Анекдоты про папу римского
Конгресс США принял резолюцию, согласно которой Папа Римский отныне будет называться «римским родителем номер 1». Затем американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папу Римского следует называть «Родитель №2 Роман» — и никак иначе!
На самом деле Путин поехал в Италию к своему другу Берлускони. И Папа был на своей раскаленной …
Скажи мне, папа, ты не Роман.
А также «вокруг танго» — по просьбе трудящихся.
«Пой, птичка, не стыдись» — барон Мюнхгаузен, обращаясь к Полине.
Как я уже писал, аргентинское танго — это скорее религиозный культ, чем танец. Как известно, у каждой религии должен быть «пуп земли», вокруг которого все вращается, и каждый верующий обязан совершить паломничество к гаранту. Для тангиста, который уже полностью подсел на иглу, «пуп земли» находится в Буэнос-Айресе (и немного в Монтевидео). В Буэнос-Айресе, как и в любом святом городе, мозаика разбита на мелкие составляющие, из которых паломник должен составить свою собственную картину. Здесь есть все — храмы и святые реликвии, пророки и небольшие религиозные движения, сливающиеся в реки. Также быстро развивается индустрия религиозных сувениров и сенсаций для туристов. В центре «сенсаций» правильно расположено танго-шоу — это как купание в реке Иордан в Израиле.
В Буэнос-Айресе существует множество танго-шоу, от слова «много». Отчасти это связано с общей культурой танца — до появления мейнстримного телевидения клубы танго были основным местом, где можно было встретиться и завести друзей. Отец Романа танцевал танго несколько лет, пока не встретил девушку. Такой мирской отец. Отчасти огромное количество шоу связано с пересечением огромного количества бальных школ, выпускники которых действительно хотят работать, и огромного количества туристов, которые по разным причинам едут в андерграунд, но все это нужно отметить Танго-шоу. Учителя на первой экскурсии не являются исключением, хотя на последующих «уровнях» игры почему-то не признаются, или, во всяком случае, не говорят об этом.
В нашу первую поездку мы также решили «искупаться в Иордане» и сходить на шоу. Наши финансы не позволяли нам сосредоточиться на большой рекламе в глянцевых журналах, а наши уже довольно значительные знания танго не позволяли устраивать шоу для туристов в районе Ла Бока. Поэтому мы нашли компромисс где-то посередине — хороший двухэтажный ресторан, рекламируемый в некоторых туристических журналах, но с заоблачными ценами и довольно большим шоу из квартета и 3x-4x пар танцоров.
Само шоу было ничего, были различные стили танго, обязательные кивки на прошлое города и танцы, народные танцы типа «чакарри» и т.д. Бифштекс, как и ожидалось, был «как и ожидалось» — все же Аргентина: в Аргентине для мяса «плохо» — это среднее «хорошо». А вот и конец передачи. «Прима-балерина» берет микрофон и интересуется, кто хочет с ней потанцевать. Как нормальный человек реагирует на это? Правильно, кто замаскирован под стул, а кто под кактус. Короче говоря, все «играют в Опасум». Кроме меня за столом в первом ряду — я не бегу, но и не прячусь, а моя жена поднимает руку в стиле победителя боксерского турнира и громко, на весь зал, говорит: «Он!».
Если кто помнит, как заяц в «Ну, погоди!» звал Снегурочку: положенные три раза не сработали — после первого вышел волк в маске. Именно так и было. Прима была немного ошарашена добровольцем, но, похоже, ничего не заподозрила: я бросил кегли на улице, вскочил на сцену в центре зала и подошел к ней. Квартет сразу же начал играть, а прима наклонилась ко мне и прошептала: «Я все сделаю, ты только расслабься, дай мне вести». Отступление: этот обратный дриблинг не очень хорошо работает, особенно с новичками. Но в целом я был не совсем новичком, а где-то ближе к среднему уровню. «Не волнуйся, я справлюсь», — прошептала я. И мы начали танцевать. Что здесь можно сказать? Она была очень гибкой и отлично крутила ногами. Она излучала театральный опыт слегка опьяневшей и постаревшей примадонны провинциального театра. Но она не очень хорошо танцевала танго. С большим трудом она последовала за мной с очень удивленным выражением лица. Примерно через тридцать секунд она разорвала объятия, подвела меня к выходу со сцены и, профессионально улыбаясь, спросила «Есть еще кто-нибудь?». Не дожидаясь ответа, она вытащила мужчину прямо из-за стола. А я сидел и думал о своем новом опыте крушения идеала. Мораль: павлин — просто «для вида». Есть и другие птицы, которые поют.
