Анекдоты про деда
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорош весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну, несколько раз точно было. Да ладно, я сам все куплю.
Смешные анекдоты про Деда Мороза
По фразе «и пусть победит коммунистическая партия» Санта понял, что бабушка помогла мальчику по имени Петя написать письмо.
Новый год… Дед Мороз раскладывает подарки на елке для детей. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: «Ах, Санта, теперь я знаю, что ты действительно существуешь!». Санта отвечает: «Это все мальчик, ты меня видел, теперь я должен тебя убить!
— У тебя горячая девушка, это красное для красного? — спросил Санта, бегая вокруг замерзающей девочки. «Д-да П-Т-ДА, Д-Далтоник», — ответила голубая девочка.
На рождественской елке в доме офицеров маленький мальчик тащил за собой мешок. Он таскает его повсюду, задевая стулья, людей. Служитель берет мальчика за руку и говорит: «Нехорошо, мальчик». А кто, по-твоему, в моей сумке?
— Здравствуйте, Дед Мороз такой-то … — Добрый — Принес мешок, надо спрятать тело ….
Белл. В комнату вбежали веселый Дед Мороз и три мясистые снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какой впечатляющий аккомпанемент сейчас! Снегурочка: — а ты попробуй сам, подразни этого пьяницу на горбу после десятого обращения!
Новогоднее предложение: — Выезд на дом: — Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — Тренвестит в Красном Кафтане, пьяный как свинья!
Один человек из Ньюбина спрашивает другого. -вопрос Санты. — В смысле? «Он виноват во всем». Пятнадцать лет назад я попросил у него гимнастерку. — И что? — Ну, я понял.
-Вы верите в существование Санта-Клауса? -Санта Клауса не существует! Об этом мне рассказал сам Санта.
Первой страной, куда приезжает Санта-Клаус, является Китай, чтобы наполнить мешки.
30 декабря, около двух часов ночи, маленький мальчик просыпается, и Санта видит на елке подарки: -Санта Мороз! Это вы, вы реальны, вы все еще существуете. — Да, мальчик — это я, и я существую, но раз ты меня видел, мне придется тебя убить».
Суд, дело об избиении Санта-Клауса. На скамейке с интеллигентного вида крестьянином и простым человеком. Судья спрашивает интеллектуала: — Расскажите нам, как это было. — Он ехал в автобусе, Санта наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты он не уберет мою ногу и не извинится, тогда я ударю. Я смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стойка на руках. Поэтому он не смог удержать ее. Судья обращается к мужчине: — Почему тебя связали и ты начал бить ногами? -А вы представьте: еду я в автобусе, вижу человека и Деда Мороза. Мужчина смотрит на часы — потом на Санту, потом на часы — потом на Санту. Потом, когда он начал биться, я подумал, что это началось по всей стране.
Человек, который работает как Санта, не верит в себя.
Дед Мороз, я прошу тебя, встречай Новый год без оленей.
Дважды два студент Иванов расстроился, когда узнал, что Дед Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47 также хорошо помог на сессии.
В жизни женщины есть пять этапов: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в Санта-Клауса. «Он не верит в Санта-Клауса». «Он сам Санта-Клаус».
Из письма Санте: — Дорогой дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И делать это нужно как-то более разнообразно, иначе можно умереть от скуки …
— Ну, где я найду столько мужчин?» — пробормотал Санта, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Суд, дело об избиении Санта-Клауса. На скамейке с интеллигентного вида крестьянином и простым человеком. Судья спрашивает интеллектуала: — Расскажите нам, как это было. — Он ехал в автобусе, Санта наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты он не уберет мою ногу и не извинится, тогда я ударю. Я смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стойка на руках. Поэтому он не смог удержать ее. Судья обращается к мужчине: — Почему тебя связали и ты начал бить ногами? -А вы представьте: еду я в автобусе, вижу человека и Деда Мороза. Мужчина смотрит на часы — потом на Санту, потом на часы — потом на Санту. Потом, когда он начал биться, я подумал, что это началось по всей стране.
