Анекдоты про пьяных — самые смешные и короткие
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одному и тому же человеку.
*** Карбоновые шутки про пьяницу и лифт ***
Жена завела пьяного супруга Он входит в коридор, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и задумчиво говорит: «Я на шестом».»
*** Анекдоты о пьяной ледяной деве и полицейском ***
Ночью пьяная женщина лежит в луже, К ней подходит милиционер и говорит: — Эй, синюха, обиделась? — Во-первых, не синюха, а Белоснежка, во-вторых, не обиделась, а растаяла.
*** Работа на пьяного Горыныча и смерть ***
Пришел Змей Горыныч в дом пьяный, а жена ему говорит: — Ну, — дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть …
*** Джобс о пьянстве и счастье ***
Однажды Коля и Вася пили Коля пил, а Вася — нет И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был застрелен машиной, за рулем которой был пьяный Коля
*** Работа о пьяном мужчине и кондукторе ***.
Микроавтобус В маршрутку заходит пьяный мужчина, когда кондуктора просят заплатить, он говорит, что у него нет денег — Они были на водке? — Спрашивает у кондуктора «Меня друг лечил», тот оправдывается». — Почему он не дал на улице? — Ну, почему не дал … — тянет бутылку водки из-за пазух. —
*** Работа над мужем-алкоголиком и Молочком ***.
Муж приходит домой пьяный, жена его спрашивает: — Ты купил молоко? Муж: — Молокаку? Нет, не пей!
*** Работа о пьянице и свинье ***
Пьяный мужчина лежит в грязной луже, Женщина проходит мимо него — Сам свинья «Но я тебе не сказал? «Но я подумал».
*** Работа по пьянке и катанию на санках ***
Зима, ночь, страшная метель Пьяный мужчина бредет по улице, окруженной снегом, за ним пустые сани, говорит: «Ничего, сынок, скоро будем дома».»
*** Работа по пьянке и лейтенанту ***
Ночная тихая служба подразделения Лейтенант спит за столом В окно высунулась пушистая мордочка: — Лейтенант, вы не видели здесь маленькую белую собачку? — Нет, я не видел… — Как давно вы здесь работаете? — Двадцать лет, но что? — Работал столько лет и никогда не видел маленькой белой собачки. —
*** Работа по пьянке и праздникам ***.
Описание: 23 февраля — пьяные мужчины повсюду; 8 марта — пьяные мужчины повсюду.
*** Работа о пьяницах и зеркалах ***
Пьяный, в дупло, мужик подходит к дому, к зеркалу: — Герцог, не придешь ли ты к моей жене во время пьянки? — ⑦ , Разбейте зеркало. — Теперь возьмите свои очки и провалитесь. —
*** Работа на пьяного хакера и код ***
Пьяный хакер ползет по улице в дом, еле передвигая руки и ноги, а навстречу ему другой, более спокойный: — Слушай, Вася, ты что? В конце концов, вас закодировали неделю назад? — А вчера я подобрал код …
*** Работа на пьяных и рыболовных червей ***
Две рыбки: — Вася, не плюй так на червяка! С вашего пушистого рынка, затем разбросайте всю рыбу …
*** Джобс о пьянстве и дарах ***
Один алкаш другому: — Что ты подарил на 8 марта? — Я не помню … а когда у него 8 марта?
*** Работа о пьяницах и слонах ***
Слон сбежал из зоопарка и забрался в сад к мужчине Пьяный мужчина вышел в сад, разбудил слона и вызвал полицию: — Парень, я сейчас скажу, ты не поверишь, здесь в моем саду мышь страшная. — И что? — Так она рвет мою капусту вместе с моей капустой! «И что она с ним делает?» — Ребята, я скажу вам, куда она его кладет для себя — не думайте.
*** Работал пьяным и лгал ***
Пьяный мужчина приходит домой, звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Цистерна Дверь открывается, муж переступает порог и падает -А теперь они пили, сука!
