Анекдоты про папу
— Папа, что сейчас происходит в мире? — Мир сегодня — это большая семья, где есть мама, Китай, которая всех кормит, одевает, обувает, поит, есть папа, США, который зарабатывает деньги, а остальные — родственники, в основном бедные. — А Россия? — Россия постоянно пристает к маме, которую папа постоянно грозится избить.
К тому времени, когда папа установил елку, слой.
К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.
Моя дочь подбегает к отцу: — Папа! Папа.
Дочь бежит к отцу: — Папа! Папа! Что вы с мамой подарите нам на 8 марта? — Правитель. — Зачем нам линейка!!!- А чтобы измерить х*й, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля!
— Согласно статистике, женщины водят машину.
— По статистике, женщины за рулем реже попадают в аварии, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это не считается, не так ли?
Вчера папа наконец-то принес его домой.
Вчера папа наконец-то принес домой полведра колы. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.
О PR-конкурсах.
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, почему этот прыгун полосатый? — И это бывший гаишник!
Сын спрашивает отца.
Сын спрашивает отца: — Папа, это правда, что меня аист принес? — Нет, сынок, тебя ворон разбил!
— Папа, что такое организованная преступная группа?
— Папа, что такое организованная преступная группа? — Главная партия государства, сын.
— Мама, я иду гулять! — С кем ты идешь.
— Мама, я иду гулять! — С кем ты идешь? Куда ты идешь? А когда ты вернешься домой? — Папа, я иду гулять! — Хорошо.
Вовочка приходит из школьного дома.
Вовочка приходит из школы домой: — Папа и папа, я принес четыре! — Молодец, поставь в холодильник.
— Папа, давай все-таки управлять слонами.
— Папа, давай все же управлять слонами. «Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом полпред Негипоренко списал и продал все противогазы?».
В тот день у Папы был римский день.
Недавно был день рождения Папы Римского, и в связи с его старческим помешательством ему подарили «Библию-манекен».
— Папа дай, папа дай, папа.
«Папа дай, папа дай, папа дай мне кукол!» — требовал мальчик из секс-шопа. Тернистый.
Дочь-хор обращается к отцу: — Папа,…
Дочь-Чорлер говорит отцу: — Папа, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, потрясающие фары, красивая отделка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть под капот. Что это значит? — Скажите этому автомобилисту, что вы находитесь на гарантии дилера. А если он попытается заглянуть под капот или вставить щуп, чтобы проверить уровень масла, то его превратят в бегущую петлю и разряженный глушитель!
— Вовочка, дай бревно! Быстро.
— Вовочка, дай дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа даст тебе ремня! — Моему отцу абсолютно безразлична твоя враждебность! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.
Говорят, Владимир Владимирович.
Говорят, Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок «Папа отрекается от престола».
-Папа, мне холодно! -Стойте в углу!
— Папа, мне холодно! — Встань в угол! — Зачем?! — Там 90 градусов!
Девочка — мальчику: — Папа хочет быть с тобой.
Папа хочет узнать тебя получше. — После того, как я 2 часа гонялся по району с топором? Ты шутишь? Нет, ты ему понравилась. Он мастер спорта по марафону.
В годы перестройки он преподавал Вовочке.
В перестройку Вовочка учил басню: — Как-то Бог послал вороне кусочек сыра. Папа, есть ли Бог? — Дурак, а сыр есть? Это басня.
— Сынок, давай сыграем в шахматы наизусть.
— Сынок, давай сыграем в шахматы наизусть. — Давай, пешка E2 — E4. — Конь B8 — C6. — Конь B1 — B3. Ты что, сынок? Так конь не ходит. — Спасибо, папа, теперь играй один, ты разбросал все шахматы!