Маленький Джонни говорит маме: — Мамочка, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? Вовочка удивляется. — Как, как… он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, оседлав по дороге трех оленей, шубу из овчины и шапку. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!
Санта действительно существует! — Сегодня я встретил на улице 3 штуки …
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.
Утром 1 января из детской доносится крик. И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.
— Здравствуйте, можете ли вы заказать это для дома Санты и Белоснежки? — Да — Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 снеговиков и ящик водки.
Анекдоты про деда
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но твой низ…
— Почему вы надели эту медаль, вы знаете, что за эту медаль проливается кровь? «Вы думаете, мой дедушка просто так подарил мне его?».
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток проглотил его внук перед дискотекой.
Мне нравится просыпаться расстроенным и находить во всем недостатки, потому что это дает ощущение, что я старый дедушка на пенсии и мне больше не нужно работать.
Два главных разочарования в жизни: 1. Санты не существует; 2. Чип и Дейл не спешат помогать.
Я хочу попросить нового Санту на Новый год. И бутылку скотча для тест-драйва.
Сани Санты можно легко отличить от саней Деда Мороза по установленному на них видеорегистратору.
Интересная вещь — домофон! Сегодня я впустил в подъезд трех «коней в пальто», «Деда Пихто» и «Агни Барто»!
Сидят два деда: — Помнишь, в 41-м давали таблетки, чтобы женщины не хотели? — Да, я помню… — начинают действовать они.
— Дедушка, расскажи, как ты на войне сбил два самолета! — Ну… Я не совсем… Скажем так: не зарядил!
Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за храбрость!
Медицинская хитрость: чтобы пациенты быстрее выписывались и приступали к работе, в каждую палату помещают общительного дедушку.
— Здравствуйте, это Великий Устюг? — Да «Забирай своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то до лета не доживем! …
Бабушка дала внучке докторский набор … Кошки сразу спрятались … Дедушка не успел …
Дедушка Мороз, я прошу тебя, приходи в 2017 году без оленей.
— А мой дедушка не покупает мороженое, чтобы не совсем. «Какой заботливый старый ублюдок…»
Открою вам секрет — я все еще верю в Санту! Раньше это была проблема моих родителей… Теперь это проблема моего мужа…
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и трудолюбивых мужчин на Новый год! Уже половина Узбекистана переехала к нам.
Здравствуй, Дед Мороз, Хлопчик Бородатый, хочу передать все автоматически на Новый год!
Здравствуй, Санта Клаус! Убедись, что ты меня не раздражаешь. Петя Какашкин, 7 лет.
Новые анекдоты про дедушку
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Есть две пожилые женщины около 80 лет. Потом одна пожилая женщина спрашивает: — А как семейная жизнь? — Да, это очень плохо, мы вообще не пользуемся этим бизнесом, я забыл, когда был последний раз… — А мы регулярно! — Ну, скажите мне, как? Ну, как? — Да, просто, утром я стягиваю одеяло с дедушки, берусь за конец, подтягиваю его и бросаю — на какую сторону оно упадет — на ту и должно пойти молоко!
СССР. Молодой лейтенант-ракетчик на старом траппане отстал от колонны и заблудился. Въехал в деревню, вижу деда, но боюсь спросить его напрямую — секрет: — Дед, а не проходила ли здесь колонна бензовозов? Здоровы ли эти аквариумы? — Нет, сынок, бензовозов не было. И ваши ракеты полетели туда!
Бабушка заходит в дом, видит, как дедушка разрезает таблетку виагры на 4 части. — Что ты делаешь? «Может быть, я просто хочу поцеловать тебя…»
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — Твой папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А когда ты вырастешь?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! Но я хочу быть автомехаником! — Вот еще один! Хотите ли вы остаться в дерьме до конца жизни?
В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
— Изя, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. — Хочешь стать командиром, как дедушка? — Также нет. Отрывок из пьесы «Ни в проклятых, ни в Красной Армии».
