Анекдоты про камаз и мотоцикл

Вот он КАМАЗ — хороший автомобиль! Я купил его и не жалею. Никого.

Про камаз.

Два человека голосуют на трассе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину: мужчины испугались, промчались мимо. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле и подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Подошли к посту и милиционеру: — Эй, парень заставил нас бежать здесь с оружием 5 км: — С рулем от КАМАЗа? Мы долго искали его, он ехал без прав: — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Водитель хватает руль от мотоцикла и кричит. Один сзади, другой в колыбели: — Ты что, мужик, дурак? Он хватает пулемет и кричит. Один сзади, другой в люльке. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Быстро садимся: человек бежит на согнутых ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, у него болят ноги, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Пошел он… Я поменял места, мы собирались спокойно ехать в Камазе!».

Анекдоты про камаз и мотоцикл

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У одного парня был Запорожец. и все на дороге над ним смеялись — то подрезали, то еще что-то. и друг посоветовал ему поставить фары на выдвижные решетки, чтобы создать видимость крутого грузовика и хотя бы хорошо провести время ночью. Парень сделал, едет одну ночь — гудит, все уступают дорогу, едет вторую ночь — все нормально… на третью ночь его нет, а рядом стоит водитель КАМАЗа. Водитель будит своего напарника: — Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько их уходит — я никогда не видел. Партнер. Неважно — давайте пойдем посередине…

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

Молоток интересуется у водителя грузовика: «Водитель! Вы возьмете меня в тайгу? — Нет. — Грузовик отвезет вас?

Милиционер тормозит КамАЗ и говорит. — Что, КамАЗ, танки не боятся грязи? Вы не грязь, вы мусор.

Из объяснительной водителя: «Еду, короче, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, ЖИГУЛЬ!

Если водитель «Камаза» говорит, что не проедет здесь, то вам лучше убрать свою «девятку».

Он водит 600 «Мерседесов». КамАЗ застревает в задней части его кузова. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «КамАЗе»: — У тебя деньги есть! Он сказал ему. — Ты меня не понимаешь? Да, я понимаю, сколько? — Тридцать! (немного удивленно). Тот из КАМАЗа открывает кузов — а там целый КАМАЗ с пачками денег. Берет пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько костей за ваши хлопоты… Водитель «Мерса»: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? И дьявол уже знает…

Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он закрутился и поехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как я могу вернуться назад?

Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», достал рычаг ре-точки и протянул его водителю: — С, выброси, ты им еще не пользуешься.

Один друг говорит другому: «Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал для себя скромный «Бентли»… — и тогда, по вашему мнению, большой и помпезный? — Ну, не знаю, Зилс, Маз, Камаз…

Страницы.

Самые смешные анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», достал рычаг ре-точки и протянул его водителю: — С, выброси, ты им еще не пользуешься.

Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они отправляются на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит парень с рулем от Камаза: — что мужикам помощь нужна? Сядьте сзади. Те посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает ружье: «Я тебе говорил, на кого ты садишься!». В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Он говорит рулем: «Ребята, вы проезжайте пост, а я буду объезжать, а потом встречать круговых, иначе меня не пустят». Ну, люди и рады, что избавились от этого болвана. Подходят к посту и говорят капитану: — Тут дебил с рулем от «Камаза» и даже с обрезом. Капитан смотрит на них и кричит сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: «Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват!» Ну, в общем, наезжают они в этом мотоцикле друг на друга и говорят: — Эй, а в Камазе было удобнее!

Дорожная полиция останавливает прекрасный, о-очень грязный автомобиль. — Ну, что, «Камаз», не боитесь грязевых танков? — И это не «камаз». Это «OKA» …

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дский Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается «запор», вползает какой-то черт и говорит, мол, остановись. Я говорю: «Как ты думаешь, казак, у полного Камаза есть подвеска?». Он: «Нет, я легко вытащу». Я сказал ему, что если он сдвинет Камаз с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, бл*дский «Запорожец».

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бааабушка. Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу копам эту наклейку.

— Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Да, ты. ! Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел или как? . ! ! — Да, нет… ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или как? . . ! — Да, нет … прежде чем он успел вызвать пожарных, прежде чем они подскочили, успели натянуть тент, он неудачно нанял и снова вылетел в окно …. — Да, епт, почему ты сгорел? . . ! ! — Да, нет … он держался за раму и вернулся назад …. . — Да б%я. ! Что он все равно разбился? . . ! — Да, нет… Вон пожарные с тентом, он на проезжей части болтался, а там Камаз дурацкий был. . Он отскочил от него и вернулся в окно… — Да, эпт. Пока он не умер. — Да… выстрел на х*й. . Зае*ал всех!

«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Прекрасно? — Эм… нет. — А как насчет трех? — Также нет. — А красивая? — О, нет. — А Камаз? — А «Камаз» красивый?

Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмарные сновидения. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашим берегам.

Грузовик отправляется в рейс, а ему говорят, что, мол, на дороге рэкет и все такое, и первым делом спрашивают: «Дай закурить». Едет грузовик, видит, что два парня стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: — Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и улетает в кювет. Человек на полусогнутых спускается вниз: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Страницы.

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Анекдот про Камаз и мотоцикл гаишников с грязью

Анекдот про человека с рулем от Камаза)))))

Видеоанекдот про КАМАЗ и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про Камаз и гаишника на мотоцикле с тележкой

Анекдот про Камаз

Шутка про плиту

Анекдот рассказывает осторожно)))

Анекдот про Камаз и мотоцикл

Анекдот про КАМАЗ

Шутка про танк

  • Никаких иностранных автомобилей
  • Камаз всех моделей на протяжении многих лет
  • Налейте номер рамы Камаза
  • Окно Камаз 6520
  • Бампер Камаз 6520
  • Камаз Мотакль 5350
  • Дис Камаз 740
  • Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Интерстеллар (2014)
  • Вынуть колесо из Камаза
  • Вакуумное видео Камаз
  • Отзывы о грузовиках Камаз и Маз
  • Почему вам нужен теплообменник Камаз
  • Автобетоносмеситель Камаз
  • Проблема с блоком Камаз Камминз
  • Камаз 65 115 Габаритные размеры

Свежие анекдоты про КамАЗ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет… русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.

— Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Да, ты. Как? … — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… — Это, обжегся или еще что-то. — Да, нет … ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно … — Что он разбился или что-то в этом роде. — Да, нет… прежде чем он успел вызвать пожарных, прежде чем они прыгнули, им удалось натянуть тент, он неудачно нанял и снова вылетел в окно …. -Yes, ept, che still burn. — Да, нет … он держался за раму и вернулся … … — Да, бла. Че все равно разбился. — Да, нет… Там еще пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, и там был Камаз, который он угнал. Он отскочил от него и вылетел обратно в окно… — да, эпт. Пока он не умер. — Да… они стреляли в чертей… он был самым больным из всех…

Два наркомана мчатся на тележке. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажмите на тормоз. Ну, простите мою бабушку. — Петя, велосипедист! Поворот. Был хороший велосипед. — Петя, Камаз! Стоп! — Да, успокойся, Миша! Вы за рулем!

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на Чемпионат мира по футболу и Евровидение.

Новости по радио: — КАМАЗ с пьяным водителем за рулем, на минуту потряс все машины с одной из улиц города. «Ну, меня там не было», — взволнованно сказал водитель «Белаза».

Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как вытащить машину… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….

Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто.

Казак врезался в Камаз, ладно, тут же вовремя подъехал гаишник и спрашивает у водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал, что пронесет… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — «Запорожец» заказан! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, шлюха «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, вы объясните. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я спросил: «Как вы думаете, — сказал он, — полный Камаз, это нечетко?» Он: «Нет, я легко вытащу». Я сказал ему, что если он сдвинет Камаз с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, блин, «Запорожец». …

Чукча купил себе «Камаз», поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина «Камаз». В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!

Источники:

Источник — http://www.baby.ru/blogs/post/88227113-60627657/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kamaz-i-motocikl.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kamaz-i-motocikl-2

Top