Анекдоты про программистов
Программист прочитал сказку про репку и сказал: — Я не знаю, что они называют багами! Но так очевидно, что ни одна игрушка не работает без мыши!
Сегодня я сижу за компьютером… Паук выползает из старой пластиковой компьютерной колонки, осматривается и заползает обратно в колонку…. Мои первые мысли — о докторе Мартине Лютере Кинге младшем. The web was…. Я искал обновления… — Почему ваши дети постоянно ссорятся? «Конфликт версий», — отвечает программист. Почему компьютер издает звуковой сигнал, когда вы нажимаете слишком много клавиш одновременно? Чтобы разбудить программиста, заснувшего на клавиатуре! — Здравствуйте! Скажите, почему ваша антивирусная программа так долго проверяет его? — Как бы вы себя чувствовали? Он смотрит! После тяжелого рабочего дня программист лезет в холодильник, достает пачку масла и читает на пачке: «Масло. 72%»। Быстрая мысль в голове: «О! Скоро будет загружено!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. В чем разница между программистом и политиком? Программисты получают деньги за рабочие программы. Gendir звонит: — Это нормально, если программист в соседнем кабинете поет «Я хотел сделать грозу, но у меня есть коза»? И тогда я забью на что-то, проект скоро будет сдан… — Знаете ли вы, как работает «Касперский»? — Как? — Только что. Он занимает всю память и какой вирус ползает!
Только для программиста выражения «все висит» и «все встало» означают одно и то же.
Стать программистом очень сложно. Вы приходите к людям отдохнуть, а они тут же показывают вам свой домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу представить, каково это для проктологов. Молитва программиста: «Господи, спаси и сохрани… «Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катя, можно? Это в архиве. — Пожалуйста, распакуйте его. Мне это срочно нужно! Утром на работе программист бегает и ворчит: — Кто взял мою чашку? (Подумайте) и вымыть. Когда появятся беспилотные летательные аппараты, программисты первыми откажутся летать на них. Людям, занимающимся физическим трудом, необходимо 7-8 часов сна ночью для восстановления сил. Работники умственного труда должны спать 9-10 часов. Программиста вообще нельзя разбудить. Программист приходит к психотерапевту. — Помощь врача. Я очень плохо сплю. Я мечтаю о двоичном коде. — Это от переутомления. Вы очень много работаете. Возьмите отпуск, сделайте перерыв. Вот таблетки, которые можно пить. А через месяц — ко мне. Через месяц программист приходит к врачу. Обновленный и отдохнувший. — Спасибо, доктор! — Ты в порядке? Что вы чувствуете? Как вы спите? Хорошо, доктор! Я спал хорошо. И сны снятся с шестнадцатеричными кодами, как и ожидалось. Однажды друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор ушел, не оставив никаких данных. Я нашел программу, которая показывает пароль за звездочкой, установил ее, включил — nifiga! Все те же звездочки. У меня есть еще один — снова звездочка … Только через день я понял, что пароль состоял из 5 звездочек! Жена посылает мужа-программиста в магазин. — Купите палку колбасы, спросите, есть ли яйца, если есть, купите десяток… В магазине. — Дай мне палку колбасы. (У вас есть яйца? — Есть. — Затем дайте еще девять палок колбасы. Школа с ориентацией на информационные технологии. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Источник для школы! «। Программист умер. Наступил страшный суд. Осуждали, плакали — ни то, ни се. — Куда вы попадете: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они отвели ее в огромный выставочный центр. Почти все виды машин, решетки — на первый взгляд невидимые. — Это рай, здесь вы будете пользователем. — А как насчет ада? — И ад здесь — только в качестве системного инженера … Программисту-гадалке: — Я не понимаю, что написано в вашей семье. — И вы меняете кодировку на кириллицу …
О программистах и бизнесе
Жена посылает мужа-программиста в магазин. — Купите палку колбасы, спросите, есть ли яйца, если да, купите десяток… В магазине. — Дай мне палку колбасы. (У вас есть яйца? — Есть. — Затем дайте еще девять палок колбасы.