Украинка выходит замуж за русского. Перед брачной ночью отец наставляет его: — Сначала возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты раздается голос деда: — А потом начинай дергаться — покажи, какая Украина независимая!
Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что трехрублевую купюру в центре Москвы в ближайшее время не выпустят.
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка собирается замуж? — Нет, конечно, она ни в коем случае не может выйти замуж… — Почему? — Она может расплавиться от трения.
Маленький Джонни спрашивает. — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они тогда отдали его нам?
Страницы.
Смешные шутки про деда
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я верю в Санта-Клауса больше, чем в себя!
Я верю в Санта-Клауса больше, чем в свою работу по специальности.
«Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? Потому что я не нашел его вчера.
— Я хочу, чтобы мы с тобой умерли в один день… Дедушка, давай закончим шутки.
«Живи быстро, умри молодым», — говорил мне мой дед.
— Внук, иди быстро постирай мои носки! — Дедушка, ты все еще страдаешь склерозом? Вы были демобилизованы 50 лет…
Деннису 2 года, он рассказывает историю про репку. Дед крикнул бабушке еще.
— Дедушка, почему женщины так любят тебя?» — спросили старика мужчины. — Не знаю, — ответил дедушка и облизнул брови.
Два дедушки сидят и как-то работают. Один говорит: — Ну, это происходило, ты садишься, а они яичницу на земле размазывают… — Да, Земля села, она села…
Привет, Санта Клаус! — Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.
— Дед, у тебя ширинка расстегнута… — Да, мусор, когда покойник в доме — дверь не закрывают…
Как говорил мой дедушка: «Я твой дедушка».
Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что Трешку в центре Москвы освободят не скоро.
Санта, Санта, дай девочкам мозги!
Мой дедушка всегда говорил: «Не иди за деньгами, иди за здоровьем». Однажды, когда я шел за здоровьем, кто-то лишился моих денег. Это был мой дедушка.
Я бы попросил у Санты хорошую нервную систему.
Санта лучше верит в то, что я найду свою вторую половинку.
Санта больше верит в то, что я когда-нибудь высплюсь.
— И откуда, дедушка, ты все знаешь? — Ты идешь с моим …
Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных: я буду натыкаться на шапку Санты.
Самые смешные анекдоты про внука
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про внука. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Диалог между внуком и дедушкой: — Дедушка, когда ты первый раз поцеловался? «На войне, внучек». — С языком? — Заткнись, шелест! Они не выбирали на войне!
Бабушка — внуку: — Вот, внучек, чтобы ты чувствовал себя уверенным в девушке, я тебе связала…
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
Незадолго до Рождества к бабушке привели пятилетнего внука. Ребенок был утомлен дорогой и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе башенный кран!» «Отлично!» — обрадовалась внучка, — «Теперь у меня их будет два!» Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
Старая женщина читала Библию. Внучка на бегу спрашивает ее: «Что ты делаешь, бабушка?» — Готовлюсь к последнему экзамену, внучек…
— Внучка! Сегодня во сне я летала. — Бабушка, сколько раз ты говоришь, что твои таблетки в другом шкафу.
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дедушка сказал: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?
«Во время Великого поста православным разрешается только одна постная еда», — прочитал дедушка внуку религиозное наставление. — А как же наш соседский священник!» — возмущается внучка. «Я знаю от дочери его, что он каждый день ест от живота своего!»- Святой отец — Божий кормилец, он неограничен …
Выхожу на балкон, смотрю на петрушку в газете! Я крошу его в суп, сажусь, ем. Потом приходит внук и говорит: — Ты ничего не брал на балконе? А я сижу и думаю: «Б%я, с кем я разговариваю?! У меня нет внуков, которые породили …».
Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Деда Мороза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Санта, на новый год я хочу единорога. — Не будьте маленькими, будьте реалистами. — Ладно, я хочу девочку. — Какого цвета единорога вы хотите?
Отличник — Садист прочитал Санту до самого Пастернака.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Семья звонит в несколько компаний и заказывает Санту. Дверной звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. За ним заходит киллер и спрашивает.