Однажды отец и его сын.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили жало в воду. Они просидели так 2 часа, ничего не клевало, и тогда отец не выдержал и сказал сыну. На что сын ответил. Они сидят дальше. Прошло еще 2 часа, и опять ничего не клевало, тогда отец не выдержал и сказал: — Сынок, давай покормим рыбу тестом, иначе она не будет клевать, но сейчас время обеда, надо что-то поймать на обед. На что сын ответил: — Папа, я уже съел тесто. Сидят они спокойно, проходит еще 2 часа, отец встает, чтобы сматывать спиннинг, и говорит сыну: — Ну, сынок, заканчивай есть червей и пойдем домой!
— Папа, почему орел так долго.
— Папа, почему орел так долго парит на одном месте? Наверное, бензин кончился!
Если мама хочет кошку, а папа — собаку.
Если мама хочет кошку, а папа — собаку, то брата не будет!
Уважаемый Егор, мне очень понравилась Ваша.
Уважаемый Егор! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог вам нарисовать ходовую часть танка с 6 опорными колесами и схему башенно-пулеметного отделения? Скажите папе, чтобы он пришел в Росохранкультуру ФСБ в удобное для него время. Искренне, майор оперативного отдела Д. Мороз.
— Дочка, мы с папой должны пойти с тобой.
«Дочка, нам с папой нужно серьезно поговорить с тобой. В последнее время ты ведешь себя не как девушка. — Не надо подчиняться.
Маленький мальчик хнычет в магазине.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: — Папа, купи модель, купи модель. Я хочу модель! — Не плачь. Я тоже хочу модель, но не плачьте, как белый медведь в теплую погоду!
Анекдоты про Папу! Страница 1.
Еврейский мальчик спрашивает свою мать. — Великий ученый. Он изобрел теорию относительности. — И что это такое? Как я могу объяснить тебе это, Иззи? Скажи мне, разве двух волосков на голове папы недостаточно? — Несколько. А в тарелке супа? — Много. Это теория относительности. Ха! И с такой шуткой вышел в народ?!
«Папа, трое из них держали меня в подъезде и насиловали! Так что это пятиминутная работа! Где ты была всю ночь!
Девушка входит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет не горит и в лифте находится мужчина. Она говорит ему: «Не трогай меня, но я заставлю тебя уменьшиться. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит закурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Ты куришь?
— Мама, кем ты была, когда встретила папу? — Пьяный.
Папа решает с сыном, что подарить маме на 8 марта: — Так, сынок, у меня 50, у тебя 300. — Ух ты, и много это от меня? — И твоя мама дает тебе больше денег на обед!
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает: — Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Трахаются два гомика в кустах ночью. Один говорит другому: — Ты такой опытный, а я еще ни с кем! — О, спасибо! — На какой ты улице? — Заречный! — И я тоже. А из какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! Какой вход? — 3! — Меня тоже считайте. Что за квартира? — 37! — Папа? — Эдик? O_o
— Папа, какой синоним у слова полигамия? — Полигамия, сынок. — И единственное? — Монотонность.
— Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной? — Послушайте, у меня 44-й размер ноги, а у моей мамы 36-й. В этом и заключается разница между ногами.
Маленький червячок подползает к маме: — Мама, где наш папа? — И он с мужчинами отправился на рыбалку!
Папа позвал маму. Мама обратилась к сыну. Сын позвал кошку. Кот молча потряс всех троих в их тапочках!
Мальчики смотрели на молодоженов, выходящих из церкви. «Давайте напугаем их», — предложил мужчина. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
Вовочка и папа выглядят вестернизированными. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Анекдот про дочку и папу
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, это просто о,* она! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я уже поел*.
Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это хреновое лето!
Я встал на следующее утро после корпоративной вечеринки. Нужно было отвезти сына в детский сад. Я говорю дочерям: — Отведите Вову в детский сад — дам пятьдесят долларов! Тишина. И тут Вова говорит: — Приходи сто, я сам уйду.