О кошке программиста
Кот заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Что? — Хм… Ты — кошка! — Да. — Ты говоришь! — Что случилось. Вы принесете мой заказ или нет? «Ой, извините, пожалуйста, конечно, я принесу. Я просто никогда не видел этого раньше…. — И я никогда не был здесь раньше. Я ищу работу, был на собеседовании, решил выпить кофе. Официант возвращается с заказом и видит, что кот что-то пишет на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эм… Я тут подумал… Вы ищете работу, не так ли? Просто мой дядя — директор цирка, и они будут рады взять вас на большую зарплату! — Цирк? Говорит кошка. — Где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да, сэр! — Конфеты, попкорн, леденцы? — Да, да, да! — Хорошо слышно! Что за чушь несет программист?
Свежие анекдоты
Самые лучшие, самые свежие, самые смешные и самые убойные шутки, которые вы никогда не слышали. Читайте дальше, и вы не пожалеете. Шутки на любой вкус!
Сайты
- Домашняя страница
- Шутка
- Новогодние конкурсы
- Смешные истории
- Новости
- Интересное о великих людях
- Аквариум
- Как раскрутить сайт для чайников?
- Как завязать галстук
Воскресенье, 15 июля 2012 г.
Анекдоты для программистов
Анекдоты для программистов
Приходит программист к пианисту посмотреть на новое пианино, вокруг которого он долго ходил, смеялся, а потом объясняет: — Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, полуфункциональные, ни одна из них не подписана, но переключиться на нажатие ногой — элементарно
— Вот дети, слоны! Дети: медленно! — Вот дети медведей! Дети: — медведь! А программист сидит — Что ты, малыш, это же обезьяна! — Как же так, обезьяна не стригла, не мыла и не насыпала кукурузы на задницу, значит программист
Однажды встретились три коллеги-программиста По такому случаю решили расслабиться -стограммицкая просто согласна — ни слова о работе Они сидят и пьют Hershey Молчат Они молчат минуту, молчат еще двадцать минут Один из них решил разрядить обстановку и говорит: «Знаешь, я тут на днях познакомился с девушкой». Очень мило, мы долго гуляли — в парке, ходили в кино, потом я пригласила его к себе домой, Он показал на мой компьютер и спросил, на что я начала объяснять, но он уже перестал слушать и… Это происходило прямо за столом с компьютером», переговорщики слушали затаив дыхание». А после окончания истории один спросил: «Какой у тебя компьютер?!».
Два программиста сидят и курят первый возле широко распахнутого окна ЦК — видите тополь? Второй — понятно, и что? Во-первых, у него нет спины! Второе — как и первое — да, вы понимаете, программа, которая это вытянула, умная, с адаптером, то, что не видно, не тянет
Программист сидит за компьютером, жена приносит кофе Он молча берет чашку, не глядя на нее, делает глоток, потом лает, поворачивается к жене и говорит: — Я не люблю без сахара! — Я знаю, дорогая, но я хотел услышать твой голос!
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу, когда в сердцах ударяет по клавиатуре:
Жена программиста говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Вниз, давайте установим его!
Программиста спрашивают: — Вы помните, сколько их будет в четвертом? — (Без колебаний) шестнадцать — Шестнадцать в четвертом? — (Без колебаний) шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. — Вот голова, ну, ты даешь. — Ну, а три в четвертом? — (После паузы) Я точно не помню. — Фракция получается
Программист умер Ужасное решение пришло Они судили и рядили — ни то, ни се — Куда ты попадешь: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они привели его в огромный выставочный центр, почти все виды машин, баров — видимо-невидимо — Это рай, здесь ты будешь пользователем. — А как насчет ада? — И ад здесь — только системный инженер.
Два программиста сидят в кафе, мимо них катится теленок — У него спокойные качества — говорит один — Я вчера проверял. — Все доступно только для чтения, — грустно отвечает другой.