Когда в Риме умер папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял неумелый иностранец, почти не понимавший итальянского языка, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусство. Римляне были в полном отчаянии, но когда Адриан умер, дом его врача Джованни Антрачино был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась большая надпись: «Сенат и народ Рима освободителю отечества».
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение католической церкви на евреев. Папа Римский постановляет, что все евреи, не желающие принять христианство, должны покинуть страну в течение трех дней под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, только евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает во дворец общинного раввина Моше, чтобы тот ответил за свою дерзость. Моше отводят под стражу к Папе Римскому со свитой кардиналов. Одна проблема — Мойше не говорит на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому они общаются жестами.
Папа, глядя на Мойше, посмотрел на него тремя пальцами. Мойше протянул в ответ один палец. Папа нахмурился и указал на небо. Мойше указал на себя, а затем на землю. Папа нахмурился еще больше и показал пальцем на себя, а затем на окно дворца, через которое они могли видеть пастбища и скот. Мойше посмотрел на это, затем спустил штаны и обрезал свое достоинство перед Папой Римским!
Папа побледнел. Стражники покраснели и бросились убивать Мойше, осмелившегося на такую дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал стражникам: — Стойте! Дайте этому человеку уйти с миром и скажите его общине, что у них есть право остаться в Италии.
Кардиналы вокруг стали спрашивать Папу: — Ваше Святейшество, как дела? Этот богохульник так оскорбил вас, и вы отпускаете его?
— Вы не понимаете, — сказал Папа. — Этот человек — истинно верующий. Я показал ему три пальца, символизирующие нашу истинную веру в Святую Троицу. Он ответил одним пальцем, защищая свою веру в единственного и неповторимого Бога. Я указал ему на небо, указывая на его власть как наместника нашего Господа на небесах, а он указал на себя и на землю, утверждая, что Бог присутствует на земле и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши смертные тела, которые, подобно неразумному животному, не бесполезно нарушать Божьи законы. И он, не боясь Кары мирской, напоминает, что мы, подобно неразумным животным, имеем свидетельство умножаться и возрастать, всем в бытии являясь. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни по своей вере!
Вечером того же дня Моше говорит односельчанам.
— Бугай ведет меня во дворец. Там какой-то ППЦ в белом колпаке показывает на мои пальцы — мол, убирайся отсюда через три дня! В ответ я показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо — мол, не послушаешь — там окажешься! Я подкрадываюсь к себе и к земле — мне отсюда не выбраться! Тогда он решает спровоцировать меня и показывает пальцем на какую-то свинью во дворе, как будто ему можно, а мне нельзя! Ну, вот, я уже разозлился и показал, на что способен, а он — нет!
Анекдот про Папу Римского
Прошлым летом, под впечатлением от просмотра сериала «Викинги», я захотел себе легкий боевой люк в скандинавском стиле. Конечно, не использовать по прямому назначению, но хотя бы повесить на стену)). Для этого в одном из местных магазинов он приобрел небольшой и несложный по форме топор в качестве исходного материала. Этот топор имел смешное название «Труд Ваха» и не менее смешную цену около 700 рублей. Он не имел заострения от слова «совсем». Вот как это выглядело:
С помощью шлифовального станка он долго и нудно выдавливал все неровности и вмятины от ковки, пока не получил гладкую блестящую поверхность. В области лезвия сталь затвердела, а наждачная бумага буквально скользила по ней и ничего не нарастила. Помогала только свежая, еще не использованная наждачная бумага с зерном 100 грит, которую приходилось менять очень часто.
