Анекдоты про цветы
Поддержите наш сайт, поделитесь ссылкой в социальных сетях. Спасибо!
Анекдоты про Цветы…
������ — Я без цветов, не сочтите за банальность. ������ — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! «А я думала, что я прекрасна, как кольцо с бриллиантом!» — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы. ���������� Муж подарил цветы. Сейчас я думаю, что либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо. ������ Моя девушка поймала букет невесты на свадьбе. Я не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. ������ Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой. Купите цветы для своего мужа. ������ — Полевые цветы. — Лесные деревья. — Морские рептилии океанов. Просто встань и иди, филолог. ������ Если вы бросите букет невесты из кактусов, станет понятнее, за кого вы действительно отчаянно хотите выйти замуж. ������ — Мама, почему учителям на 1 сентября нужны цветы? ������ — Когда вы в последний раз дарили цветы своей жене? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуйте. Сразу же начнутся сомнения, они начнут копать. И что-нибудь обязательно всплывет. ������ При выборе цветов человек делит их на два типа: розы и «как это называется?» ������ Я хочу цветы, но не хочу говорить, что хочу цветы. Потому что ты будешь дарить мне цветы только потому, что я этого хочу. И я хочу, чтобы ты дарил мне цветы, потому что ты хочешь дарить мне цветы, понимаешь? ������ — Я — это тот самый букет из 10 штук. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории? ���������� На свадьбе волейболисты не давали букету упасть в течение двух часов. ������ — Как нужно ухаживать за автомобилем? У вас странные вкусы. Но сначала попробуйте дарить цветы… ������ Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая разница, откуда я их беру? ������ Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. За 10 минут до ее возвращения на цветы выпала месячная норма дождя. ������ Должен ли мужчина дарить цветы девушке на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена? ������ Давай. У хозяев есть куча цветов на клумбах и множество горшков с ними, висящих и стоящих. Ведущий: — Это листопадный кропотликус, это Домбра австрийская… Гость: — Вы очень хорошо разбираетесь в ботанике!!! — Это Кармодия азиатская. — О, это похоже на поганку. — Может быть. Гости всегда интересуются названиями цветов, поэтому я придумываю их на ходу, все равно никто не запомнит и не проверит. ������ Последняя надежда моих друзей на свадьбу рухнула, когда моя десятилетняя сестра поймала букет невесты.
������ Я часто дарил ей цветы и знаете, что я понял: в отношениях мужчина — это просто посредник: просто одни женщины продают цветы другим женщинам через вас. ������ — Официант, а почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могут быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор как наш ресторан стал вегетарианским, посетители считают, что свежие цветы — это закуска. ������ В это же время я мыла полы и поливала цветы внизу у соседей. ������ — Милый, ты такой хороший. Вы дарите цветы, носите на руках, помогаете во всем. Мы даже никогда не дрались. Мне скучно, мы расстаемся. ������ Девушка, воспитанная троллями на своей свадьбе, бросила кактус в незамужних друзей… ������ Houseel. Радостный арендатор показывает цветы гостям у окна: — Это Герань, это Фиалка, это Цикламен, это Амариллис, а это «денежное дерево»! После паузы он грустно добавляет: «Но это не помогает… ������ Цветок ромашки бывает двух видов: «любит» и «какая-то неправильная ромашка». ������ Муж пришел с праздника на работе. Я опрокинул вазу рядом с дворцом с подаренными цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа… ������ — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерз… — и сколько? — Триста человек. — Тогда вам следует одеваться теплее ������ Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома. ������ После я купил большой букет цветов. Они придут, думаю я, друзья будут спрашивать — куда, а я буду загадочно улыбаться. Приходит друг: «О! Вы купили цветы для себя? » ������ Я?! Женитесь! Кто ты! У меня даже цветы гибнут, а тут еще муж — такая обуза! ������ Я почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Конечно, для цветов, но звучит неплохо. ������ Вчера вечером, недалеко от дома, два идиота устроили гонки, у кого круче звук в машине. Он побил цветок в горшке, вылетел с пятого этажа. ������ Молодой человек подходит к цветочному киоску. — Мне бы букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Кто ты? — О, я даже не знаю… — Позвольте мне помочь. Почему вы боретесь? ������ — Я принесла тебе букет одуванчиков, как тяжело его передавать на таком ветру. ������ На школьной физкультурной свадьбе невеста должна была бросать букет, пока не выполнит нормативы. ������ Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите кактус, падающий из окна, ни в коем случае не ловите его! Let it fall … ���������� Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат «Скажи ей цветами». Молодой человек просит розу. — Как, только один? — Да, я, знаете ли, не разговорчив. ������ — Вот почему говорят, что дети — цветы жизни, не понимаю, что между ними общего? — Горшки. ������ Девушка жалуется своему парню: «Представляешь, каждый раз, когда я встречаю своего парня, он дарит мне невнятные цветы!» — А ты не постарался прийти вовремя.
������ — Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил тебе цветы? Он женился на цветочнице!!!������ Я случайно поймал букет невесты… бросил его обратно… почему у меня проблемы!!!������ — Купи розы жене!!!������ — У меня нет жены!!!������ — Тогда своей невесте! В таком случае купите у меня розы с радостью, что у вас мирная, счастливая жизнь». ������ Илья толкнул свою девушку на свадьбе друга, чтобы она не поймала букет… ������ Как я ненавижу социальные сети, они забрали у нас настоящую жизнь. Моя мама, вспоминая свою молодость, рассказывала, как однажды ее возлюбленный после ссоры залез к ней в окно с цветами, потому что она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. Что я скажу своим детям? Как их отец добавил меня в друзья или поставил сердечко на картинку профиля в знак примирения? ������ Каждый день на мемориале жертвам аллергии появлялись свежие цветы. ������ На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек невесты. Самый умный попался. Подружка невесты подходит к ней и говорит: — Знаешь ли ты, девочка, что означает этот букет? — Я знаю — это уже третий ������ Очень толстый оконный вор крадет шторы, горшки и кошек. ������ — Придем ли мы завтра на экзамен с цветами? — А взять торт, выпить чаю с учителем? «А может лучше прийти с мозгами, чтобы он удивился?!»������ В цветочном магазине: — Вы не будете помогать в выборе букета, я потерплю девушку… — Хорошо, давайте уточним сумму вашей реабилитации. Что они сделали? — Он назвал меня дурой… Продавец дарит роскошную розу. — … овцы. Дает секунду. — …глупо. Подается на треть. — …жирный. Продавец берет одну: — Это не для нее, эти розы для вас. ������ Редко можно встретить искренних и добросердечных людей. Как и дикие цветы. Вокруг только «орхидеи» и «нарциссы», безумные своей изысканностью. �������� Не знаю, как можно напугать людей, у которых цветы на детских площадках — вырезаны из шин грузовиков. ���������� День рождения моей жены — 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения, в глазах окружающих (особенно продавцов цветов) я выгляжу как последний идиот, который щелкнул клювом 14 февраля и поспешил исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком. ������ Если мужчина перестал бриться каждый день, менять носки, извиняться, делать комплименты, дарить цветы… Все, расслабьтесь: он ваш! ������ Умный мужчина заходит утром в круглосуточный цветочный магазин с явными признаками бурной ночи… — Девушка, не будете ли вы так любезны подобрать букет для моей жены…. И так далее, дальше — красивее и богаче… Потом, подумав, добавляет, — Только без шипов и мягче… ������ Стиль жизни мужей. Отправьте цветы жене на работу анонимно, если она вернется домой без них и не скажет об этом ни слова — есть основания думать, что она вам изменяет.