Отец решает проверить дочь в возрасте 3 лет, так как знает ее фамилию и имя. Подходящий во вселенной и спрашивает ребенка с невозмутимым видом: — Девочка, кто ты? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Твои конфеты любят…
Два интеллектуала ругаются. Первый: — Да, вы … овса прошли через лошадь. Второй: — А… а ты сорока из сказки. Первый ничего не понял, идет домой и спрашивает дочь: — Слушай, что ты мне сказала? — Ну, мама! Почему вы не понимаете? Это сорока из сказки: дай то, дай это, я дал это…
«Эй, мама, дай папе телефон. — Привет, папа, «Спартак» — чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Эй, мамочка, я слышал, что папа все прочистил.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Мимо проходит учитель и спрашивает. — Нет, это мой пивной желудок.
Я разгадываю эрудит. Дочь сидит рядом с ней и пьет чай. I полуголос: — Слово из пяти букв р, з, д, а? Дочь: — Гм… точно… дай мне ластик.
Мужик утром, с похмелья, просыпается и кричит: — Какая дерьмовая теща! Жена из кухни. «Черт, как она умудрилась назвать свою единственную дочь так, что я даже не могу вспомнить сегодняшнее утро!».
В возрасте 15 лет гадалка сказала мне, что я буду тратить все свои деньги на женщин. Теперь у меня есть жена и три дочери. Я трачу на них все свои деньги. А в 15 лет все казалось другим …
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Читать бесплатно Анекдоты про дочь
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хорошо защищенная дочь «новых русских» хвастается своему однокласснику. Я съел так много, что чуть не лопнул! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: «Почему немного? Что, у отца не хватало денег?
Дочь спрашивает отца: — Папа, можно мне пойти на дискотеку? — Я могу. Когда вы встретите свою мать, скажите ей, чтобы она шла домой.
Одесса. Мама говорит дочке: — Сарочка, пусть твой Абрамчик потратит на твою свадьбу столько, сколько сможет — Зачем, мама? — Чтобы потом он пожалел, что развелся с вами!
На собрании жителей дома. Они решили вопрос с арендой, они решили вопрос с мусором. Пришло время жаловаться друг на друга. Он громко поет. Какие меры мы можем применить к нему? — Да, я начинаю петь только тогда, когда они громко ругаются внизу, чтобы наша дочь не слышала.
Одна подруга говорит другой: «Твоя дочь очень похожа на своего отца!» Ну как может пятилетняя девочка быть похожей на небритого лысого мужчину с пузом?
Мужчина звонит своему другу — новому отцу: — Привет! Как звали новорожденную дочь? — Рабочее название — Ольга… Но, возможно, я передумаю.
Чтобы отучить свою маленькую дочь залезать в шкаф и перекладывать вещи, я сказал, что там сидит злой дядя. Однажды вечером мы с мужем смотрели телевизор, она вошла в комнату и спросила: «Дядя уже вышел из шкафа?». Каким-то образом я убедила своего мужа в том, что происходит…
Молодой еврей приходит к раввину за советом: — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись на ней. — Но она некрасивая! — Не женись на ней. — Но ее отец дает ей двадцать тысяч! «Тогда женись на ней. — Ребе, но она же хромая! Ну, не выходи замуж. Реб, какой совет ты можешь мне дать? После некоторого раздумья раввин говорит: «Знаете что? Креститесь. — Ты обманешь этого засранца, а не меня!
— Наверняка уроки фортепиано для вашей дочери стоят дорого? — Отойди! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру почти даром!
Дочь: — Папа, я лесбиянка. Отец: Я рад, что вы нам рассказали. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье никто не любит своего члена? Сын: Мне это нравится. Сильно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Анекдоты про дочь и отца Анекдоты, приколы, фото, демотиваторы на fun.tochka.net
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Дочь говорит отцу: — Папа, я влюбилась в мальчика, который живет очень далеко. Представьте себе, я здесь, а он в Австралии!
Суровый отец своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в машине. Кто он.
— Дочь, иди сюда. — Мама, папа. А, все ясно. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вы говорите о деньгах, я все отдам. Папа, наркота внутри.
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нее садится мужчина: — Садись в машину, я дам тебе конфетку.
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты сейчас лопнешь, милая. — О, папочка, папочка. Если я скажу тебе правду, тебя поимеют, дедушка!