К сожалению, не удалось подробно описать весь дальнейший процесс работы, но лишь законченные промежуточные этапы составили картину. Итак, сразу после шлифовки я начал вытравлять кельтский орнамент на металле. Для этого он сначала раскатал топорище с самоклеящейся пленкой типа «оракал» с обеих сторон, а затем с помощью копировальной бумаги перенес на пленку сам орнамент. Его нужно было вручную вырезать по контуру канцелярским ножом и — после вырезания — удалить пленку вокруг орнамента. Не смейтесь: мне просто было лень идти в рекламный агент, где за пару минут вырежут сюжет))) кстати, некоторые делают по-другому: красят все металлические поверхности из баллончика, накладывают трафарет и царапают краской вокруг него. Я пробовал так, не получилось: краска отслаивается и не царапается равномерно, и это не годится. Может, краска была не та, а может, я придираюсь. Однако вариант с пленкой дал отличный результат.
Осталось только закрасить все края и места, где металл не нужно травить. Затем он поместил все в раствор хлорного железа на несколько часов. После травления — промывка и очистка. Это и оказалось результатом:
Следующим шагом была доработка топора. Сначала он отполировал с него всю желтую краску. К счастью, это была водная дисперсия, без лака и легко наносилась. Древесина оказалась березой приличного качества, без сучков. Это меня вполне устраивало, но, конечно, требовало моего творческого вмешательства. На рукоятке топора, плотно обтянутой черной кожей (предварительно смоченной), была сделана резьба. В конце концов, вот как это выглядело:
На заключительном этапе топор был отделан тонировкой маслом и воском. Но все же, ради красоты, я решил вбить латунные заклепки, хотя, возможно, это уже было лишним. Я ставлю конечный результат всей своей работы.
Большое спасибо за внимание, до скорой встречи на «Пикабу»!
Уверенный.
И снова, дорогие подписчики, и те, кто читает мои посты.
Поэтому я продолжу. Как я уже упоминал, в тюрьме было 10 внутренних двориков. Первым был дон, барон и множество богатых людей. Да, и не как двор, а длинный коридор с ячейками, как номера в роскошных отелях. Еда из ресторанов. Да, и иногда они пускают их ночью или в выходные (Loot Steers). Во втором дворе сидели полицейские и солдаты. В третьем — только богатые и так далее вниз. В десятом. Да, я не хочу принимать их за людей. Я был решен в пятом (который оказался вполне нормальным). Мы встретились неплохо. Большинство стояли в коридоре, хлопали по плечам и представлялись. В другом патио это случалось и встречалось щипками или пощечинами. И тут же помогали иностранцы (испанцев было пятеро, и каждому досталось надолго. Вытащили все фунты из 10 чемоданов, а это от 10 до 25 лет, хотя многих отправляли сидеть в Испанию и там отбывали пару лет). Все они сносно понимали по-английски и тут же объясняли заказы, раздавали мыло-краску, посуду, матрас и показывали, где можно появиться. Кстати, их консул приезжал каждый месяц и привозил все необходимое. Как я уже писал, российский консул объявил, что не может помочь и должен выйти один. Он сказал мне об этом снова, когда я уже был на свободе и не знал, что делать в течение следующего года, поскольку я не мог выйти по УДО. В конце концов, через Министерство иностранных дел он узнал, что для меня были выделены деньги и написаны отчеты о поездке.