В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с женщиной.
Маленький мальчик пишет письмо Санте: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта отвечает.
Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елку зажгли, но половина Московской области осталась без света …
Дед Мороз девочке в детском саду: — Ну, а ты, милая крошка, что хочешь в подарок? «Что, старые злобные пни, разве вы не получили от меня мыло?».
Человечество спустилось по лестнице развития до примитивных духовных потребностей. Потребность в сексе и деньгах заменила моральные принципы. Только так я могу объяснить тот факт, что Деда Мороза больше нет. в) Полина, 4 года.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, кто приносит подарки? Дед Мороз? — Ну, да, сынок. — А кто приводит детей? Аист? — Ну, да, сынок. «Так почему мы оставляем папу?»
Страницы 1 2 3 4 5
Свежие анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Санта Клауса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Боже мой! Санта, мамочка. — Дед Мороз? Этого не может быть! Да, мамочка, когда ты упала в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Здравствуй, Дед Мороз! Может быть, я неправильно написал «Порше» в прошлом году.
Я хочу, чтобы Дед Мороз приходил ко мне не на Новый год с подарками, а 1 января с минеральной водой.
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.
Почему Санта всегда счастлив? Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого.
Санта: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровая консоль. — Стихотворение от тебя. Наша Таня громко плакала, уронила его в реку… что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — Playstation!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, разучивала стишки, шила платье и все такое. Новогодний колокол. Девушка кричит: — Я сама открою! Она бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Она открывает дверь, всхлипывая и вытирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка дымящийся Санта-Клаус. Санта с радостным басом. С Новым годом тебя! О чем ты плачешь Девочка сквозь слезы и лиги: — Я ждала тебя, дедушка, я учила стих, шила платье, сейчас бросилась распарывать, упала, порвала платье и забыла стих — с — ила… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки: — Хорошо @b Хорошо твоя мама!
Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша … — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени пукают мне в лицо, когда мы с Белоснежкой катаемся на санях. Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не паленую. Дедушка Мороз.
В детском саду. ПЕТЯ: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказала Деда Мороза на Новый год. ВАСЯ: — А мой папа владеет рестораном. Я заказал Деду Морозу на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Страницы 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Санту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мама спрашивает маму: — Мамочка, правда ли, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Приводят ли на вечеринку детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»
Взводный, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: «Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка робко отвечает: «Спасибо. — И кто вам его дал? — Дед Мороз. — Правда? Ну, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: «А ты, дядя полицейский, красивый конь!» — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — Я тоже Санта Клаус! — Правда? Тогда скажите ему, что хрен на лошади должен быть снизу, а не сверху.
Очна сталкивается с Мерседес. От него, как обычно, ползут братья Крутые, приближаясь к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они говорят: «Ну, ты попал. Сколько вы заплатите? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Санте, он придет — разберется. Он берет трубку мобильного телефона, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре джипа, в них десять таких же братьев, как эти, избивают их и т.д. Один с окровавленным лицом подползает к Оке и говорит: «Эй, дурак, ты же говорил, что Дед Мороз придет» — а он уже занят тем, что посылает своих жуликов.
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?»- разрезая планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что вы говорите — все! — Ну, ты, бабушка, подумай про себя: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — исполняет мои желания…
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, у него не получилось, поэтому аптекарь умер.
Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.
— Вчера ко мне приходил Санта… — Да, это все ерунда, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Вот так? — И я спросил его — сколько стоит снегурочка ночью, а он ответил — двадцать долларов. Сразу видно, что из леса — цены — он не знает ни хрена.
Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в новом году Собин мог зимой ходить на работу, а летом на велосипеде по тропинкам. О, и не забудьте сообщить мне, когда он поедет — я очень хочу посмотреть. Искренне, москвич Петя, 55 лет
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Мороз — это холодильник — он вам и холодное пиво, и колбаса, и шумовка для водки.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-deda-moroza/