Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Сборник самых смешных анекдотов про Деда Мороза и Снегурочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Хорошие девочки не пишут письма Санте, потому что ждут, пока он напишет им первым.
Санта долго объяснял 12-летнему мальчику, что, хотя он и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физическая девочка умерла.
— Какова ваша специализация? — Я — Санта. «Боюсь, вы нам не подойдете. — Я боюсь, что кто-то останется без подарка!
Прежде чем дети сядут писать Санте, объясните им, что Санта — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
А потом я понял, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.
«Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?» «Санта, мама, когда я споткнулся о велосипед в своей комнате ночью.
Санта действительно существует! Сегодня я встретил на улице двенадцать фигур …
Настоящая правда о Санта-Клаусе. Богатым детям он дарит лучшие и большие подарки, чем бедным.
Я попрошу у Санты хорошую нервную систему.
В детстве я верил, как и все дети, в Санта-Клауса. Однажды мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу, что подарка нет, бужу маму, а мама достает подарок из комода и говорит: «Папа, Санта напился и перепутал!».
Когда я вырос, я понял: ну, Санта не может поприветствовать всех в одиночку. Это детские истории. На самом деле, есть несколько…
Я заказал у Санты более дорогую машину на новый год. А сейчас машина уже дороже, но такая же.
Мужчина не верил в Санту, пока не застал его со своей женой.
Парень попросил у Санты много телок и много бабушек. Теперь мальчик не знает, как выбраться из колхоза.
Новый год — это когда папы пытаются убедить своих детей, что он — Санта, а жену — что он не Санта.
Дорогой Санта! Когда я просил вас сделать этот год намного интереснее, чем два предыдущих, я не имел в виду, черт возьми!
Дети сочиняют письмо Санте. Папа смотрит и говорит: — Если нужны лыжи, коньки, шапка — это для него. А если гаджеты — то к Санте. Только он не знает русского языка, ему приходится писать на английском. Дети целый год, оттачивая язык, составляют письмо. Хитрый папа отвечает, конечно же, по-английски: — Дорогие дети. Двадцать лет назад я мог бы принести вам электронику. А теперь не могу — у моего китайского коллеги есть все. Напишите ему, но имейте в виду, что он понимает только китайский язык.
Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елку зажечь свет, следите, чтобы ваш муж не уговорил Снегурочку!
Если Санты не существует, то кто же тогда выпил все шампанское и украл мой бумажник вчера, когда пришел поздравить меня с Новым годом?
Тога Санты нужна не для волшебства, а для поддержания тела в вертикальном положении после выпивки.
Мужчина стоит на табуретке, достает из кармана веревку… Вдруг открывается дверь и вкатывается пьяный Санта. Он падает на диван, смотрит на несчастного крестьянина и спрашивает. «Да, жизнь — это ад, я больше не могу этого выносить!». Санта говорит: — Ну, раз ты все еще на табуретке, расскажи мне, может быть, стишок…
— Папа, Санта только что подарил мне маленькую машинку. Но когда я вырасту, он подарит мне большой настоящий, правда? — Там теперь ваш начальник будет Дедом Морозом! — да А дарить будете? — Да, Халба. Или набор для ванны, если у него хорошее настроение.
Главное требование к Снегурочке: иметь физическую форму, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта Клаус один. Не извиняться за обвинения в издевательствах.
Разговор двух дедов Морозовых. — Видите ли, у меня огромный штат, поэтому мой молодой человек молод. А у тебя такой маленький, так что иди один. — Но они все льют на меня.
— Дедушка Мороз, я прошу, чтобы чудеса в новом году были немедленно переведены в деньги.
Оказывается, самцы северных оленей сбрасывают рога к началу зимы, а самки — нет. Итак, Санта-Клаус привлекает команду сильных, властных, независимых женщин.
Дураки! Если вы снимаете камеру на ноутбуке, как Санта узнает, хорошо вы себя ведете или плохо?
Вы понимаете, что детство прошло окончательно и бесповоротно, когда узнаете, что невакцинированный Санта находится под стражей.
Дед Мороз, ты не просишь ни денег, ни власти, ни статуса, ни работы, ни девушки. Только, пожалуйста, заставьте мой мозг остановиться, наконец, замедлиться.
