Анекдоты про деда с бабкой
Сидят дед с бабкой и ругают: — Вот, у тебя бабка есть, а нигде шерсти не осталось. — И что, старина Грюйер, ты собираешься вязать джемпер Мохеру? Бабушка нашла использованный презерватив. Он долго рассматривал его, затем вздохнул и сказал: — Да! Мы были чертовски молоды — шерсть летела клочьями, а теперь молодость пришла — кожа бьется! Две бабушки на скамейке: — Слушай, ну что, молодежь сегодня пошла. — В чем дело? — Да, завтра я выйду на лестницу, а там человек, который бьет девушку по лицу! Хорошо, хоть в рот попал, а если бы в глаз?! Старая графиня — служанка: — Кто это там? — И вот ваш муж скрежещет зубами. «Но у него нет зубов!» Вот он и скрипит вместе с вами. «Старики ругают молодых. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: — Шестьдесят лет назад я не могла выйти на улицу, чтобы хоть что-то вписать. Нынешняя молодежь в тысячу и более раз больше. Я хожу в любое время суток — хоть кто смотрит. Одну прабабушку спросили, что она чувствовала, когда была первой великой. «Это было удивительно, — ответила она, — но пока я не поняла, что стала матерью своего дедушки!» Репортеры прибыли в дом, где многие собрались, чтобы узнать секрет такой долгой жизни. «Как вы думаете, — спросил он милую старушку, — почему Бог дал вам возможность прожить девяносто два года?» «Наверное, чтобы испытать терпение моих родственников», — ответила она с улыбкой. Она пела американскую песню и посвятила всю свою жизнь тому, что находилась в тюрьме и утешала осужденных. Она отправила письмо в одну из тюрем: «Уважаемый номер 322515, в следующий четверг я смогу с вами встретиться. Теперь, когда мы знаем друг друга некоторое время, я надеюсь называть тебя более любовно — 322.»- Вы слышали: для: Ввели ли пенсионерам новые льготы? — О чем вы хотели поговорить! И что? — Теперь нам предстоит встать под стрелку, прислониться к автоматически открывающейся двери и перейти дорогу на красный свет. «Можешь ли ты, семидесятилетний старик, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для тебя!». — Вы правы. Мы должны ждать еще двоих. — Почему вы так счастливы? — спросила женщина с 98-летним стариком. «Я разбил зеркало», — ответил он. «Но это значит, что тебя будут преследовать неудачи в течение семи лет!» «Я знаю», — радостно ответила она. — Разве это не замечательно? Два пенсионера изучают вопрос о замене двигателя. Один говорит: — Было бы здорово, если бы люди могли менять двигатель! Второе: — Я буду рад замене поршня. Известный своей рассеянностью профессор сидит в кресле парикмахера. — Пожалуйста, сократите. «Добровольно, профессор, но сначала я попрошу вас снять шляпу.» — О, простите, я не знал, что здесь есть женщины! Профессор оставил ключ дома. Стук. Выходит старый слуга: — Профессора дома нет, он на лекции. — Я приду позже. Один очень пожилой человек пришел к священнику и спросил: «Скажи мне, отец, может ли быть так, что я отец ребенка, которого родила моя 18-я жена?» Но мне около семидесяти лет. Может быть, это чудо, сотворенное Богом? Священник сказал: «Сейчас я расскажу тебе одну историю. «Однажды я был в пустыне и вдруг увидел Льва, бегущего ко мне. Я вскинул свою палку, как ружье, прицелился и крикнул, когда лев был уже совсем близко: «ПУ!» Лев умер. — Я понимаю, что это была Божья работа! — Не совсем: позади меня стоял охотник с настоящим ружьем.
Анекдоты про деда мороза
Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Дверной звонок. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает: — Санту заказывали?
Девочка и Санта, оказывается, жадные!
— Девочка и Санта, оказывается, жадные! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, она нашла куклу, которую моя мама спрятала в шкафу, и положила ее под елку.
Настоящий Дед Мороз
— Папа, а настоящий Дед Мороз придет к нам на Новый год? — Э, сынок! Сейчас электричество поступает на Рублевку. И китайцы придут к нам!
Отличный
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Заказ
— Здравствуйте, вы можете заказать его в дом Деда Мороза и Белоснежки? — Да. — Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 «Белоснежек» и ящик водки.
Молодежь
Молодость — это когда вы не думаете, что Дед Мороз придет к вам на Новый год, но при этом надеетесь, что к вам придет Белоснежка.
Почему Санта всегда счастлив?
«Знаешь, почему Санта всегда веселый и счастливый и поет песни? Он знает, где живут плохие девочки».
Новогодние пожелания
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — исполняет мои желания.
Будьте реалистом
— Санта, на новый год я хочу единорога. — Вы не маленькие, будьте реалистом. — Я хочу девочку. — Какого цвета единорога вы хотите?
Если девушка без одежды, это не значит, что она вам доверяет. Ну, если она без макияжа — тогда да!
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Милые девочки! Никогда не просите у Санты «роскошной жизни»;
Он все еще не может сделать вас принцессами, но Иван Дурак может легко послать вас.
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
— Я хочу такую работу, как у Деда Мороза! Дней через 364 …;
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он надел костюм Деда Мороза, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди ко мне, моя дорогая! — он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает одежду, бороду и#8230;
— Боже! Так это ты?!
спросила бабушка у своей внучки:
— Что бы вы хотели получить в подарок от Деда Мороза?
— Контрацепция, — ответила девушка.
— Урод, зачем тебе эта грязь?! — Бабушка соблазняет, ужасается.
— Бабушка, ну, подумай: У меня уже есть четыре куклы, где пятая?