������ Дачи, два соседа: — Слушай, когда ты мне долг вернешь? — Какой долг? — Ну, ваши пчелы собирают нектар с моих цветов, но меда я не вижу. «Хорошо, я скажу им не собирать тебя. Соберись!» ������ Мужская сущность: увидеть задницу флориста, когда он делает букет для своей девушки. ������ — Постой, милый, это цветы для тебя, цвета твоих глаз. — Но это же лилии, они белые!» — Ну да, глаза тоже в основном белые. ���������� Девочке с аллергией на цветы, мальчик на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
������ — Девушка, как бы вы назвали своего любимого, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — Романтично! А что, если это сделал ваш муж? — �������� Мужчина покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу: — Пожалуйста, принесите этот букет ко мне домой. — Хорошо, но из чистого любопытства, вас зовут не Вася, а Коля? Да, но мне нужен повод, чтобы уйти из дома сегодня. ������ Если бы утром, когда ваша жена еще спала, вы побежали купить ей цветы, чтобы поздравить с днем рождения, споткнулись, упали, сломали руку в трех местах, но, несмотря на боль, выполнили свою миссию до конца, как вы думаете, сказала бы она: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты действительно так сильно меня любишь! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Ты, идиот, испортил мне праздник!»������ Интересно, радуется ли женщина-цветочница, когда ей дарят цветы на 8 марта? ������ Мой муж листает «Атлас растений»: — Дорогая, ты мой настоящий цветок! — О! Роза?» ������ Цветы — это не подарок, цветы — это ритуал. ������ Листовка говорит соседу: — Это потрясающе! Ваши цыплята перелетели через забор и клевали мои цветы — неудивительно! Вот если бы ваши цветы перепрыгнули через забор и поклевали моих кур, это было бы замечательно. ������ Все-таки зря я сказал девушке: «Молодой человек, купите цветы для барышни!» — ответ: «Так и будет!» ������ Я проснулся от того, что кот хрустел цветком на подоконнике. Запрещено: веганство не приветствуется в этом доме. �������� — Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя причуда. ������ Они спрашивают продавца цветочного магазина, почему он выглядит таким грустным. «Этот молодой человек, который только что вышел, весь год каждый день покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра его свадьба. — И почему ты грустишь? — Жаль терять такого хорошего клиента… ������ Если муж дарит жене цветы без причины, значит, он уже переспал с поводом. ������ — Мойше, почему ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто. Вы просите шесть роз, на вас сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы для жены, три для любовницы… ������ Если у вас чего-то нет, принесите с работы. Итак, у меня есть два компьютера, цветок в горшке и жена. �������� — Какие цветы ты любишь? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Я понимаю, но как вы любите шампанское со свечами? — Позитив… Вы готовите что-нибудь на 8 марта? — Да, я готовлюсь — сижу и выбираю для вас открытку… ������ Приятно, когда в офисе есть цветы в горшках. Вы всегда можете аккуратно полить их, а не тужиться, как дурак, смывая вчерашний кофе в унитаз. ������ Беседа учителя с родителями: — Ваши дети похожи на цветы весной. — Ой, спасибо! — Выругались гады ������ В последнее время Семен стал относиться к теще гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор. ������ — Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, цветы завянут, мобильник сломается… — Так подарите ей шар лагерный! ������ Если ты придешь ко мне в гости, не забудь принести цветы, потому что я девушка. И бутылку водки, потому что я такая девушка…
������ Эстетически развитые люди, которые нюхают его с цветами. ���������� Если вы просто пьете водку, значит вы пьяны. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! Вы уже являетесь фитотерапевтом. ������ Язык цветов: тридцать — три розы — люблю тебя. Тридцать — две розы — любил тебя. Три розы — начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но я также хочу иметь работу. ������ — Я хочу спеть песню о пиве. — Давайте. — Я буду долго ездить на велосипеде, В мертвом лесу я остановлю его, Нарву цветов и пива… — Как дела? А любовь?» ������ Древняя китайская мудрость «Ни и Си» в переводе означает: «Будь неподвижен, как цветок лотоса у подножия храма истины» ������ — Ребята, смотрите, Мир идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!» — О, я на подарке. — А я за цветы. — Я за водку. — И я тоже не останусь с ней! ������ Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Он посидит несколько