должен ли мужчина дарить цветы девушке на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена? ������ Давай. У хозяев есть куча цветов на клумбах и множество горшков с ними, висящих и стоящих. Ведущий: — Это листопадный кропотликус, это Домбра австрийская… Гость: — Вы очень хорошо разбираетесь в ботанике!!! — Это Кармодия азиатская. — О, это похоже на поганку. — Может быть. Гости всегда интересуются названиями цветов, поэтому я придумываю их на ходу, все равно никто не запомнит и не проверит. ������ Последняя надежда моих друзей на свадьбу рухнула, когда моя десятилетняя сестра поймала букет невесты.
������ Я часто дарил ей цветы и знаете, что я понял: в отношениях мужчина — это просто посредник: просто одни женщины продают цветы другим женщинам через вас. ������ — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могут быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, клиенты считают, что настоящие цветы — это закуска. ������ Мыть полы, одновременно поливать цветы у соседей снизу. ������ — Милый, ты такой хороший. Вы дарите цветы, вы носите их на руках, вы помогаете во всем. Мы даже ни разу не поссорились. Мне скучно, мы расстаемся. ���������� Девушка, воспитанная троллями, бросила кактус своим незамужним друзьям на их свадьбе… ������ Домоводство. Счастливый жилец показывает гостям цветы на подоконнике: — Это мускатель, это анютины глазки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»! После минутного молчания он грустно добавляет: — Но это не помогает… ������ Есть два вида цветков ромашки: «любит» и «какая-то неправильная ромашка». ������ Мой муж пришел домой с вечеринки на работе. Он опрокинул вазу с цветами, которую мне подали, на ковер. Пришла кошка, сидит, ждет, когда начнет тыкать носом в лужу мужа… ������ — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то мне уже холодно… — А сколько? «Триста за штуку. «Тогда тебе стоит одеваться теплее!»������ Выбирай слова и не повышай тон! Цветы растут от дождя, а не от грома. ���������� Однажды я купил большой букет цветов. Думаю, мои друзья приходили, спрашивали, где, а я загадочно улыбалась. Приходит друг: «О! Вы купили цветы для себя? ������ Я?! Женат! Да вы что! Даже мои цветы умирают, а тут еще муж — такая обуза! ������ Я чувствовала себя прекрасно, когда написала в списке дел «Купить землю». Конечно, для цвета, но звучит неплохо. ������ Вчера вечером два идиота гоняли возле дома, чтобы посмотреть, у кого самый крутой звук в машине. Победил цветок в горшке, который принесли с пятого этажа. ���������� Молодой человек подходит к цветочному киоску. — Я хотел бы получить букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Чего вы хотите? — О, я даже не знаю… — Позвольте мне помочь вам. Почему вы боролись? ������ — Я принес тебе букет одуванчиков, как тяжело нести его на этом ветру. ������ На свадьбе школьного учителя физкультуры невеста должна была бросить букет, выполняя нормативы. ������ Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите кактус, падающий с вашего подоконника, не ловите его! Позвольте себе упасть… ������ Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек хочет розу. Как насчет одного? — Да, вы знаете, я не многословен. ������ — Вот почему говорят, что дети — цветы жизни, не понимаю, что у них общего — горшки. �������� Девушка жалуется своему парню: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! «А ты не постаралась прийти на свидание вовремя.
������ — Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил цветы? — Он женился на клумбе!!!������ Я случайно поймал букет невесты… Я бросил его обратно… Зачем мне проблемы!!!������ — Я купил жене розу!!!������ — У меня нет жены!!! — Тогда это моя невеста! — В таком случае купите мне розы для радости спокойной, счастливой жизни. ���������� Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет… ������ Как я ненавижу социальные сети, они лишили нас настоящей жизни. Моя мама, вспоминая своего молодого человека, рассказывала, как однажды ее возлюбленный после ссоры залез к ней в окно с цветами, потому что она не хотела его видеть и не открыла ему дверь. А что я скажу своим детям? Как их отец добавил меня в друзья в знак примирения или поставил сердечко на аватарку? ������ У мемориала жертвам аллергии каждый день появляются свежие цветы. ������ На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самый удобный. Подружка невесты подходит к ней и говорит: «Ты знаешь, девочка, что означает этот букет?»- Я знаю — он третий! ������ Очень плотный вор-словесник ворует шторы, цветочные горшки и кошек. ������ — А давай завтра на экзамен с цветами придем? — А давайте выпьем чаю с учителем? — А может лучше прийти с мозгом, вот он удивится!!!������ В цветочном магазине: — Я не буду помогать вам выбирать букет, я буду мириться с девушкой…- Хорошо, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что вы сделали? — Назовите дурака … продавец дарит шикарную розу. — … овцы. Дает второй. -… Глупо. Устанавливает третий. — … жир. Продавец берет одну: — Это не для нее, эти розы для вас. ������ Вы редко встречаете искренних и добрых людей. Простой, как дикие цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы», оцепеневшие от собственной сложности. ���������� Не знаю, как можно напугать людей, у которых цветы на детских площадках — вырезаны из шин Камри. ���������� День рождения моей жены — 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения, я в глазах окружающих (в основном продавцов цветов) выгляжу как последний идиот, увядший клювом 14 февраля и спешащий исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком. ������ Если парень перестал каждый день бриться, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой! ������ Утром в круглосуточный магазин цветов заходит крестьянин с явными признаками бурной ночи. -Девушка, будьте так добры, соберите мне букет для мужа. так, чтобы покрасивше и п о-богаче… потом, подумав, добавляет: -только без шипов и п о-мягче… ������ Лайфхак для мужей. Цветы пришли на работу анонимно, если она приходит домой без них и не говорит об этом ни слова — есть основания думать, что она вам изменяет.
������ Дачи, два соседа: — Слушай, когда ты мне долг отдашь? — Какой долг? — Пчелы на моих цветах не собираются, но меда я не вижу. «Хорошо, я скажу, чтобы они не собирали с вас деньги» ���������� Сущность мужчин: Посмотрите на пол флориста, когда она делает букет для своей подруги. ������ — Держи, любимый, это цветы, до цвета твоих глаз. «Но это же лилии, они белые!» — Ну да, глаза тоже в основном белые. ���������� Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на такую же сумму.
������ — Девушка, как бы вы назвали своего любимого, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — Романтично! А что, если это сделал ваш муж? — �������� Мужчина покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу: — Пожалуйста, принесите этот букет ко мне домой. — Хорошо, но из чистого любопытства, вас зовут не Вася, а Коля? Да, но мне нужен повод, чтобы выйти из дома сегодня. ������ Если бы утром, когда ваша жена еще спала, вы побежали купить ей цветы, чтобы поздравить с днем рождения, споткнулись, упали, сломали руку в трех местах, но, несмотря на боль, выполнили свою миссию до конца, как вы думаете, сказала бы она: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так сильно меня любишь! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Ты, идиот, испортил мне праздник!»������ Интересно, радуется ли женщина-цветочница, когда ей дарят цветы на 8 марта? ������ Мой муж листает «Атлас растений»: — Дорогая, ты мой настоящий цветок! — О! Роза?» ������ Цветы — это не подарок, цветы — это ритуал. ������ Листовка говорит соседу: — Это потрясающе! Ваши цыплята перелетели через забор и клевали мои цветы — неудивительно! Вот если бы ваши цветы перепрыгнули через забор и поклевали моих кур, это было бы замечательно. ������ Все-таки зря я сказал девушке: «Молодой человек, купите цветы для барышни!» — ответ: «Так и будет!» ������ Я проснулся от того, что кот хрустел цветком на подоконнике. Запрещено: веганство не приветствуется в этом доме. �������� — Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя причуда. ������ Они спрашивают продавца цветочного магазина, почему он выглядит таким грустным. «Этот молодой человек, который только что вышел, весь год каждый день покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра его свадьба. — И почему ты грустишь? — Жаль терять такого хорошего клиента… ������ Если муж дарит жене цветы без причины, значит, он уже переспал с поводом. ������ — Мойше, почему ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто. Вы просите шесть роз, на вас сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы для жены, три для любовницы… ������ Если у вас чего-то нет, принесите с работы. Итак, у меня есть два компьютера, цветок в горшке и жена. ������ — Какие цветы ты любишь? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Я понимаю, но как вы любите шампанское со свечами? — Позитив… Вы готовите что-нибудь на 8 марта? — Да, я готовлюсь — сижу и выбираю для вас открытку… ������ Приятно, когда в офисе есть цветы в горшках. Вы всегда можете аккуратно полить их, а не тужиться, как дурак, смывая вчерашний кофе в унитаз. ������ Беседа учителя с родителями: — Ваши дети похожи на цветы весной. — Ой, спасибо! — Выругались гады ������ В последнее время Семен стал относиться к теще гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор. ������ — Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, цветы завянут, мобильник сломается… — Так подарите ей шар лагерный! ������ Если ты придешь ко мне в гости, не забудь принести цветы, потому что я девушка. И бутылку водки, потому что я такая девушка…