Cookies используются для вашего удобства при использовании этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про отца и дочь самые смешные анекдоты
Отец едет домой, чтобы встретить свою дочь. Папа: — Доченька, милая, ты ела пельмени? — Папа. Ты все съел, дорогой? — Все, папа. — Ну, та же свинья, что и мама.
Отец разговаривает со своей пятнадцатилетней дочерью. — И в какое время, папа?
Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, иначе и ты долго не протянешь».
Я читал дочке одну историю: «У папы было три сына: старший был умный парень, средний сын — так себе, младший был вообще дурак». — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
«Папа, а ведьм действительно нет?».
Отец, печально глядя на тещу:
— В детстве я тоже часто дурачился.
Я искала мужчину, который мог бы стать мужем для меня, отцом для моей дочери, сыном для моего отца, племянником для моей тети, а также компаньоном для моего мужа.
Маленькая дочь случайно заметила отца, выходящего из ванной, и спрашивает мать: — Мамочка, что с папой? — Ну, дочка, это такая мелочь папина. Если бы не она, тебя бы здесь не было, а меня, возможно, не было бы.
Мама хотела назвать дочь Наташей, а отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали своей дочери имя Наташа.
Строгий отец отпустил дочь в кино с мальчиком: — Так через полтора часа ты будешь дома! Парень: — Через полтора часа? Да, я постараюсь убедить ее за час!
Замужняя дочь говорит отцу: — Папа, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать? — Дочь, тебе лучше спросить об этом у своей мамы, у нее большой опыт в этих вопросах.
Утром, после брачной ночи, дочь бежит к матери и радостно говорит: — Мама, представляешь, у моего Вовочки бородавка на котенке — это такой кайф!» — А где, дочка, снизу или сверху? — Сверху. — Эх, еще один снизу и два по бокам. Папа, читая газету: — Пошел ты, дай только волю, так ты из хуя класс сделаешь.
Отец двух дочерей был сбит машиной, и ему пришлось ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначал для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви, во время венчания, младшая дочь прошептала на ухо отцу: «Надеюсь, теперь ты будешь думать обо мне.
Купец собрал своих дочерей и сказал. Старшая говорит: принесите мне заморские платья. Средний говорит: принеси мне заморские сладости, а младший говорит: принеси мне какое-нибудь заморское чудовище, здоровое, лохматое, страшное, с большим красным ярмом. Отец в ужасе: дочка, ты что, с ума сошла, в чем дело Дочка: ну, давай пойдем длинным путем. Принеси мне аленький цветочек, папа.
Отец восьми дочерей кашляет и называет девятую Серёгой.
Дочь и отец выходят из крематория и несут прах умершей свекрови в урне. Дочь говорит мне: «Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня слушать. Отец. Мы засыплем его в песочные часы, пусть работает!
Самые смешные шутки про дочь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дочка, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. «Да, мам, что ты хочешь об этом узнать?».
«Доченька, хочешь чаю?» «Да, мамочка. — Сделай это и для меня.
— Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет. «Ну… почему?» — Вы вчера купили супер удобные туфли, за 3 штуки! На 15-сантиметровых каблуках, которые совсем не чувствуются. Теперь ходи… И главное — от бедра, дочка, от бедра….
Дочь подходит к матери. Откуда я взялся? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — А что вы с папой делали на капустном поле? неловкая пауза… — Роды были приняты. — Ааа… Я думала, вы занимаетесь любовью… — Все девять месяцев?! — Откуда я знаю? — Я еще маленькая…
Звонок по рации: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на моем пенисе!!! — Далеко?!! — Не далеко, но дочь Лена.
Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа с недоумением смотрит на маму: — Тебя этому с детства учат, что ли?
Мама купила косметику «Маленькая фея» для своей дочери. Муж зарычал и сказал: — А что ты берешь для себя? «Опытная ведьма?»
