Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 4. Камаз руль
Сборник самых смешных анекдотов про руль Камаза, руль Камаза. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Позвоните в компании, занимающиеся грузоперевозками …
Я звоню в компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без учета НДС (налога на добавленную стоимость). Так в одном появляется следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час? — 300 рублей. — 300 рублей, без учета НДС? — А вообще-то я не знаю, мы работаем на бензине, но спросите у главного инженера, может, он от него откажется, дешевле будет.
Чукчи увидели «Камаз», обошли машину и …
Чукча увидел КАМАЗ, обошел машину и спросил водителя: — На Камазе Тундра ездите? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукча опять делает очередной круг: — Камаза тундра возит? Водитель, нервничая: — Говорю же — не едет! Чукча снова обходит вокруг Камаза и снова спрашивает: — Камаз Тундра ездит? Водитель не выдерживает и кричит: — Отстань, придурок! Я тебе говорю — не ходи! Чукчи, спокойным тоном: — А прицеп?
600 мер. Она проходит в задней части тела …
Осталось 600 метров. У Камаза он попадает в заднюю часть тела. Выходит новый русский из Мерса и говорит тому, что в Камазе: — Ты бабушек сбил! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Вы ударили по бабушкам! — Да, я понял, сколько? — Тридцать! (Немного удивленно). Открывает кузов от КамАЗа — а там целый КамАЗ в пачках долларов. Берет один пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху за беспокойство… Водитель Мерса: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…
Гора. Двое идут по дороге, думают, как …
Гора. Двое идут по дороге, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садись со мной в Камаз, я возьму! — Нет, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я открою! Эти двое прикреплены сзади, бегите. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, так я тебе сейчас здесь засаду устрою и через километр заберу. — Да, да, хорошо! Подбегает к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак пять километров вместе выбегать заставил! С оружием! — Тот, кто без прав? — Да! — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Снимает колесо с мотоцикла: — Садись! Догоняй! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, говорит! У меня мотоцикл с качелями! Один приседает, второй рядом! — Черт, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на Камазе ездили!
ГАИ останавливает ну очень грязную машину: — Ну, что, Камаз, не боишься грязи танков? — И это не «камаз». Это «глаз» …
Чукчи заинтересованы в грузовом автомобиле: — водитель …
Чукчи интересуются грузовиком: — Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — А «Камаз» возьмет?
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно…
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, был бы молодой, сбежал бы с КАМАЗа.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофар. Прогулка …
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Грузовик, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание сигнала для решения проблемы. Загорелся желтый цвет — Камаз был ахна. Лошадь была напугана и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Вы должны пойти в шлем!
Однажды я попросил генерала Водилу Камаза бросить …
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А ты думал! Полный корпус демобилизованных.
Из объяснительной водителя: «Вкратце, …
Из объяснительной водителя: «Нажимаю коротко, на свой Камазик и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».
На улице Севастопольской «Камаз» столкнулся с …
На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой, зашел за водкой и исчез ….
Летящей походкой я вышел за водкой И она исчезла из виду под машиной КАМАЗа.
Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от «Камаза». Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как добраться до Чернигова? — Ты сумасшедший, иди отсюда на фиг! Человек достает пулемет и говорит: — Ах сумасшедший? Ну, вы двое — в теле! Что мне делать. Человека гонят, новые русские бегут сзади. Бегите в течение длительного времени. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Ребята, до ГАИ. В задней части людей перевозить нельзя. Бегите к изданию, а я отвезу вас в дорожную полицию. Но при этом я буду держать вас в движении! Новые русские тут же подбегают к гаишникам и говорят: -Сама-то псих с рулем и автоматом! Менты говорят: -Берем! Мент выходит, берет руль от мотоцикла и заводит типа. Новые русские: — а вы что, сумасшедший?! КС: — А, сумасшедший! Ну — один в инвалидной коляске, другой спиной! Они убегают, значит, уже согнулись, ноги болят. И один новый русский говорит другому: — На смоковнице были дети N**, теперь они будут ездить как люди — на КАМАЗе!
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я…
— А откуда вы? Из Набережных Челнов. О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. Еще один! Ну, если только кто-то вспомнит о Камази!
Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен …
Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», достал рычаг ТУРНИ и протянул водителю: — Следующий, выброси, ты им еще не пользуешься.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 3
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Удар, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: -ДРАЙВЕР КАМАЗА-АА. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.
Камаз, груженный кирпичом, едет, скорость — 100 км/ч. Барабан поет: — Пионерский отряд, отряд пионерской поры… Старуха переходит дорогу. Водила вокал, визг тормозов, но сбивает старушку с ног. Едет и поет: -Old-u-
Ничего! А на моей улице КАМАЗ перевернется с ….
Ничего! А на моей улице грузовик с пряниками перевернется!
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» …
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении производства смертника «Ока».
Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа …
Кащей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… В общем, в тот день он развлекался, как хотел….
Милиционер останавливает КАМАЗ: — Ну, КАМАЗ…
Дорожный полицейский останавливает КАМАЗ: «Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?» Ты не грязь, ты мусор.
На светофоре стоит Mercedes 600, а потом со всех…
Мерседес 600 стоит на светофоре, и тут в багажник со всей дури врезается Камаз… Из Мерседеса никто не вылез
Застрявший КАМАЗ в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… Никто. Перевозчики сидят на крыше и пьют водку. Чукчи проезжают с командой, он остановился… — Еще налей 100 грамм, я дам совет, как вытянуть машину… Больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Молотков шел, оглядываясь туда-сюда… — Трактор, однако, надо назвать… Он сел на оленя и уехал….
Автомобиль ОКА — это выкидыш или эмбрион Камаза …
Автомобиль ОКА — это выкидыш Камаза или эмбрион Джипа.
Водитель задремал и не убрал ногу с газа: мальчик …
Водитель задремал и не убрал ногу с газа: мальчик врезался в стену Камаза.
Мужчина на КАМАЗе задним ходом въезжает в …
Мужчина на КАМАЗе задним ходом въезжает на территорию детского сада: — Блин, не дети, а асфальтоукладчики!
— Иду я сегодня по улице — вижу фургон под …
— Иду сегодня по улице — смотрю, стоит фургон до дыр набитый фаршем. — Что это такое? — Да, на перекрестке в микроавтобус въехал «Камаз».
Два человека идут с машиной. Внезапно машина ломается, и они…
Два человека идут с машиной. Внезапно машина ломается, и они выходят на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Вот человек с рулем Камаза бежит по дороге: Для чего вам нужна помощь? Залезай в кузов. Они смотрят на него: — Ты что, дурак? Он достает пистолет: — Я сказал кому-то сесть! В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Тот, что с велосипедом, говорит: «Вы, ребята, проезжайте через пост, а я объеду, потом встретимся, а то у меня прав нет.» Ну, мужики рады, что избавились от идиота. Они бегут на пост и говорят капитану: — Вон идиот с рулем от Камаза и даже с винтовкой. Капитан посмотрел на них и крикнул сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с велосипеда и говорит сельчанам: — Так быстро, один за мной, один в люльке и на перехват.&# # 13; Ну, в общем, бегут они на этом мотоцикле друг к другу и говорят: — Эй, в Камазе было комфортнее!
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. — Чертов Запорожец! Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Только это: — Ну, проклятый Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, вы объясните. — Сегодня заряжен до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом останавливается «запор», выходит какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю: «Ты понимаешь, Запорожец полный КАМАЗ, чудак?». Он говорит: «Нет, я его легко вытащу». Я ему сказал, что если он сдвинет КАМАЗ вверх, то я отсосу. — И что? — Ну, блин, Запорожец.
На посту стоит гаишник. Погода плохая. Дождь…
На почте работает дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет по дороге «Запорожец» и машет рукой сбоку. Сотрудник ГИБДД пресекает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 4
Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая хрупкая бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бааабушка. Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все это о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.
Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на Чемпионат мира по футболу и Евровидение.
На встрече с одним из кандидатов в президенты …
На встрече одного из кандидатов в президенты с народом сотрудниками службы безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами….
Два автомобиля «Камаз», загруженные вазонами …
Вчера с автомобильной площадки «Белаз» были угнаны два автомобиля «Камаз», груженные автомобилями ВАЗ.
Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас…
Сидят два наркомана, один другому говорит: — Сейчас дверь от Камаза… — Зачем? — Они собирались посмотреть на окно …
— Вы бы поменяли свою жену на двух женщин …
«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Красивая? — Хм… нет. — А до трех? — Также нет. — А красивая? О, нет. — А камаз? — А «Камаз» красивый?
Пример Турции, проснувшейся с диким …
Пример Турция просыпается с дикими криками, в холодном поту. Его жена: — Дорогой, что с тобой? — Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже приближается к нашим берегам.
Руководство по экстремальной любви — «Камаз по утрам» …
Руководство по экстремальной любви — «Камаз по утрам».
А на нашей улице Камаз с Анашей превратятся ….
И на нашу улицу повернет Камаз с Анашой.
Грузовик отправляется в рейс, и ему говорят …
Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, в дороге шум и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, тут один из них говорит: — Дядя дай закурить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить в одиночестве в течение двух …
В темноте человек на КАМАЗе влетает в джип с …
В темноте человек на КАМАЗе летит в джипе с братьями. Джип разворачивается и летит в кювет. Мужчина вполголоса: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!
Казак врезался в Камаз, ну, тут гаишник сразу ….
Казак врезался в Камаз, ну, тут же вовремя подъехал гаишник и спрашивает водителя казака: — Давно за рулем? — Да, две недели, думал, проскочу… Подходит водитель «Камаза»: — А вы, сколько ездите? — Десять лет, у меня чертовски …
Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, ты …
Водитель КАМАЗа кричит на прохожего: — Эй, ты, дебил, зачем ты шлепаешь по улице поплавками — Сам ты дебил! Пока вы не ездили по ним, вы были в безопасности!
Он стоит на дорожном клерке. Мимо пролетает самосвал…
Он стоит на дорожном клерке. Самосвал пролетает мимо, все накладывается на крышу. ГАИ тормозит и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грунтовых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.
Ченло прервал Камаз и сказал. — Что, Камаз …
Ченлото загораживает «Камаз» и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, с. 5
После напряженного рабочего дня милиционер кричит во сне: — Камаз. Камаз. Камаз. Его жена тихонько хлопает его по плечу: — пусто, пусто, пусто.
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право …
ОАО «Камаз» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.
Камаз — хорошая машина здесь! Я купил и не жалею…
Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!
Дорожные полицейские останавливают «Камаз» на трассе …
ГАИшники останавливают КАМАЗ на трассе: — Выясним здесь или проедем перед публикацией? Два крепких парня выбивают гаишников из Камаза и уходят. Проснувшись через полчаса, одна пробка в другую: «Ты хоть номера помнишь?» — Конечно, помнил — на обоих ботинках номер 46 был!
Мерседес 600 подъезжает к перекрестку и …
К перекрестку приближается 600-й «Мерседес», и красный свет уже горит. Ну, он нажал на газ, а свет красный. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу толкает крест-накрест. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. ДПС-ник спрашивает водителя 600-го: — Скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь, когда едете на красный свет? Водитель 600: — Ну, я думал, что машина проворная, мощная, я думал, что она будет скользить. Подходит для водителя Камаза. DPS-NickName: — Скажите, чем вы руководствуетесь, когда проезжаете перекресток? Водитель Камаза: — Ети от меня ускользнет, с*ка!
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году …
В этом году сержант Страфанюк победил в конкурсе рисунков человека с фотографией «Саша шел по шоссе, а тут КАМАЗ».
Наша победа в ралли Париж — Дакар не потому, что …
Наши выиграли ралли Париж — Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас.
Поэтому мы решили изменить порядок эксперимента …
И вот экспериментировать, наши и иностранцы решили в порядке эксперимента. Партия «Опелей» перешла к нам и их «Камазам». Через несколько лет … Наши: — Opel — говнотехнологии. Два года — и нет машины. Иностранные: — Камаз — это говнотехника. Два года — и никакой дороги.
Мужчина ведет автомобиль по пригородной дороге. Внезапно…
Мужчина ведет автомобиль по пригородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченной видимостью он опаздывает: стоящий на дороге Камаз с мигающей аварийной сигнализацией въезжает ему в зад. Из машины выбирается мужчина, подбегает к водителю Камаза и кричит: «Почему вы не включили аварийку?» «Ну, раз вы не видели Камаз, то вряд ли увидите знак аварийной остановки!».