*** Анекдоты про пьяного мужика и друга ***.
Пьяный мужчина приводит друга к себе домой ночью. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Здесь спит моя жена, а рядом с ней — я.
*** Работа о пьяном директоре и бассейне ***
Приходит домой очень пьяный директор театра. Жена открывает дверь, он с порога: — только, меня вырвет — я сделаю. Женщина снимала за тазиком, режиссер приносит и поднимает указательный палец, — прекратите! Концепция изменилась! Я отстой!
*** Работа на пьянке и березе ***
— Папа, что пьяный? — Сынок, видишь те две березы? И кажется, что там пьяный 4. Понимаешь? — Да, папа. Здесь только одна береза.
Лучшие анекдоты про пьяных
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пьянство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Люба, ты стала дерзкой! Ночью Водрабадан был пьян. — Что пьян?! Мы с кумой выпили, совсем чуть-чуть! Я также перемазала всю посуду. — Да … подсолнечное масло.
— Почему вы напились? — Я сидел трезвый! — Что за тело в твоем ботинке? — Выкл. — Вы. Подойдите к перевалу. Почему она просрочена? — Спросите Колю. Его машина, спросите его. — А где Коля? — В багажнике.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки, показывает это отцу и говорит: — Папа, представляешь, я сегодня выхожу из колледжа, а ко мне подходит пьяная скотина и предлагает сделать минет в обмен, посмотри на это.
Ученик обогнал учителя. Вовочка приходил на рабочий класс не только пьяным, но и с женщинами.
Пьяный мужчина идет ночью по улице. Его останавливает полицейский. — Куда ты идешь? — Я собираюсь прослушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто будет читать его вам? — Кто есть кто. Моя жена и теща.
В темном переулке вдоль забора стоит пьяный мужчина и молодая девушка, которая его встречает. И вот она проходит мимо мужика, хватает его и ставит раком на забор, а сама отвечает ему: «Можно я сниму колготки? «Мужик: — Нет, я так залезу.
В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Официант подходит. Трезвый: — Пожалуйста, у меня есть жареная курица. «И зажарь курицу для меня тоже. Только я прошу тебя зажарить ее правильно. «И зажарь меня правильно. «- А когда он закончит, у него в заднице будет много укропа. «И я даже засунул большой укроп себе в задницу».
Муж приходит с работы и говорит жене: — Завтра субантуйчик на работе, так что я напьюсь. Жена (угрожающе): — не пьян, а пьян! Муж (овчарка): — вот и все, все, все, конечно, выпито, мед. Жена: — Не все — после выпивки, но только выпивка.
Два друга сидят на кухне и пьют кофе. Рядом спит и храпит огромный бульдог. — Я слышал, что для избавления от храпа нужно повязать красную ленточку, ну, вы поняли, где? — Я сейчас же попробую! Она принесла ленту, завязала ее и точно не храпела. Вечером пьяный муж пришел в хлам пьяный, упал на диван и даже захрапел. Жена поклонилась ему — это помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выясняется, что он явно в шоке и видит, что собака просто так кланяется. — Я не помню, где Тузик мы были вчера, но я явно выиграл приз.
Анекдоты про пьяных
Пьяный просыпается пьяным в морге, голый и замерзший. Он бросает на себя простыню и выходит. Есть бабушка — наблюдатель. Это она: — Доброе утро, бабушка. Он со страхом: — Господи! Какое доброе утро, вы в морге! Является: — а, тогда вот это, Гуд Морган.
Три алкаша в подъезде Наливают в последний стакан Вы говорите: — Не могу. — Будут ли рвать собутыльников в ответ на него — Не волнуйтесь, никого не вырвет, это все
Пьяный мужчина садится в автобус: «Два билета, говорит кондуктор». «Что еще? с сарказмом спрашивает проводник Мужчина — И два пива.
Анекдоты про пьянство
Человек просыпается с большого бодуна, садится на кровать, закидывает руки за голову и стонет: — вчера была пятница, завтра суббота — Боже! А как же сегодня!