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Деда Мороза! — Говорит русский.
— Наш Дед Мороз просит подарок только за стихотворение. Он хороший!
— и Дед Мороз не просит подарка! Оставьте в носках и листьях. Наши дети!
— наш Санта прибывает в самый разгар праздника. Его поливают и дают перекусить. Он самый умный!
— и Санта приходит, когда все спят. Заходит в дом и делает все, что хочет. Самый умный!
— наш Санта всегда ходит со снегом. Он самый счастливый!
— и Святой — олень …
Мы живем в прекрасной стране, где вызов Санты стоит дороже, чем вызов проститутки.
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Письмо Санте:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и стройное тело. Надеюсь, вы не перепутаете, как в прошлом году. «
— В чем разница между нашим Сантой и его Сантой?
— Они всегда спокойные и одни, а наш всегда пьяный и с девушкой.
Британские ученые подсчитали, что около 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на валютном рынке или купить новое средство для похудения
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
— Любовь, что это за элегантная коробочка?
— Это подарок, который Санта принес самой красивой девушке на свете!
— Но, как видишь, я украл его, чтобы подарить тебе, мой большой нос!
Дети спрашивают отца:
— Папа, как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то отмечали Новый год в школе вместе с жителями моего дома. Я попросил Санту положить под елку то, о чем я мечтал, а утром нашел под елкой твою маму, она ушла и уснула накануне.
«Дорогие друзья — участники вчерашнего новогоднего праздника! Тем, кто получил два и более подарков, просьба вернуть хотя бы один мешок, одну шубу и одну бороду И, пожалуйста, отпустите Белоснежку, вы ошиблись…» ваш Дед Мороз
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Дорогие русские женщины! Перестаньте просить Санту о мужчинах!
Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик перешла к нам!
— Если девушка носит красную одежду, она не может иметь достаточно секса Красный цвет — это страсть, огонь, он так привлекает мужчин
— Оказывается, Дед Мороз привлекает и мужчин?
Дверной звонок На пороге Дед Мороз и Белоснежка, со слезой в голосе, усугубляет ситуацию:
— Хорошие люди! Мы не местные! Дайте Белоснежке как можно больше на аборт!
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
— Так что, Петров, профсоюз организует посещение дома Деда Мороза и Белоснежки, который мы арендуем за 1000 рублей?
Почему 500 долларов?
— Мы с женой и ребенком едем к ее теще на Новый год, поэтому я просто хочу Белоснежку!
Поздравляем детей с днем рождения с 25 по 28 декабря.
Заказ на Деда Мороза с Белоснежкой принят
Не заказывайте Белоснежку отдельно!
Пришел домой без подарков на новый год, так хрен тебе ночью, а не Белоснежка!
Молодость — Это когда ты уже не веришь, что Дед Мороз придет к тебе в новогоднюю ночь, но все еще надеешься, что к тебе придет Белоснежка.
— Ну, что мальчики — заказали «Белоснежку»?
— заказали! А ты с подарками?
— Оскорбление каких подарков — у каждого свой эталон!
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Почему?! Звонок Деду Морозу обходится ребенку более чем в час — для ребенка это целая ночь.#171;Снегурочку» вся ночь для взрослого
Утром, с жуткого похмелья, Санта открывает глаза и смотрит на растрепанную Белоснежку
— Что с тобой, Белоснежка?
— Вчера ты сказал: #171;Мальчики, я принес вам подарки#187;. — И как вы думаете, что они считали подарком?
— Здравствуйте, можете ли вы заказать его для дома Санты и Белоснежки?
— Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 снежных баб и ящик водки.
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
Мы принимаем заказы на новогодние цены:
Белоснежка с Сантой: — $50
Белоснежка без Деда Мороза: — $ 200!
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— ну, поехали домой на недельку, повеселились, попили водки, поели салатов и даже трахались с Белоснежкой каждую ночь.
— где ты его взял?!
—- сказал папа своему соседу дяде Коле.
Мужчины обсуждают, как они встретили новый год
«Только двенадцать, — говорит один, — когда я слышу стук в дверь». Я открываю его, а там Белоснежка Ну, мы дали ему тепло!
«А я, — добавляет другой, — как обычно, пососал пару пузырьков и вышел». Я проснулся — рядом с голой женщиной! Да, такая сладострастная, белая, веселая.
«Ну, почему ты такой задумчивый?».
— Да, я пытаюсь понять, почему он оказался с ведром на голове и почему у него в носу морковка…
Анекдоты про Деда Мороза и снагурочку взрослым.
— Санта, почему ты без Белоснежки?
Он простудился, это плохо…
— Да, мы вместе с ней поставили елку в воинской части, чтобы она не успела одеться там за всю ночь…
Например! Читать далее:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про Белоснежку с пошлостью Анекдоты про Белоснежку с пошлостью. Новый год. Вовочка влетает во двор, хватается обеими руками за задницу и громко матерится. —.Анекдоты про Деда Мороза с пошлостью Анекдоты про Деда Мороза с пошлостью. — Давайте вместе позовем Белоснежку? — Белоснежка. «Теперь давайте позвоним».Анекдот про Белоснежку пошлый Анекдот про Белоснежку пошлый. Теща решила сделать зятю сюрприз, переодевшись в костюм Белоснежки, и пришла домой. Зять подумал, что это шутка его жены (тещи.Шутки и анекдоты про Деда Мороза Шутки и анекдоты про Деда Мороза. — Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне сделал! — Немного, нет.Анекдоты про Санту и Белоснежку Анекдоты про Санту и Белоснежку. Дверной звонок. В комнату врываются веселый Санта и три плотные снежные девушки.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.