Санта в шоке! 50% заказов на новогодние подарки — снайперская винтовка!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Санты». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль для детей.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и без потери снегурочки!
Девочка просит Санту исполнить ее новогоднее желание. — Санта, я хочу похудеть. — Ну, это будет трудно. — Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Письмо Санте: «Дорогой дедушка, поставь мне под елку стакан холодного рассола».
Если бы Санта призывал убивать всех, кто в него не верит, у человечества стало бы на одну религию больше.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском саду: «Ну, дорогая, что ты хочешь от меня в подарок? -А что, дедушка, разве ты не прислал мне письмо от меня?
— Где на тебя напало столько мужчин? — пробормотал Санта, укладывая вибраторы в новогодние подарки…
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а потом папа неожиданно вернулся из командировки. Я взял весь мешок с подарками. В сумке была коробка конфет, три бутылки шампанского и упаковка странных воздушных шаров…
Дорогой Дедушка Мороз! Я пишу вам третье письмо, потому что моя мама нашла два предыдущих и разорвала себя на части… сказав, что нужно искать работу. Ваня, 42 года.
-В Германии Санту зовут Санта-Клаус, и он кладет подарки в ботинки. — Так это мой кот в прошлой жизни!
Саша спросил iPhone Санты. В темном портале. Санта не мог выносить физическую боль и должен был отдавать.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про деда
Дедушка и бабушка сидят дома. Дедушка говорит: «Давай, бабушка, хоть раз вспомним молодежь». «Давай», — соглашается бабушка. — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости. Дедушка ждет час, два, фигня, чтобы зуб не достался зубу. Зло вернулось: — Что же ты, старик, не пришел? — И мама меня не отпустила.
В третий раз дед бросил бабушку в море. И снова поплыла упрямая старуха… — Слушай, дед, бабка на тебя постоянно кричит, как ты терпишь? — DUC, я выключаю слуховой аппарат и позволяю ему кричать дальше. Бабушка ложится спать, а дедушка долго сидит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку. Мы купили дедушку с бабушкиным приемником, воткнутым в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, видите, что говорят… старые дед с бабкой умерли. Затем они уходят, по словам Райи. Ну, трава зеленая, солнце светит, птички поют, комары не кусают… тут дедушка дедушке по затылку кулаком зарядит! Это: — Для чего? — Если бы не ваши диетические заморочки, мы бы жили здесь уже 20 лет! Бабушка говорит дедушке: — Ты помнишь, у кого из нас склероз? Две бабушки спорят: — Ты дурак! — Сам ты дурак! Появляется дедушка: — Не спорь! Вы оба правы! Бабушка спрашивает у дедушки: — А кто всю кашу пьет? Дедушка: — Брауни. Голос за печкой: — Нет бзди! Бабушка и дедушка стоят на улице и целуются. Пастух: — Что, свадьба золотая? Поздравляют: -Нет, они ипотеку выплатили… сидят дед с бабкой и ругаются:- Вот, у тебя бабушка, а нигде шерсти не осталось. — И что, старая грубиянка, ты собираешься вязать свитера Мохеру?
Для дедушки и внука
Внук понял, что его дед заблудился, когда в его рассказах стали появляться фрагменты Рэмбо.
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки». Диалог между внуком и дедом: — Дедушка, когда ты первый раз поцеловался? «На войне, внучек». — С языком? — Заткнись, шелест! Они не выбирали на войне! — Дедушка, ты спишь? — И что? — Дайте 200 рублей. — Спи, внучка, спи. Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины бросил землю ему на голову. -Ранди, ну, живи, постирай мои носки! -Дедушка, тебя опять склероз мучает? Вам уже 50 лет, так как я был потрясен… Дедушка спит в кресле, грызет Нокум. Внук застегивает пуговицу на пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу придумать еще один raduo — шаг. — Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — Ну, и как это произошло? — Нет. Мавр — большой, а мяч — маленький. Один дед все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук — внук с рыжими волосами, подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дедушка: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет Дрейна и рассказывает, как он собирается подарить дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны прекращают полет и снова садятся на дерево. Дедушка: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Анекдот о дедушке в больнице
Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Доктор перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Она моется, мажется кремами для бритья, пьет его в палате, а потом приходит бабушка. Дед-старик, забери меня отсюда скорее, похоже, его готовят к операции, хотят кастрировать.