— Мама, а ангелы летают? — Да, дочка, они летают. — А наш отец назвал соседа ангелом, когда тот летает? — Примерно через 10 минут.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Дочь спрашивает у матери: — Мама, кого ты больше любишь — собак или бабочек? Мама отвечает: — У Ани нет татуировок. — Мама, пожалуйста, я сделаю это в самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову к сестре и говорит: — НА МОЗГ!?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Лучшие анекдоты про дочерей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит домой с работы и кричит: — Где мой милый зайчик? Я отвечаю: — Я здесь… А он бормочет себе под нос: — Ты злой кролик, я вообще-то дочке звонил.
Вчера в 00:30 я уже глубоко спал дома. Утром смотрю на телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — где ты? вторая — 3:30 — дочка, где ты? третья — 3:47 — нашлась.
В час пик в автобусе раздается жуткая дрожь. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом: — Понимаешь, мама, у меня должен быть маленький сын или дочь. — Да, и кем? Я не знаю, я не могу повернуться и посмотреть.
Жена присматривает за трехлетней дочкой: — Какая прелесть! Я могу его съесть! Господи, спасибо Тебе за такой подарок! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Дочь спрашивает мать: — Мама, Бог положил тебя в живот? Из кухни доносится голос отца: — Да, Господи!
— Привет, мама, мне кажется, у меня начинаются схватки — Милый, успокойся! Вы вызвали скорую? — Да, мама… — Ты собрала свои вещи? — Да, я взял ноутбук, взял зарядное устройство…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на него. — Ну, хорошо, но могу ли я пойти к другу с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. Вам нужен маленький или большой ноутбук?
За ужином дочь капает: — У меня болит живот. Мама раздраженно: — Потому что ты берешь в рот всякую гадость. Дочь, не поднимая глаз от тарелки: — В общем, вы его готовите…
— Мама, а откуда цыплята берутся у птиц? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и на свет появляются цыплята! — Да, я все знаю! — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Дочь спрашивает у матери: — Мама, а какие у мужчины достоинства? — Мужские достоинства, дочь, бывают трех видов: когда мужчине двадцать лет, его кочерелла, как дуб, сильна и крепка; когда ему от тридцати до сорока, он, как береза, гнется, но в целом надежен; а когда мужчине больше пятидесяти, его достоинство похоже на рождественскую елку. — Рождественская елка? — Дочь спрашивает. — Да. Корни мертвы, а шары служат только для украшения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Новые анекдоты для папы
На нашем сайте собраны новые анекдоты для папы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец поднимает на руки сына-крепыша: — Вместо того чтобы учить тебя, дурака, ты бегаешь по девкам! — Видишь, папа… — Заткнись! Кто отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Я люблю, сынок, люблю. — Тогда вам повезло: у нас есть сад.
— Дочь, выпей со мной. — Ну, папа… — Что? Я делала уроки с тобой!
Когда в доме есть маленькие дети, кошки без усов ходят гораздо чаще, чем с папой.
Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя папа толстый, а ты худой, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Мы с мамой сидим на диване и смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: — С днем рождения! Она не растерялась и ответила: — До свидания. Папа закончил разговор, крикнув из кухни: — С Новым годом!
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя сладости, а папа начал прятать коньяк.
— Кого вы любите? — Я люблю маму. — Ну, нет, из мальчиков! — Папа!
Папа: — Вовочка! Если не перестанешь ругаться, зубы не вырастут! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й капитальный?!
Медсестра родильного дома: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…
Страницы.
Ржаная шутит о дочери
Ржаки для дочери собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дочь жалуется на мать: — Мама, он меня оскорбил, я иду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я иду к тебе.
Мама спрашивает дочь: — Если ты собираешься вечером в парке написать маньяку, что ты будешь делать? «Я собираюсь трахнуть мою юбку и стянуть трусики до пят» — О, ты, Ша** Вах, б**х, ты, шлюха. — Мамочка, как ты думаешь, кто побежит быстрее?