Разговаривают два программиста: — Привет, вчера мне жена звонила, модем поднял трубку — И что. — Мы проговорили полтора часа.
Утро. Программист, мрачный как туча, заходит на кухню с благородной целью — поесть чего-нибудь после ночи, проведенной у родного пня. Через некоторое время на кухне появляется женщина и охмуряет, мягко говоря, хреновое настроение супруга: «Что, Васенька, программа не заработала?»- Заработала. — Что может произойти. Неправильный заработок? — Да, я заслужил право. Мать ее ноги. — Васенька, ты чего так бродишь? — Но Бэкпэйс моргнул.
Разговор двух программистов: — Что ты пишешь? — А теперь бежим — узнаем!
Один программист приходит к другому: — Эй, Петя, мне нужен генератор случайных чисел. — Четырнадцать!
Идет один программист по дороге, смотрит — его друг — на новый красный «Ferrari 512tr». — Откуда взялась такая машина! — Да, из NFS, отладчик разорван.
Программист приходит к окулисту. Он запечатывает его напротив стола, берет указку: — Читайте! — «Бхоф». «Доктор, что-то не так с кодировкой!
Программист общается с человеком: — В процессе! Пять лет назад я сидел на Sinclair, сейчас я сижу на Pentium, а что будет через пять лет? Только ФИГУ! — Что происходит на странице? После пяти лет работы вы начнете заниматься какой-то ерундой. Только когда пересаживаешься, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Тогда ты сходишь с ума!
Хоккейный знак: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Программист углубляется в отладку. Приходит сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и садится на западе? — Вы его проверяли? — Ft. — Хорошо проверили? — Хорошо. — Работает? — Работа. — Работает ли он каждый день? — Да, в день. — Тогда, ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист посмотрел на HLO: — кто-то пролетел на диске.
Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не вылезая из компа: — язык отопления. Это приведет к нарушению формы DBF.
Программный меп (П), у которого родилась девочка (Д). Посидели, поболтали, а в постель не уложишь. Он думает: «Сейчас я покажу ей, сколько стоит мой Wincooz до последнего треста, она скажет: «Ого, какие у тебя окна! «, а я — «ну, лучше пусть он выйдет». «»Он показал, показал, показал, показал, ноль эмоций. P снова думает: «Ну тогда я покажу ей, какой у меня модем, при 33600 она скажет: «Ух ты, какой у тебя модем! «И я», ну, лучше отпустите его! «Он проявил такое же терпение. Дограф думает: «Черт, что еще он собирается мне показать?». Я подумал, покажу ей, какой у меня ноутбук, у меня полностью белая сборка, она скажет: «Вау, какой у тебя ноутбук!», а я — «ну, лучше попотеть!»Показать. Девушка: (d): слушай, а может, ну, это все, у нас есть что пощелкать! (P): какой пот, вы видите, какой у меня ноутбук!
Вечер. Вот и все. Верховая езда. Два сидения на одно место. У них есть кофе. Интеллект (iq.) = 180: — Я читал Гамлета в оригинале. Такое эстетическое удовольствие. Еще двое сидят на сиденье. У них iq. = 140: — Я смотрел Andaluz Psa и нашел мошенника Пикассо в Penny Kappin. Двое сидят на сиденье. У них iq. = 100: — Мы наблюдали закат на перевале час назад. Т. Как они там говорят, что. Сиденья сидят по двое. У вас I.q = 80: — Эй, bpat! Помните, какую жидкость мы пили в мече, когда были б? Яди сердито смотрела в окно. А на задней площадке I.Q = 40: — Ну, я плачу от ваших дебатов.
Девушка-программист едет в трамвае, читая книгу. Старуха смотрит на девочку, смотрит в книгу, крестится и ужасается в соседнем лагере. Девушка прочитала книгу «Язык ада».