Майор-лейтенант катается, пилот самолета Су-27, в Москве на …
Майор-лейтенант едет, пилот Су-27, в Москву на своей новенькой «семерке». Он заснул за рулем, открывает глаза — задний борт «Камаза» подался вперед, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет руль на себя…
Чукчи хотят купить снегоуборочную машину …
Чукча хочет купить тележку для снега. Приходит русский и дает совет: — Купи Камаз, в него больше влезет. Чукчи слушали и покупали. Через год они снова встречаются, и чукчи везут снег на телеге. Англичане: — Почему ты не ездишь на машине? Чукчи: — У Камаза больше, но олени быстро устают.
Идет человек по дороге и едет на Камазе. Водитель…
По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: «Эй, мужик, а почему ты зимой в ластах?» — Да, это были сапоги, пока я не вырубился!
Перевозчик с напарником едут на КАМАЗе. …
Перевозчик с напарником едут на КАМАЗе. На перекрестке со второстепенной: «Смотри, не вижу, справа препятствие?» — Нет, нет. Под колесами раздается рев, КАМАЗ подпрыгивает. — Кто вы? Ого?! — А я думал — «Жигули» для тебя не преграда…
Я ехал по проселочной дороге на КАМАЗе, чтобы встретиться с ним…
Навстречу ему ехал по проселочной дороге КАМАЗ — деревенская телега. И, как правило, они не могли разойтись, то есть сталкивались. КамАЗ, конечно же, исчез, а на дороге остались корчащаяся в предсмертных конвульсиях лошадь и «отдыхающий» возчик. Мимо проехал местный полицейский с тележкой. Увидев такое, он решил помочь скоту — подошел к лошади и выпустил две пули ей в ухо. Лошадь была спокойна. Затем он подошел к лежащему в кустах крестьянину и спросил: «Как вы себя чувствуете?», «Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — ответил кучер, бодро вскочив и галантно отдав честь.
Почему-то я решил поддержать британский парламент в …
Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Они издали указ, но англичанам все равно: они ездят слева, как ездят. Консерваторы, знаете ли! Парламент разослал депеши всем правым партиям. В качестве просьбы о совете. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка за год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правое движение. Для этого предлагалось перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с русскими водителями и поставить их на дороги страны на неделю …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Камаз, Камаз руль, страница 2
Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит гадалку рассказать ему…
Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит.
Два наркомана за рулем КамАЗа, неожиданно на дороге …
Едут два наркомана на КамАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормози! кричит первый. — Поздно, — говорит второй, — давай наклейку.
Рокер, металлист и наркоман сидят на обочине дороги …
Рокер, металлист и наркоман сидят на обочине дороги. Рокер говорит: — Эх, сейчас бы сюда «Харлей», да ехать дальше! Металлист говорит: — Эх, сейчас бы сюда цепи и грохот! Наркоман говорит: — Сейчас бы дверь от «Камаза»! Рокер с металлистом спрашивают его: Зачем? Да посмотри в окно.
Мужчина едет на Камазе по шоссе со скоростью 100 …
Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает уйти влево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление». В результате — десятки погибших!». На суде они спросили водителя: — Что вы нам говорите? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
В церковь пришел новый русский. Хорошо, тогда…
Новый русский пришел в церковь. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мерки. Но он только отъехал — Камаз ему Камаз Камаз… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, сжимает сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как обрезается первый: — Подожди, брат, не получается!
Купил чукча КАМАЗ у геологов. Встреча …
Купил чукча КАМАЗ у геологов. Встретьтесь с ним через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.
Одно время он водил «Камаз». Они отправились в путь с одним …
Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак решил, что полицейские в деревне просто все в сборе, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и говорит: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет гасят» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Грузовик уходит на пенсию, а его друзья дарят …
Грузовик уходит на пенсию, а друзья дарят ему кабину от Камаза… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …
Несколько новых русских отправились куда-то по своим делам …
Пара новых русских отправилась куда-то по своим делам, ясное дело, на шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с солидной такой монтировкой, хлопает ею по лобовому стеклу и говорит: — Что, мужики, наверное, новые русские остановились? Вы снимаете колеса? Так что эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз приезжает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром …
Камаз прибывает в Москву рано утром из Санкт-Петербурга. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается в заднюю часть «Камаза». Мрачный водитель в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в Мерседесе, — давай разберемся, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил….