������ Эстетически развитые люди нюхают его с цветами. ���������� Если вы просто пьете водку, значит вы пьяны. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! Вы уже являетесь фитотерапевтом. ������ Язык цветов: тридцать — три розы — люблю тебя. Тридцать — две розы — любил тебя. Три розы — начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но я также хочу иметь работу. ������ — Я хочу спеть песню о пиве. — Давайте. — Я буду долго ездить на велосипеде, В мертвом лесу я его остановлю, Нарву цветов и пива… — Как дела? А любовь?» ������ Древняя китайская мудрость «Ни и Си» в переводе означает: «Будь неподвижен, как цветок лотоса у подножия храма истины» ������ — Ребята, смотрите, Мир идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!» — О, я на подарке. — А я за цветы. — Я за водку. — И я тоже не останусь с ней! ������ Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Он посидит несколько дней, а затем отправится в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво. ������ Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию. ������ Девушка — мужчине: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке. ������ — Рабинович, почему у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас там одни кактусы? — Видите, мы поставили счетчики воды… ������ Утром я проснулась с миром в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я огляделась… черт, клумба! ������ 1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать. ������ Цветы для девушки — то же самое, что носки для мужчины — сначала должны пахнуть. ������ Шеф вчера принес маленький цветок в горшке. Он встал на пороге и сказал, обводя рукой весь кабинет: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Понимаете, это почти такие же растения, как и вы… ������ Вывеска в кабинете врача:». Я не пью цветы и сладости. «������ — Дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Мне действительно дали премию? — Точно! На сумму трех зарплат! — Очень хорошо! — И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот… ������ — Ты должен купить цветы для классной руководительницы. — Почему я должен покупать цветы для женщины, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги в течение 11 лет и на которой я даже не женат? ������ Каждая женщина любит, когда ей дарят цветы, пока не поймет, что бриллианты дарят другим. ������ Готовность к возвращению жены из отпуска — это когда ты перешерстил все белье, трижды вымыл пол шваброй, вынес весь мусор, замочил даже чистую посуду, распылил целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, налил в ведро воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, помыл кошку, а она ходит по комнатам, цокает языком и только говорит: «Это то же самое, что две недели посвятить квартире. ������������ В нашем возрасте забота — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А дарить цветы — это серьезный поступок, на который не каждый может решиться.
������ Когда он задерживался, она всегда ждала его с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него есть любовница в цветочном магазине. ������ — Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только на 8 марта. «И я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день» ������ Вчера они бросали цветы к моим ногам. Ну, как бросили… Бабушка в метро с геранью упала мне под ноги… ������ До этого экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Теперь — полиция, камеры, перекрытые этажи школы вокруг, в туалет под конвоем. ������ — Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте быстро прокрутим как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с вами раз? — Нет проблем! Давайте опустимся еще ниже: устал от меня, подбирай вещи и бери ������ Муж принял жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, хозяйка приносила ему всю зарплату. Оба были счастливы … ������ — Почему наши цветы продолжают умирать? — Они не умеют чеканить! ���������� Мужчина говорит другу: — Готов, в нашем городе открылся новый ресторан. Они едят, знают, дарят цветы, берут в дом — и все бесплатно. — О, и что, ты там был? «Хе-хе, жена пошла… ������ сообщение на кладбище:». Им разрешено только рвать цветы на могилах. » ������ Мужчина приходит домой ночью пьяный. Он звонит в дверь. Тишина… звонит снова. Опять тишина… Ну, мужик звонит под дверь: — Жена, открой, у меня самый красивый букет для самой красивой девушки! Жена была в восторге, открылась. Он спрашивает. А муж: — А где же красавица?! ������ По женской логике, если ты купил цветы, то чего-то добился, если не купил, то тебе не хватает чувствительности. ������ Посетитель, тщетно прождав официантку с заказом полчаса, звонит хозяину ресторана: «Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки». «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она тебе так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла. ������ Два недавно женившихся друга говорят: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с кофемолкой для цветов. — Почему? — Представьте себе, я прихожу домой, а под ее подушкой лежат цветы. — И у меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. — Почему? — Прихожу домой, а там голый сантехник лежит под одеялом ������ Родственник, продающий обои, рассказывает похожую историю. Покупательница звонит ей и с надрывом говорит: вот купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветами. «Гнилой», как выяснилось, означает, что цветы смотрят вниз! На предложение перевернуть рулет вверх ногами я долго смеялся и извинялся.