Программист и его жена пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Подожди здесь и посмотри на эти два десятка сумок, когда я буду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: «Ты сказал, что было десять сумок, а я насчитал только девять!»Жена: «Но их было десять!»Программист: «Это, давай посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».
Хэм должен брать деньги за то, что нам нравится делать. Хэм должен это делать, даже если это очень отвратительно. Почти все стараются не платить. Все будут клясться нам. Презирают как высший, так и низший класс. И почему я стал программистом.
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 80-х годах прошлого века. Меломан спасет Джона Леннона. Алкоголик будет баловаться дешевой водкой. А самого программиста повесят. Почему? И что, опять сидеть за ЕС?
Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, заканчивающиеся на F10, Alt-F4, Alt-X.
На побережье есть два проектора друг на друга: — Смотрите, какое облако. — Да, они знают как!
Для программиста (P) водопроводчик (C) — это водопроводчик, у которого есть пакет слюны. C. Кажется, что он увязает в болоте. С. И здесь есть все — от сети до винта. Так что он забил… P — но чтобы поставить винт побольше? S.- se, винт должен быть нарезан в #$% ^& ;
Программист ставит два стакана на прикроватную тумбочку перед сном. Один с водой — когда он хочет пить ночью. А второй пустой — если не хочет.
Есть два программиста. Один: — Слушай, а у тебя есть такой замечательный? — Да, вы не поверите. Сижу я завтра на берегу, рассказываю новую программу, и тут ко мне подъезжает какая-то красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». «Ну, я взял велосипед. Твоя одежда для меня?
Есть два программиста. — WA? — Мы здесь, с проблемой Досо. — И что произошло? Часы не загружаются, что Comand.com завис или что-то еще? — Дети, постельный дасморк!
Программист имеет бу, внезапно ломает катушку, злится, начинает спаивать других людей и т.д. Тут же женщина берет скалку и как даст ей по голове. Программист, конечно, отделен. Друг удивленно спрашивает: — Ты, что она? — повторно выбрать — успокоиться.
Встречаются два бывших одноклассника. Есть новая психика, а Дпыга — программист. Окунь — секунда: — Алло, что, кнопка, Как дела? — Да, потом вы почти год сидите в Java, пишете всевозможные процедуры. — Hy ты кпыт! В этом году я также присоединился к нему через две недели,
— Почему твои дети участвуют во всех драках. — Вклад веры? — Программные ответы!
Коллеги-попмисты: — Сегодня на pubot снова был целый день мастурбации. — Че, Windows забрал его? — Нехорошо. Dp ^ & amp; % больной.
Когда за компьютером сидит программная карта, что-то колеблется, ломается там и сям. Приходят они к Неми и говорят: — Елкин, мать твоя, мать твоя! -Ho-O-Show, HELLO-O -, Ho — — po,. Какой час настал для Неми: — Элькин, у тебя отец Папа! — Хо-О-Шоу, ХАЛЛО-О -, Хо — — по,. Вдпы й позвонит ему, а Эми скажет: — Елкин, позвони бопи, Отладчик новый фпаки! — Огромное спасибо Боуги за то, что сократил новости, иначе все xy #@ доберутся до него.
Программист будет смотреть фильм «Хеге»: — подписывайтесь, подписывайтесь.
— Молодая леди! А вы, седиментатор, субгамист? — Да! 😎 и как вы догадались? — И лицо у тебя классное. — Круто! :- (- Да, я сам.
Прокурор не вышел на работу. Нет ни одного дня. Нет двух. Режиссер отправлял своих коллег на работу, к себе домой, в путешествия. Затем они звонят в дверь. Никто не открывает. Дверь выбили, вошли и обнаружили в ванной комнате лысую голову, вырванную из рук, а в другой руке он держал шампунь. Вопрос: «Что произошло?» Она перебирала пальцы, когда ей нанесли удар шампунем. Ханси из раствора для влажных волос. Смывка. Промойте. Повторяйте.
Настоящий программист на вопрос: «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «Да», а затем подумает, как это сделать.