— Привет, мама, мне кажется, у меня начинаются схватки — Милый, успокойся! Вы вызвали скорую? — Да, мама… — Ты собрала свои вещи? — Да, я взял ноутбук, взял зарядное устройство…
На улице моя дочь увидела рекламу последнего представления цирка за 5 лет. Слоны! Спешите увидеть представление Медведей… спрашивает: — Мам и людей пускают в этот цирк? Или можно только слонов?
Сколько времени прошло, но я не могу ответить на три вопроса! 1) Потому что у мистера Раббса может родиться дочкин комплект! 2) Как трескается котопса? 3) Как ослу удалось вытащить дракона из Шрека?
Поскольку Чаки хотел охладиться к евреям. Они приезжают, чтобы пожениться. «Однако у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим породниться с вами», «Однако у вас старая юрта, вам нужна новая» — они выкладывают на стол пятьдесят тысяч. «Однако у вас нет оленей, вам нужно много», — положили еще пятьдесят тысяч. — Однако ваша дочь плохо одета, богато нужна — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Строгий папа — дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с молодым человеком в машине. А какого цвета была машина?
На второй день после свадьбы дочь звонит матери и говорит: «Мама, у нас тут такой скандал разыгрался… ужас!» «Успокойся, дочка, в каждой семье бывают ссоры» — Да, я знаю. И что делать с бревном?
Маленькая дочь, впервые перелистывая семейный альбом: — Мамочка, мамочка, а кто эта шикарная блондинка рядом с тобой, сидящая на лужайке? Мать смеется в ответ: — Это твой отец! Дочь задумчиво говорит: — Это мой папа! Но тогда кто этот лысый парень, который живет с нами!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Папа уже почти заснул, как вдруг во сне услышал, как его трехлетняя дочь из соседней комнаты громко спрашивает: «Папа, а папа, а ты когда-нибудь спишь с двумя женщинами?». Жена с интересом ждет, что ответит муж. Нет. Моя дочь глубоко вздохнула: «Ладно, я пойду.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Анекдот про дочь и отца, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 4 февраля 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Моя дочь только что пришла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты сейчас же выгнал меня из дома». Отдайте мою комнату студентам. Выбросить всю одежду в окно. Продайте мой телевизор, музыкальный центр, iPhone и ноутбук. Пожалуйста, отнесите все мои украшения в ювелирный фонд армии или пожертвуйте их Красному Кресту. Потом вообще отказаться от меня и больше никогда со мной не разговаривать. Вычеркни меня из Своей воли и перепиши мою долю на братьев. Нуууу. Вообще-то, она сказала, что это неправильно. Она сформулировала все гораздо лаконичнее: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это происходит в каждой стране, сынок.
— Мама, я хочу братика или сестричку. — Ну, ты будешь братом или сестрой. — Папа, — согласился я, — сегодня у тебя есть.
Мужчина заболел гриппом. Жена капала капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала его, пока он не проснется. Сын, шепотом: — Ма, почему ты.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Лучшие шутки для отца
На нашем сайте собраны лучшие шутки для папы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был таким. — Как поживает наш дядя Элайджа? — Хорошо! Наш дядя Иса — старший экономист.
«Кризис, Пиноккио, — сказал папа Карло, таща Буратино, — теперь ты будешь жить в камине».
Папа работает в полиции. Недавно он рассказал, что его коллега средних лет решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но для изображения профиля не было фотографии. Выход из сложной ситуации был найден — они с отцом сделали собственную фотографию …
Страшно даже подумать, сколько сейчас мог бы стоить Пиноккио, если бы папа Карло носил фамилию «Страдивари»!
«Папа, что значит стонать?» «Стонать — это ныть, но на это есть веская причина.
— Дочь! Ну, пообещай, что не будешь сегодня материться в детском саду!»Папа, конечно, ты можешь пообещать, но… нервы не в п*зду….
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, когда ты женился? — В двадцать четыре года. — Значит, ваша мать вышла замуж двумя годами раньше?
Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество?» — спрашивает учитель. — Я знаю! Тадек вскакивает. — Из джунглей! — Почему вы так думаете? А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество.
— Папа, что такое «жук»?» «Где ты это вычитал?» «Я сам догадался!