дней, а затем отправится в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво. ������ Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию. ������ Девушка — мужчине: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке. ������ — Рабинович, почему у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас там одни кактусы? — Видите, мы поставили счетчики воды… ������ Утром я проснулась с миром в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я огляделась… черт, клумба! ������ 1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать. ������ Цветы для девушки — то же самое, что носки для мужчины — сначала должны пахнуть. ������ Шеф вчера принес маленький цветок в горшке. Он встал на пороге и сказал, обводя рукой весь кабинет: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Понимаете, это почти такие же растения, как и вы… ������ Вывеска в кабинете врача:». Я не пью цветы и сладости. «������ — Дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Мне действительно дали премию? — Точно! На сумму трех зарплат! — Очень хорошо! — И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот… ������ — Ты должен купить цветы для классной руководительницы. — Почему я должен покупать цветы для женщины, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги в течение 11 лет и на которой я даже не женат? ������ Каждая женщина любит, когда ей дарят цветы, пока не поймет, что бриллианты дарят другим. ������ Готовность к возвращению жены из отпуска — это когда ты перешерстил все белье, трижды вымыл пол шваброй, вынес весь мусор, замочил даже чистую посуду, распылил целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, налил в ведро воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, помыл кошку, а она ходит по комнатам, цокает языком и только говорит: «Это то же самое, что две недели посвятить квартире. ������������ В нашем возрасте забота — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А дарить цветы — это серьезный поступок, на который не каждый может решиться.
������ Когда он задерживался, она всегда ждала его с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него есть любовница в цветочном магазине. ������ — Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только на 8 марта. «И я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день» ������ Вчера они бросали цветы к моим ногам. Ну, как бросили… Бабушка в метро с геранью упала мне под ноги… ������ До этого экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Теперь — полиция, камеры, перекрытые этажи школы вокруг, в туалет под конвоем. ������ — Девушка, мы современные люди, поэтому давайте быстро прокрутим как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с вами раз? — Нет проблем! Давайте опустимся еще ниже: устал от меня, подбирай вещи и бери ������ Муж принял жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, хозяйка приносила ему всю зарплату. Оба были счастливы … ������ — Почему наши цветы продолжают умирать? — Они не умеют чеканить! ���������� Мужчина говорит другу: — Готов, в нашем городе открылся новый ресторан. Они едят, знают, дарят цветы, берут в дом — и все бесплатно. — О, и что, ты там был? «Хе-хе, жена пошла… ������ сообщение на кладбище:». Им разрешено только рвать цветы на могилах. » ������ Мужчина приходит домой ночью пьяный. Он звонит в дверь. Тишина… звонит снова. Опять тишина… Ну, мужик звонит под дверь: — Жена, открой, у меня самый красивый букет для самой красивой девушки! Жена была в восторге, открылась. Он спрашивает. А муж: — А где же красавица?! ������ По женской логике, если ты купил цветы, то чего-то добился, если не купил, то тебе не хватает чувствительности. ������ Посетитель, тщетно прождав официантку с заказом полчаса, звонит хозяину ресторана: «Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки». «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она тебе так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла. ������ Два недавно женившихся друга говорят: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с кофемолкой для цветов. — Почему? — Представьте себе, я прихожу домой, а под ее подушкой лежат цветы. — И у меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. — Почему? — Прихожу домой, а там голый сантехник лежит под одеялом ������ Родственник, продающий обои, рассказывает похожую историю. Покупательница звонит ей и с надрывом говорит: вот купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветами. «Гнилой», как выяснилось, означает, что цветы смотрят вниз! На предложение перевернуть рулет вверх ногами я долго смеялся и извинялся.