Он получил диплом судебного адвоката и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну, как мне тебе сказать? — Ну что, сильная? — В целом, да. — Затем займитесь настройками компьютера 😉
Два программиста (1 и 2) 1: Я занимаюсь тестированием систем. 2: Ху и как достигаются успехи? 1: да. Мастдай встал — упал. Хта встал — упал. Windows 2000 существует уже месяц, она не падает. 2:: — [] Как это. 1: и у меня не хватает места для обмена, я не могу быть грубым в любом случае.
Программист знакомится с девушками: — Девочки, чай хотота? — Нет! — А кофе? — Нет!!! — А водка? — Нет. — Странно. Стандартные драйверы не подошли.
Программисту сказали, что у него есть дочь. Она сразу же спросила: «Где обновление?».
Молодежная программа умирает. Он смотрит на Бога и начинает причитать: — Господи, почему я так быстро умер — жене не изменял, вирусов не писал, PWL не воровал!? Почему ты потерял мою жизнь? Бог размахивает Библией и говорит: «RTFM, мой друг. RTFM!»
MS-Dos’овский программист в ЗАГСе сказал: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!».
Программист звонит в церковный колокол. Стоит потратить час. Обращается к кресту: — Господи, как я могу говорить с Тобой? Я не понимаю ни слова в их сленге! Раздается гром, и Библия падает на него. На обложке большими красными буквами написано: RTFM!
Одно из рабочих мест, за которым они сидят, — распитие пива. Затем на кухню врывается котенок, освещенный огнем. (१): — это мой кот. Фамилия — Шухель. (२): — почему зухель? (१): — ШУХЕЛЬ. — Берет метлу, натыкается на кошку. — Шухель! Подключение. (кошка): — ШАШ. (१): — О! 14400।
Один программист приходит к другому: «Слушай, нам прислали апельсины, я уже съел свой 08Н».
Один программист любил компьютеры. Пока они не поймали его за этим.
Если бы архитекторы строили здания, а программисты писали программы, то первый же летающий дятел уничтожил бы цивилизацию.
Требуется приятная женщина, владеющая Fortran, Basic и C ++, для ухода за пожилым программистом.
Настоящий программист никогда не делает комментариев. То, что написано с трудом, должно быть понято с трудом.
Нашлись два программиста: 1) прихожу вчера вечером к жене, а у нее: «доступ запрещен» 2) это еще ничего. И мое: «Делитесь нарушениями».
Программисты собрались на перекур. Они сидят за компьютером по полчаса и разговаривают. Тогда один из них сказал: — Ребята, мы все о компьютерах и компьютерах. Давайте больше говорить о женщинах! — Конечно! Давай! Вчера я загрузил такие GIF-ки с женщинами.
Муж-программист (М) и его жена (f) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время следующего акта из маленькой коробки выходит много девушек. JH: — Как они могли поместиться в такую маленькую коробку. М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR, он бы заполнил там больше.
Жену программиста спросили: — И как она о вас заботилась? Жена, после минутного раздумья: — Покажи компьютер.
Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ 1: нет. Это аппаратная проблема, которую программисты не решают.
Ответ 2: 100. У 1 есть лампочка, 98 выкручивают дом, а другой стоит с палочкой и смотрит, как бы электричество не пришло.
Ответ 3: Один держит лампочку, четверо заводят стол и четверо двигаются в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.
Настоящие программисты пишут сообщения вроде этого: «copy Con Com 2».
Надпись на могиле программиста: Причина смерти: ошибка времени выполнения в 18:12: 97 Причина рождения: GPF в 18:12: 97
Вечером программист возвращается домой весь в крови и без рук. Жена спрашивает: «Что случилось, дорогой?» Программист: «Да, засосало в радиатор».
Разговаривают два программиста. — В чем разница между программистом и простым смертным? — И то, что он может ответить на вопрос там, где уже лежит ответ. — Как это тоже? — Например, ответьте на вопрос: Сколько будет 2×2 = 4? — Конечно, правда!