Я сразу же привлекла внимание большинства обитателей тюрьмы, и не потому, что была «снежной бабой» (белокожей блондинкой), а потому, что у меня были золотые коронки. Они останавливали меня на каждом шагу и хотели, чтобы я показал их. Из-за них примерно через год у меня произошел инцидент, в связи с которым я получил уважение, много знакомых, они называли меня сумасшедшим русским, и впоследствии у меня не было проблем. От нечего делать я стал турникетом во внутреннем дворике и завсегдатаем зоны кресел-качалок (я писал, что на обед была рисовая каша, но отмечу, что ее было очень много и она была чрезвычайно высококалорийной). В общем, находясь в кресле-качалке, я был атакован четырьмя «гуфболами», и, честно говоря, мне просто повезло, что под рукой была штанга. Инцидент закончился тем, что одному из них сломали руку, а остальные отступили, так как шум привлек внимание. И почему-то только меня одного сразу же заперли в карцере на два дня (б.с. ужасное место), но когда я оттуда вышел, меня сразу же представили Дону (это было все равно, что смотреть на тюрьму. Здесь очень много банд (например, только в столице полиции известно около 160 банд), и если вы не будете водить машину, то будет мясорубка). Конечно, я не понимал и половины того, что он мне говорил, но люди вокруг стали относиться ко мне несколько уважительнее. Например, при обращении не сказали руссо или моно (русский и русские), но сеньор не стоял в очереди в столовой, все забыли, что у меня золотые зубы и т.д. А потом эта чертова рутина. И я мало что помню. Только два события резко всплыли в его памяти. Землетрясение. Острое чувство страха безнадежности. Он потряс здание так, что можно было прямо увидеть, как стена падает на тебя, но затем по какой-то причине он отступил. В то же время начинается обратное падение. И вы не можете никуда убежать, потому что все заперто. По какой-то причине наш внутренний блок уцелел, а соседний рухнул. Затем мы помогали расчищать завалы. Кровь, трупы, ужасная вонь. В тот день по всей Колумбии погибло 38 000 человек. У меня до сих пор мурашки по коже, когда я слышу о землетрясении.
Ну, бунт. Знаешь почему? Сократите одно свидание в неделю. Может быть, это была просто причина буррагозита. Они схватили четырех гвардейцев, отрезали голову одному из них и выставили на крышу с плакатами, требуя этого, а остальных оставили в качестве заложников. И началось веселье. Стены там сделаны из пустотелых кирпичей, которые легко ломаются, и люди пошли гасить злоумышленников. Это означало, что все они были из одного города. Убийцы и мстители, которые специально сели, сели (вэнгансу никто не отменял). Я стоял и завороженно смотрел, как толпа с дубинками и холодным мужчиной проносится мимо меня, чтобы снести двор с полицией и солдатами. Было кровавое месиво, но оно закончилось достаточно быстро, когда они отпустили газ. Я забыл упомянуть, что как только все это началось, мне дали биту (ножной табурет) и сказали намочить два полотенца. Оберните один вокруг руки (если они ударят вас мачете, то, когда вы будете защищаться, они, по крайней мере, не отрубят вам руку), а второй вокруг шеи (когда они выпустят газ, чтобы закрыть рот и глаза). Вот что я вам скажу. Это не спасает ткань от газа. Такое ощущение, что в легкие втыкают миллион иголок и невозможно дышать. Боль невероятная. И я думал, что умру (действие длилось 15 минут). И снова нашему двору повезло. Нас не вписали, хотя погромы были еще два дня. Еще несколько дураков бросились на внешние стены, и все они были уничтожены пулеметным огнем с башен. (Кстати, такое здесь случается довольно часто. Около двух лет назад в столице таким образом было расстреляно более 40 человек). Затем в район вошли силы безопасности и спецназа, и все произошло как ни в чем не бывало. Они быстро оштукатурили стены, разобрались с делами, и уже через несколько дней был назначен день свидания.
Отмечу, что я уже достаточно хорошо понимал испанский язык. На сегодня это все. Если я вспомню что-нибудь интересное о тюрьме, то напишу в следующем посте. В противном случае он будет посвящен моему визиту к партизанам и времени, пока я не смогу покинуть страну. Спасибо всем за внимание, как обычно, я постараюсь ответить на ваши вопросы в комментариях. Извините за ошибки. Я пишу без особых раздумий. Это трудно забыть.