Двое мужчин голосуют на подиуме. Они долго стоят, автомобили …
Двое мужчин голосуют на подиуме. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулевым Камазом. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает бочонок и кричит: — Быстро в машину! Мужчины пугаются и бросаются к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: «Слушайте, ребята, скоро будет пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле и подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от глупца. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, нас тут человек заставил с автоматом 5 км бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы его давно ищем, он ездит без прав! — Я побежал через поле. — Ничего не понимая, отвечают мужчины. Сотрудник ГАИ хватает руль от мотоцикла и кричит. Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит: — Быстро на места! Один сзади, другой в люльке! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Быстро, садись! Мужик бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Они поменяли на фиг, на Камазе бы спокойно доехали!
Правило проезда перекрестка в КАМАЗе: 1…
Правило проезда перекрестка с КАМАЗом: 1. Доехать до перекрестка. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте водить…
Завод «Камаз» подготовил к производству …
Завод КАМАЗ подготовил к производству автомобиль класса люкс «Ока»: кожаный салон с элементами дерева, электрические стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и многое другое. К сожалению, во время испытаний автомобиль был разорван на части, когда сработала подушка безопасности.
Верхний блок оснащен мощным …
Топографический отдел вооружен мощными компьютерами на базе КАМАЗа …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
На тракторах КАМАЗа может появиться новое многоколесное колесо
В базе данных Роспатента были найдены эскизы многофункционального рулевого колеса. Скорее всего, такой руль появится либо на обновленных заводских моделях, либо на новом поколении магистральных тракторов.
КАМАЗ запатентовал новый многофункциональный руль, эскизы которого появились в базе данных Роспатента. Пока нет информации о том, на какие модели и когда будет устанавливаться рулевое колесо.
Однако запатентованное рулевое колесо может показаться знакомым знатокам коммерческого транспорта: именно такое было установлено на одном из концептов тягача КАМАЗ-5490, который компания показала в 2011 году. Тогда публике были представлены два варианта: один на базе кабины Mercedes-Benz Axor, а второй разработан на «КАМАЗе» в сотрудничестве с южнокорейской инжиниринговой компанией DMEC. Правда, на новом рулевом колесе были добавлены кнопки на верхних спицах, также изменилась форма пластины в центре руля.
Такой руль был установлен на концепте КАМАЗ-5490 собственной разработки российского завода.
Такой руль был установлен на концепте КАМАЗ-5490 собственной разработки российского завода.
В итоге в серийное производство пошел вариант с кабиной немецкого грузовика — сегодня они производятся в Набережных Челнах по полному циклу со сваркой и окраской.
Зачем автомобильному гиганту «Кама» понадобилось патентовать многоколесный транспорт собственной разработки, неизвестно. В пресс-службе предприятия корреспонденту ЗР не смогли прокомментировать появление патента в базе данных. Скорее всего, новое рулевое колесо предназначено для нового поколения магистральных тягачей, которые «КАМАЗ» может представить до 2020 года.
Концепты КАМАЗ-5490b, показанные в 2011 году. Слева — грузовик с кабиной Mercedes-Benz Axor, справа — совместная разработка с корейской компанией DMEC.
Концепты КАМАЗ-5490b, показанные в 2011 году. Слева — грузовик с кабиной Mercedes-Benz Axor, справа — совместная разработка с корейской компанией DMEC.
- Помимо грузовых автомобилей, «КАМАЗ» работает и с инновационными технологиями. Она разработала беспилотный автобус, который будет перевозить пассажиров во время чемпионата мира по футболу.
- КАМАЗ — безусловный лидер российского рынка тяжелых грузовиков, его модели регулярно входят в Топ-5 самых популярных грузовиков.
Фото.
Диаметр рулевого колеса КАМАЗ | КАМАЗ
DIY кожаная оплетка рулевого колеса (1 серия)
Плитка для рулевого колеса.mp4
Как согнуть трубу без трубогиба
Дешевая универсальная оплетка рулевого колеса.
Свист глушителя, звук турбо, свист турбо