Приложение — это приложение для компьютера, операционная система и начальник, который говорит, что делать.
Как программисты запоминают телефон: 345-23-12, контрольная сумма — 2.
Когда программист ловит льва в пустыне: Мы перегораживаем пустыню забором из двух половин; / * лев находится в одной из получившихся половин; / / пока (лев не пойман) львиная часть закрыта забором из двух половин;
Программист совершает ошибки дважды: первый раз — при рождении и второй раз — при выборе профессии.
— Что вы пишете? — спросил программист. — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте! — Ответил программист.
«Откуда у этого программиста столько денег на пиво?» — спросил один пользователь у другого. «Разве ты не знаешь? Он делает антиалкогольные плакаты!»
Компьютер – это электронное устройство, которое заменяет человека только тогда, когда он научится смеяться над шутками начальника и приписывать свои ошибки находящемуся рядом компьютеру.
В отделе кадров: — Кажется, что вы недостаточно мобильны для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Программист подходит к микрофону, чтобы произнести речь. Он подходит и стучит в микрофон: тук-тук, тук-тук. С микрофона: “ YTSUKENFYVAQWERTY. ”
Советские программисты получают программное обеспечение тремя способами: кража, грабеж и обмен награбленным.
Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде. Ну, на дискете, с этим. — И в каком формате? — В качестве кого? В чем это понятно — в А4.
Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов 80% времени — девушки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Армянское радио спрашивают: — Можно ли включить женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «АБОРТ».
Позвоните в компанию. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Кто вы. Это филармония! — И спокойным голосом: — Какой компьютер вам нужен?
Два программиста разговаривают: — и что это такое? — Очень общительный и коммуникабельный, даже не скажешь, что он программист.
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел быть многозадачным, но при этом значительно замедлил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом Хомой Брутом. В: Нужна ли нам настоящая многозадачность при такой цене?
Алгебра для программистов. Учитель пишет на доске: sin x = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и очень довольный: — Вот, вот X, — указывает на X.
Три человека читают почту, сидя за компьютером. На экране появляется длинное письмо. Двое прочитали его, один — нет. «Если вы будете так читать, вы не сможете сделать все. «Поэтому я сижу дальше всех от монитора».
Мы разработали новый женский логический процессор, который обрабатывает четыре логических значения: “ни да, ни”, “да и нет”, “не втройне” и “нет, и не спрашивайте”. ”
Как-то сидит программист, размещает свой пятилетний труд, окруженный справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получается. Мужчина уже похудел, у него выросли волосы. Тут в комнату входит его мать и говорит ему горьким голосом: «Ну что ты все играешь в игрушки».
Там находится взвод молодых солдат. Сержант-майор : — Рассчитывайте в порядке возрастания чисел. Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Можно. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков я объясняю десятичную дробь. — Объясните! Ноль.
Когда программист шел по лесу, он наткнулся на пещеру. — Но! Он закричал. «А. А.», — ответило эхо. — Эхо! Он позвонил. — Эхо включено, — ответило эхо.
Красивая девушка лежит на пляже. Мужчина начинает цепляться за нее. Она спрашивает его: «На кого ты работаешь?» «На программистов». «Представь себе: Вы приезжаете в отпуск на юг, чтобы отдохнуть. А здесь — компьютер, компьютер». «Экстаз. «
Машина состоит из четырех программистов и четырех пользователей. У пользователей есть четыре билета, а у программистов — один. Время предъявить билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контроллер. Он стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют им. Возвращаются те же пользователи и программисты. Но на этот раз у пользователей есть билет на четверых, а у программистов билетов нет. Пора проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они дают ему билеты. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: Не каждый алгоритм, разработанный системными программистами, подходит для обычного пользователя.
— Дело в том, — говорит водитель охраннику, — что я программист. — Теперь я понимаю, почему ваш билет похож на перфокарту.