Вовочка рассказывает другу: — Граф, сегодня зашел к Марье Ивановне, поздоровался с ней и сел рядом, Ну и что? Друг спрашивает — Ты узнаешь здесь, это женский туалет!
Что такое пьяница по-русски? — Ящик водки, ящик пива, сосиски и собака А почему собака? — Кто-то должен есть колбасу
Привет всем! Я хочу снять у вас комнату —- а вы не хотите устроить пьянку? Нет — очень жаль.
Пьяный возвращается он ночью домой, заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и лает на него мужик: — тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать?
Анекдоты о пьяницах
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. — Итак, пьянице кажется, что есть восемь понятых? Понял, папа — но березы всего две.
Из разговора двух друзей — Мой муж был алкоголиком и я называла его доктор Комаровский Решили переехать к Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик
В автобус заходит пьяный мужчина и говорит, что перед ним сидит женщина: — Ух ты, ты! Кто ты, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе должно быть стыдно?! — Да ладно, не обижайтесь! Ну, не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите это немедленно! Не выдержав, женщина разрыдалась Разгневанные пассажиры обидели мужчину, и разразился настоящий скандал Автобус останавливается, появляется толпа и отбрасывает мужчину назад В автобусе он говорит матери: — Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте Здесь у вас есть вода Спасибо, вы такая хорошая! — Так что это здорово! Кстати, я купил твоей обезьянке банан!
Муж, который утром уходит на работу, предупреждает жену: — Сегодня я опоздаю. — Вы можете снова столкнуться с пьяным! Жена рассказывает потом В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит: «Ну, что за идиот, я попрошайничал!».
Пьяный новый русский проходит через гаишника Он машет палкой Новый русский тормозит быстрее, отпускает стекло: — Ты где? Нигде — так какого же типа ты, ты выбираешь?
Пьяный мужчина заходит в аптеку, достает из сумки презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Я у вас взял? Может быть, мужчина — Зачем?!
Анекдоты об алкоголиках
Американец достает бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? Я скажу тебе сейчас!
Пьяный заходит в магазин и спрашивает: — Вы не возьмете посуду? Да — Тогда возьмите восемь тарелок
Петька открывает и видит, стоит Василий Иванович, весь грязный, сытый, побитый и пьяный — Василий Иванович, ты откуда?! От анекдотов к анекдотам Петька
Идет экзамен Вдруг открывается дверь аудитории и на пороге встает пьяный студент И профессор спрашивает: — Профессор, вы можете сделать экзамен на слегка подвыпившем студенте? Профессор посмотрел и подумал: — смелый студент, черт возьми!,А ответ — Да, могу! Студент открывает и кричит в открытую дверь: — Мальчики, приведите Васю!
Муж приходит домой к стельке. Жена: — Пил? Муж: — Я не пил. Жена: — Я пила, еле на ногах стояла! Муж: — Я не пил. Жена: — Глаза небрежные. Питье. Муж: — Я не пил. Жена: — говорят Гибралтар. Муж: — пьяный.
Анекдоты об алкоголе
Пьяный мужчина слушает радио. Они сообщают: Москва — за двенадцать часов, Караганда — за четырнадцать, Новосибирск — за шестнадцать, Омск — за семнадцать, Магадан — за двадцать. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Жена ударила его веником: — Ты все еще пьешь скот? Ты что?! Он с трудом поднимает голову и говорит. — Ну, наливай!
Пьяный мужчина заходит в автобус и говорит: — Сейчас бавну. Все уговаривают его подождать, пока он остановится. Он. — Ну, я насчитаю сорок глаз и болен с облегчением, потому что автобусная остановка рядом. Пьяный. — Шесть, восемь, сорок. Жена: — пьяный? Муж: — Я не пил. Жена: — Я пила, еле на ногах стояла! Муж: — Я не пил. Жена: — Глаза небрежные. Питье. Муж: — Я не пил. Жена: — говорят Гибралтар. Муж: — пьяный.