Рабочий день. Компьютерный центр. Кабинет директора. Женщина заходит в приемную и сразу попадает в кабинет директора. Ее секретарь тормозит: — Женщина, куда вы идете? Совещание директоров. — Да, он позвонил мне, я работаю в ACS. — Ну, я тоже отстой, но не во время одной встречи.
Знакомьтесь, значит, программист и технофил. Давайте жаловаться друг другу на жизнь. Teki: — Я на днях написал программу, эта сволочь не работает, я менял память, переставлял винты и путал проц — ничего не помогло. — Я думаю, что проблема в приводе, я переставил оси и починил драйвер, но даже светодиод на приводе не загорается.
— Почему в вашей программе есть два последовательных одинаковых JMPS? Что делать, если первый вариант не работает?
Директор вызвал нескольких сотрудников компании и обратился к ним: «Они требуют повысить зарплату. Администрация компании считает, что этого делать не следует. Я поручил своему компьютеру разрешить этот спор. Если выяснится, что вы правы, я увеличу вашу зарплату за счет зарплаты программиста».
Сидит программист ночью за компьютером, вдруг раздается стук в дверь. Открывает его, смотрит, стоит смерть с косой на платформе, хотя она меньше 3,5 дюймов. Программист: «Кажется, я еще молод, мне рано умирать!» Смерть: «Не бойся, я здесь не ради тебя, а ради твоего винта!»
Анонс: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных прогулок по интернету. Не предлагайте близость».
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирус, а другой — антивирусную программу. — А третий? — Операционная система, под управлением которой все это работает.
— Дорогой! — Сказал программист своей жене. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я дал ваше имя вирусу, который только что создал.
Утро. 7:30. Звонит будильник. Программист осторожно отрывает голову от подушки. Бросает будильник об стену, нервно шепчет: «Я оставляю свои начальные файлы!» — и засыпает.
Программист приходит домой, к нему подбегает кот и начинает интенсивно его гладить, лизать руку, мурлыкать и т.д. Когда жена видит это, она спрашивает: — Что вдруг случилось с кошкой? Почему он лижет свою руку? — Например? Пахнет крысой.
Программист входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что делать? Ну, он нажимает «1», затем «2» и ищет клавишу INPUT.
Лошадь (Л) входит в таверну, подходит к стойке, заказывает рюмку коньяка с лимоном, выпивает, завтракает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в глупом удивлении.
За этой сценой наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобильный телефон, звонит рингмейстеру: «Я только что видел это (пересказывает события). Не думай так — давай завтра вместе пойдем в таверну, может, лошадь вернется».
На следующий день директор (Д) и Империо сидят и ждут лошадь. Лошадь входит, как в первый день, подходит к стойке и т.д. — См. начало шутки. К ней подходит рингмейстер:
D — как сказочно и чудесно! Мы все поражены! И вы не думали о том, чтобы найти хорошую работу, сделать карьеру, заработать деньги. Да, пожалуйста. D — Вы бы отказались работать на нас? Для начала я предлагаю вам $10 000. Ну, я согласен. Но я не понимаю, зачем нужны программисты в цирке?
Разговор между программистом и его женой :- Вы слышали, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютера? — Что вы думаете? Для вас ничего не изменится.
В автобусе программист все время повторяет: — Mazda! Мазда! Здравствуйте, Mazda! Старуха услышала это и обратилась к ней: — Сынок, что ты имеешь в виду, разве ты не знаешь других слов? — Microsoft Window! — 8 — [] Что это? — Это Мазда.
С точки зрения программиста, пользователь — это периферийное устройство, которое вводит набор символов в ответ на команду чтения.
Настоящий программист должен делать в своей жизни три вещи:
1. написать свой вирус; 2. сломать программу, чтобы ее не посадили как дерево; 3. и вырастить сына, чтобы он хотя бы пережил выпуск Windows без ошибок.
Программисты играют в прятки. Один спрятался, а другой считал до ста: «00, 01, 02, .5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64! Понятно».